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生理上的需求是需要两个人才能得到真正的释放的，不然的话世界上就不会有ML这件事情。性爱这件事情也是比较有规律的吧，就像女性的例假，男性们是每周都可能有那么几天，迫切的需要。
这次是个搞艺术的小孩，不知道为什么，搞艺术的为什么有这么多的同性，往往一个特别阳刚的男孩，他确喜欢一个男人。有些人一下子就能看出来对方是不是G，但是我一直没能，即使看了很多相关的资料后，根据大家的经验，还是不能确认。
这个小孩是聊到很晚才说好第二天见面的，当时因为看他照片比较帅气，但是真人和照片相比还是有一定差距，穿着打扮真的太重要了，看看周董高中时候的照片就能看出来服饰、发型的重要性。
男孩紫说的比较正确，说自己是纯1的人我觉得都不太靠谱，我怀疑有很多正常男性是为了解决生理问题而找同性的，同性虽然都在暗地，可是从大城市到乡村角落，不知道的很多吗?女性不好找，愿意的男性还是相当的多的，尤其是长得好看的男性，我们可怜的0们都趋之若鹜。
我觉得这个小孩完全是被虚荣左右了，也是想在宿舍哥几个胡诌的时候也说自己不是处男身了吧。这是我从他都没有坚持两分钟判断出来的，不过他最吸引人的地方是：用的粉色套套。因为他实在经验欠缺，我也没了什么兴趣，洗完澡就穿上了衣服，在抚摸的时候，他还没有过不应期，汗～～
不过我还是很好奇为什么会有那么多搞艺术的是同志，可能是和职业相关吧，尤其是那些想进娱乐圈的，深知娱乐圈的潜规则：不管能演不能演，一定要先睡上导演。你想《色戒》那高难度的性爱都是那些人们导出来的，大众化的姿势，能满足导演们寻求刺激的心里吗，所以这些想大红大紫的人们，需要太多太多的历练。
至于我，我依然没有想到过要找个我心爱的人，到现在都想不明白，为什么在刚开始没有想到找个可以相恋的人，难道那时候只是抱着玩玩的态度吗?不过从这次以后，我坚定信心不找比我小的人，而且对于那些已婚男士别有青睐。
我算是踏入这个圈子了，但是我到现在都觉得自己对这个圈子没有一点了解。对这方面的知识的渴求犹如犹如龟裂的大地，我如饥似渴的在网上寻找着甘霖，无意中最大的收获莫过于找到本城市最大的同志聊天室，真是感谢谷歌和百度。
觉得网络最大的一个好处便是把追求性的朋友们网聚在青楼红院，我觉得他很能诠释B2B的含义。这次的经历还是很特别的，因为每个城市都有露天的聚集点，我这次去的就是这些露天的场合，又给我好好的上了一课。其实同学很早就叫过我，说他的一个同学叫他和她去某公园，看看那里的同性朋友们在做什么，当时全当成笑话了。
我这次去的不是同学说的那个公园，但是是在市区比较不错的地理位置，离我住的也不远。我是快傍晚的时候去的，好不容易才找到了那个一直叫我弟弟的矮个子男人。
已经是夏天了，因为那里的林木荫蔽，而且蔓延的还很远。我随着小个子哥哥走上土坡，慨叹，原来路就是要靠走才能出来的。这条小的土路似乎只能容一人通过，看不到很远便被杂草掩盖。小个子哥哥拉着我往里走，我有些担心，真不知道会怎样。
走到一个比较开阔点的地方，不远处飘来一阵歌声，歌声越来越近，我还在纳闷谁会这么有雅兴的时候，一个瘦削但很用女性威严的男子已经出现在我们面前。他和小个子哥哥很快就聊上了，他们可能本来就认识，这个男子在这里混的比较久，小个子哥哥说这里的人都叫他“王母”。我没有打招呼的意思，因为他还真挺有王母娘娘那架势。倒是王母一直钉在我身上看，小个子哥哥忙说是他带来的弟弟，这一说，王母便放开了，走到我身边，掐了一下我的腰，他阴阳怪气的说道：呦，这么苗条啊。接着他的手就摸到了我的背部，把我转了一下，侧面面向了他，他又说了很多，我都记不清楚了，就知道他说我是“蝶背”。王母那天摸了我好多地方，包括下体，虽然很反感他，但是他的嘴还是太会说了，弄得我心里美滋滋的。他一直和小个子哥哥说那里寻睨到我的，能不能单独和我说会话，小个子哥哥没有润许，王母便说他们的一些趣事。
这时候靠过来一个本地人，他和小个子哥哥好像也是认识，但是确不是，小个子哥哥光顾的和王母说浴室怎样了，我被冷落在了一边，那个本地人说带我走走，我也就跟着他去了。越往里走，小路的两边越脏，好多卫生纸，晕死。
后来那个本地人把我拉到一个丛林密闭的地方，把我按得蹲了下来。我知道他想做什么，不就是想叫我吃嘛。但是在白天，还是在这种露天场合，我是第一次，有些害羞。但是本地人不管，拉开拉链就把他已经硬了的JJ塞到我的嘴里，很诧异他勃起的速度。遇到性的问题，谁能忍住啊。我吮吸他的蛋蛋，吸进来，用舌头拨弄，明显他的蛋蛋在上升，他也有些疼痛，他还是迫不及待的把弟弟送进我的嘴里，我亲吻、吮吸、轻咬，没想到很快他就射了，他一直夸我口活好，可是我比较郁闷，全射我嘴里了，有些恶心，这是第一次被别人射在嘴里。他接着抚摸我的下体，等他在勃起的时候，我的后门已经失手了，他正在往那里摸唾沫，他的弟弟也就跟着要进来了。
这时候，手机响了，是小个子哥哥找我，我还怨恨他呢，第一次见面就将我送别人，什么意思啊。我告诉了本地人，不知道为什么，他急匆匆的走了。小个子哥哥找到我的时候，我知道了真像，和他发了一顿火，他说晚些时候补偿我。
这次叫我意外的是，没想到会有那么多的人在露天场合下，居然也会这样，真的是太疯狂了。不过也得感谢报社们，再次感谢你们提供的简单铺盖。
后来我和小个子哥哥居然互相口了，还真的挺刺激的。夜幕快将临的时候，人们就像身旁突然亮起的霓虹灯一样，小路突然间变得有些像热闹的市井。戴着眼镜的文雅人士，头发花白的大叔，还有很多开车来的，这里还有两个比较帅气的焦点人物，但是我一个都没有看到。
我和小个子哥哥一起溜达的时候，好多人都和我对视过，都是小个子哥哥傻笑着拉我走开。其实这里很能满足人们的偷窥欲望的，正如我刚来这里，突然发现小路边的草丛中有人在动，仔细一看，居然是两个人正在尽兴。
当太阳已经垂下去的时候，人们似乎显得更肆无忌惮了，后来一个兵哥哥，居然在小路上就吃起来，我都无语了，只能说，这个世界真的太疯狂了。我这时候也想走了，太晚了有些害怕，小个子哥哥说这时候才刚是开始，人们刚陆续来，晚上会更热闹，人们会更尽兴，但是我实在有些受不了了，回去了。小个子哥哥在我走的时候一直叮嘱我，下次在叫我来，千万别自己来。
我觉得人生两大毒品莫过于鸦片和性爱，新鲜的方式总要过了这个新鲜劲才会感觉疲累的。我去了这个露天据点以后，当然还是想去。
露天据点就像自由的市场，贩卖的不是骡马，而是自己。小个子哥哥给我打过电话，叫我和他一起去浴室，我没有答应，后来他经常给我电话，我干脆就换了联系方式，当时不知道为什么，怎么就没有想过要找个固定伙伴，或许只是为了满足自己的需求而不择途径吗?
后来我又去过两次，都是中午的时候去的，那时我还比较诧异，因为人显得特别少。把小路溜达了几回，也有抛媚眼的，大多不喜欢，也就算了。
后来有一个退役兵哥哥，和这个据点一个有名的有怪僻的大叔在一起，怪癖大叔最喜欢添臭脚丫，当时听的我都恶心。林子大，真的什么鸟都有，虽然可能觉得我比较放纵，但是我不喜欢这些怪癖。现在真的是一个比较中性的时代，在大街上，随处都有可能看到比古时大家闺秀还柔的男子，也能看到比古时青楼还放荡的男人。我实在不喜欢CC的，虽然我自己有时候也比较柔。怪癖大叔纯粹是一个媒婆型的，我不爱理他，继续走我的，后来一个哥哥还拉扯我一下，就是不愿意。
没多久兵哥哥就追上来了，他可能因为退役后生活比较好，显得比较胖，他一下子抱住了我，就开始亲我脸蛋，耳朵，我费了好大的力气才挣脱开了。兵哥哥说太喜欢我了，可是接下来的，没想到他居然是个0，真的叫人非常郁闷，后来本想有点节目着，可是那个怪癖大叔，像阴魂一样跟着兵哥哥，后来硬把兵哥哥给拉走了。唉，可怜的兵哥哥，到这种人手里也有罪受的。
怪癖大叔就住在据点背后的高层小区里，他人很不地道，居然偷拍了好多人的亲热场面，可惜了那些免费的演员们，我非常鄙视这样的行为。
来过几次后，我对这里一个男的还是比较有兴趣的，因为他总是坐在据点入口处的铁栏杆上，说一定要挑选一个他喜欢的人，那个哥哥有些黑，很男人，因为我去的次数也不多，后来就没有见过他，还真错过了一次机会。
另外的一次也是中午去的，一个三十多岁，有些黑，很男人的哥哥一直矗立在小路的尽头，我从他身边过了好多次，也正视、回首给了他好多信号，可是他一直很冷漠。
说据点也有好多人是固定的，我当时以为他是等人了。门可罗雀的场面丝毫没有改变的意思，我于是走到那个哥哥面前，问他怎么不说话，他回答的真想叫我骂他，他说我像MB，晕死了。在另外的一个据点，自由者和MB的活动区域分的很清的，那里比较繁华，据说连机关的人都开车去那里，不过那里的警察也比较厉害，他们已经不单纯针对女性了。
这个哥哥知道我不是MB后，那个霸道的吻啊，叫我都不能呼吸，好不容易能说句话了，他说他很疯狂，现在要不要，我说要温柔的，他说不会，就要猛，晕死，那时候还真的比较害怕，按照他吻的那么激烈霸道，我实在担心后面啊。后来他从后面环抱住我，膨胀的弟弟曾我的后面，最受不了的就是这种麻痒了，恨不得和他立刻一场大战。但当退下他的内裤时，我有些犹豫了，因为他的丛林密集处居然纹了一朵花，我口了几下，怎么感觉相当的不是滋味，说我是MB，我确感觉他更是，后来找个借口就说要走了，他还一直说晚上要做，我没答应。
后来听说那里也比较乱了，卖的也多，还有抢劫的事情，最后听说好像还有人死了，吓得我就没有在去过，虽然总能从那里路过，但是一年多没去了。看看今年夏天枝叶繁茂的时候，故地重游，看看变化去。不过放心，我是不会轻易就在奉献了。
食色性也，这句话我理解是把性和吃看的一样重要，三天不吃饭，肯定会觉得饿，如果三天没有性，也是相当可怕的事情，人们对性的渴求也犹如飞蛾为的那点光明，宁可牺牲掉自己。
我就这样活着，从聊天室物色上床的角色，我又被误当做过好几次MB，当时还挺气愤，我长的就那么像卖的吗?难道我的脸就天生的显示着我像摇丝巾的吗，我把那几个人都很骂了一顿。后来有个人，一直和我纠缠，我就告诉他：我就是MB，你出多少钱吧。结果那位哥哥被吓跑了，我想同性朋友们恐惧的估计不是对方是不是同性恋，而是恐惧对方是不是很健康。有句话说，当男性们抱怨这个世界处女很少的时候，却没有想过自己结束了多少女子的处。男同性们既然这么在意对方的干净，那为什么又那么随便的上床呢?所以我每次见一个人，都把自己弄得很纯洁，想想自己也真够恶心的，但说实话，如果说对方说他是同性，他要是没有和几个人上过床，我还真对他的话表示怀疑。
我还是这样想呢，我需要，我肯定就能找到人。不知道什么时候，还真的觉得自己有些累了。找个人，就是重复床上的技术，增加自己的技术熟练程度。莫非相恋的人做爱的时候是在增进感情，开始419的时候是为了激情，当激情都没有只是为了解决生理而随便找个人的时候，用来升华爱情的性爱，总觉得不是滋味，或许没有爱情，没有激情的时候，性爱更多的是寻求一下刺激吧。
我和这位哥哥到了宾馆的床上，便开始激吻，脱掉彼此的衣服，便叉开了双腿，后来为刺激点，我坐到了哥哥的弟弟上，面对面的那种，手搂着他的脖子，他卖力的往上挺，我都能感觉到他流下的汗。后来他快射的时候射在了我的身上，都说精子能美容，我还涂了一下胸部呢，免费的美容材料，不用白不用。
总是在经历这样的一幕，见面-脱掉衣服-运动-穿上衣服-谁也不理谁。走出宾馆，天依然很蓝，我仰头看着天空，张开双臂，我自己都感觉不到自己的心在哪里，是天上那片即将飘走的云吗，知道他在那里，又不知道他什么时候被吹散。
有句话说，乐极生悲，物极必反，我想我是达到这样的临界点了吧，接下来我的路，很明显的两条：为了满足极大的空虚而寻求更多的肉欲、刺激;要么就找一个恋人寄托我的心。
是到了我峰回路转的时刻了吗?也许这时才发现自己陷得已经很深，想踩刹车发现刹车已经不好用了。我开始陷入了另外一个境况：因为自己没有看到符合自己标准的人而没有爱，在没有爱的极大空虚上寻找着肉体上的刺激，刺激过了更是无比的空虚，那种感觉就像走出天堂的门，紧邻的便是地狱。
聊天室里重复着那几句话：喜欢瘦高的联系…有人聊几句就QQ聊，还是那些话：你情况;找什么;哪里人;有照片吗;视频……现在写着这些话，都觉得有些腻烦了。
这次的哥哥比较帅气，可是我没有一点要和他发展朋友的意思，因为他说要3个人一起玩。汗～～想找个人踏踏实实过日子的时候，这样的可要不得。我原本特别不想去，因为他说他要在叫个1，他也是1，我的天啊，这样的我能承受嘛。
可最后我还是去了，我渴求的倒不是什么肉欲了，完全是精神上的淫欲--就是想看他门的身体。这个哥哥的身体还真没有叫我失望，是我喜欢的那种肉乎乎的类型，快30的人了，依然没有赘肉的痕迹，非常想捏捏他肉乎乎的身体。他叫来的博士哥哥显得很男人，和我个头差不多，有些黑。
开始我们坐在沙发上一起聊天，看电视，聊着聊着手就开始不老实了，肉乎乎的哥哥一手抚摸我的下体，一手抚摸博士哥哥，我门两个一个抚摸他的胸部，一个抚摸他的下体，嘴开始在他的脸上轻啄，偶尔碰到博士哥哥，我俩变吻一下。
等大家的身体都发热了，弟弟也都膨胀起来了，我们脱掉衣服，冲进浴室。浴室里，我们互相挑逗下对方的下体，或者拍拍屁股，说着些“妞，伺候下大爷”之类的刺激话，听不见风声雨声，只有水声和淫笑声。肉乎乎哥哥看来欲望更是强烈，在浴室里依然一手握着一个弟弟，吮吸在他的嘴里。我还是比较高兴的，幸好是两个0而不是两个1。
洗完后我坐回沙发，博士哥哥扭转过我的身体，便向我后穴摸了下润滑液，准备进入。但是我用手挡了一下，他的目标便转向了肉乎乎哥哥。肉乎乎的哥哥翘起屁股，博士哥哥便长驱进入。突然觉得自己有些像看客了，一时间不知道是喜是悲。这时肉乎乎哥哥的舌头伸向了我的乳头，他叫我稍稍坐的高一些，开始下滑，接着他的嘴含住了我的下体。博士哥哥在后面冲撞着，肉乎乎的哥哥的嘴便也跟着摩擦着我的下体，我抚摸着肉乎乎的肉，也想抚摸他的下体。但是我不能照顾到，还得是博士哥哥偶尔抚摸肉乎乎哥哥的下体。感觉三个人就像一个弹簧，收缩，伸张......
后来到了床上，博士哥哥已经转移到我的身体上，我和肉乎乎的哥哥互相抚摸。等到每个人的弟弟都不能在忍受时，我们站在了一起，那一刻，我才知道为什么枪杀可以叫做射杀。
当穿起衣服要走的时候，看着曾经的战场，觉得自己无非也就是个跳梁小丑而已了。有什么可以留恋的余地吗，不等着别人的推，我自己已走出天堂的门，回到地狱中。
我有一个女同事，要是生在封建社会，绝对是当老鸨的上料，我经常这样赞美她：这辈子她没去摇丝巾真是把她给糟蹋了。后来同事面前经常开她的玩笑，后来居然也有人说到了我，说我不去当那摇丝巾的也真是糟蹋了，我不好评价。但是这次见到的人，无疑是我见过的“1”中最叫我难忘的。
我们聊天，说实话我不怎么喜欢这个人，谁不喜欢年轻立壮、能力强的帅小伙啊，可直觉往往是错误的。
记得我们刚爬山回来，他叫我去见他，我说比较累，可是他还坚持叫我去。在色的诱惑下，几个人能矜持住呢。
我们说好了见面的地点。当我出了地铁在麦当劳等他的时候，也不知道怎么一下子就认出他来了，当时没活吓死我，他本人太像我们一个经理了，也许这也是我一下子就发现他的原因吧。
还好，看两眼就舒服多了。我们一起到宾馆，他脱下外套，整理好，便放进了壁橱。从他外套的质量和他的挂衣习惯，我猜出他肯定是属于至少有级别的公务员类，后来也证实了我的猜测是正确的。
我一屁股坐进了沙发里，真的有些累。他走过来，眼睛死死的盯住我，我也看着他，眼睛一动不动的看着他。突然他的嘴袭了过来，我早有准备，他的吻轻轻的印在了我手上。他诧异一下，提了一下眼眉。我摇了摇头，他手有力的握住我的手，拨在一边，当我想用另外的手挡时，已经被死死钳住了，接着我感觉到了他的带有淡淡烟草味的嘴唇。这么急，我从喉咙里挤出这几个字来。他笑笑，转过身去，一手要拉我起来。我就赖在沙发里不动，他说：不是闲脏吗，走啊。我走不动。他此时已经脱下衣服了，只剩一条内裤。他示意我也脱衣服，我张开双臂，挺挺胸脯：哥，你帮我。他轻轻捏了一下我的鼻子，慢慢解开我的衣扣，脱下了我的衣服。他拉开我的拉链的时候，手顺便摸了我的小弟弟，我说他讨厌。他退下我裤子的时候，我抬起腿，把脚伸向了他，他坏笑着，脱掉我的袜子。我把脚搭到他的肩上：哥，我走不动。他猛然抱我起来，我搂住他的脖子，亲着他的脸。他把我放在浴室的洗漱台上，我们开始洗澡，他帮我洗。
我坐在洗漱台上，他帮我很仔细的洗着腋窝。我看他那仔细的样子还真的非常可爱，当时我就在想，你，是我的真命天子吗?
看着他稍稍有些发福的身体，我的脚不由自主的伸到了他的下体，揉弄他的小弟弟。我抬起眼皮看着他，他有些生气的说：一会到床上在收拾你。
洗完澡，我自己擦干净，然后躺到了被窝里，等着将要和我上床的男人。如果是前面我说的一个露天据点见到的那个猛男类型的，上床也不用做什么，就翘着屁股等着一阵狂风暴雨吧，而对于这样的具有绅士风度的人，要闷骚，挑逗他，直到他的火完全燃烧。
我半推半就的和他亲吻，等觉得身体都开始发热了，我开始如蜻蜓点水一般的亲吻他的身体，当我轻啄到他的腹股沟时，他的身体激烈的颤抖了一下，我知道是触到了他的敏感地方，所以对那里照顾有佳。对敏感地区的刺激，那是一种说不出来的快乐，很痒，想拼命的挣脱，却又不能逃脱，也不想逃脱。
他反过身来把我压在了下面，大家不要笑我啊，我身体的正面都很敏感，他每吻下来，我都有一种说不出的痒传遍全身，我此时就像他手里的一条小蛇，逃不出他的手掌心，还在拼命的扭动着自己的身体要逃脱。我都有些抓狂，一直叫哥哥不要在折磨我了。
这时他突然开始进入我的身体，当时痛的我就不行。他也没有急于进入，而是躺在了床上，让我坐在他上面。让0坐在上面是最容易的进入方式，而且好像说唾液是最好的润滑剂。我在他的弟弟上摸了些唾液，我便开始慢慢的运动了。原来，放松下来是这样容易的事情，不过很分人。我在都没有用润滑的情况下，居然都放开了。
哥哥把握的很到位，见我放开了便小心的侧开身子，缓缓的将我放在床上，我趴在了床上，他开始了他很男人的进攻。他张驰有度，稍后我便面对这着他，他控制着他臀部进攻的节奏，我从来没想到过会有这样技术娴熟的人，呻吟、淫叫(都不想说，现在想想真是惭愧啊)。
我的双腿紧紧环住他的腰，当我正飘飘欲仙的时候，我发现我的身体在升起，我突然间觉得找不到了依靠的地方，忙搂住了他的脖子。当我看清的时候，我已经像一个树袋熊一样，紧紧的粘在一个站立的男人的身上，而且的他的下体还在我的身体里运动着，那是猛烈的撞击。这是我在女AV片里才见到过的场面，没想到，两个男人一样也可以做到。
我从内心里喜欢他，喜欢他的娴熟，毕竟我也是100多斤的重量，不知不觉间，我已经靠住了墙壁，从他的身体上滑了下来，我扭过身体面向了他，他再次进入我的身体，猛烈的冲撞，我被压在冰冷的墙间，真的希望这一刻能变成壁画，永远的存下去。
后来，我们回到了床上，他的速度明显快了很多，在他从喉咙发出的一声闷叫中，他释放了。我真的没有想到，这次的配合会有这种天人合一的感觉。可是，难道我就没有想过要去喜欢他，爱他吗?
他已经结婚了，但他说他不喜欢他的妻子，他们只是政治上的婚姻。不过他也不能太过分，依然要履行一些丈夫的职责。我接触过挺多已婚男士的，有好多都只是在履行职责，有种身在曹营心在汉的感觉。
在我身边现在躺着的这个人，我该爱他吗?可能毕竟他已经快40了，所以技术纯熟，已经没有多少年轻的血气方刚。他平躺下来，我觉得他有一种从来没有这样放松过的感觉，眼睛微闭，手枕在脑后。
我虽然现在在这里写我经历过的1们，但是我还真的不知道经历过我的1们怎么看我。
我看着他，轻轻的把头枕在了他的胸上，他的心跳还没有回复平静。突然间，我对他有一种说不出的留恋，如果现在他是我的恋人，那该有多好啊。当觉得自己的心扉敞开时，爱上一个人，居然这么容易。我轻轻抚摸他的身体，不想睡觉，只是想享受一下这须臾的温存，对我来说还没有感觉到过的恋爱般的暖昧，虽然这只是单方面。
我们聊天，可是他的话无疑叫我很绝望。他说：他是找个朋友，每周见几面......两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。在那一刻，我觉得自己连个“二奶”都算不上，随即就打消了要爱的念头，可是汹涌澎湃的爱，全都憋在了心里——难受。后来睡觉，我枕在他的手臂上，蜷缩在他的怀里，那一晚，我睡的是那么踏实。
灰姑娘最怕的是午夜的钟声，结束我爱的梦境无非是清晨的阳光。自己走的很洒脱，我就是和你419的，自己这样安慰自己。其实在我渴望得到一份爱情的时候，我已经成为了感情上的弱者，心灵已经开始变的脆弱。当我在为自己找理由开脱的时候，无疑也等于自己在扇自己的耳光。
后来我沉寂了一段时间，一次无聊，在工作中上了QQ，碰到了这个人主动和我说话。我比较诧异，看来他还是记得我啊，一时间还百感交集。结果说了几句话，觉得有点不对劲，好像我和他什么关系也没有发生一样，他更像是在审问犯人，连什么时间和他见面都要问，甚至做爱的细节都问，还问有没有带套套什么的。后来我觉得有些不对劲，就没在说什么，他有些急，老问我说有没有带套套。莫非很多恋爱的人或者说你喜欢的人，做爱的时候不带套套吗?他把这个问题看的特别重。
我还是比较傻，可能我是对这个QQ的主人比较在乎，所以尽可能想叫他能对我有印象，可是，这个QQ已经掌控在他的恋人手里。我知道是他的BF后，非常生气，觉得对方是个骗子，就没在理他。
等再次上的时候，不知道为什么，我们确又无话不谈了。我觉得自己就像在争宠时受冷落的后妃终于看到备受宠幸的后妃也进了冷宫一样的高兴。但是这场对话是一场不对等的对话，对方的阶层也相当的高，说的全是排场的东西，而我，无非是一个草根。他讲着他的铺张挥霍，我说我的连柴米油盐都要计算，能在一起聊的原因，我一下就知道：谁都不可能在拥有他的心，我们无非都是连二奶都算不上的人。
他选择跟了他，具体他们的生活我不关注，但是我敢肯定，他们没有走的很远。聊天的时候他说他无论在地位、金钱等方面都能配的上他。我直接告诉他：没有一个人能获得他的真心的。他也很明白，这种都不能保障对方能爱自己的在一起，有必要吗?后来我和他还交换了照片，他比我大不了几岁。
和这种人打交道，我真的有些自卑，这个社会就是这样的弱肉强食，强者永远都有叫弱者伤痛的工具和字眼。有时候，光有好看的外表有什么用?在后来的一次谈话，因一句话不和，彻底删掉了他，我也没有伺候人的义务。
那是枝叶繁茂的夏天，确多了几分暮秋的悲伤，走在黑夜的路边，不知道何去何从，有一份爱情，需要两个人的浇注。
声明：本故事不是虚构，如觉得有相似，纯属巧合，不在续旧情。
切莫将自己对号入座。
沉寂了一点时间，却又寂寞难耐。以前是对这个圈子的初知，就像小时候过家家扮演夫妻，觉得只是一种儿戏，当知道这个圈子也有真情的时候，当初知的热情已经变得冰冷，当激情已经提不到欲望的风口，孤独降临的是那么可怕。
我因为要寻找一份爱而学会了压抑自己的欲望，却又不知道怎么能遇见我的“他”而伤感，每当在聊天室或者QQ群里喊真诚找朋友的时候，都带着一种绝望的心态。
我觉得自己和别人上床已经不是那么随便，可是每当见一个人的时候，不随便就演变成了随便。说一对正常青年男女独处一室，除非男的性无能而且女的性冷淡才不会发生关系，那么正常的同性一对，在一间屋子能不发生关系吗?
这次还是在聊天室里找到的，没有加QQ，留了电话，我们住的很近，就直接见面了，他自己住一居室。我对他没有感觉，我见到他就知道他也是0，都说同志对1、0这两个阿拉伯数字比较敏感，现在大家说的，无非就是：纯1、纯0、1or0，这三类人里我觉得最不靠谱的就是自称纯1的人，两个同性朋友在一起，谁0谁1，主要是看谁的心里更主动一些，我觉得单纯的把同性分成这三类，就意味了纯1时刻都占据了主动的位置，很难死心踏地的去爱一个人，往往纯0，多会CC，比女人还女，而这两类人也有一个共性，可能都会有些特殊癖好。因为我现在是想找个人踏踏实实的过日子，即使在我很乱的时候也没有说要去满足一个人的特殊癖好，看来我还是心里有爱。
也许是我有些心冷，或者说是心里的虚荣在作怪，对一个自己不感兴趣的人，可能也就没有多大的欲望了吧，如果对方是一个帅哥，说不定我早就脱光了床上等他了。
我和他聊天，他也知道我们不可能成为朋友，他说要找一个固定的性伙伴，这样也安全。固定的性伙伴，叫我打了一个冷战，固定的性伙伴...莫非现在好多人只是固定的性伙伴或者说是呼之则来、挥之则去的解决生理的工具吗?我想到了前面的那个人，即使和他在一起了，无非也就是满足人家性需求的伙伴，起到自慰器的作用。
我突然间觉得对这个圈子的感情开始陌生，看着天涯那些晒自己幸福爱情的，看着那些疯狂的粉丝们，我们到底有多少幸福的?都说是人们在玩弄着感情，我到觉得是规则玩弄着人。
那天是晚上去的，聊了很长时间，我便告辞了。在我起身要走的时候，他从后面一下抱住了我，说不要叫我走。我还是雄性激素分泌比较正常的男人的，把他放到了床上。
见过了这么多人，能叫上名字来的却寥寥无几，也真是挺悲哀的。我之所以不想做1，因为1真的很累，另外就是我喜欢看男士大汗淋漓运动的样子。
完事后我要走了，他告诉了我他的名字，当他轻轻吐出他名字的两个字时，好像心里已经缺失好久的东西，忽然闪现了一下，显得那么弥足珍贵。
他说，我们不一定要怎样，至少可以做个普通朋友吧。经历过的多了，发现自己还真的比较脆弱了，想想过去到现在，我连一个普通朋友都没有，自己都嘲笑自己的可怜。我回头和他说了句：再见，朋友。
也许自己真的有些累了，连开始的激情都没有了，甚至连找个爱人的动力都要没有了。沉寂了几天，浑身上下难受。看过这样一个文章，说一个床上工作的女性从良了，修补了处女膜嫁了个好丈夫，他丈夫还在为他新婚之夜见到的那点红而兴奋，视她如宝。可是他对她越好，她越觉得自己是个骗子，而且她以前的职业习惯还有时会流漏出来。有一天晚上，她的丈夫和她完事后，她居然伸手要钱...没爱的时候渴求一份爱，有爱的时候害怕自己的原因失去一份爱，我现在都是怕失去爱而没有敢爱了。
我感触最深的莫过于突然停止这种放纵的生活，曾经天真的目标还说要做京城第一妓呢，这是实话，虚荣心就是这样，谁都喜欢周旋于多个人的石榴裤下，当然我更喜欢人们对我的趋之若鹜。
信念就是这样被打破的，或者说生理周期的爆发更是可怕的。不过对于一夜这种事情，看的很淡了，往往就是在想，解决生理上的渴望。
网上又聊了一个人，约好第二天见面。我其实变得已经很挑剔了，但是见这个人的时候，还是本着能有个朋友的原则的。
到了他住的附近后，他骑摩托车来接我。他和照片上的人还是有一定的差距的，互相换照片时，谁都把自己认为最好看的给对方，哈哈。我觉得会很无聊，但是当我坐上他的车，双腿夹住他的臀部时，一下子激发了我无限量的欲望，那是多么结实而富有弹性的屁股啊。判断一个男人的能力，个人认为：鼻头稍稍大一些的，臀部突出、坚实有力并富有弹性，这样的男性是需要打着灯笼找的。我心里暗地臭美，没想到今天遇到了一个好主。
到了他家，打开电视，我半躺在沙发上。他这样的，就是要挑逗的他像发情的动物确又难觅雌性的时候在满足他的需求。他坐在我旁边，我手便伸进他的衣服去摸他的小乳头，经常健身的人的体型都是不错的。他倒是很急，接下来就要解开我的裤子，我立即横过来一条腿，挡开了他，并示意他站起来，他倒是很乖。我随着也站立起来，解开他的扣子，脱掉他的上衣，解开他牛仔裤的扣子。我嘴唇曾着他的身体，脸蛋磨着他的身体，一直到他的下体处，他的下体已经很坚硬，撑得牛仔裤要爆裂。我牙齿咬住他的拉链，拉下来，一个鼓起的小帐篷便露了出来。我隔着内衣亲吻，挑逗着它。哥哥实在难以忍受了，退下衣服，将我的头按向了他的私处，我确在突然间跑掉了。他很惊讶，随后退掉衣服来追我。那么小的房间，能不被他逮到吗，我拼命要挣脱掉他，一边喊着强奸。可是话语，都在他的吻中变成呜咽声了。我被他暴力的拔光了衣服，从他那呼出的急促的热气中，我知道他的进攻要开始了。
但是，我说要去洗一下。因为我觉得他会是一个厉害的角色，承诺他不用带套了。
洗完澡，我站在床边，他过来拉我上床，我躲开了，他扑向我，我从床上跑了过去，但他从创后面跑了过去，一下把我堵到了门口，狂吻，接着我被压倒在了床上。我想暴风雨的降临应该是猛烈的，当我翘着屁股等着他进入时，他的弟弟确不争气了，他给自己手，试图叫它重振雄风，但是依然没有多大的起色，这次的爱叫人如此的落差巨大，最终他还是射了，多半归功于他的手。
而我，发情了，没有一个雄兽。我觉得自己也很失败，这次怎么就看走了眼，其实从他比较黑的弟弟上也感觉出来，他可能手太多了，以致于...
这个人就这样过去了，没有什么能值得回忆的，可是有一次，居然在地铁见到了他，我怕他看到我，拿着自己的衣袖挡住了自己的脸。
这次的失败都觉得自己可笑，可能这位哥哥也知道自己比较差劲，虽然QQ上一直能相见，但是彼此没有在说过一句话。同性的绝情就是这样的，当决定不理你的时候，真的不会再回头。同时同性又是这样的滥情，对自己喜欢的人着魔一样的迷恋，去进攻。
那个告诉我名字要把我当普通朋友的人时不时的就会给我发条短信，问我晚上有没有时间，暂时用L代替吧。我对L真的没有感觉，甚至是做爱的欲望都不强烈。
可是天有不测风云，那天因为我住的地方水管爆裂，我不想在水中与蚊虫作伴，便给他打了电话，说借宿一晚上。呵呵，这时候想来，有这个这样的朋友还真挺不错。
想想那时候，我说的我们公司那位不去摇丝巾这辈子真是把她糟蹋了的那位，我给了她去做兼职的好建议，晚上加班可以到很晚，可以在领导面前表现，另外的就是趁着加班的时间聊个有需求的男士，这样一来，不但省去了租房的租子，还有了住处，并且很有可能是高级酒店，最重要的一点是在获得生理上的满足后还有丰厚的收入。唉，没想到我到先实现了去别人那里住。
但是我不想和他有关系，可当两个人躺在一张床上的时候，另外一个又对你的身体动手动脚的时候，欲望就这样起来了，结果大战一番，之后好好睡觉。
都说男的是用下半身思考的动物，一旦能叫他的下半身勃起，就很难保障他不拉开裤链。莫非是我们在见面的时候本着找个朋友，见了后只要觉得不讨厌对方，就可以上床。或者见的本意就是带着下半身的冲动，经过几句言语的刺激，便勃起了，拉链也就开了。
有时可能觉得这种冲动摆脱了，却又知道这种冲动又是本能的，不能找到固定的，但是能消除这种冲动的还是很多的，正如很多人去4，但也有相当的人献给自己的手，守着贞操。
个人觉得，有的时候就是一种玩的心态，也可以作为自己的经验，甚至说是满足一下自己的虚荣和空虚。4都是双方愿意又不需要承担责任的，从这看来，在1们把自己表现的如发情雄性动物的时候，想的只是他下体的释放，还有就是如何逃避掉因他下体冲动而可能带来的责任。不过见面的目的是最重要的，有的人就为解决生理，有的人就是纯粹的风骚，有的人就是想玩玩，有的人就是想找个依靠...如果大家都本着建立一个稳定的家庭去看待这件事情的时候，还会这样随便的上床吗?一个男人能给与真爱，但是这个真爱有个期限，他可以说是永远，但不会是活着的一辈子，他的嘴里叫着你老婆或者把你当作妻子，但是你却永远是他的恋人或者情人。
L对我很缠绵，可是我一点都不动心，相比看的出来他的痴情，我却是那么的绝情。
说到绝情，真的不知道如何定义这个词。回想过去经历的那些人，不管写上的还是漏掉的，算上聊过的，数不胜数，但是却没有一个朋友。
春天，当迎春花从灰色的尘土中露出骄黄的时候，人们开始脱掉厚重的衣服，心里都充满了结束被冬天压抑的欲望，这是一个发情的季节。可是夏天，却是因为欲望而变得躁动。
我的心有着生理带来的躁动，有着害怕极大兴奋随后带来的极大落寞的畏缩，都说人在花下死，做鬼也风流，当摘到那朵花时，还会有看花时的珍惜吗?我想我是达到一个临界点了吧，对于4很期待，完后又无限懊恼，不去4，在心里的感情又无处去宣泄，也许是我明白了感情，使得心里多情，多情很容易导致滥情，但是在这个时候，我觉得自己已经有看破红尘的味道，为了我的他，我一定要守护住我的身体，直到他的出现。
觉得有时天涯的魅力真的就像鸦片，叫人难以割舍，我有一段时间都沉浸在别人的幸福中，伤心着自己的孤独，有些悔恨自己的过去。
这个夏天，仿佛也像给我敲着警钟一样，打雷的时候是那么多。那时候还看了一个恐怖玄幻故事，我觉得描写的环境、人物相貌的恐怖是很难吓到人的，但是那种贴近生活的，当你觉得身边的事务仿佛在哪里见过的时候，猛然想起这个恐怖故事，是最可怕的。因为我住的房子比我的年龄都大，所以显得很破败，使得我很容易联想起这个故事。当时另外屋子的哥哥还长期出差，偌大的房子里，只有孤零零的一个我。
每天回到屋子，第一件事情是拉上窗帘，然后迅速的洗漱完毕，甚至为那个故事我将厕所换了个高亮度的灯泡，可是这个夏季的雷声，叫我实在害怕。下了好几天的雨，也没有见晴的意思，到处都是潮潮的，空气仿佛也是抽油烟机里的油腻，怎么都不能清洗干净。
我都是以最快的速度窝到床上，蒙住脑袋睡觉。可是窗外闪电刺破黑暗带来的亮度，无疑像一把匕首滑过心间，随之而来的雷声，炸破在楼群间，总要有连绵的回音，我害怕，真的是天生的害怕打雷。等到好不容易睡着了，可是又因为用毯子包裹自己导致的闷热而醒。
有一天我从梦中惊醒，突然间坐起来的时候，一道闪电划了过去，在那一刻，我仿佛触电了，随之，我的眼泪掉了下来。我孤独的坐在床上，凭借偶尔的闪电看下自己的身影，流着眼泪。稍稍平静后，从新躺下来，努力在雷声中慢慢的睡着了。当时我在想，如果有一个他睡在我的身旁，我还用这么害怕吗，依偎在他的怀里，是多么的安全。
天还没有放晴的意思，但是我却要寻找我的安全，不过这次，我是带着我的爱。
没想到速度是那么快，和这个人聊了一天，我便决定下班后去见他了，当然，我不想在他那里过夜，但是从他那里到我住的地方来算，我和他只有半小时的聊天时间。
见面后，我很不来电，因为彼此都没有看照片，所以想走。可是他极力挽留我，我也没有太大的把握能赶上末班车，便住在了他那里。
他自己住两居室的房子，可是还是睡到了一张床上。他的进攻随着也就来了，但是那天晚上我觉得非常对不起他，因为我守住了自己的后门。当我说我把他当成朋友来看的时候，他却说：他在这个圈子只有爱人，没有朋友。那天晚上的雷依然很大，我睡的也比较轻，因为身边有人，所以心里比较踏实。可悲的是，睡在一个陌生人的床上。
说到绝情，真的不知道如何定义这个词。回想过去经历的那些人，不管写上的还是漏掉的，算上聊过的，数不胜数，但是却没有一个朋友。
春天，当迎春花从灰色的尘土中露出骄黄的时候，人们开始脱掉厚重的衣服，心里都充满了结束被冬天压抑的欲望，这是一个发情的季节。可是夏天，却是因为欲望而变得躁动。
我的心有着生理带来的躁动，有着害怕极大兴奋随后带来的极大落寞的畏缩，都说人在花下死，做鬼也风流，当摘到那朵花时，还会有看花时的珍惜吗?我想我是达到一个临界点了吧，对于4很期待，完后又无限懊恼，不去4，在心里的感情又无处去宣泄，也许是我明白了感情，使得心里多情，多情很容易导致滥情，但是在这个时候，我觉得自己已经有看破红尘的味道，为了我的他，我一定要守护住我的身体，直到他的出现。
觉得有时天涯的魅力真的就像鸦片，叫人难以割舍，我有一段时间都沉浸在别人的幸福中，伤心着自己的孤独，有些悔恨自己的过去。
这个夏天，仿佛也像给我敲着警钟一样，打雷的时候是那么多。那时候还看了一个恐怖玄幻故事，我觉得描写的环境、人物相貌的恐怖是很难吓到人的，但是那种贴近生活的，当你觉得身边的事务仿佛在哪里见过的时候，猛然想起这个恐怖故事，是最可怕的。因为我住的房子比我的年龄都大，所以显得很破败，使得我很容易联想起这个故事。当时另外屋子的哥哥还长期出差，偌大的房子里，只有孤零零的一个我。
每天回到屋子，第一件事情是拉上窗帘，然后迅速的洗漱完毕，甚至为那个故事我将厕所换了个高亮度的灯泡，可是这个夏季的雷声，叫我实在害怕。下了好几天的雨，也没有见晴的意思，到处都是潮潮的，空气仿佛也是抽油烟机里的油腻，怎么都不能清洗干净。
我都是以最快的速度窝到床上，蒙住脑袋睡觉。可是窗外闪电刺破黑暗带来的亮度，无疑像一把匕首滑过心间，随之而来的雷声，炸破在楼群间，总要有连绵的回音，我害怕，真的是天生的害怕打雷。等到好不容易睡着了，可是又因为用毯子包裹自己导致的闷热而醒。
有一天我从梦中惊醒，突然间坐起来的时候，一道闪电划了过去，在那一刻，我仿佛触电了，随之，我的眼泪掉了下来。我孤独的坐在床上，凭借偶尔的闪电看下自己的身影，流着眼泪。稍稍平静后，从新躺下来，努力在雷声中慢慢的睡着了。当时我在想，如果有一个他睡在我的身旁，我还用这么害怕吗，依偎在他的怀里，是多么的安全。
天还没有放晴的意思，但是我却要寻找我的安全，不过这次，我是带着我的爱。
没想到速度是那么快，和这个人聊了一天，我便决定下班后去见他了，当然，我不想在他那里过夜，但是从他那里到我住的地方来算，我和他只有半小时的聊天时间。
见面后，我很不来电，因为彼此都没有看照片，所以想走。可是他极力挽留我，我也没有太大的把握能赶上末班车，便住在了他那里。
他自己住两居室的房子，可是还是睡到了一张床上。他的进攻随着也就来了，但是那天晚上我觉得非常对不起他，因为我守住了自己的后门。当我说我把他当成朋友来看的时候，他却说：他在这个圈子只有爱人，没有朋友。那天晚上的雷依然很大，我睡的也比较轻，因为身边有人，所以心里比较踏实。可悲的是，睡在一个陌生人的床上。
这是一个多雨的夏季,整天都处在灰暗和黑暗中.夜幕降临的时候,昏黄的路灯点缀在雾气中,偶尔有一丝冷风,虽然害怕打雷,可是我却习惯了在很晚的时候在外面走走.
微弱的光线,湿漉漉的地面,因为冷风而掉下的水珠,也许疾驰而过的车灯会对心里的渴望会有一丝安慰,正如飞蛾在黑暗中忽然发现了一点光明.
天空的云不光压在我的头上,更在我的心上,如果家里有点燃的哪怕是很小很小的一点火烛,我还会惧怕一个人呆呆的坐在床上,然后睡觉吗?没想到自己因为想获得一份爱而努力从良,居然还有一些定力来实现,自己在为自己进步而高兴的时候,忽然发现自己纯的好像比处女还要苛刻,莫非是因为觉得自己改变淫乱的勇气可以立牌坊了吗?觉得自己真的是莫明其妙,乱来的时候不讲感情,讲感情的时候因没有朋友而懊恼,整天盼着能突然掉下一个来,幻想着在一起甜蜜的生活,可另一面又在想着乱来时的风情和快活.
这个夏季注定叫我很苦恼,我讨厌阴天下雨,还要承受没有爱的空虚.好在那两天天刚放晴的时候,我有了一次出差的机会,顺便坐坐动车.这次出差去了沈阳,一个在任何角落都能嗅到性的味道的城市,一个充满野性的男人城市,一个很多时尚帅气小伙的城市,弄得我一听说是去沈阳就春心荡漾,有些寂寞难耐.忙完工作,很容易的就物色到了一个,太喜欢东北的小伙了.
他来到我住的宾馆,一个强壮的哥哥,个头和我差不多.我事先都洗好了,叫他去洗澡,夏天就是好,脱掉衣服容易.站在沈阳繁华大街的街头我才知道自己是有多么的博爱,恨不得将每个看上眼的都拉到床上,想想有时候自己还是蛮淫荡的.
我听着从卫生间传来的流水声,脱掉了自己的衣服,侧卧在床上,右手拖着脑袋,面向卫生间的方向,用白色被子的一角盖住了自己黑黑的丛林.
短发哥哥赤裸着身体从里面走出来,弟弟稍稍有些挺起来了,看着哥哥健硕的身体,我的媚眼一直盯住他的眼睛."你就发骚吧,哥哥这就解决了你"短发哥哥说.
我好久没有这么激动过了,心跳的厉害,原来禁欲是这么可怕的一件事情,禁不住会变本加厉,才明白为什么有小别胜新婚的说法.我努力使自己平静,觉得在东北小伙面前,越装B可能越激发他们的兽性.哥哥看我一直不动,一手掀开了白色的被角:还在发骚那.唉,我的弟弟真不争气,早就挺立起来了.
看哥哥这个行动,我说,要骚死了,顺势抬起腿搭在他的肩上,他一弯腰,我便双腿环住他的脖子,把他拉了过来,他一下子扑在了我的胸部.之所以这样做,主要是因为哥哥不愿被动,我也不甘示弱,一场激烈的对抗.
那就是我导演的一场我被强奸,我被弄得一点力气都没有的时候,乖乖的就范.幸好是张双人床,给了我们发挥的空间,最后我被他死死的按在了床上.他钳制住我的双臂,下体快速而有力道的冲击我的后体,我扭动身体,迎合他的冲击.哥哥爱说粗话,还叫我说,床上的时候还是把自己当动物看吧,现在总听见人们说,施主莫装B,小心遭雷劈.
有的时候真的就是功亏一篑,就是因为一次小小的触电,多个月努力的禁欲就被打破了,欲望如决堤的大河,一发不可收拾.
哥哥走的时候,我送他出门,注视了他很久,知道他消失在楼道中我才回过神来...为什么大家不是为了爱而性,而是为了性而性,我的爱,究竟在哪里.
独自一个人的时候,作伴的只有面面相觑的天花板.我变得已经很容易伤感,哥哥走的时候有些舍不得,却又走不到一起,不过倒是得到了安全保障,哥哥说要是遇到麻烦就打电话找他,呵呵.
因为有了个新上司,什么东西都得以他为中心了,结果被他的火烧得够呛,现在在这个公司的郁闷大多也是由他造成的.
再加上自己觉得自己可以付出真爱了,但是确没有对方的出现,空虚的要死,每天活的就像一个垂死的老人,回忆一些一生快乐的事情,甚至对4的渴望都没有了.
沈阳虽然是一个我认为非常养眼甚至可以接触更多朋友的一个城市,但是我也只是去了这一次,那短短的几天,比较现实的,还是北京这个城市.
也许是我不够成熟,从一个比较疯狂的人,一下子变得落寞,每天都会因为没有个伴侣而苦恼,有一段时间,一到周末就喜欢自己去一下植物园,看看夏天飘落下的树叶,那时整天都想着自己能像一片飘落的树叶或者断线的风筝,永远不去关心自己飘落的地点,飘往风去的地方.
无聊透顶也是一种境界,甚至曾经有些沉溺的网游都不玩了.
新上司的火叫我一个周五晚上都没睡好觉,周六一大早起来想想要窝在自己的小屋里,真是郁闷,后来就坐车到了二环,沿着护城河,一直走到了公司.
护城河现在被弄得不论不类,本来是起防御作用的,不保持原貌,弄得竟是花花草草,很痛心北京胡同的拆除,可是又实在无能为力.
下午在公司混混噩噩,我上司在外面逛街,我在加班,我在五点的时候已经做完,可是他还在逛街,我一直等到他八点,才润许我回去了.
那时真的生不如死,真的就想找个肩膀,大哭一场,但是又觉得是种奢侈,要是能有人和我说说话,也有些安慰啊.还是聊天室,聊了一个人,他离我公司不远,我打车过去找他了.
他的车停在一个大厦旁边,很容易就找到了.他离婚了,说压力大,大家压力都大,需要释放一下.听他的话我比较寒心,聊天室里都喊着找朋友,见面了确419,我都怨自己怎么那么倒霉,怎么遇到的都是这样的人.
我说我不想这样随便的就上床了,想找个朋友,不知道为什么,有过朋友经历的,对于再找朋友都是那么谨慎.后来就随便瞎聊,他车开的也比较慢,路边就是护城河.他提了很多次去开房的要求,但都被我拒绝了,不知道为什么要装得那么贞节.
可是,在我准备下车的时候,那昏黄灯光中的垂柳,河边小区的窗子透出的温馨的灯光,虽然我也知道现在大概在什么地方,可是在我将要离开这个车的时候,我真的不知道何去何从,除了偶尔过去的车,真的判断不出这条路的尽头.看着他连个再见都不说的绝情程度,我心一狠,说道:你真的就要我这样走了吗?
我稍稍侧过头，眼光从眼角有力的斜视着他。可是他双手依然紧握着方向盘，丝毫没有要看我这里的意思。我想曾经名噪一时的名妓，当自己人老珠黄时，看着那些后起之秀，心里总会有无限的惆怅和怀念吧，难道我真的也是昨日黄花了吗，他竟然这么无动于衷?
我的手顺势向下滑了下，已经到了他大腿内部的根侧。我有意无意的搔动两下，可他还是没有反应。我火了，妈的我就这么叫他看不上眼吗。我俩眼直勾勾的盯着那个木头桩子，气死我了，他还是没有反应，我干脆手直接按到了他的下体上。我想一个成功的床上工作者，如果没有天生的丽质，就要有无可比拟的淫荡，而他的这种淡漠态度，激起了我的征服欲望。也许容易得到的，就显得不太珍贵，摘到花时，也就没有了看花时的欣赏。
夏天很少的衣服，使他的下体轮廓很容易的掌握在了我的手中，当我握住他下体的那一刻，他颤抖了一下，同时我感觉，也许他说的是真的，他的压力真的太大了，以至于在突然间要获得释放的时候，他确是要静静的享受。
他的颤抖叫我笑了，小样，还和我玩深沉。我揉搓着，他的下体已经是无比坚实，甚至听到了他轻微的一种带有压抑的呻吟声。我压抑着内心的喜悦，拿回自己的手，打开了车门，说：你真的就叫我这样走了啊。
当我再次说出这样的话时，心里真有一种说不出的酸酸的感觉，同时心里也多了一份倔强，既然对方无意，我又何必在这里纠缠，想和上床的人还是很多的。
我随手去打开车门，当我起身要走出车门的时候，我一下子被拉住了，我顺势倒向了他。真晕死了，身体一下撞在了档手上，我抱怨他，瞎拉扯什么，害得我肚子撞得实在有些痛。我挣扎着坐了起来，随即又被拉到了他的怀抱，他开始亲吻我。
我还是喜欢黑暗吧，虽然我也曾经有过露天的经历，也没有刚踏入时的旺盛欲望，现在都说是由开放变成奔放，但是我觉得我好像已经被时代抛弃，回归了传统，也许我是在寻找一个家的感觉。在我后面开始感知到我需要真正的爱的时候，常常把自己和小姐相比，当自己风韵不再的时候，真的很急盼一个归宿吧。
我再次挣脱开了他，轻声说了声：会被别人看到的。但在当时，那是一种默契，不约而同的走下了车，去了后车厢，在那一刻，我竟觉得这个车是我的归宿。可能是因为经历过了很多的4，以前那么的不在乎使得我现在对很多事情都很认真，也是现在老觉得心里不舒服的原因。
和不同的人，还是有挺多部一样的情调的。我枕在他的胸前，他抚摸着我的头发，我的脸，甚至开始摸我的身体。可是我什么都没有感觉到，只是有只手在搔过我的痒处。忽然觉得自己还是挺失败的，经历的人虽说不多，可是为什么没有一个为我动情的呢?还是以一个小姐来做自比吧，如果没有爱情可以接受，如果在没有了性，无疑等于结束了一生的内容，连行尸走肉的生活都是一种奢望，生命真的成为一口被掩埋掉的枯井了。
仿佛现在看到了一丝希望，有了这一丝希望，多的是失望。
总是这样，在寻找爱的时候想立牌坊，在4的时候就破罐破摔。但是我还是履行了自己的职责。
夏天穿的少得可怜的衣服很容易就被退掉了，我窝在他的怀抱中，仿佛他抱着的布娃娃。他一手揽着我的脖子，我亲吻他的下颌，耳朵，而他更关注于我的下体，他坚实的手对我的下体照顾得有些过分，我随即坐到了车的另一头。
这时他伸过一条腿来，我发现他还穿着裤子，他在退掉裤子漏出他的下体。每当这个时刻，我都会觉得是男人最帅气的时刻，都会有些春心荡漾，不能抵御这种诱惑。他手用力把我的脑袋搬向他的下体，我含住了。
后来他居然像开车一样坐着，我在他的两腿之间吮吸着，可能有点像狗在咬着骨头。现在想想，可能在他端坐的时候，JJ等于是按自然线路伸直吧，因为蛋蛋都是收缩的，夹在坐垫、双腿间，没有充裕的空间，在加上上面的运动冲击，可能刺激比较强烈吧。我个人觉得如果一个比较厉害的口者，能通过刺激蛋蛋叫人能释放出来。可是我没有那样的功夫，在他的轻声呻吟中，我知道他的火不可收拾了。
随后便是他的进攻，有趣的是，他的内裤依然挂在他的脚脖子上。我在那个小空间中，威着身子，也实在难受，他也抬不起脑袋，只是快速运动着他的屁股。后来我背部还有块青了，真是郁闷。
离开他的时候，我觉得这个世界真的太好笑了，看到我的人，都会觉得我爱笑，笑中还有一点灿烂，一点羞涩，可是谁又知道我私下这样的乱呢?可能这也是我找不到朋友的原因吧。
他说要送我回家，我没有叫，自己沿着护城河走了很长一段距离，后来坐在了河边。当一切都成为过去的时候，连个美好的回忆都没有，真可悲自己失败到了什么程度。我在河边坐了一会，蚊子实在太多，便向地铁走去。
估计已经是末班车了，车站没有几个人，隧道黑暗的深邃犹如我的心情，笼罩在没有任何光明的黑暗中，想想，如果我是在加班，或者有其他的事情，我的他会叫我这么孤零零，这样落寞的自己回家吗?靠在柱子上，没想到自己居然这么的脆弱，眼泪一滴一滴的流了下来，却怎么也忍不住。
其实觉得4是很不讲条件的，但是现在看来，可能真的有两种情况，真的有时就一点条件都不讲，只是在器官和心里上得到了;而大多数可能是看着顺眼就可以了，甚至有些人是相当的苛刻，要是那种他觉得能喜欢的才上床。
相比我来说，我条件还是很宽松的，只要我不讨厌，基本都上床了。可能我对4的准则做的很好吧，所以使得我一直独身。
其实4可能还是利大于弊，要不4就不会是同志们的一大主流，弊无非是同志们担心不干净。好多人的朋友都是4出来的，可是没有听说过有多长久的，看来同志间的感情，还是很少能经得起挫折，倒不是我因为没有朋友悲观而这么说，可能还是这个社会不接受这件事情吧，肯定是有人是避讳这种事情的，甚至包括一生中重要的几个人，爱情，在那时可能就渺小的如沙漠里的一粒沙子。
其实从开我很随便，到后来说的这几个，我4的标准都不低了。也许是真的有些厌倦这件事情了，以致于我很想有一个伯拉图式的恋爱，唉，没有性，还可能有感情吗，个人现在觉得，都说自己在认真对待这件事情，到最后还是打了自己脸的居多。
牌坊无非是想叫别人对自己有个好印象，这种反而叫人觉得更假，一个人怎样，在见的一面的时候就有个大概的判断吧。总说善与恶是一年之间，人的转变还是需要一定的量变吧，我觉得我的冬季来临了，我的整个世界都将会是满天飞雪，没想到，太阳有一次露出了头，有一次却晴了天。
到现在，这件事情真的叫我好累，对于所有的东西都有些消极。我承认这帖子原先不想写了，那时想缩水继续写，但是现在，还是有点缩水的写完结果吧。
原本以为自己真的可以达到出家的地步了，可是还是去4了一次，可是现在的4都是带着能找到一份感情又怕获得不到而失落的心情。
真的，人不可貌相，我有一个同学，谁见了都会说绝对的淑女，没想到人家的工作是陪酒，经常就喝一杯就醉倒在人家的身上，我想人们初级见面的时候，都想把自己弄得很纯洁吧，可能是想抬高自己的身价。
我一向不用装纯洁，看到我的人估计都反差很大吧，看着羞怯，床上奔放。有的时候我很遵从就近原则，因为回来时间短，我还是很在乎干净卫生的。
这次是个大我两三岁的，长得比较成熟的人。我去他家的时候，才知道他是商住两用，自己开的公司。我印象最深、也是进门就叫我发挥自己灵感的是他们办公的一张桌子，上面放了个本本。
唉，我觉得我就属于暗娼吧，不收费的，而且也老拿娼来和自己比较，可能我现在的处境和人老珠黄的娼有很多类似的地方吧，才使得我很容易和他们联系在一起。
我的嗅觉还是灵敏的，在我进门的刹那间就喜欢上了那张棕色桌子。不知道以后即使真的有了朋友，不知道会不会还会有这样疯狂的爱，这样不同场地的爱，而这样的做爱，会不会很容易就会叫他失去新鲜感?
4的时候没有想到这些，而是努力想着怎样能够达到刺激。觉得做爱能够带来新鲜的无非就是换一些场所或者换姿势吧，就那样，我趴在桌子上，躺在桌子上，完成了这件事情，我没有这样站着体会过1会是什么感觉，觉得应该是不错的吧，桌子本来就要高于床的高度，等于他站直了就可以进入，而且速度要比在床上的要稍稍快些，而我可以看到一个男人的运动，疯狂的运动。
还是和他聊了他的一些情况的，可是双方没有做朋友的意思，难道真的是因为我的做爱叫别人觉得我不可靠吗?
我们QQ聊天的时候，他说他手了，有个洞在插一下就会射的，真的做了，确没有如他所说。看着他身上流汗，嘴里呜呜有声的时候，觉得他也差不多了，变说：你不是说插一下就射了吗?他还是很能领会我的意思，拔了出来，开始用手套弄，在他猛然进入我身体的时候，我感受到了节奏性的挺。这样的快感很大吗，我还没有体验过，呵呵。
我也不知道我是不是放荡，难道他们真的因为我床上的开放而不敢和我交朋友吗?好多人在4的时候可以不慎重，但是在找朋友这件事情上，还是相当的慎重的，可能这是我没有朋友一个很大的原因吧。
我可能真的是4多了，自己都厌烦这件事情了，对于这次的忘记，真的如随手扔掉的垃圾。
我看到的晴天，没想到只是暴雨来临的一个前兆。因为家里的网速不行，我经常去网吧打游戏，好几次都看到一个人，他也是同类，因为我无意中看到了他聊天的内容，也是在找419，还说什么他是刚来北京，从来没有过这种事情……我因为经历的多了，那时想想，还挺为自己的这种行径懊悔的。
对于这种事情，总是在自己觉得万念俱灰的时候，总有个死灰能复燃，重复着一个恶性循环，因为有几次都坐在他的身边，也使得我的欲望从新被点燃。
事情就是这么简单，又找了一个人，他就在我住的附近。因为我孤寂了挺长一段时间，觉得也看透了这件事情，一切也都准备随缘，在很本分的这段时间里，我最想去的就是草原，我最喜欢的一个海，一个是草原，每当想起这两个地方，都会叫我的心胸很开阔。海边去过好多次，可是内蒙的草原我还没有去过一次，也准备打算去一次，那时听了太多太多关于草原的歌曲，听的我恨不得都想成为逐水草而迁徙的游牧民族。
他是一个很有情调的人，是叫我心动的厉害的人。他对谈话把握的恰到好处，，当说到我想去蒙古草原，听了好多蒙古族歌曲的时候，尤其是说道《蓝色的蒙古高原》，他居然唱了起来，到现在，都叫我难忘。唱开了我的心扉，而我，却显得木讷了，也许，是我真的喜欢他。
他提出了好多要求，都是我没有经历过的。他叫我脱衣服给他看，他一口一个弟弟，叫的我实在招架不住，只好从了。
我没有像脱衣舞女那样，因为是夏天，除了鞋子就三件衣服，我站着，脱掉了T恤，短裤的神带一拉便开了，短裤自动滑了下去，接下来内裤，哥哥他在那里看着，我还从来没有如此像别人展示过身体，哥哥叫我侧过身，我答应了，叫我做个姿势，也答应了，哎，幸好没艳照门。
也许这是人作为动物很本能的一个反应吧，我很喜欢拉开裤头绳带的感觉，以至于我有件衣服就是前面两条绳带系在一起，我好多同学看到了都喜欢拉开。接下来的事情大家都知道了，不过我很诧异，因为我没有能上到他的床上，而是在地板上。
因为我觉得他还是叫我很不自在，也许是真的因为喜欢他，所以什么都能听他的，但是后来想想，我的脱衣展示还是叫我有些伤自尊，也就矛盾了，不知道是不是要去喜欢他，和他在一起。发现一个问题，我经历过的419后，大多数都不在联系，不过这次，还是他主动问了我，说想我。
经不起他的甜言蜜语，我去了他那里，其实开始我还是没怎么在意，后来开始才诧异他的屋子里为什么是两张单人床，而和他ML的时候还是在地板上。他说太喜欢我这种瘦高、修长的身材，以至于天天都想得到，可是这些甜言蜜语背后，他总是有坏点子，在快结束的时候，他提出说射在我的脸上，当时我太难接受了，不知道在什么样情况下对方喜欢射到脸上、或者说对方为什么有射到脸上的冲动，我到现在还是有些不明白。我不同意，他就哀求我，说太喜欢我了，弟弟，答应哥哥好吗。在他的装可怜和我对他因为喜欢的宽容下，我润许他射在我脖子以下，其实也是我自欺欺人，还是全到了我的脸上。
我还是很懊恼的，结果好几天没理他，不过后来还是没有正是关系的在一起呆了一段时间，可是一次，彻底叫我绝望了，因为他说有个喜欢SM的0，叫我一起来玩，这下叫我自认为快丢的一干二净的自尊心暴涨，彻底决裂了。我想到现在我还是很喜欢他，我们在QQ上深谈过一次，而且我也提到了为什么一直上不了他的床，我现在想想他对我还是很诚恳的，告诉了我他有个纠缠了4年的朋友，他说经历了这么的折腾，他还是会珍重他现在的朋友，我也不是没有希望，后来他叫和他去见一个朋友，我拒绝了，从那以后，彻底分道扬镳。
他说我智商很高，但是情商很低，我现在想想，以及最近一次的失误，看来我情商确实很低，我承认了。但是，我对他的喜欢不是假的，即使到现在，每当从麦当劳回来，路过他住的地方，都一年多了，不知道他是不是还住在那里，还是很想看见他，有时还很刻意去一下小区门口，可是都没有，我还在QQ上给他留过言，但是都石沉大海了。现在路过他家，还不禁都会伤感一下，可是我要去维持只有性的关系吗?当他对我的身体失去兴趣的时候呢?
其实到这里，我觉得我同志生涯要画上一个句号了，因为我觉得我看破红尘了。至于很多人说HIV，我觉得，如果你是个同志，可能就会面对这个事情，这种脆弱的感情关系，谁都没准，总不会说拿着体检健康证明去419和群P吧，不过我还是给同志们一个提议，还是少419吧，虽然几率很小，但是对一个人，肯定是100%。
改天再写一段就结束了，其实想做为心底封存的记忆，可是他的绝情，叫我还是想写出来。
我是一个不折不扣的同志，我喜欢的就是男人，但是经历了这许多，我真的想找个归宿，但是又有太多的因素而导致能实现的愿望都不能实现。即使现在，我的心都没有彻底死，还是盼望着会有个他出现，或者说，我现在是要极尽全力来扼杀掉这个盼望。
人总是这样矛盾，矛盾的我有时候自己都想抽自己，可是在这样的挣扎后，我才发现，我为什么在这3年不快乐，是因为我知道我自己喜欢男人。我看过爱上你开始了痛苦，离开你也离开了幸福那篇文章，我觉得这个标题很适合我，进来开始了痛苦，离开也没了幸福。我不知道别人是不是这种境况，但是我，现在即使在努力叫微笑回到自己的脸上，可是总觉得心里很酸楚。可能我就这样告别幸福了，这种轻浮的生活叫我对自己失去了信心，也对这个圈子变得陌生恐惧。
我喜欢雪天，这个冬季确没有下几次雪，我就像一片枯叶，去往风去的地方，不再去关心自己飘落的地方。今年的年后，病了一次，每天都打点滴到很晚，那时都是自己一个人站在光明桥下等着800路，又一次被拒载了，只感觉到了凉风的温度，当时的心真的哇凉哇凉。在我打点滴的时候，有一对同性朋友，另外一个对生病的照顾尤佳，我实在害怕打针输液，每次护士都像哄小孩一样哄我下，可是那天的护士很不友好，还是不知道她技术不好，第一次没有扎入血管，第二次一直对我抱怨，这时那边的哥哥过来和我说了下，叫我别看，不要害怕，坚强点。
他叫我相当的不好意思，以至于我都不敢在看他俩。我那时是怎样想的呢，我的“他”，如果一生，我是你的妻子，如果一秒，我是你的恋人，能拥有，不在乎时间的长短，可能这种想法也是错误的吧，其实本来也没什么对和错，对也是错，错也是对。
这次也许是我最后的一线期望了，我加入了一个群，可是这个群几乎没有说话的，后来一个人把我拉到了另外一个群，很快我是那里面相当活跃的了，也开始参加了他们的活动，很佩服他们那几个人经过三四年时间培养的很深友情。而我，可能还是出现在了错误的时间和错误的地点吧。第一次活动是去杀人，没啥感觉，第二次是去唱歌，其实我承认之所以能去喜欢他还是和他对我今后事业发展可能有很大帮助有很大关系的，或许在我开始想去喜欢他的时候就是自私的吧，我不喜欢他的车、他的房子，只是希望他能在我职业发展上给我一个很好的规划。
唱歌并没有带来多大的印象，只是觉得他很成熟。其实还是和群里的D熟点，而D和他(S)就是刚才说的交情很深的，还有另外的Z和Q，D给我建议叫我去主动追S，我这样做了，毕竟大我十多岁，觉得还是有一定的代沟，因为他的话叫我太职业、太套话以至于我都有些不接受，我还是主动表示我的爱意。
可是在这期间，D经营的公司倒闭了，他处在了最难的境地上。那天下着雨，D苦苦哀求说要见过，都快半夜了，其实我知道来了肯定会上床，我一直拒绝，拒绝，可是他一直苦苦的哀求，但是现在我肯定的说，我真正喜欢的是他，因为我觉得还是很难找到像他那样性格好、热心的人。当时我就是那样想了，和那么多人4过，为什么一个自己喜欢的反而有些不想了呢，还是因为在乎吧。他来了，我们去了宾馆。他终于看到我的胴体了，可能也是他一直想看到的吧。当时我只是想，因为他的境地太差了，压力太大了，如果这样能叫他缓解下压力，我心甘情愿。我和他说了一个小说的名字，暗示了他是不是我只是只起到一个缓解的作用，可惜他没有看过那短篇小说。我也不说书的名字了，其实如果你看天涯，已经知道我是谁了，我不怕你知道我的过去是怎样，因为一切都已经过去了，都不可能了，我已经彻底彻底的厌倦红尘了。
他给的发的短信还都留着，至于说为什么和这些人不再联系，还是很受伤。我一直在追求S，从聊天记录来看，我那次要是答应了去找他，或许真能在一起一段时间。后来在表白的时候，他拒绝了我，我还是有些不甘心的。其实我主要还是考虑，当我和你在一起的时候，是需要平等的，即使就是因为一句我不爱你了而分手，我想我至少正确对待了这份感情，而不是盲从，因为我知道S是个个性及其强烈的人。
后来地震了，组织活动，S和群里另外一个人好了，他们叫我一起去参加活动，给捐款，S和他朋友都告诉我说他们将和自己的朋友一起出席，结果我去的时候，听Q说，我才知道他们两个人在一起了。我觉得自己被骗了，其实还给自己找了好多借口想去问他们一下，为什么不早告诉我。后来还是没有，我真的没有这个权利去要求人家来回答我，当活动完的时候，我走了，S还想和我说些话，我直接走了。走出房间，我撩了一下头发，回头看看天，是那么的蓝，蓝的清澈见底。
其实我还是有些生气，可是什么承诺甚至连朋友都不是，能和谁去生气，自己都可笑死了。可是我伤心的是D，这次活动的见面等于行同陌人了，我现在也不想去想原因了。
和D的那次，我真的很不想很不想，当时我都不知道如何来形容百感交集的心里，而是蹲在了床边。他拉我去洗澡，给我放洗澡水，他在那时完全是被色左右了，我还很深的记着他那时看我的眼神。和他这次，是不成功的，因为我实在没有心情和他做下去，不是因为不喜欢他。
和他这次，叫我开始喜欢橙色，当我在洗澡澡的时候，看着镜子里的我，自恋的连我自己都有无法说出的喜欢，真的感觉自己那时就像中世纪欧洲高傲的贵妇，还不缺典雅。也许，从这次后，我这破烂也开始了自己的骄傲吧。
一切都结束了，每当路灯亮起来的时候，我都会在路边的椅子上坐一会，就算是呼吸下野外的空气吧。
我的同志生涯可能真的就这样结束了，我准备要出家了，或许有一天，我可能就不在这个世上存在了吧。