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周我想你了
我现在有点饿。
但没东西吃。
算了
反正我是唉。
其实我退游前打的最后一把王者。
我其实也不知道，那是最后一把。
说实话我退游还挺突然的，自己也不明白为什么就退游了，明明那么喜欢的游戏。
明明在王者峡谷，还有陪着我的人，陪过我的人。
和我一起打王者峡谷并肩作战的人，我到现在也很舍不得。
其实在最后和最后那几场和一个人打的就是枪决。
说实话，嗯9月10月现在11月了，过了两个月那个枪决呢，我现在也没怎么生气，也不管他了。
没啥子感受了，但是两个月多了，我还是好想庄周好想陪我一起并肩作战的英雄。
我还有点想我的兄弟，还有那几个小孩子。
其实退游到现在我还是很想打王者，但是我也不知道为什么就是退游了就是不打了。
其实明明还可以打就是星期五星期六，星期日8:00~9:00可以打，但是我偏偏就是要退游，我到现在也搞不清楚自己到底在想什么，为什么要退游？
其实我倒是可以坚持一下呀，但是我发现这样很累。
嗯，其实也没有算坚持过，但我还是觉得这样会很累。
我对辅助呢，其实我还是很想再打一把王者。
就就就挺难受的吧。
其实就这么憋着也忍着，我也挺难受的。
我突然发现我这身体实在太废了。
唉，每天都要吃药。
其实我最近胃口不好，我也有觉得，我不知道为什么就开始不想吃那么多东西，嗯，糖虽然有，但我也不怎么吃了。
最近不知道怎么了，咳的比较严重。
而且我发现我其实不算很喜欢在学校里呆着，不过不在学校里呆着，在家里呆着更无聊。
在学校里我也觉得无聊，所以还不如在家里呆着，但我在家里呆着又没事做，除了看手机就是看手机。
怎么感觉我好像又没有自我封闭的感觉。
其实我好想哭呀。
有时候就是脾气也不算特别好，只不过就是忍着嘛，有时候真的很想摔东西也挺委屈，的但又没人抱没人怎么说？
就是就是挺难受，有时候有时候开门，如果是以前的话，跟他们说了什么我不爱听的话，我可能就会发脾气。
不是可能，是一定。
反倒现在我发现自己变得好奇怪。
可能在他们眼里就是变好了，有时候我也会觉得我是变好了。
就是有时候遇到一些难过的事，嗯我想扔东西嗯，他还有做一些过激的事情，想到了一些不好的事情，我也不算不会在乱发脾气，不会乱表达。
就是很难受啊，其实一开始有时候过激，我真的很想扔杯子之类的，但是我都还想不要生气啊，我不生气我没事不要为了这些小事发脾气。
我试试发现我好像变得有点反常，他们就是说不出来，我好像我好像发现我自己很喜欢以前的事情，我会想很多以前的事情，不管是好的还是坏的。
我不知道我为什么会这样，我有时候可以说知道有很多喜欢的事情，但是我基本上不怎么会坚持。
我就好像不会喜欢任何人，就是三分钟热度没有感情，不过看起来有时候那么开心，就好像对什么都有一份执着。
但是时间过久点就会发现我可能不在意这些东西，哪怕对自己的亲人也不算很好。
就有一种奇怪的感受。
我其实每次感受到这些的时候，想到这些的时候，我都会觉得我自己好没用，像个废物，什么都干不了，很颓废，但是就这么想着我也不能干别的事情。
就就有一种好无力的感觉。
其实在学校也有很多人陪着我呀，但我还是觉得还是觉得自己挺不甘的，不是就是那种孤独。
我也说不上是什么感受吧，其实我也是边哭边写的。
我发现有时候我不会在别人面前哭出来了，不会不会真正的理解过，我反而有时候自己一个人呆着，想到了什么事情在写这本书的时候，我可能也会哭出来。
就感觉好累啊。
不过我觉得我觉得那么久以来了，我也没有什么事情，我想着我或许还是个正常人吧，只不过心理上我也觉得自己没什么事也是个正常人了，但是我总是在吃药的时候都会想到。
都会想到我有病，我不知道自己什么时候才能好起来。
我好像对什么事情都提不起兴趣。
其实在学校一开始和小叔叔玩的时候还是挺开心的，但是就是过得越久我就不想再去坚持了。
我觉得这样好累呀，我不喜欢直接吃，其实一开始我都会觉得我能和他玩很久。
不过那后面我好像好像没有那么喜欢他，我发现我好像在对所有的事情都有一种奇怪的感觉。
说不出来反而就是。
就是后面反倒会慢慢的疏远他，我好像也不算很喜欢他，我好像对谁到最后都会有意见。
我发现我对很多事物有趣的事情，我喜欢的事情，喜欢的人，我觉得是我开心的事情，我都觉得我坚持不下去。
就是时间问题过久了，我反而会觉得好像不在意了，我不知道我现在是一种什么的感情，什么的情况。
就好难受啊。
说实话吧，我不知道为什么不打王者之后我还是想庄周。
我也不知道我为什么会突然就对一种虚拟的东西产生感情。
反而有时候会自导自演，开着小号。
QQ开着别人小号说，然后又换了小号，自己回复自己。
其实有时候我觉得没什么，但是就是这种感受说不上去。
我其实一度觉得我都有一个想法。
我好像对很多事情都不太在意，甚至有时候会想，如果不上学慢慢的慢慢的生活，就会逼迫我活不下去。
不过我有时候我都会想到这种想法嘛。
我好像对于这个世界还是有希望的感觉，只是有点贪恋。
我有时候有时候坚持不下去了，我都说有时候第1个想法就是说，要不就放弃吧，但是我不想自s，我不想做一些自己离开的事情，因为我不知道为什么就是不想。
我反而会想到，反正到时候没什么的再坚持一下，或许或许我真的会发自内心的笑会开心。
其实我真的觉得我在这个地方我也有开心，但我不明白，我不明白为什么会这样。
只是那种万一吃不下去，我就会说坚持一下再坚持一下吧，或许我会想到在学校挺好的呀，至少有人陪我，有陪我说话，我能去运动，我能变成一个正常的人。
不过我想到这些的时候，我就会想再坚持一下，再到坚持不下去了就不坚持了，就这样就不去上学就待在家里，会不会过很久很久之后我我就会，因为这些生活不管是经济上的还是心理上的，会压制自己，自己回去回去选择离开。
其实我也很久没像我现在这样哭过了。
有时候就是压着自己，压着自己，心里会有一股气，很难受。
我还是觉得很迷茫吧，我不知道为什么我要去看心理科，我也不明白为什么一开始我要去看心理。
我甚至有时候有时候会在想，如果我不去看心理的话，或者我不再去想这些的话，我再坚持一会儿，这次以后我就能继续上学，我的我能把六年级下册也上了。
或许或许我还能像以前那样开心。
其实在前一段时间就是体育课嘛，我们嗯运动会有一些趣味活动。
什么同舟共济之类的。
体育老师就拿了器材让他们试一下嘛，其实我自己就是没有去玩，我也不知道，我好像不太喜欢参加很多什么运动之类的。
如果我看到我看到我不看到那些场景，他们玩的很开心，他们笑得也很开心，甚至有时候觉得。
他们好像跟我小学同一班的那些人不一样。
那个时候我知道就是有那么一刻我就在旁边看着我，我还是还挺开心的，甚至有时候觉得已经很满足了。
我好像觉得，我好像好久没看到他们那样的笑容了。
我甚至发现那一刻他们脸上的笑容我很向往，我能看到这样的场景，我已经很开心了。
其实我也并不是那么喜欢吃糖。
我总觉得总是有一种无心的东西压着我，压着我的一口气，好难受。
其实在学校待的这段时间，这几个月。
我发现其实挺好的，他们都挺好的，但我就是不能完全融入进去。
我不明白不明白，为什么会这样。
或许我现在只是哭一场就好了。
可能只是有时候憋了太多的情绪，有时候想发的脾气都被自己按下去了，就是憋下去了。
我其实有时候也会怀疑我的人生，好奇怪。
我总会觉得我自己有很多行为，很多想法都很幼稚。
我是甚至真的觉得有时候自己挺颓废的。
就是就是，有时候在学校确实很开心呀，但是有时候就是自己一个人呆着的时候就很难受，就是有时候。
就像现在这样。
我也不知道我到底是怎样的人，我不知道像我的是怎样的生活，我不明白我现在所做的一切，我为什么要上学我不知道。
不过这么哭了一场，我还觉得挺挺好的。
已经好久没这么哭过了，你是不知道为什么我总是有很多突然。
哭过也感觉好一点。
我都怀疑我其实不是很害怕回到以前那种状态。
我甚至不太在意。
不过我就是觉得这样的生活挺好的，但是我不知道自己的坚持多久。
我好像得病以来出个月那么久，半年来我也经历过很多。
什么跳楼啊，割手啊，吞药啊。
可是好像到最后到最后我还是坚持下来，坚持了那么久。
我好像就是为了开学，我是只觉得我记得我上学以后会不会变得好一点。
其实从刚开始我还是觉得挺好的。
刚开始也不怎么想去，坚持很难受。
到后面我就发现我挺喜欢这种感觉。
这么一哭，我的胃就有点难受了。
哭得我都我都有点累了。
但是有时候在学校我发现我融入不进去。
一直到现在也一样。
或许我接受新的人接受新的事物，新的环境可能很正常，很快。
但是打心里说想去忘掉一个东西就是想去，不在意真的很难。
在退游两个多月了，离这里我其实还是挺难受的。
我世界上看着当时觉得已经放下了，没关系等5年。
我有时候劝自己说就是5年了，过得会很快的。
不过我总是会很舍不得，我会一直记着很多东西，不管是离开我的人，我一向是磕的。
不管好还是坏，我其实有些事情我都记很久。
如果想一起那样小学被背叛了，我都无语了，老师又不帮，其实那种感受我觉得我还是有点透不出这种阴影。
好的好的，我也会记得，我会觉得挺美好的。
设置开学，我其实中午也要吃广州医生开的那个行李的药。
我会带回去学校那个瓶子也一样。
一开始我觉得没什么。
就是就是中午吃完饭，然后就上去吃药吧。
但是到后面然后我就会发现，有一次我上去的时候，有几个透白同学已经过，他们就对着我说，唉，怎么一直要吃药啊？唉。
其实我吃药的时候也会有同班同学来问我吃的是什么药，我得了什么病。
其实我还是挺害怕他们会像以前那样子，就是在我书包里面找我的药瓶子出来看。
其实一开始那么久以来，我真的会觉得我已经摆脱了那种毅力，我不在意。
我才发现我很在意，真的很在意。
我甚至害怕最担心的事情总会发生这句话，我最害怕真的会在我身上发生。
其实我也不知道我，为什么会这样吧。
就是怕他们真的好奇心太重了，就朝我的书包找到了药品，看到了之后会对我有没有什么偏见。
甚至会觉得我是个疯子，我有病反而过来排挤我。
发现我还是有害怕的东西。
我真的好怕。
我其实有时候我年纪还那么小。
我的世界不算成熟，有时候很多行为和想法也很幼稚。
但是就是很就是难受。
其实我要说，其实我觉得我还是挺幸福的。
至少有时候想吃的东西都能吃到，可以自由一点，想做什么就做。
我觉得上学真的好累，我其实有时候上学很开心啊，但是我总是有那么几个瞬间觉得真的好累呀。
就是我发现我不想和他们交流，但是每次有时候总会看到他们很开心的笑着那种笑，真的好好看，我很喜欢。
就很难受。
就这么看着他吧，我甚至觉得这个世界好美好啊，他们都很天真快乐单纯。
但是我在旁边看着，我甚至就会有一种洗澡的一酸，就眼睛里就朦胧了，有点有点想哭的感觉。
其实我在旁边看着就已经很开心了。
就像就像那几个小孩，和我兄弟我们一起玩的时候。
不管是在打游戏啊，还是出去篮球场玩，出去滑滑板。
我就是现在回想起来，我都会觉得我这人在他们当中也不是真正的涌入进去，不过跟他们一起玩很开心。
有时候我可以很安静的看着他们，他们笑他们去玩。
我突然就会觉得这个世界上挺美好的。
我有时候拿我好像好像有点如无尽，我作为生命美好的事物。
是我会开心呀，我也会笑啊，发自内心的。
就算有时候我看起来疯疯癫癫。
嗯，但是有时候我又很安静，我不怎么说话。
不管是我在学校还是以前和他们一起玩的时候，我好像都可以在旁边看着，就静静的看着看着他们，他们这样开心的玩着笑着，我也会跟着，笑起来就是静静的看着。
我现在胃挺难受的。
可能是因为我知道最近我明明吃得下，但是我就是不去吃了，吃的也不多。
所以不会多久我都会就会难受很饿。
我在学校呀，从一开始上学没几天我都会带他去吃，然后被一个同班同学一个小朋友发现了，然后后面他每天都会问我要糖。
只要我还在上学，他都会问我要糖。
其实我不算很喜欢吃糖，也不是经常吃糖，我只是只是觉得他问我要糖的时候我给他我很开心。
我看着他也开心呀，小朋友都喜欢吃糖吧。
我发现我已经哭了好久了。
我好像还有很多话想说，平常都不怎么说话呀，在别人面前也没有什么想说的。
但是这么一来他就挺一下就想说很多话，边哭边说。
我其实真的好饿，有时候我也很想吃很多自己喜欢吃的东西。
但是我也不知道最近怎么了，我去吃面包的时候我总是会选不出来，昨天和我妈妈去超市去超市买买东西后，我有那个很喜欢喝酸奶。
就是那种没有糖的酸奶，我很喜欢喝，但是我已经很久没出去了，所以很久没喝，我其实一开始去买酸奶霜买酸奶的时候我就找。
其实一开始找到我妈妈也认出来我很喜欢喝，然后然后他问我要不要买，我说好呀。
我还在看日期，因为他买1送1吧。
不过说好要买的就要放弃购物篮的时候，不知道怎么了，我就突然间又不想买了，不想喝了。
其实我胃口不好，嗯，也不算几天的事儿了。
也有一个星期多了吧。所以我昨天就想买个西红柿可以煮汤喝。
但是还想说去找西红柿来着，就爱找刀突然走到卖西红柿的地方，我不知道也不知道为什么，突然间又不想喝了，不想买了，就一开始我觉得没什么，可能就是胃口不好。
不过最后现在我突然觉得也挺怪的。
我发现我都哭了半个小时多了。
我有时候确实挺安静的，在别人面前在学校也挺安静的。
我就是突然间不知道为什么会有很多话想说，然后说着说着就哭出来了。
好难受的感觉。
好难受，真的真的好难受。
我真的好想好想吃很多东西，吃很多好吃的好吃的菜出去，吃一些好吃的，在家里，我的妈妈会做好吃的，我真的好想吃东西。
我发现我最近心情不太好。
我也不知道怎么了。
不过我现在好饿。
我好想吃东西。
我好想出去吃东西，我的胃好难受。
我真的好想吃东西。
不说了，我情绪稳定下来了，就这样吧。