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警察同志好像心情出奇的好，竟然笑咪咪的拒绝了医药费的事……
可怜的我，帅哥没了，连医药费都要自己掏钱了么……
最最要命的是警察还告诉武警帅哥我是……还跟他这个臭警察是一对……无语……冤枉……
我想说：“谁跟他是一对……”
可是那个警察卓不凡同志，已经开心的蹦起来了……
你看他，小剑，人家都看出来我们是一对了……他也不是的，你死心了吧……乖乖的跟我了吧？
我无语无语无语……谁认识你啊，貌似我们昨天第一次见面，还搞得跟仇人一样吧……貌似我都还没承认自己是盖吧……
我只能装不舒服，不说话……我脸红，竟然被超级帅哥说是盖……
帅武警说：关于医药费……你们先看病，我回头给你们……
警察同志心情很是愉悦，大手一挥，医药费不用麻烦你了，我们两口子自己会解决的，毕竟是我撞人……
唉，就这样不清不白的被警察照顾到出院。他不清不白的垫付了医药费，给他钱死活不要……
后来帅武警也经常来看我……后来知道，原来就是对面消防大队的，叫宫明。
不过还是一个兵，经济不怎么好，还要供一个弟弟的上学，上次的车，还是他领导的，领导喝高了，于是他去了，结果出事了……大致就是这样。
第一次给直人知道我是的，我于是索性在他面前放的很开，经常跟他联络。也解释清楚了我跟卓不凡的关系。那天的事情那么离奇，如果不是我亲身经历，别人告诉我，我肯定不相信……可是我就是这么跟宫明说了一次，他就全都相信了。
不是说武警跟警察都很黑的么，不是说都很滑的么，为什么我遇见这么两头这么单纯的，什么都信的……
反正他也不反感，于是我也不隐藏自己的欣赏跟喜欢他，我们开始变成了好朋友，甚至开始有点暧昧……
我很喜欢他，也很享受那种跟他的暧昧。他好像出奇的懂得别人的心理，我自己的时候他就任由我暧昧，任由我鱼肉，甚至偶尔也会反击，跟我闹着玩……这让我越来越欲罢不能……越陷越深，甚至有时候，我都觉得他是比较闷骚的，故意在默默挑逗我……可是其他人在的话，尤其是卓不凡在的话，他就很规矩……非常非常规矩，我们三个的关系在十几天的医院生活中，变得越来越亲密又诡异，就好像卓不凡真的是我的小媳妇，他是小三一样……
出院以后，有时候带他去我住的地方玩，摸摸胸肌，骚扰一下是必不可少的……反正他也没有很大的反感。有时候也会有更进一步的举动，可是每每都在即将接近纯肉体的行动的时候，我看着他春节清澈的眼神，就再也下不去手了，有时候想，多好的直男，多好的尤物啊，多好的机会啊……可是我每次都还是放弃了。有时候又会想……你真不是就别再诱惑我了，别再纵容我了，你给的是友谊，可是我需要的却是爱情，老是这样不清不白的暧昧，只会让我越陷越深，你不是害我么，每每发誓不再联络他，可是始终都做不到……就仿佛吸毒一样，知道不好，可是又戒不掉，当时特舒服，可是分开后更难受……更纠结，知道不好……但是却又抗拒不了诱惑……瘾君子一样，这让我很头疼。
倒是那个警察卓不凡，好像出院以后忙了起来，见过几面，他一直都是对我很积极很主动，我就那样不接受不拒绝。其实也不是不拒绝，是真拒绝不掉……那份热情跟执着，让我总能感受到一片赤诚。
我从没有如此自信过，从来不相信有个人会爱我爱到对我痴狂，为我疯狂，不顾一切。我总觉得自己是如此的普通，相貌不够出众，显然不是那种让人看一眼就觉得惊艳的……也没有什么人格魅力或者是什么其他的吸引力……我不过是个再普通不过的研究生……卓不凡的那份拒绝不了的痴心让我飘飘然，让我在他面前毫无理由的骄傲，甚至是欺负，折磨他……
那么骄傲的一个人民警察，我看他跟别人相处都是脾气火爆，行动凌厉粗鲁，脾气很大，可是在我面前除了第一天见面他拉了我一把，以后再也不敢动我一个手指头，甚至是唯我是从，唯我独尊……连大声对我说话也都越来越少了……
我跟他在一起同样很享受，小时候父母离异我很老妈过，老妈为了给我提供很好的物质水平，于是很少对我有感情上的宠爱，我在卓不凡身上体验到王子一样被宠的感觉，感受到了机会从未感受到的父爱，甚至母爱……
我享受跟他在一起的高高在上的感觉，可是离开以后一样会内疚，我不爱他，即使他对我这么好，我只是发现自己越来越喜欢他，喜欢他的那份干净纯洁，还有他那份把我碰在手心，呵护备至对我的重视感。可是离开以后我就会内疚内疚在内疚……多好一孩子，我不能伤害人家，我不爱他，也不会爱上他，所以，我不能再耽误他了……可是每每我寂寞了，受伤了，哪怕只是心情不好了，又忍不住去他身边寻找慰藉……
于是就这样从来没有过男人，没有过恋人的我，一下子就开始跟两个男人不清不白的暧昧着了……
清明节放假，研究所所组织去黄山玩，本来我不打算去的，也轮不到我去。可是我亲爱的导师汤阳教授一直把我当做得意门生，外加我们都是摄影爱好者，于是就被导师带上了。一共去了四天。期间没有跟卓不凡或者宫明联系。信息都没有一个。
黄山的月亮很美，每天晚上就跟导师在阳台上看月亮，聊天，偶尔背着导师偷偷喝点酒。想想心事。想想回去就应该把这个可恶的三角关系给结束掉……爱我的我不爱，我爱的不爱我，与其在他们身上浪费时间，倒不如好好的去工作，安静的等待真正属于自己的缘分，属于自己的爱情。决定好了以后我打算回去找他们两个好好谈谈。
回到合肥，我竟然很习惯性的给卓不凡打电话，喊他来接我帮忙把东西搞回家。刚好导师也还没走，我跟导师打招呼，结果不凡就很讨好的说也要把导师送回去，导师有车的说……然后不凡就很尴尬，缓解尴尬，导师问，这位是……
我正不知道怎么解释这么复杂的关系。不凡说，我是小剑的哥哥。
导师然后就以为是我家人，开始夸我，说我怎么怎么用功之类的云云……不凡也开始夸我，夸得我莫名其妙的……结果那次非常融洽的会谈在导师一个电话铃声响起中结束。两人心满意足的得出小剑很好的结论，然后分道扬镳……
我们把东西放到我住处，然后出来吃东西。
我点了酒，可是不凡没喝，他一向不怎么喝酒，酒量很小。然后我开始准备说我想说的话。
“我知道你很好，对我很好，可是我不爱你，我觉得这样对你不公平”云云……
他当时突然楞掉，说，我哪里做错了？
我说没有，我觉得我不爱你，可是你又对我这么好，我觉得对不起你……对你不公平……
他说：我觉得很公平，我觉得我挺好的……我觉得这样很好非常非常好……
我不再解释，下了通牒……反正吃了饭大家各走各路，谢谢你这些天来对我这么好……然后不再说话……沉默……
他也沉默……我喝酒……他也开始喝酒……
晚上我回家，他送我到门口……他突然说，我想吻你……我接受不了跟不爱的人接吻……我摇摇头……说算了吧……以后大家还可以做朋友……你吻了连朋友都做的很尴尬……
我转身打开门，进去，转身面对他，想问他是回去还是喝杯茶再走……结果，这个我一直以为非常非常骄傲的男人，我一直觉得是被完整的家庭，完美的父母宠坏的孩子，目空一切的脾气暴躁，自以为是骄傲自满的警察，突然跪在我面前：小剑，我愿意为你做任何事……小剑，我爱你，我第一次看见你就发现我已经离不开你了，你不要这样对我好不好……你不要不要我好不好……你不要拒绝我好不好……他眼泪流了出来，就像一个孩子……一个几年前让我满心歉疚的孩子……
我的新软软的，像被人突然用力捏了一下。
十几年前，爸妈离婚，妈妈抱着我走，弟弟才四岁，弟弟一直跟着妈妈，拉着妈妈的衣角：妈妈，妈妈，妈妈，我求求你，不要不要我……妈妈，我会乖，妈妈不要不要我……哥哥，你帮我求求妈妈。妈妈不要我了……哥哥，妈妈不要我了……
后来爸妈在我车祸的时候复婚，我们一家人又在一起了，可是弟弟已经不再是哪个调皮可爱的弟弟，在外面打架斗殴，沉迷游戏，在家人面前倒是乖乖的，什么都不敢过分，可是那份乖巧里面尽是客气跟生疏，也许还带有一点点的仇恨在。
我的眼泪也掉了下来。我把他扶到沙发上，关上门。帮他擦干眼泪，我把他抱在怀里安慰他……
他也紧紧的抱着我，仿佛要把我揉进他的身体里一样。我有些喘不过来气。可是又不好意思这个时候说，正迟疑，一低头，他手上的力气小了很多，我正奇怪，一个温热的嘴唇贴了上来……我摇头，躲闪，可是他却形影不离……
好吧，已经发生了，毕竟是跟男人的初吻，我就不再躲闪了，或许我能爱上他呢，也说不定。但是他好像也很没有经验，只是一味的用力吸我，好像要把我吸干似的。
我起码还谈过一个女朋友，就把舌头伸了过去，跟他的舌头搅拌在一起。有点热热的，感觉并没有想想的神圣，舒服。他脸上的泪水有一滴滑到嘴里，咸咸的，有点涩……接吻，也没有很舒服，但是也没有很不舒服。我们就这样抱在一起，时间过去了很久。
然后，他离开我的唇，就笑了……
他说：你也不是一点都不爱我，对不对，你都没有拒绝我，是不是？
我没有回答，也不知道怎么回答，爱还是不爱，我自己也疑惑了。也许只是对弟弟的内疚让我不忍拒绝，也许是同情，甚至也许是同病相怜……我自己爱上那个武警直男，想念却见不到的时候就像毒瘾来了一样难受。我比谁都更清楚那种体会，所以我想，不如牺牲我，成全他的爱，而且，也许我还有机会爱上他。也许对我来说也是机会……