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我又来了。
我跟你们讲我就悟出来了，我这本书不是一本书。
阿尘的碎碎念念。
阿尘的日常吐槽
别害怕，啥都讲。
我这个人特别无聊，我有什么就说什么，可能你们看着看着都觉得无聊。
反正我现在就知道我这本书不可能有人在看。
更不可能有人从头到尾还等我还在更新，他还在看。
我只知道不可能。
我这本书，哦不对，不是一本书，我在这里不是语音，而是在打字在说话。
有时候说的乱七八糟。
可能都没人看得懂，我自己也不去看我有没有什么错字。
这本书说实话，从2020年一直写到现在，2022年。
算他两年吧，写了两年就是我有事没事，我想说啥不想说啥，我都在这说。
我其实我不太在意有没有人去看我，这本称不上是书。
大概就是有时候很多东西憋的很难受，不管是我兄弟我的家人，我有很多话，我也有一些东西是不能说出口的。
受委屈了，不开心了，想发脾气，想扔东西，想干什么我都不行，因为我知道我没有那个能力。
我要闹就闹掰了，我就或者说我可能每天都在生气，每天都在发疯。
所以在这里我在这里说话可能没人知道，我也不在意，就是想找个地说话，不管说什么都好，有没有人听都好，只有说累了，那就不说了。
我这个人呢，朋友也不算多，也不算很会交际，有很多话我也不会去说，就像我开心了。
我个人觉得吧，我有时候开心安好，开心肯定很容易看出来呀。
我这个年纪说实话有时候觉得自己挺成熟，不过后面我就发觉我自己还不过是个小孩子，还没长大的小孩子。
哪怕今年14岁了，我从小到大都在混日子，不过也有一些时候是嗯，很努力很开心的时候。
就跟你们说只能往前走，你可以回头但不可以往回走。
或者你停在了原地，就是那种不管有没有人管你有没有人拉你，有没有人在意你。
我就会在想。
我不在意那么多，可能我就这个年纪在别人别人看来就是很颓废，什么也不干，不学无术就是学习也不好，干啥啥不好。
活在这个世界上就在浪费空气。
不过我有在意这些东西，但是我就是懒。
自律不起来我就停在这儿了，我也不想管了，就是有一些不知道是不是错觉，还是自己有一个心底里面的想法或者自己都抓不到的想法。
大概就是我就不想往前走了，我就在这儿，我呢我不走我就挪一点一点的挪。
我就这样我也不想努力，或者说其实有时候努力学学习真的挺好的，嗯，但是我没有去尝试也有说嗯，或者我有时候说，嗯我要努力学习了，嗯，我要加油，我要考上个好大学。
就比如说我在淘宝上看到了很多我我喜欢的东西，我想买我想买，然后就像我现在筹钱了钱够了，我就觉得好像都没什么用。
我呢时时刻刻都在想着变好。
但是从来不付出行动。
就不管了，我就一点一点的挪，不想让他们去待在这。
大不了等到实在不行了，卡！死了。
唉
不说了
我妈下班了，回来了。
拜拜啦
对了，我把这个阿尘的头像换了。
因为我有千鬼洛尘。
这个角色因为怕你们搞混，所以我就把那个头像给换了。
阿尘用这个角色的话，我大部分都是讲一些生活上面的。
用千鬼洛尘，我可能就会讲游戏就是王者荣耀。
不过我也不在意，随缘吧，想用哪个用哪个。
反正只要知道都是我。
这个我呢就是作者，因为我还挺喜欢换头像的。
嗯，所以别在意啊。
嗯，反正我妈现在已经出去了，我觉得我还能讲。
不过刚刚被打断了，我也不知道要讲啥了。
嗯，我这个人的话大概就是那种开心你就很容易看出来，像个小孩就是开心都写在脸上。
但是有时候心底比我讨厌你，我也会表现出来，但是有时候呢，我就是很会心软。
我觉得心软就是我最大的弱点就弱点很多。
就是，我本来很讨厌你，但是我的讨厌我心里真的很讨厌，但是我实在表现不出来。
你可能都不知道，我表面对你温温柔柔的，但其实心底里特别讨厌你都不想理你。
但是只要你示弱，你给我颗糖，你给我好吃的和我一起玩。
我这个人嘴笨，不怎么会说话。
有时候有话说，嗯，被人打断了，或者他们在说什么的时候。
我可能会欲言又止，不过就是欲言又止，我的欲言又止就是我张了嘴想说，但是又闭上嘴就这样来回几下，然后我就发现算了吧，不说了。
我这可不是矫情，嗯嗯算了，我这个人挺矫情的。
有时候嗯，我不开心，我在家里被他们说了。
可能不用不开心，我可能我会觉得就是哎呀，反正就是可能。
我和我奶奶公公不是一个年代的，会有很多代沟，他说话很直接，我每次都说到这我我就不知道，我就难受。
我也不管他是不是我家人，但有时候我难受，我委屈，我想我想骂他，我想扔东西，我不开心，我可能都会憋着，可能心里就是说算了，没必要就是加，不必搞得那么难堪。
有的时候嘴笨，我想骂人也骂不出来，不知道就那几句话，所以啊，就是有很多话想说，但是我组成了一些话音字也都一个色儿。
我也不觉得，我就个人觉得我这个人呢脾气不算很好吧，可能真的比较温柔，温和就是安静吗？
人交际不好不会说话，情商也不高，智商更不好，学习也不好。
反正能说出一堆毛病，拖延啊，不自律啊，不帮忙做家务啊。
不运动啊。
说我的好大概就是我可以出去陪你，但是可能你说话我可能会应几句。
你可以一直说我不是嫌你烦，就是你得有那个劲，你不尴尬你就跟他一直说，我就会一直听，有时候还会和你说几句。
就是我可以待在那陪你很久。
如果你跟我熟的话，抱抱一抱朋友嘛，是女的话抱一抱都行，牵手肯定也行，不过不知道在不在意。
反正我喜欢颜值高的，所以说我颜值不高，但长得比较普通。
还有什么好的地方呢？画画也不好。
我实在想不出来我有什么好的地方了。
别人难过我不会哄他高兴高兴我可能会跟着笑。
我这个人共情，能力不强吧。
情商不高，智商不高，嘴笨手笨，而且啥也不会干。
就是那种很平庸很普通，但是心理活动很多。
嗯，就是表面我可能没什么表情，但是我心里了大概可能会在心里骂你，或者是有我在心里活动比较多一下，比如我想砸东西，我想砸东西，我想扔他，我想打他，我想拽他头发。
或者是他这个人怎么怎么样，好坏一点也不好，我不喜欢我想骂他。
但这些只是我的心理活动，我完全不会说出来。
哪怕我讨厌的人，我可能就是摆着个脸或者回他个微笑。
我从以前小学没有一个玩的好的，也不是有玩的好的，但是都没再联系了。
我这个人嘛，朋友可以呀，朋友说得上话再说吧。
我感觉我不太适合交朋友，但是我这个人需要人陪，但是我不会找人陪我除非熟的。
因为我这个人嘛，我杵在那儿你不能说都太安静，因为双方我或者他都很安静也行啊，就是时不时聊两句看看自己的事儿。陪着陪对方。
但是我可能更适合，我可以安静一直听你说话，听你闹，嗯，或者你打篮球我也可以看你在干嘛，我都可以看我就可以陪着你，最主要多说话你得多说话，就是你不多说话也行，但是总得聊两句，因为我这个人我安静，但没有说完全处在那不说话。
有时候我也会话多呀，会有很多问题嗯，因为我这个人真的不太会说话，就是安静，我喜欢听你讲，然后我再回几句。
反正如果你是话唠的话，我喜欢你我会一直听，不管你说的太多废话还是怎么样，我都会一直听。
就是那种你心情不好你来找我，你开心，想跟我分享，你来找我就是你需要安慰我虽然不会安慰人，但是我会用行动安慰你嘛。
我在还是会安慰的吧，嗯嗯，虽然我知道我这个人太无聊了。
可能你也不说，那我也不会去问，因为我会看得出来，你实在是不想说，那我也不会再去一定要问到底。
大概最好主动来找我吧，因为我这个人实在有时候闷了我也会去找人，但是每次拿起手机又不知道说什么。
我觉得我这个人挺活泼的，喜欢不算太喜欢出去玩儿。
运动我也更不喜欢。
反正就因为不喜欢说，我这个年龄就是叛逆。
而且我这个人丧我会突然丧不开心，没有理由，我开心也没有理由。
而且就我这个年纪，什么言情小说啊，电视剧啊，看多了，身边就算不熟的朋友和我同年龄的居然都有男女朋友。
我也不在意，因为我实在不懂。
可能我有什么心理障碍，是这样的吧。
认知障碍我也不知道，医生也不跟我讲，我到底得了啥病我妈也不跟我讲，我妈也不清楚我也不清楚。
医生就要我吃药，我能干嘛，我不能干嘛，啥都不明白，然后每天吃药，每天吃药都离不开药，我都不想吃药了。
但是慢慢就习惯了。
但每次一吃药，我真的平心静气在心里就会发现我在生病，我有病，但是后面我也不在意，我可能有时候前一年吧，上一年吧，我可能真的很幼稚，我跟他们说可能会说对我有病我就是有病，整个人看起来就很低落很丧。
我现在看下来嗯低落就低落吧，啥话也不说，因为我其实我还是挺在意别人的看法，或者说我可能也有点虚荣心，毕竟我可能会在意我的一些穿着啊外表啊，如果太土我也怕别人觉得我要怎么怎么样。
要不然怎么可能小学那件事儿，我小学才几岁啊，四五年级发生那种事儿或者说对我有错，但是他们闹得很大，我实在不明白，可能现在想起来会觉得她哭什么，我都还没哭呢，我都被他们骂哭，走在路上都有人骂我。
那时候现在想想，我还是个小孩，肯定会多想啊，而且想法幼稚我就会恨他们，我讨厌他们。
可能那件事情就有时候你有些东西别到了一个临近点，我小时候也发生过很多事情被他们说娘啊被他们说被她们说很恶心的都有。
那些小孩那些男生骂粗口说你怎么怎么样，说你不好看，说你丑说你胖，说你说你反正什么都说你。
我或许小一点的时候在小学看起来大大咧咧的，但我就现在往回看，我发现我还是心思比较细腻敏感，会在意很多东西，不管你说的一个话，一个语气，一个表情，一个动作，我都会在想你怎么了，我是不是哪做的不好了？
我甚至可能会在想你是不是难过有什么事情或者说你是不是讨厌我，你不喜欢我，我会想很多，就是一瞬间念头，我就会嗯。
说实话，我2020年去医院的话说我有心理疾病，这个我现在想起来有没有觉得我很特殊，只是学的很正常或者说我太矫情了，我偏偏要去看那个医生，要去医院看要去治疗。
往回看的话，从小我的家庭，我的父母，我所经历了很多教育被人骂，小时候有一些事儿，可能我真的心思细腻吧，很敏感。
就是那种你做了什么事我委屈，我小时候可能会发现，但是我现在就是憋着不说，慢慢的就憋多了。
就是亲人我的家庭我的父母，然后再到我的社交，我的朋友，我的同学我的圈子。
或者说老师我小时候的老师，我发生过那么多事情，经历过那么多事情。
有些东西真的压多了，就在小学，我实在可能憋的真的很累，就发生了那个误会，而且那是连续发生两次叠在一起，我真的不行了。
不是我说矫情，我几岁啊？
大概可能就是十一二岁说大不算大，说小年纪确实挺小的吧。
那时候好像是十一或者10岁的时候吧。
在小学发生的事多了，学校被全班同学冷落，老师也对我不好，特别是小学一二年级那个老师不断打我们还经常骂人，而且还老叫老师，自尊心都没了。
我小时候也很爱玩啊，天真可爱可好了，但是可能在全世界有很多小孩子，这样吧。
但到时候看到了也不会去管，因为我这个人呢，没有说同情心肯定是有的，但是有时候特别不是就是淡漠吧，别人受伤害了就有人被欺负了，嗯，看就看呗。
我有时候甚至会想去帮他帮一下，不过到后面我也不管，我就这么看着。
甚至我还挺讨厌这种东西，但是我就是不阻止。
或许到以后啊，我甚至有想过，我现在不出事，我以后会后悔吗？我不知道我也不在意这些。
我小的时候他们一堆人都在看呀，我被欺负的时候被冷落的时候，被骂的时候，委屈的时候，甚至连老师都讨厌我的时候，有谁来帮我呢？对吧？
那我为什么要帮他们？我又不是那种滥情的人。
他我都经历了，他们也经历呗，谁不经历一些东西啊，而且我有时候在这里那就经常吐槽我小时候的事儿。
我这个人没有动力，没有目标，没有梦想，没有我想做的事情。
一路下来可能就是很普通的日子，但是我就是不想动没力气，说白了是我害怕，我怕苦我矫情，我什么都不想做。
实在不行我就在想，如果可能到时候我不努力，我可能活不下去了，那怎么办？那就不活呗。
虽然说我这个人挺怕疼的，从小到大打过的针在普通人这里确实挺多的吧，但是有一些人得什么白血病心脏病的比我更惨对吧？
唉。
甚至有时候我以前我的妈妈还说全世界有更多比你惨的人呢，那他们还不是在努力，那全世界有那么多很惨的人，他们也不努力最后不就自杀的都有。
我觉得话本的官方不会要禁我的书吧，我还是不说这些东西吧。
我现在好奇那些就是沈文的，他们会不会都是要看啊？
但是我觉得应该不会吧。
可能就是机器自动过滤一下。
我这个年龄呢，可能我觉得我应该成熟点，但反过来有时候想到我一直都挺幼稚的，毕竟我还是个小孩，思想也没有成熟对吧？
特别说我这个人不是安静不是不说话，我有很多话说，我什么话都喜欢说。
啊，其实在学校里面的阿月吧大大咧咧的，挺像我以前的有点像吧，那个高秀莲也是也有我以前的影子，我现在也发现了，我以前到底有多讨厌，我甚至都讨厌我的过去。
讨厌我过去的自己，讨厌我过去的生活。
但是我接受了呀，我不在意。
不在意是不可能的，我都说了什么一个事儿我家亲我就会觉得我委屈，但是我不说。
我会表现出来吧，但是也不跟人说。
我就在这跟手机唠的。
反正也没人看，我不在意我想说啥说啥。
其实我真不想上学。
我也不知道做什么吧，甚至有想过退学辍学在学校，我上个学期初一上学期我都是混过来的。
说不上努力有认识人了，在学校也算小透明吧。
人缘不好，我以前可能好小学的时候跟他们玩可好，但是后面我也不知道为什么我耿耿于怀。
可能就有句话就是寄灵人，哎呀，反正我也不知道。
大概就是我自己有这个心结，我要怎么把它弄开呢？
这种那么执着那么在意的事情，我要怎么释怀，虽然我不太懂那些词语是什么意思，发我个人理解吧。
我觉得我这人挺不复杂的，很容易懂。
而且呢，我在家也很幼稚，我从小到大床上都会有娃娃，而且我们甚至觉得娃娃有生命，我很喜欢跟娃娃，甚至就是在家，有时候真的跟娃娃说话很幼稚。
不过如果真的有生命也挺好的，因为我觉得动物啊比较忠诚。
不会背叛。
人呢，我不会评价，反正就是复杂。
动物也算比较懂吧，容易懂。
或者说没有生命的娃娃，我也喜欢就能一直陪在我的身边。
甚至或者说一个手链就是赔了我很久的东西，我这个人呢，念旧比较喜欢旧的东西。
特别是就我还喜欢，或者我可能比如一个杯子吧，我就喜欢这个杯子，虽然那个杯子有点摔坏了，但是还能用。
如果实在不行，我可能会去买同款的这个杯子，但是如果没有同款的，他没有完全碎不拉叽的，我是绝不换的。
不过也很买新的东西，我也有书，但是我都不看。
我就看手机看小说。
我真觉得我搁这对着手机说话挺无聊的，可能在别人看来还有点智障。
但觉得挺好的，有很多话想说没人听没人陪，唉受不了，说出去也没用，还不憋在心里，憋在心里也不行呀，憋久了也不行，所以就对着手机说，反正在这些没人看能说就行。
不说了，都6:23了，去吃饭吧，我的我我我我我外面好像还没煮好饭，嗯，拜拜拜拜。
拜拜