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他开始疯狂地进我，把他的上吐了一些唾液，在上边湿了湿，漫漫进我。他很匆忙地进我，但是没有对准，一直是没有进去。最后，他把我放在洗刷台上，像在杀鸡一样的把我放在洗刷台上，光光的水泥台坚硬无比，进了。他开始呜呜地着，快乐地享受我的身体。在我后面疯狂的运动，我的腰部被嗝的厉害，我大叫，没有任何的快感，只要受罪。
等他在趴在我背上，我却没有高潮。我像是一个麻木的布娃娃，没有知觉，后面也是麻木的，没有一丝的兴奋。出来的时候，那个男人仍很认真的看着电影！不知道是什么时候睡着了。
我和李军躺在一起，很像一个很听话的孩子。一夜，无事。天亮后，我自己穿起了衣服，给他打了一个招呼就回学校了。
我第二次和这样的一个男人Z爱时候，却没有了感觉，真的是奇怪，也没有新鲜感！难道我是只适合和不同的男人上床，已经习惯了那样的生活吗？我很奇怪，我很是纳闷，我不知道该怎么说自己。一切过去了就过去了。
自从那次发生落水事件后，我在梦里都不禁遇见他那个宽厚结实的肩膀，对我来说那像一个伟大的图腾，使我崇拜，神往，使我心跳加速。
我自己也不知道怎么才能解释自己的心态，我自己也感到很神秘。我不知道为什么他的笑容，他的那个英俊的面孔，总是浮现在我的眼前。我问自己是不是真的喜欢上了他。况且，他还有一个女朋友，如果他不是同志。那如果爱上了他也是一件很苦难受的事情。我怕自己真的陷入了他的情感世界，那样可能是自己苦了自己。
一相情愿是一件最苦的事情，爱上了一个不可能爱自己的人是一件很绝望的事情。我真的不敢在接近他，真的想尽力疏远他，感到他就毒药，毒害了自己。可是又感到他是一个很可交的朋友，我也知道自己是Gay，可我总是回避这个问题。
其实，我是一个很害羞的男生。我尤其在自己喜欢的人身边是更加怕羞，更加紧张无可奈何。我不想让冰凉的冬雨打湿自己的心。我再也怕感受痛苦的滋味。我一直以为爱情不如友情，爱情使人心碎绝望，容易破裂杀伤力是很大的。我真的不想舍弃他，他感到即使他们成不了亲密的那种关系，能和他在有很深的友情或许是更好的选择。
我想和他有更深的友情，而不是爱情；他想只要友情，没有爱情的羁绊。会可能永恒。他决定好好和他发展关系，成为了一个铁哥们。
我在白河边，很久没有看到他了，不禁非常思念和牵挂他。心想他是不是病了，是不是出了什么事情，一个人的爱好和习性是不可能突然改变的。除非有什么很重要的事情和意外发生，我想到他是不是出什么意外，我想到这里，感到自己颤抖了一阵。我不知道为什么有种莫名其妙的，突然想见见他的感觉。
我要亲眼看到他还是好好的，没有任何的事情发生。我才会安心下来，我决定还是见见他。于是，我报着很深的希望给他打了电话。我的声音很轻很柔，我有意识地控制自己的声音，尽量使自己显得文雅而有修养。他听到我的声音，却大吃了一惊，他说他很想念我。抱怨我为什么不和他联系，不找他玩。他说他一直要备课，一直再也没有时间去白河了，出去是不很方便的，但是我说可以找他！
我感到宋杰很乐意见我，听到他的声音很兴奋，很爽朗。问我能不能喊我小文，我说喜欢这样喊就这样喊吧。在他心里他没有忘记我，并且印象是那么深刻。他的抱怨，他的责备，让人感到他们是感情很深的老朋友。
我很高兴感到自己受到重视，竟然有些受宠若惊。他邀请我去他家，他说他下午没有课。难得有一个下午的休闲日子，就是无聊。没有人一起。我在去他家的路上，一路上很兴奋，我想象他现在的样子。他现在穿的衣服，他的宽厚的肩膀，他迷人的眼睛。虽然成熟，但仍闪烁着年轻人的的顽皮。他是一个硕士研究生，我真的很羡慕他，甚至有些嫉妒。我想到以后和他交往。肯定能从他身上学到很多优秀的东西。我是那样的崇拜他。
我去了他的家，他的家也不过是一间教师公寓。一个很干净别致的房间，一进屋就感到一阵清新的感觉。里面有一股很高雅的法国香水味道。墙壁是米黄色调的。墙壁上贴着很多明星图片，一些韩国的男性元彬。陆毅等帅哥明星。我此时很震惊，有点怀疑他的性倾向，如果他是一个正常的男人，应该对女人感兴趣，那他为什么贴那么多明星图片呢。
但我随时又打消了这个念头，这个房间里的布局，给人一种主人是很整洁大方的人。墙壁是淡黄色的色调，米黄色窗帘束着。隔着窗户可以看见，外边是各种花草树木，绿的发亮。生机勃勃，到处是生命力很旺盛的样子。给人积极向上的勃发力，微风吹进来，带一阵清淡的花香，凉丝丝的靠窗的风铃发出清脆动人的响声，发出扩散的回音。有种佛家的超脱的神韵！
我们很投入着谈着话，他的笑声很爽朗，眼睛迷离着。他是一个很幽默的男生，和他在一起不会感到压抑，不会感到痛苦，不会感到不轻松。他不拘言笑，我们天南海北说着话，谈论我们学校的学生，谈论着近来发生的世界时事。和谈论刚刚出去的非碘。
我把眼光落在他的床上，他的床上更是一尘不染。典型的单人床，黄灰色被子，绯红色枕头，被子叠的很整齐，有几本时尚书籍放在枕头边，还有一个黑色的随身听。靠床上的桌子上摆满各种法律考试的书籍。还有一本正在翻开着，斜放在桌子上，静静的，这也预示着他刚看过没有多久。
在红色电话旁放着一个镜框里面是一张他的照片，微微笑着，嘴角向上巧，牙齿洁白，眼睛有些迷离，我感到他不笑的时候迷人，可是笑的时候也是那样迷人！
他为我准备了一杯咖啡递过来。我接过来坐在对面的白底带红色花纹的沙发上。沙发很柔软舒适，我一边抿着灰色的咖啡，一边看着他很随意在卧在床上。很舒适懒散的样子。我也喜欢他在我跟前无拘无束。
他问我近来过的怎么样，心情好吗？过的是不是很充实，是不是像很多大学生一样整天无聊空虚的不知道自己想干什么，空虚的想大哭。我畅谈着，说着自己内心的话，我很认真严肃的说。我就是感到很空虚，有时候感到很寂寞。很想找一个人到外面走走，到白河边走走，散步可是没有一起陪着去，一个人也懒的去，正好自己有电脑，经常在网上泡着很是麻木。
其实，按理说我是一个很善于表达自己的人，他听着一个劲点头，表示理解。也难得我们交往不多，可我愿意给他说心理话，我也不知道为什么也给他说了那么多话，文，你有女朋友吗？你那么帅。应该有不少女生喜欢吧，他突然半开玩笑半认真的问。
我顿时脸变成了白色，低着头，没有再回答。我说没有那乐趣，不喜欢照顾别人。他也不再问什么了。但是他说其实女朋友早晚都要找一个的，人都要结婚的，繁殖后代，结婚生子，是我们民族的传统习惯。我摇了摇头微笑了一下，说那也不见得，我就可能会不结婚，也向外国人学习学习，他们都开心的笑了。
从窗外照进来的灯光穿过他那薄薄的衣服。他的衣服有好几个扣子没有扣，我的眼睛直直的穿了进去，我的眼光躲闪着，又控制不住地回头偷偷着看，我感到自己像一个贼一样。我此时又想的到我落水后在他胸前的情景，不禁羞红了脸！我在心里否认他是同志，那样一个有男人气息的人，怎么也不会想到他是一个Gay。那么结实高大的男人，不会是一个Gay的，我心里说，我告戒自己要小心不要说露嘴。我真的不希望他是。不然他在我心里的形象大打折扣。
我们一直很开心聊谈到他欢快的大学时代，及其考研的经过。到大概11的时候，我们一起出去买菜，我们互相合作的做饭，我不会做。我看着他很认真的切菜，他让我回卧室、看书，我想多陪他聊会。只好在一边等着他做。和他说说话也是很开心的。这样一个男人就不和他发生什么，我也是很满足的。我们在一起吃了饭，又在学校院子里打好大一会羽毛球。看着天。天渐渐暗下来，我就要回去，他送我到学校门口。我回头望着他很久，心里酸酸的一阵难受，真的想在他身边多逗留会，我知道我们不要发生什么，更不应该发生什么，和他在一起的感到那么好，我对他是那么的依恋。我一直对这个男人感情很复杂，既向往又逃避。既希望友情，也忍不住希望得到一份爱。
10月1期间，无所事事，很是无聊，我想到约宋杰一起起来玩，想到几天前他就已经和女朋友去了南方旅游了。我感到很是郁闷。一个人在大街上，商厦里游荡很长时间。看到很多漂亮的衣服。看到很多的帅哥，可是那都属于别人而不是我的，我感到自己很空落，很悲哀，望着来来往往的各色面孔。我感到我是生活在另一个世界，和他们是隔离的。他们看不见我的表情和身体。
不然为什么他们看见我时候，那么是视若无物呢，我的家乡不在这里。我只是这里的游客，我的家乡在一个遥远的地方。那里的人很热情那里的充满人情味，不像这里到处是麻木的世界。麻木的人各做着自己的世界，南阳人的无聊和悠闲是中国最有名的。不然，夕阳中的白河边不会有那么多人在在垂钓。
其中很多是应该是满是热血的青年，附近的公园的里不会有那么多人人们在打麻将，路边的公路上净是闲散的无聊的眼睛。他们的寒酸痛苦他们的眼神和衣着，都是很容易表露。我知道年轻的朋友中有不会的无业着，南阳人的心态是令我佩服。那天我在公园附近走了一会。连人民公园也要收费。
一个人孤独地在公路边走了，像一个幽灵，无声无息，没有悲哀也没有痛苦。我已经习惯于别人折磨。应该说来南阳后，我失去了对未来的信心，我失去了对人的信任和热情，我便的冷漠。我像一个杀手，冷冰冰地看着每个人。即使那热情的笑容，在我看来也不过是虚伪面具下的表象，我的敏感也渐渐没有了耐心，我知道我在这个世界上，没有半点优势，我没有钱，我没有使我自己体面的大方的金钱做后盾。也没有辉煌的家世和背景。
别人欺负了我，我只能忍气吞声。我眼睛里的迷茫，更使我看不清这个社会，更使我悲观。至于对我自己的感情生活，我也没有太多的期盼。因为此时我已经没有了生存的空间和能力。我每天连吃饭都是一个大难题，我身上连吃饭的钱也没有了，我不忍心也无脸伸手向父母要钱了。
我没有了住的地方，我只能在同志点上游荡。我在众目葵睽下，我的青春和年少，我的阳光和英俊。使我成为引人注目的焦点。他们大胆地用手抓我的胳膊，我躲避，闪开。他们像追求美女一样，讨好地厚着脸皮看着我，在后面紧跟着我。我在夜色中的眼睛出奇的亮，如两个闪亮的灯泡。有一个戴眼镜的男人一直缠着我，让我跟他到比较背静的地方走走。
他的眼睛很亮，在眼睛后面的眼睛扑闪着，很大，他看我很高傲的样子，问我是不是嫌弃他太胖。他有些失望，问我他可能会永远陪着我，如果我可能留在南阳的话。我跟着他来到一个比较背景的地方。那个小道里很黑暗，也很少有人在这里穿过。
我靠在墙上，静静地望着他。他把手放在我的身子两边的墙上，用手轻轻抚摩着我的脸。用嘴很小心地扑捉着我嘴。他拉离开我的牛仔裤拉锁，把手伸了进去，从我内裤里掏出小JJ，慢慢揉着，眼睛有神地看着我的反应。他不断地吸吮，他的嘴很软像鸡蛋青。
我很小声地说。我还没吃饭呢！我很饿。可是我衣兜里有很少的钱个时，在这候。我已经很落魄。我想让他带我去吃饭。哥哥，我很饿，带我去吃饭，他大概没有听见我所说的话。一直吻我。后来有人经过。
我们怕人看见就走了出来，在河边走着。他问能不能和我在一起！以后，能不能和我联系。我说不可能我不会对任何人认真的，我来这里只是为了发泄，我早已经对同志圈的爱失去了耐心和信心。我不相信同志圈里有什么爱情，他说我不应该那样糟蹋自己。我说没有，我只想和不同男人Z爱，我喜欢感受不同男人气息。那已经成为我生活方式的一种。我说我已经看透了同志圈，我已经看透了同志圈的悲哀。
我不想玩虚伪的游戏，我不想把自己很累地交给一个男人。我会寂寞的时候偷情。可我无法容忍他偷情，可他在我不在的时候照样和别的男人上床。我说我已经很累了，这个人一直很体贴的牵着我的手，我说我来这里是寻找刺激，不要认为我是堕落的人。如果用和多少男人上过床来衡量堕落的话。我认为在圈里的90%的人都是堕落的，有些人总是说别人放荡堕落，他有没有看看自己呢。
这是命运，这一切是宿命，是无法抗拒的。虽然内心对纯洁的向往和期盼，对美好爱情的寻觅不曾停止过，但是一切都是空落的，不如意的。在爱的圈里只能是更累更无法呼吸。他听着我说话，不住的叹气，没有了语言。他一直向我索要手机号码我没有给他，我不想给任何人。
况且我在一个月内，丢了一部手机和一辆很漂亮的自行车。我心疼的很，那是我唯一的财产，是我的最亲密的朋友。丢了也就算了。那样也免的一些无聊的男人对我进行难以忍受的电话骚扰。我每次去那里都看到那几个熟悉的面孔，认识的人越多我感到自己的越是在贬值，说明自己越烂，追我的男人不少这也满足了我的虚荣心。和他们开玩笑的搂搂抱抱的，也没有什么的。可是他们别想对我有什么期盼，那是不可能的，他们的档次也达不到的。
我在黑暗的走了一会，一个老人满头白发一直在后面跟着我。我走了很久，回头一看，他仍在跟随我，我紧皱起眉头，忍不住大声喝怒。你跟着我干什么讨厌不讨厌，那个老人央求道你让的添添吧！我添的是很爽的，让我舔舔吧！你给我滚！恶心，我大怒！你说什么，你也会有这样一天，你也会老的，我年轻的时候比你还帅的。当你老的时候，你也会像我一样没有人会要你的，我30年前是这里的有名的帅哥。
我被他的话震动了，我也会老的，我有一天也会是谁看见谁嫌恶心吗！我有一天也会在年轻的帅哥面前厚着脸皮要求舔舔吗？我真的无法想象那个时候我的样子，我真的无法接受那样的我，他看着他一副苛求的样子准备离开。
可听到扑通一声，他跪在我面前了。抱着我腿，哀求要舔，我看着这个老人一脸痛苦的样子。我哭了，我心软了。我说不出的难受。