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虽然你离开已经一段时间了，国外的朋友还是很小心的问我，可不可以把我们的故事写出来，因为他们觉得这个故事不管是对同志、对爱情、对平权，都有其记载的必须性。
虽然我一生不断在写，可是这次我很直接的拒绝了。
我想，主要的原因是，我的魂还没有真正回来。我的魂还待在和你一起散步、聊天、吃饭，等你下班回来，看你累得躺在沙发上睡去的空间里。这，才是我的真实世界。大多数时候，你根本没有离开，我们还在一起生活。我这个时候还需要逗留在这个空间，这个空间才是安全的、快乐的、真实的。
要让我把你的离开写下来，其实就是让我把这个快乐的「现实」打破，让我重新体验一次你离开的撕心裂肺。
我做不来。
我知道大家的另一个意思是——是时候放下了，是时候往前看了。
我很感激大家的关心，我只是还需要好长的一段时间走这一段路。也许对一些人来说，走出这样的困境不是什么大不了的事情，可是我想，同样的事情，对不同的人来说，应付的方式不同，需要的时间也不同。
其实在你还在的时候，当你聊起生死问题，我曾经想过要是你真的比我先走，我会需要多久的时间走出你离开的阴影。我当时很肯定的告诉自己，三个月。三个月肯定就够了。
我的性格一直比较爽朗。好像任何事情发生，我最多困惑那么几个小时、几天，然后就过去了。
有一次我跟一个比较熟的朋友聊到至亲的人离世的时候，朋友说他不知道要走多久才走出来，我就用有点看不起的语气说：「有没有搞错，生命那么丰盛、灿烂，哭那么半个、一个月不就好了吗？哭那么久，你疯了吗？那么矫情干嘛？好好的日子都给浪费了。」
今天，我想告诉那天的我：「我做不到。」因为我真的疯了，我承认我矫情，谁要用更难听的话说我，请便吧。我就是做不来。
这就是你的潘潘。我不知道我需要走多久才放下，接受你的离开。我相信等我哭断了肠，等我泪都流干了，等我痛得知道不能够再这样下去了，那天，就是这段伤痛的尽头。
可是，今天，我不知道什么时候是尽头。因为，你还那么确确实实的在我身边对我笑，抱抱我睡觉。
是蝴蝶梦我，还是我梦蝴蝶？当下的我，都搞不清楚了。也许在写的我，看的你，都只是梦。真是这样的话，我想，大潘，醒来吧。