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有一段时间我经常发现WZ自己在打电话，其实从我们互相表白之前他就趁我们在旁边的时候出去接电话，我很奇怪。
我跟他一起后，他还是会出去接电话。
我不是那种拼死拼活管住自己男人的类型。他怎么样我都不想去刨根问底，我前面的文章也说过了，我给自己留下一点空间，不能让自己陷得太深，以免难以自拔。但是WZ总是出去接电话我心里肯定是不舒服的。
两个人生活在一起，重要的是信任，他每次这样出去接电话，我不好意思问，但是心里一百个不愿意。我只能眼睁睁看着。
后来，直到有一天，我看了他的短信。里面有一个字眼叫“猪头”，而且QQ好友印象里面也有人给他评论“胖狮子”之类的肉麻语言。
我还是憋着，想看看到底是谁周末我们在一起吃饭。学校旁边的餐馆。
电话响了，他还是一如既往地接起电话往外走。不让我听见。
我远远地望去，他的表情明显不是在和他姐姐或者父母打电话的样子，而且给他家人打电话多半也是当着我的面打的。
他回来的时候，我已经把憋了许久的怒火准备释放出来了。“打个电话还用到外面去接!”我语气很僵硬。
“怎么了，你吃错药了?不就是打个电话嘛。”他没看我我火气这么被他这么一点，马上就爆发了。“爱谁谁，你的事儿我管不着!”
啪，我把筷子一扔，站起来就要走。心里想，你要是有愧，你就来追我，结果，他没有来追我。
我气呼呼地自己回到寝室，生着闷气，却不知道该干什么。
打了电话，叫着班上那几个朋友就出来喝酒了，学校旁边的酒吧也不少，我们几乎每两三个星期都回去的。看着他们群魔乱舞的，我心里突然轻松了许多，心情还是怪怪的，但是不至于悲伤。
我说过我给自己留下空间，真的派上用场了。我努力不想WZ，努力从内心开始讨厌他。
WZ是那种非常要面子的人，表面上从来不服软，只等我真的说要分手了他才知道要和我道歉什么的。但是这次他一直把我晾着，也没给我打电话。
两天了，我们还没联系，我自己也想，顺其自然吧。
而正好赶上开会，他对我的态度在会上就像大一的时候对我那样了，对我凶巴巴的。我当时的火气又上来了，心想“我不跟你在一起你就对我这样啊?公报私仇是不是嘛?你这个小人······”
说真的，那段时间我真的对他失望了，电话不打，还挤兑我，让我在几个班干面前没有发言权，不过我也不在乎有没有发言权，反正我跟院长关系好，几个领导都蛮喜欢我。
路上见了也没打招呼，我就更生气了，他还是一副大义凛然的样子，一副领导的派头，帅倒是挺帅，但是让我讨厌。
我决定了，这种男人，不值得去珍惜了，背着我干些缺德的事情还振振有词的，解释都不解释，随你便了这次我真的没有痛彻心扉的，出奇的平静。
大概是因为自己有种被背叛的感觉吧，我突然发现我原来这么冷血，说不在乎就真的不在乎了，但是隐隐地，心开始怀疑自己是不是真的爱过，怎么说放手就可以放手了，我似乎又深陷在自责中，不停地问自己，是不是一直就没真心付出过，是不是自己一直在索取，而不想付出。其实我以前也没有哭天喊地的，只是在他安抚我受伤的心的时候我才会感动地哭，每次我赌气都在期望他的来临，可是这次，我似乎也不那么盼望了，他真的伤了我心了吗?其实到现在我也很难说天蝎真的很坏吗?也许吧。我又迟疑了