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家是没法待了，家里的气氛更是冰冷，哥哥就说明天就要去上班了，就匆忙地走了。嫂子这段时间总是用多个号码给他打电话，骂他，还扬言要找人打他。趁妻子不备的时候，哥哥给他打了个电话，让他不要接陌生号码的电话了，免得再被骂，被伤害。也想再见见他，可是想不出见了面说什么。
至今一个月过去了，哥也一直没和妻子认错，哥哥对他的感情是真挚的，在与确定关系以后也是专一的，但也是错误的。现在想清楚了，他并不值得哥爱，哥哥也实在不明白，像他这样有着高等教育的人，竟然在今天会表现成这样，这是哥哥做梦都没有想到的问题，也让哥哥彻底的失望了，发誓以后再也不轻易带人回家了，一个好好的家庭现在已经是风雨飘摇了，他真正的值得哥哥付出这么多吗？
但愿这份感情能永远地能珍藏在记忆里，这种感情以后也永远不会有了。哥哥要保全他的家，家对哥哥很重要，嫂子也是个很不错的妻子，怎么多年以来，她作为一个女人，已经快完全包容了丈夫，只要她不提出离婚，他是不会离婚的。我能理解她，这种事放到任何女人身上都受不了，我也希望嫂子能原谅哥，也希望他们以后的生活能过得幸福。
最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往不是你最爱的；而最长久的，偏偏不是你最爱的也不是最爱你的……
从当初哥哥与他相遇，那个时候他是心高气傲，对哥哥没有学问，只是个小小的工人，在他的骨子里面，还是有点瞧不起他，也是哥一点一点的爱护与关心，与不泄的努力才慢慢让他可以接受哥了，这其中的艰辛是可想而知！
没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你，可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，他爱你的时候没有办法假装不爱你，同样地，他不爱你的时候也没有办法假装爱你当一个人不爱你要离开你，你要问自己还爱不爱他，如果你不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开；如果你还爱他，你应该希望他过得幸福快乐！
虽然以后日子慢慢趋于平静了，但那个没有了结的心愿一直在心里作祟，哥哥总有一种不安：他到底在哪里？他过得怎么样了？哥发现自己心里一直没有放下过他，一直牵挂着他。
哥哥给他发信息也不回，打电话也不接。一个月后，他打来电话说，我们分手吧。
哥知道，同性之间的感情很脆弱，分手不需要理由，也不需要借口，尊重对方，就要尊重对方的决定。哥说行。
哥希望他跟真正的所爱在一起，绝不会阻止；他要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已经不爱他了，而如果你不爱他，你又有什么资格指责他变心呢？
爱不是占有！你喜欢月亮，不可能把它拿下来放在脸盆里，但月亮的光芒仍可照进你的房间。
换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有，让爱人成为生命里的永恒回忆。
弥漫轻愁的音乐回旋往复，委婉伤感的文字峰回路转，催得我们泪流满面。美丽总是与感伤结伴。
我只知道这其实是人生常识，是每个人清醒时都明白都能侃侃而谈然，而却要用一生来参悟来身体力行的真谛。
我将之称为绕口令，与别的绕口令不同的是，爱是绕不过去的，它横亘在每个人的人生路口，将青春飞扬激情满怀的你逮住了，没有人可以成为漏网之鱼，无论你以何种姿势与她面对。
真正的胜利者不是你、我、他，是时间！它才是谋杀爱情的元凶，它让你为爱疯狂，同时它不露痕迹地摧残你的爱情。
它从来不为你的情绪改变自己的步伐，哪怕你苦苦恳求它也不肯稍作停留，甚至你看不到它无视一切的面影，所以春宵总是苦短，而伤痛却是漫漫；所以离别总是飞快，而等待却是长久；所以爱稍纵即逝，而人生却一片渺茫。
我们没有办法把握所爱的回应，我们只能将自己爱的消息传递；我们没有办法把握得到，我们只能把握自己的付出；我们没有办法保证天长地久，我们只能用心经营。
他们虽然分手了，后来我听他说他还思念着哥，因为他想起哥对他的好，以后是真正的难再遇见了，哥的电话却再也打不通，原来后来嫂子把哥的号也换了。他心里变得很烦，很乱。他发现自己爱上他了，爱得如痴如醉，其实，事情的发展恰恰问题就出现在他的身上，当他好的时候，就如蜜糖一样甜，反之他有点不愉快的事情发生，他就如对仇家一样，那个人就在眼里面一钱不值了，他的性格太过于善变，而是按自己的个性脾气，去处理问题，这为以后的故事埋下了伏笔。
五一假期很快的过了两天，最后一天的时候，你又突然出现在我面前，求我去哥哥那里，帮忙把属于你的东西拿出来给你，明明你知道我已经是多次婉娩拒绝你的要求，可你却还是用半求半不容拒绝的口气，让我去做我并不想做的事情，而你却从来就不会考虑我的感受。
不好意思，你还是自己去拿好吗？而且，哥哥分配的单人宿舍，你不是有他那里的钥匙吗？你拿起来也方便，又不会让我夹在中间难做人了。
阿恒，我实话告诉你了，他的房间钥匙从楼下防盗门，到他自己的房间门，就在我们吵架以后不久，他就已经把锁换了，现在，他的电话也换了，我根本就联系不到他了。
啊，原来这样了，看来哥哥是已经下决心与你分手了，他工作的地方，你不是知道吗？我一直还在善意的提醒他。
阿恒，这我是知道，可我不敢去面对他本人，当初在他家发生那么的事情，事后我就后悔了，恨自己怎么就管不住自己的情绪，可毕竟已经成为事实了，并且，我这人始终是拉不下面子。
你当初不是跟我说，很爱很爱他吗？为什么就不能够放下自己的面子吗？而且，你们两年多的感情，就这样说没有就没有了吗？我真弄不懂你们之间，怎么会到这样的地步！
阿恒；我承认我现在是爱上他了，可也发现我们的距离是越来越远了。也许是我始终在给有压力，在处理一些事情上，我没有为他去考虑，我其实对他也很好，为他我也付出很多。
既然你们彼此相爱，为什么总是去计较得失呢？他不是也为你做了，许多让你感动的事吗？
阿恒；你说的是不错，可有些事情的发展，是让我都觉得委屈，就拿他家庭来说吧！这两年多的时间，我为了他面子上，同时也让我能够熔入他的家庭，我也会违心去讨好他家每一个成员。
这点上我觉得你做的是好，可真的需要那样才能够收买别人吗？那么你们之间的感情，就靠这点去维持吗？同样，你在他们家算起来的日子也不短，他们照顾你不也我无微不至吗？
阿恒；哎……他们是对我也不错，说真的我在他家是不需要弄脏手，我从小就不知道照顾自己，所有的事情我都不会做，手对于我来说就是生命，我是学习音乐专业的，弹钢琴不就得完全靠它了，而且，我另外的收入也是靠这双手才会有的，我这样也是有我不得以的理由了。
他有点没有想到的事情，就是哥哥把他换的电话号码告诉我了，因为，哥哥一直就很信任我，而一再交代我保证不告诉他，我是答应哥哥，所以，我就一定不能够告诉他了。
那天，我与哥哥通了将近1个小时的电话，把他们之间的事情都与我说了，他吵架那天以后的一个星期，他曾经去找个哥哥，他去了宿舍一直等到哥哥来，也为他在语言上对哥哥造成的伤害道歉，求哥别不要他了。
哥，其实也是很为难，嫂子已经对哥发话了，如果，他们继续进行下去，那他不就用回那个家了，反正其中只是能够选择一方，要他没我要我就没他。
哥，虽然与嫂子没有感情却已经被亲情所代替，家的份量还是比较重了，他真的不需要为他而连这个家都失去了，而且，我们的世界存在与太多不稳定的因素，这点上他是看的比较透彻。
在他的观点上，家是不能够放弃，感情还可以重来，就算感情没有了，总是还有可以疗伤的地方。
而且，在这两年的感情中，他觉得自己特别压抑，事事都得小心翼翼，在身体上也觉得自己委屈，他觉得自己始终在付出，而没有实际的占有过他。因为，他在情欲方面，比较注重彼此都能够完全的放开，而不是单方面的占有。
哥哥，在这两年多的时间，在性事上一直就处在被动的的局面，虽然他心有不甘，却又不敢越雷池半步，每次过后都让他大吃苦头，所有的苦也只是能够恨恨的吞了下去。
回到家对他老婆又提不起兴趣，就是有也是草草了事，就当在交作业一样，所以，他这两年是真正的饥寒交迫的境地，对着他只是能够干吞口水，而让他在自己的身体上为所欲为了！
很快又到了下个星期的周末，在这期间哥的朋友，多次打来电话与短信，还是要我去替他把东西拿回来，我很烦恼又觉得他挺能够纠缠不休，好像他是不达目的不罢手一样。
我觉得还是需要给他个明确的否定，不然他会一直这样下去，也能够让自己清净一些。
我就发了条短信给他，全文如下；你好，请你能否听下我的建议论，我始终觉得你与他之间的问题，是不能够借我的参加，而去分化你们之间的矛盾，又不想你就你们之间感情，让你一直把我利用在其中，真的，你可否理解过我的心情，你们之间好与坏，我都在扮演着一个什么样子的角色，我现在让你弄的很烦，我能够帮助你的，我想我也只是能够做到这样的地步了，求你放过我，我也一直对你不薄，如果你有个良知，就放我一马，好吗
我真正没有想到的，就我这条短信，竟然他把所有的气都发到我的身上了。
阿恒，我不想说你什么，在这你竟然与我谈良知，你知道良知是什么吗？你配与我谈良知吗？像你这样乱的人，随便找个人，就能够出卖自己的身体，那个时候你的良知到那里去了。
天啦！就因为我不答应他的要求，在短信上用良知两字，竟然让他口出不逊，竟然，在他的眼里面，我都成什么人了，我也没有想到以他受教育的程度，竟然是一个没有一丝良好修养的人。
请你说话放尊重点，我是什么样子的人，又与你何干，你有什么资格去指责我的不是，既然当初你知道我是什么样子的人，为什么还一直在我面前演戏呢？就算我与你朋友以前有什么关系，那时候你并没有与他有什么，你们之间发生什么矛盾，为什么就需把我牵设进去呢？自从你们好上以后，我对你也真心当你是朋友，能够做到的事情，我也都对得起你了，难到你真的是白眼狼吗？可以利用的时候，就说别人是好人，但一切都没有利用价值的时候，那个人在你眼睛里面，就一钱不值了！你也太现实了。
他一发不可收拾了，一口气发了八条短信，世上最刻薄，最难听的话，都让他用上了，而且，简直就是一个不折不扣的泼妇，看得我都眼跳耳惊，想想他与嫂子对战的场面，可以想象他又是另外一种境界了！
他一个有着高学历的，自认为有着很好文化修养的人，今天突然换了一付嘴脸，与我刚认识文质彬彬的他，已经是判若两人，想都没有想到，他骂人的技巧竟然是那么高超！而且，能够用上平时在街上。那些泼妇的用语，简直就到了出神入化的地步！
何况，我也并没有得罪他，只是很正常的拒绝他的要求，而他就已经把我当成了仇人一样！
连续几天我心情都特别沉闷，委屈与无奈让自己无处发泄，想想今天所发生的一切，也是自己造成的，当初如果没有引狼入室，那么那会有今天的自取其辱，才会吞下现在这样的苦果。
看来，做好人比做坏人难，都说好人有好报，今天让我相信这只是句屁话，现今的社会好人才被人欺，在他们的眼里面，只是当你是可以被捉弄的傻瓜罢了！真是；人善被人欺，马善被人骑！
其实，我一直孤独的等待属于自己的爱情，我守着寂寞的爱情是为了等待，等待那个缘分。而会带给另一个寂寞的心。我不愿因为寂寞，而去放逐欲望，而亵渎爱情，不愿我的爱情只是因为寂寞。而去接受那种谓知的幸福。
但是寂寞的爱情会比寂寞更令人害怕。，这种爱情会像毒品一样腐蚀内心，让我忘记真正的自我。一旦放手，我会更寂寞。即使穿越五千年去追逐爱情，若是不知道自己是谁，那份爱情即使是天注定的缘分，而让自己始终也得不到。
我上有三个姐姐，父母长年为生活去打拼，而很少在家照顾关心我们，说确实是话，我是被姐姐们带大的，从小被姐姐们带着一起玩，当然，玩伴都是女孩子，玩的也都是女孩子的游戏，什么踢毽子啦，跳绳啦，我玩得甚至比女孩都好。可能与周围环境的熏陶有关吧，长大后，我的性格里多了一些与男人不相称的心思，我发现自己投到男孩身上的目光要比投到女孩身上的目光多。
只是我的意识中，还没有认识到自己是同性恋时，我已经是家有男孩初长成了，高中以后我已经参加了工作。
所以，虽然我有些朦胧的意思，却始终是不得其解，我只能压抑着自己。
学会了上网，这种压抑只有在上网时，才能找到一种解脱。也开始在网络中去寻找自己想要的答案，互联网上同志聊天室很多。和他们聊天，我就像回到了久违的家一样，感觉踏实亲切。
我要隐蔽自己，因为社会的不理解，与家庭的关系，我还必须要和周围的人一样去谈恋爱，因为我在家是独子，传宗接代的任务自然落在我的身上。但几次谈恋爱都找不到感觉，在女孩面前，我像一个装在套子里的人，不能坦然地面对对方，更找不到一个男人的感觉。
压抑和苦闷每天都在折磨着我，我不知道自己感情的出路在哪里。就在这时候，我的第一个网友出现了。他是我在网上认识的同志网友。
我们在网上只聊了整整100天，他便说，我们见个面吧。我犹豫了一下说，行。凭直觉，我感觉他和我一样，也渴望那一份感情的人，也知道他已经得不到家庭的温暖了，我一阵心疼，心里不由泛起一种想保护他的欲望。
我与他见面那天是个冬天，很冷。那天他穿着一件很薄的休闲运动装，两手插在裤兜里，哆嗦着一个人站在路边。我注意到他的运动鞋上有一个很大的洞。他很帅，很阳光。
看他冻成这样，我一阵心疼，心里不由泛起一种想保护他的欲望。这种感觉是原来见女孩时从没有过的。