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下面我写几件事证明：
晚上我问你能不能陪我去买书，你突然冷冷的说有事，我看你的那样态度，还以为我什么地方惹到你了呢，但一想你以前也是这样，不高兴时就对我很冷漠，总让我感觉我是离不开你的，我感觉这样很下贱，我说那你忙吧，
我放学就自己走回家，在路上我听见旁边的一个同学说起你，“你看，王冬又和王凯去玩游戏了，要不他们怎么走的那么急。”我一看，可不，他们好几个人正在我前面急匆匆的赶路，我心里总觉得不得劲，所以走的特别快，不一会就赶上你们了，我就向没看见你一样，从你身边经过，心里想：“我叫你陪我去买书，一脸的不高兴，但和王凯在一起就眉开眼笑的，既然人家那么高兴，我就别打扰人家了，省得人家看见我不高兴。”
我就这样走回家，快到家的时候，我突然转过身，朝反方向走回去，我不知道为什么，看见你和王凯在一起，我就很冲动，很气愤。
我不能叫你们那么高兴，我像疯掉了一样，在你出没过的一个一个的网吧里寻找你的身影，终于在第3个网吧看见你了，这个网吧是有2个屋子组成的，由于上网的人太多，你们还没有机器，站在旁边等机器，我装做我也来这里上网一样，向没看见你似的，站在你们的附近，一会儿，和你一起来的一个同学，碰了我一下，说：“那边有个机器，你去玩啊。”我看你正好站在那个电脑旁边，我就走过去，刚要坐下，你抢先一步坐下，对我嘿嘿的笑，我这才反映过来，原来你故意叫那个人叫我过来的，我转过头去看那个人，他也嘿嘿的笑，我狠狠的瞪了你一下，然后就离开网吧，留下你们在那里莫名奇妙的，我疯狂的向家走，我突然有种要哭的冲动，我在心里骂自己“XXX，你是不是有精神病啊，你是怎么了啊，你原来不这样啊，你到底是怎么了啊。”留在脸上的泪水被风吹了后，凉凉的，凉凉的。
我们又进入了冷战，那几天我们谁也不搭理谁，我们的感情就像一件对温度要求很高的东西，一会高，一会低，所以它的保质期不会很长。
记得过后的几天，有次我去网吧玩，正好碰见你，我也没搭理你，就做在别的同学旁边和他一起玩拳皇，你在里面喊我的名字，叫我过去和你玩，我装做没听见，你又大喊了几声，像是和我较劲，我不愿意过去，你偏要我过去，弄的全网吧的人都看着你，我怕你下不来台，就过去和你一起玩，玩了一会儿，我自言自语的说：“真几吧没意思，不玩了。”说完了就转身走了，我知道你很生气，因为我看见你铁青的脸，我知道你有修养，不会在生气的时候拍桌子，从来都是忍着。
我们这样折腾了几次，先是我对你失去信心，后来是你对我失去信心，从那以后，我们虽然还说话，但我明显感觉你对我的漠不关心，我和你说话，你也是应付，可能你觉得你把握不了这份感情，索性就放弃，叫它任意发展。
我也很后悔对你所做的伤害，但那恰恰证明我是多么的爱你，没有你的关心，我的生活就像被人打乱了似的，我觉得不自在，我还想挽回，所以我努力留在你身边，尽管你和别人聊的火热，对我只是应付，过一会就当我没在你身边一样，我还是笑脸陪在你旁边，你不知道我那时侯心里有多难受，我觉得自己好贱啊，但我还是努力对你笑着，尽管你并不关心我笑不笑，那些晚上我常常把自己捂在被子里哭。
你真的放弃我了吗?真的就这样忍心让我独自寂寞和伤心吗?我经常这样的傻傻的问自己，没有人回答我，但我还是自找没趣的问自己，我不能这样放弃你，即使你放弃我，我也不会放弃你。我要你回到我身边。
2000年的平安夜是个难忘的日子，大街上到处贴着圣诞老人的头像，圣诞树上挂满了彩灯，满街的欢乐，可是我不快乐，一点也不快乐，我站在大街上，象3岁的孩子一样仰起头看天空，透过彩灯向高高的天空看，虽然近处被灯染亮了，可是远处的天空还是黑蓝色的，略带点墨黑色的天空和我心里遥相呼应，都是忧郁的黑色。
越是欢乐的日子，我就越觉得寂寞，我早已习惯了这种寂寞，我站在大街上，感觉我与这里的气氛是多么的不和谐。
平安夜那天学校组织看电影，我特意先跑出来，在门口等着你。
我知道你不会等我一起回家的，看见你出来，我喊了你一声：“王冬”
你恩了一声，说：“快点走，我回家还有事呢。”你冷漠的表情让我心寒，
我知道你这么说只是借口，现在的你是不想和我有太多的接触，可我还是厚着脸皮跟着你，因为我想我们还有未来，我还奢求你带给我的那点幸福，我不管了，不管你接不接受，我今晚都要对你说我对你的感情，对你说我们那根本就不是友情，是爱情，是我要的那种爱情，是一个男孩对另一个男孩纯真的爱情，不管世俗的人们怎样对它嗤之以鼻，怎样对它厌恶，我都要说我是爱你的。一想到这些就马上感觉自己将要上战场了。
你走的很快，我有点跟不上了，我说：“慢点好吗?”
你头也不回的说：“告诉你了，我今天有事，要是你走不动，那我先走了。”
我听见这句话后心里像在滴血，我大声的说：“好，你走吧。”
我说完就转身向相反的方向走，你现在这样的冷酷，是我从来没想到的，走了好一会儿，感觉你没有跟在我后面，我的心真的开始痛了。
走过一家音像店，摆在外面的低音炮传出周惠的《约定》，“远处的钟声回荡在雨里，我们在屋檐底下牵手听，幻想教堂里那场婚礼，是为祝福我俩而举行……”
我觉得自己很贱、很委屈、很寂寞。世界上再也没一个人会爱我了，我一直在街道上游荡了2个小时，直到街道上一个人也没有了。
我又想起我的那件傻事——离家出走，对，离家出走，我永远也忘不了离家出走的那天，街上也是欢乐的，我那时清楚的记得那天我就是在这条街上想到离家出走的，现在的我又一次有了这种感觉，我学着那天的样子，那天我是在这个位置停下脚步的，然后呢，然后我转过头，看着我经常走的这条街，现在这条街已经没有人了，只剩下路灯和我形影单调的灵魂，我突然想唱歌，唱王菲的《誓言》：“我以为永远可以这样相对，好几回这样地想起舍不得睡，如果你能给我一个真诚的绝对。无所谓我甚么都无所谓。前面的路也许真的并不太清楚，放心地走了以后也许会觉得辛苦，也许会想停也停不住，天越黑心越累，我看见你的脸，听著你说不出口的誓言。那一刻我发现我有天，经过你的身边找不到你的视线。”
反正街上一个人也没有了，我就大声的唱，唱着唱着，我就跑了起来，我闭上眼睛疯狂的跑，感受风在我身边啸呼而过，泪水止也止不住，最后连唱也唱不下去了，我就大声的喊，大声的哭，我以为自己在飞，是啊，我飞起来了，我的泪水也跟着我飞了起来。我的爱情也跟着飞了起来，飞的好远好远。
当我拖着疲惫的身体回到家后，看见你坐在我家楼下，你只穿了见单薄的外套，在这寒冷的天气里显得很可怜，你看见我就站了起来，你长长的叹了口气，什么也没说就走了，没走多远你突然蹲下去哭了。
我走到你身后，你知道吗?我当时是多么的恨你，我想看看你在我们的爱情里作为强者是多么的潇洒，可你却哭了，你说：“得知你没回家，又不确定你能去那里，只能在这里傻等，担心你在外面呆太久会感冒，担心你想不开做傻事，担心这么晚在黑夜遇到坏人，担心，担心，担心，满脑子的都容不下别的事。”你哭的是那么伤心，像个5，6岁的孩子突然间找不到自己的妈妈一样。
看见你的样子我的恨一下子消失了，我抓住你双肩，你转过身来突然把头放在我肩上，
“我以后再也不那样对你了，我真的害怕了，真的，你千万不要做傻事啊。”
我抱着你也哭了起来，我紧紧的抱着你，希望可以用我的体温把你冰冷的身体变暖。我
“我们何苦呢，何苦这样互相这么对方呢?”我说，
“不知道，我也不知道为什么。”你回答。
第二天，我们都感冒病在家里。
又到了摸底考试的时候了，你还是坐在我前面，考完试后学校要求我们不用回原来的班级，就在考试的教室上自习。
你拿着我的一个记事本乱翻，看见里面有我写的东西，你说：“你写的什么乱七八糟的。”然后把记事本递给我，我看见上面有些铅笔字，是你写的诗，我心情不好，爬在桌子上想睡一会儿，你在前面和别人说的正欢，我把手放在你的背上，你的体温从我的手心传入心里，我喜欢这种感觉，就像我们又回到了从前，以前你经常搂着我，隔着秋天的长袖T恤衫，你的体温包围着我。
我在你后面像是自言自语的说：“你说我们这样到底算什么，我在你心里是什么位置?”我说这些的时候没有看着你，我把脸帖在桌子上，所以没人能看见我那种要哭的表情，你好像没听见一样，过了一会儿，
你说：“朋友，很好很好的朋友。”
我接着说：“只是这样?”
你没有转过身子，只是把你的手放在我的手上说：“别问了!等到毕业的时候我会告诉你的。”
我还想问，不过我没开口，那些问题在我的脑海中闪过，我知道，它们永远也不会有答案了，它们死了，死在我的回忆里，死在还没出生时，我哭了，我在心里默默的掉眼泪，我哭我那难以启齿的爱情。
我们和好了，经历了那次长达一年的吵架后，我们两个都知道这次的和好有多么不容易，所以不管我们两个怎么生气，只要一个人道歉，总是能原谅对方，记得好几次，你向我道歉，我立刻在心里就原谅你了，而且在行动上也能表现出来，我看见你道歉那可怜的样子，就心生怜惜。总是在心里说：“我以后再也不和你吵架了。”
转眼到了春天，有个下雨的日子，记得是个星期日，我参加完考试出来，外面下起了细雨，我打着伞走出学校，你也恰巧出来，你说想走走，我就陪你在公园里慢慢的走，你每次和我单独散步的时候总是讲你的朋友，你讲你和他们的关系怎么铁，你帮朋友打架，和他们睡一张床，与他们抢包子吃。
他们，他们，他们，你只讲他们，我试着从你讲话中对比我和你的朋友，我到底能在你心目中是什么位置。但我始终找不到。我们从学校走到我的初中学校，再从那走到公园，然后在走出来，我们始终没有觉得累。