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16、不可抗拒的孤独——
仿佛，一切都过去了。在这个过程中，我被动地承受了同志情感的现实无奈，第一次。但这个问题却并没在我心里形成多大的影响。因为那时，我真的不懂，不知道未来的路上，即便是生活中一个小小的坑洼，也会将这段见不得阳光的感情，葬送。
那天晚上胖子回来的很晚，累得脚也不洗就那么钻进了被窝。我假装睡了，没理他。
第二天一早，电话的信息声把我吵醒。
“起来了吗坏小子?”是他。
看到这条短信，没来由心内一阵翻涌。昨夜的一幕幕，那些留在心里的点滴痕迹，像荒草一样疯长。
看了看时间，不到七点。我却没有了一丝睡意。索性起床穿衣服，这时，又一条短信来了。
“还没起?我都去公园遛了一圈了。”
我去洗漱的间歇，电话一个劲的响，急忙忙跑回来一看，是他的电话，直接掐灭。刚想去收拾，电话又响了。掐灭后，又响……
“谁呀?他妈的有病啊，大清早的……”胖子昨晚值班，今天十点上班，想睡懒觉却被电话无辜吵醒，终于按捺不住了。他见我一直拒接，脑袋从被里钻出来，睁大了眼睛问：“刘楠?”
刘楠是我前女友，他们都觉得我和她分开有些可惜，希望我们有所转机。
我说：“不是!睡你的觉。”顺手把电话关机。
匆匆收拾停妥，逃也似的除了门。离上班时间还有一个多小时，我忽然感觉没地方可去。
电话开机，他一遍遍打来，弄得我心烦意乱。再次关机。
初春的太阳，已升得老高，苍白的光晕将天地勾勒得空旷而辽远，不带一丝温度。
趟着凄清的干燥，我游离在楼群间的小道上，品咂着心内苍凉的疼痛。
从今往后不再和他有任何的交集，是我昨夜冷静后思考的结果，没什么解释的必要，更没有商量的余地。
可不知为何，我的心里异常寒冷，像似从温水里刚刚捞出来，置放在冰天雪地之中。
本来我在部队有个很好的前程，可我却在众多的唏嘘中选择了复原;本来凭着党员资格和一个三等功，我可以在家乡找到一份稳定的工作，可我却在父母的埋怨中选择了远行……
独自漂泊在异乡，一晃四载。这个城市里我没有任何亲人，就连那个投奔的战友也在两个月回老家结婚了，所有的朋友，都是我同甘共苦中一点点结交的。
因为没有文凭，没有技术，刚来这个城市时，在那个商场的保安宿舍里，我常常冻醒饿醒……
一步步拼争，一步步摔打，一步步在人世的最底层艰难前行，苦和累，一个人默默承受，天大的委屈，只能和着发咸的泪水无声吞咽，不断告诉自己：要忍耐，一定要笑着迎对命运的种种……
而这一切究竟为了什么?
我不想留在那个四面楚歌的军营，我怕没有力量来与那惊天的诱惑抗衡;我不想呆在父母的身边，我怕有一天他们最终探究到我心里那万恶的根源……我的路，只在远方。我的命，注定孤独。躲藏在阴暗的角落，我才不会日日夜夜地不安，日日夜夜地惧怕。
可如今，我终于在等待中遭遇了春天，却不想一场寒霜，冻碎了美丽，干瘪了我心……
这个世界，还有什么值得我期待?
我又做错了什么?
那一天早上，我第一次跟公司请了假，就那么在城市里，楼群中，天地间，游荡。时而坐在冰冷的路基上，仰头看天蓝，看鸟飞，看树光秃秃地伸展，感受不到天地的灿烂，心灰意冷。
然后，我就找到了一家网吧，准备把这难得的放逐日全部用来上网——
我坚信这个世间，一定有我要找的那个人。
这，就是我的倔强!
可惜的是，直到下午我也没遇到一个可心的人。不是太矮，就是太胖，身材符合，我又嫌他不够稳重，不是没个性，就是没气场……总之，我是谁也瞧不上，还没见面全部让我否定了。一直坚持到下午，望着电脑屏幕上跳动的纷繁，我的胸膛里憋闷得几欲炸裂。
拿出手机定定地发呆，好久。茫然中按下了开关键，一阵阵蜂鸣声接踵而至。
一共有十七条短信，全部是一个人的号码!
看着那些时间不等的文字，一条条，一行行，字字句句掏肝挖肺，不知何时，泪水早已迷蒙了双眼。
“好想你。”我打上了三个字。发送。
17、情非得已——
在我无比恒定中给他发去那三个字的时候，我的倔强，我的耿宁，我的坚持，什么都没有了。我只感到一股精气从我脚下升起，驱赶着胸中的积郁，直冲上顶。我仿佛听到一串串刷拉拉的轻响，顿时，天地豁然开朗。
我为什么要倔强?我为什么要耿宁?我为什么要坚持?难道这不是我想要的吗?
既然想要就勇敢的去碰撞，头破血流也好，万劫不复也罢，总比这么窝囊死强!
从这一刻起，我变得强大了许多，把那些现实的羁绊通通挤压靠边，让心来主导一切。
因此，我发完信息几秒钟后，当电话响起，我没有一丝犹疑，按下了接听键。
怒吧!吼吧!发火吧!甚至决裂吧!一切我都承受。我完全有这个能力。所以，我不需要逃避。
他没怒，没吼，也没发火，更没决裂，只说了一句：“我在XX浴池，你打车过来。”轻描淡写却又让人抗拒不得的语气。
于是，我过去。
他早已安排好了服务员在门口等我。当我在那个棚顶全部由透明玻璃铺就的更衣室看到他的时候，他正歪躺在更衣床上，用一只手肘支撑起身体，擎着他浑圆的脑袋盯着我进来，面上没有任何表情，看不出喜怒。
刚刚洗过澡的他，看上去更加清朗、脱尘。尚未风干的短发，乌黑锃亮，额前凝结着美人尖，鬓角乌青直坠耳根;上身赤果着雄壮，露出一身匹练般光滑、紧致、饱满且看上去弹性十足的皮肤;**围一条浴巾，一条腿弓起，两条粗壮有力的大腿将浴巾绷得紧箍在身上，勾勒得*像一樽碾盘，私物群于他两腿间的黑暗处若隐若现……
以为看到他会有些尴尬，或者会脸红。但是，看着他一副风轻云淡、荣宠不惊的样子，我却笑了。笑得心里阳光丰腴，通透爽洁。
看到我的笑，他眼里的精光更盛，努了努下巴，示意我脱衣洗澡。服务员已经开好了门，等在那里。
我有一百七十七公分，那时体重一百三(现在一百三十八)，穿衣服时看起来略瘦，但我是小骨架，尤其是经过军营的锤炼，脱下衣服后该凸的地方凸，该凹的地方凹，该平的地方平，该翘的地方翘，不露一点骨头，而且身型比例非常均匀。所以，在我脱完衣服后回头，发现他已经坐了起来，眼睛一眨不眨地盯视着我，根本不在乎旁边是否还有别人。
我再冲他笑笑，去浴区洗澡。期间，我们一句话都说。
洗完澡出来，他正在穿袜子，和旁边一个西装领带貌似经理的人说着什么，服务员早已拿来了他擦得锃亮的鞋。
我那时候就知道，这家浴池曾经很有名气，多为达官显贵经常驻足的场所，尽管那时已被很多新崛起的同行所超越，但却仍然占有一席之地，不可小觑。
我穿好衣服后，他带我走出了浴池，门口的保安见了，早已快步去把门前一辆黑色本田车的后面，把挡在车号上的牌子拿掉。
这辆车，于这一大排车里与宝马奔驰相比，并不十分尊贵，但那通新的车身黑得耀眼，仍然显得气势不凡。
“针儿”的一声鸣响，他走到驾驶室那边开了车门，并示意我上车。
我有些意外，没想过他会有车。
这是一辆崭新的进口本田车，04年的时候虽算不上豪华，却也堪称上流。车里光洁闪亮，气派非凡，使坐在副驾驶上的我有些拘谨。
他熟练地倒车，挑头，悠闲地开车，两眼注视着前方，一眼都不看我。就那么在大街上开出了很远。空气在一点点冻结。
“为什么不接我电话?”忽然间，他问。目不斜视，语气平和。
我低着头，看着手指互捏，一时不知怎么回答。
“说话!”他有些不耐烦了。
“不想接……就不接呗。”我嗫嚅着。
他“砰”地一声将两手砸在方向盘上，吓得我心翻了个个儿。偷眼看他，是气恼中的克制。我看到，他的腮肉因咬牙切齿在一跳一跳的。
他怒了。因为他把车开得很快，在车流中肆意穿梭。
一段亘古的沉默，漫长得仿佛一生。车最终拐进了一处偏道，停在了路边。
他像似有些累了。当车戛然停下，他双手扶在方向盘上，头深深地低下。连同我的心一起沉进湖底。
但是，那仅仅是个瞬间，他的头又慢慢抬起，转过来，对视着我，一双被愤怒烧红的眼睛，放射出狰狞的光。
“为什么关机，啊?”他吼了，吼出冷冷的凶狠。“你知不知道我这一上午多着急!去你家找没人，给你公司打电话说你休息，你到底想干什么?”
他发火了，粗重响亮的喊声如雷霆霹雳，震得耳朵嗡嗡生疼。可我为何一点也不害怕?反而有一股热热的暖流在胸膛里涤荡，蒸腾着冲进了我的鼻翼。
多久了?多久了……多久没人这么在乎我了?一个在人世跌跌撞撞，挣扎着抗拒，抗拒着挣扎，孤独着，寂寞着，心酸着，落寞着的被神抛弃的人……
我吞下一坨硬邦邦的坚冰，隐忍着脆弱。
“对不起!”我梗着头，张着眼睛死死看着他。
他也死死盯着我，眼睛里的愤怒渐渐暗淡，“这就完了?你是在报复我!”他转过头去，看向窗外，像似不忍阅读我眼里的坚硬，更像似不愿看见我眼中映射出的他无奈的内心。
于是，我说：“以后我愿意做你的‘哥们儿’，在一起就快快乐乐的，你找我我就跟你去，你不找我我就自己呆着，你哪天嫌烦了，只要你说一声，我转身就走。”两滴泪，终究还是落下。
他的身体像被某种力量震动了一下，就那么定在了原处。好一会才转过来，平时自若的表情里流露出一丝萎谢。
“我要的不是这些，你知道吗?”他伸出手想要帮我擦泪，中途却恨恨放下，“要不，我们还是……”
还是什么?分手?决裂?
他看着我。我的眼里仍有泪光。
我看着他。他的眼里，是怜悯，是疼惜，是动容，还是不舍?
“来，抱一下。”最后他说。