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今天晚上我总睡不找，心情不好。
今晚有2个朋友给我发了消息，问我们现在怎么样了，我们5年没有见了，过几天我会把我最后一次见他的情况写给大家，那时的我不知道怎么了，感觉那一次就是我们最后一次见面，果然那就是最后一次，我当时哭的很难过，我那时是那样深深的爱他，可是我们终究没有在一起，我现在好怀念啊，现在的他，从朋友那里得知和我在一个城市，我猜他也应该知道我和他在一个城市，我好多回在路上认错人，以为是他，现在的我可能已经没有那时的激动了，但别人一提起他我还是有种失落的感觉。
这个故事我尽可能的把我和他故事写真实，所以读起来不能象小说那样有故事性，也不能把他写的那么完美，其实在别人眼力他是个很自私的人，和我在一起的时候也有时能表现出来，但他那时给予我的爱远远多余他的自私，所以我没有过多的写他的自私，反过来想想，那时他才17，8岁，所以自私一点也可以理解，他在17，8岁就可以容忍我的任性，对我那么好，所以我每次这么想我眼睛就湿润了，我说我这辈子遇到他是我最大幸福。好多事情我都忘了，但的确有些事情是我一辈子也忘不了的。
你真的放弃我了吗?真的就这样忍心让我独自寂寞和伤心吗?我经常这样的傻傻的问自己，没有人回答我，但我还是自找没趣的问自己，我不能这样放弃你，即使你放弃我，我也不会放弃你。我要你回到我身边。
2000年的平安夜是个难忘的日子，大街上到处贴着圣诞老人的头像，圣诞树上挂满了彩灯，满街的欢乐，可是我不快乐，一点也不快乐，我站在大街上，象3岁的孩子一样仰起头看天空，透过彩灯向高高的天空看，虽然近处被灯染亮了，可是远处的天空还是黑蓝色的，略带点墨黑色的天空和我心里遥相呼应，都是忧郁的黑色。
越是欢乐的日子，我就越觉得寂寞，我早已习惯了这种寂寞，我站在大街上，感觉我与这里的气氛是多么的不和谐。
平安夜那天学校组织看电影，我特意先跑出来，在门口等着你。
我知道你不会等我一起回家的，看见你出来，我喊了你一声：“王冬”
你恩了一声，说：“快点走，我回家还有事呢。”你冷漠的表情让我心寒，
我知道你这么说只是借口，现在的你是不想和我有太多的接触，可我还是厚着脸皮跟着你，因为我想我们还有未来，我还奢求你带给我的那点幸福，我不管了，不管你接不接受，我今晚都要对你说我对你的感情，对你说我们那根本就不是友情，是爱情，是我要的那种爱情，是一个男孩对另一个男孩纯真的爱情，不管世俗的人们怎样对它嗤之以鼻，怎样对它厌恶，我都要说我是爱你的。一想到这些就马上感觉自己将要上战场了。
你走的很快，我有点跟不上了，我说：“慢点好吗?”
你头也不回的说：“告诉你了，我今天有事，要是你走不动，那我先走了。”
我听见这句话后心里像在滴血，我大声的说：“好，你走吧。”
我说完就转身向相反的方向走，你现在这样的冷酷，是我从来没想到的，走了好一会儿，感觉你没有跟在我后面，我的心真的开始痛了。
走过一家音像店，摆在外面的低音炮传出周惠的《约定》，“远处的钟声回荡在雨里，我们在屋檐底下牵手听，幻想教堂里那场婚礼，是为祝福我俩而举行……”
我觉得自己很贱、很委屈、很寂寞。世界上再也没一个人会爱我了，我一直在街道上游荡了2个小时，直到街道上一个人也没有了。
我又想起我的那件傻事——离家出走，对，离家出走，我永远也忘不了离家出走的那天，街上也是欢乐的，我那时清楚的记得那天我就是在这条街上想到离家出走的，现在的我又一次有了这种感觉，我学着那天的样子，那天我是在这个位置停下脚步的，然后呢，然后我转过头，看着我经常走的这条街，现在这条街已经没有人了，只剩下路灯和我形影单调的灵魂，我突然想唱歌，唱王菲的《誓言》：“我以为永远可以这样相对，好几回这样地想起舍不得睡，如果你能给我一个真诚的绝对。无所谓我甚么都无所谓。前面的路也许真的并不太清楚，放心地走了以后也许会觉得辛苦，也许会想停也停不住，天越黑心越累，我看见你的脸，听著你说不出口的誓言。那一刻我发现我有天，经过你的身边找不到你的视线。”
反正街上一个人也没有了，我就大声的唱，唱着唱着，我就跑了起来，我闭上眼睛疯狂的跑，感受风在我身边啸呼而过，泪水止也止不住，最后连唱也唱不下去了，我就大声的喊，大声的哭，我以为自己在飞，是啊，我飞起来了，我的泪水也跟着我飞了起来。我的爱情也跟着飞了起来，飞的好远好远。