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思念是一种幸福但是没有终点的思念却是无尽的折磨它让欣欣向荣的向日葵低头枯萎它让含苞待放的花朵蹉跎一生它让曾经快乐的我一直萎靡不振他小车让我牵肠挂肚的人没有我的他会幸福吧他会很快忘记我吧我应该没有给他带来太多伤害吧可是没有他的我呢我的痛何时才能停止我恨透了这钻心的剧痛恨透了酸涩的惦念我能做的只有重新申请一个新的QQ号偷偷看他的照片偷偷关注他每当看到他的照片时心里好暖他依旧笑着好像生活没有带给他任何伤痛可是我知道他会痛很痛我可以看出他是真的爱上我了他的那份真挚让我不敢再继续欺骗他他是那么完美的一个人只是爱上一个我这样的污点
和他分开有3个月了每天犹如行尸走肉的我浑浑噩噩晚上躺在床上甚至都回忆不起来白天干过什么大脑都是空白的我爱上了零食尤其是甜食我疯狂的吃吃到想吐才能停止晚上翻江倒海的腹痛可以让我暂时忘记那段思念我就这么人不人鬼不鬼的活着
今天我实在忍不住了我要去看他远远地偷偷地看看他就好我想他了到了售票处和往常一样大排长龙我恨不得插队过去哪怕遭到别人指责和白眼可我回头一想也许他们也是赶往爱人身边我没有理由占据他们相聚的时间毕竟有情人不止我一个时间一点一滴的过去了终于轮到我了我说出了那个让我魂牵梦绕的地方桦川那个有他的地方在车上用手机看着他的照片安静地睡去
到达目的地这里的一切我都喜欢安静的街道稀少的人群温暖的和风让我这颗冰冷的心有了一丝暖意我徒步走到他家门口静静地等待着他的出现此时的我忘记了夏日毒辣的炎热忘记了胃部饥饿的抽搐就这样静静地等晚上10左右他出现了满身酒气摇摇晃晃的向我走来我用充满恋爱的眼光看着他可他没有看我(我多么想冲过去抱着他告诉他我有多想他有多爱他)他推开大门往楼道里走去他瘦了憔悴了他的背影好孤单好像被世界遗弃了一般我哭着望着楼道里的声控灯一个一个的亮起4楼他住在4楼我步履蹒跚的离开此时的我就像一个摇摇欲坠的枯叶一阵微风都能到我吹落在地我在他家对面找了一个宾馆住下找了一个靠窗的房间希望可以看到他的房间希望可以看到他出门看到他下班我走进房间里打开窗帘我真的可以看到他(因为桦川不大街道也很窄我可以清楚地看他在干什么)此时的他坐在床上还是喝酒没有表情也没有其他的食物入口只是一直在用酒精麻醉自己不知过了多久他关了灯睡下了我也躺在床上一夜无梦
第二天早上5点就醒了坐在宾馆的窗口静静地看着他看他起床看他换衣服看他出门
看他回家看他睡去这两天对我而言已经足够了看到他我就很满足了他在用自己的方法试着忘记我他用酒精来麻痹自己也许我也可以用这种方法虽然不能忘记但是当下心里不会那么难受
坐上大巴离开了他的城市在车上我的心情变得有些轻松我的决定是对的长痛不如短痛也许这么放了他是救他是把伤害减到最小而我呢呵呵我不重要此时我想到他说的这句话只要你高兴让我怎么样都行我不重要这句话很好说出口但是做起来真的好难好苦
不好意思前几天有些事情要忙就没来得急更新真是不好意思啦害大家等我以后会注意的谢谢大家的支持看过我经历的人相信爱真存在的人请给我留言吧有些故事只能说给懂的人听呵呵真心希望这份爱像阳光一样平均分配平均的让每个人都拥有