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当然，我说我知道自己很喜欢他，不是表示我意识到是那种恋人的喜欢。我说的喜欢就是表示有好感，我不讨厌和他在一起。
我是南方人，因为当年在乡下上的小学，所以读书早一些，十七岁上了大学。Alex更早，他很厉害，他是连跳了好几级，所以上大学的时候只有十六岁。他大学毕业的时候21岁都不到。但是也许因为他从小就混迹在比他大一个年龄段的人群里，又成长在一个家教很严格的家庭，所以看起来比我成熟很多也稳重很多。
我在我们班算年龄偏小的，许多同学都比我大，包括女生。比如may，她对待我就像对待弟弟一样，有点像ada.和我关系好的少数几个女孩子，比如ada，may都是那种大姐姐一样的人物，为人很坦率很明智，虽然嘴巴很厉害但是内心其实是非常宽容、很善良的人。也许因为我自己性格有缺陷，所以我只能跟这种类型的人谈得来吧。
那时候我们系隔壁班有个叫sarah的女生，她对我很好，下课了总是跑过来跟我一起走，和我去食堂。她在团委工作，所以总是弄到一些免费电影票或者很难搞的演唱会什么的门票喊我去看。我记得我在大学里的大部分电影都是跟她一起看的，比如《魂断蓝桥》《美丽人生》《阿甘正传》这样一些。整个大一大二都是这样，所以我们班都觉得我们在谈恋爱。那时候我们都很单纯，觉得谈恋爱不就是经常吃饭经常看电影吗。
我后来想，如果我是异性恋，我一定会喜欢sarah这样的女生的。因为她真的很好人。虽然她不是特别漂亮，但是也挺好的。而且她很会照顾人，我们班出去活动的时候，她总是留守营地捡柴啦做饭啦什么的。军训的时候她还曾经跑过来给我洗衣服。
大概是因为我妈的缘故，我对长相漂亮的女生有一种天生的敬而远之的感觉。因为我总觉得漂亮女生都像我妈那样，不懂事也粗心大意，和她们在一起没有温暖。
其实这个理由很牵强。因为果真如此的话，那我就该对长相漂亮的男生也敬而远之，因为我爸也是个不负责任的人。但是我却没有想到这一点。可见那些都是我为自己找的借口罢了。
我和Alex在一起后，有一次吵架，起因好像是因为Alex不肯跟他父母comeout，我怀疑他根本就不爱我，也许他和我在一起只是年轻时候的任性，也许他过了三十岁就会回复主流找一个女人结婚生子，总之我就是觉得特别没有安全感。所以那次我真的特别气愤也特别伤心，我们大吵，愤怒之下我在半夜三更一个人冲出去躲在地下通道入口的台阶上拼命地哭。
Alex找到我，说我不体谅他的处境。说我太不懂事。而且我这么冲动只会把我们的未来搞得更糟。
我觉得特别地委屈。我知道我和他的环境不一样，我一直是学生，并且我的家庭也没有什么压力，但是他有一份相当体面的工作，来自一个体面的家庭和一对严厉的父母，有许许多多的亲戚朋友。所以我从来都尽量在小心翼翼地隐藏我们的关系，比如说他们公司的周末出游，尽管我很想去、但是我都不会说出来，我们一起出门我也会和他保持距离，不会跟他有密切的举动，虽然我很想。他工作后租了一室一厅，如果他家有亲戚来什么的我都会预先搬走到外面住几天，防止他家人起疑。我觉得我一直都在为他着想了。况且那次我也不是逼迫他非出柜不可，我只是稍微提了一下未来的可能，他就一口回绝了。难道他就不能骗骗我吗???哪怕只是说“我一定会的，不过需要一点时间”之类的话。
结果他还跟我说什么我太冲动，我会把未来搞糟。
那天我在地下通道那里，哭着冲他大吼：“你怪我不体谅你的处境，好像是我的责任把你拖下水害你见不得光的!!可是当初如果不是你的话，我根本不会是现在这副样子，我也许会和sarah在一起，我毕业了会和她结婚，我可以光明正大地和我的伴侣出游，不会像现在这样连手都不敢牵还要被你骂!!!”
有时候我真的很像我妈，生气起来口不择言滔滔不绝，根本就不容别人打断。
我哭得上气不接下气，一路说下去，说得我后来自己都有点儿相信，如果不是因为我在20岁时候遇到Alex，我完全有可能平平静静地接受sarah的表白，然后我们像大部分波澜不惊的校园情侣一样谈恋爱，然后毕业了就结婚，然后我会有一个我从来没有过的正常的家庭，这个家里会有一个人真心爱我，为我煲汤给我温暖。不是说爱情最后都会慢慢演变成亲情吗，就算我和sarah一开始没有爱情，我总有一天会习惯她的，sarah是那么贤惠的女孩，总有一天我们会产生亲情的，难道这不就和这个世界上所有正常夫妻一样了吗??
我越说越伤心，说到后来哽咽得根本就说不成句了才停下来。
Alex惊呆了。他从来没有听我一次说过那么多话。他一直都以为我很容易就接受了我是gay这个事实，并且对目前的生活很满意。他以为我从来都是那么坦然，根本不会羡慕普通家庭的那种夫妻。