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试了好多次，在我感觉他都快疲软了的时候，我的下体开始有了一种撕裂的疼痛感。
他兴奋的说：哥，进去了。
我已经痛的不知道怎么形容了，这是我第一次被人进入。
我痛苦的啊啊直叫。
刘昱说：哥，是不是很疼?咱不弄了。
我搂着他的脖子，说：不疼，你慢点就行了。
他继续深入，我实在受不了了，我本能地用手推他，避免他进一步深入。
他停了下来，看着我，又看看他的下面，说：哥，不弄了，看你痛苦的。
我说：就是有点疼，我以前也没做过。
他拔出来了，趴在我的身上，一边亲我，一边说：哥，你太好了。
我紧紧的搂着他，回应着。
过了一会，我说：刘昱，我趴着，你从后面试试吧。
他说：算了哥，以后再说吧。
我说：我想，好不好?
他没再说话，我趴在床上，他骑在我的腿上，继续抹了一些润滑油，然后趴下，找着目标。
当一阵刺痛明显传来的时候，我听到他问：哥，进去了。
我没说话，双手紧紧抓住床单，忍受着。
当他开始运动的时候，我咬住了枕头。
那种感觉是一种撕裂的痛，仿佛什么东西硬生生的塞进了你的身体，让你不知所措。
我没有感觉到快感，我一直在很多网友的文学作品里看到他们关于男男做爱的那种兴奋和快乐，在我自己真正体验的时候，我丝毫没有感觉到兴奋，更别提快乐了。
也许，我只是第一次，所以，我感觉不出来。也或许是因为我趴在床上，被动的接受着刘昱的进攻，而不是主动配合他，所以，我一点快感也没有。
但刘昱似乎是兴致很高，他在我双手支在我的身旁，下身进进出出忙的不亦乐乎。
我看不到他的表情，我只听到他嘴里传出来的粗气。
他是不是会问我：哥，舒服吗?
我嘴里咬着枕头，哼哼几声。或许是那种声音进一步刺激了他，使他的动作更加凶猛，猛烈的撞击着我。
时间在一分一秒的过去，屋里除了那种撞击的声音之外，再就是他的喘气声了，而我，静静的忍受着，接受着。
当我觉得快要崩溃的时候，我听到了他大声的叫喊：哥，哥，哥。
随着几句漫长的的“啊啊啊”，他使劲的顶着我的后面，恨不得整个人都钻进去一样。
我知道，他射了。
在我的身上，他完成了每个男人都会做的事情。
一切都平息以后，他搂着我，说：哥，你爽吗?
我说：你爽了就好。
他说：哥，我很爽，好舒服。
我说：这是我第一次，就这么交给你了。
他说：哥，你真好。
躺了一会，他起身，我看见那鼓囊囊充满乳白色液体的套套里，那一根有些疲软的男根。
他拔掉，放在鼻子上闻了闻，皱个眉头，对我嘻嘻一笑，说：看，多少儿子都被你给拦在外面了。
我感觉后面有些粘粘糊糊的，说：给我拿点卫生纸，我擦一下后面，难受死了。
他从卫生间出来，说：哥，我给你擦。
当卫生纸接触到我的后面的时候，我感觉到一股揪心的疼又传了出来。我说：好疼。
他说：怎么了?
或许是看到了什么，他说：啊?哥，你后面流血了。
然后，把纸给我看。
我看见那几道血红色。
我说：没事。
他看着我，说：哥。让你难受了。
我说：没事没事，第一次都是这样的。
他说：我给你弄点热水敷一下。
然后他转身跑到卫生间去了，我听到流水声。
我静静的躺在在床上，此刻脑海里很乱，有一种幸福，还有一种激动，也或许还有一些悲哀。
幸福是因为刘昱应该算是一个并不多见的好男人，单纯善良而且又不是圈子里的人;
激动是因为我的第一次就在这么一种懵懂的状态下给了一个人，而这个人也是我爱的人;
悲哀的是此刻我想起了林浩，也想起了李威，为什么他们就不是我第一次的占有人呢?
人就是有时候容易犯贱，当幸福来的那么艰难，却还念念不忘曾经有过的辛酸。
这是我第一次真实的男男爱的经历，我第一次被进入。
其实我一直是很不喜欢这种方式的，对这种事情也不是很热衷，即使今天刘昱在我身上耕耘的时候，我也没有感觉到有什么快感和乐趣。
虽然，我也曾经幻想着和自己爱的人，一起完成这一件事情。
但当它真的就来了的时候，我还是觉得原来就是那么回事。
不知道网友们传说的那些快感和乐趣从何而来，除了痛，我再没有别的滋味。
但是，能让自己爱的人快乐，也算是我的收获吧。
刘昱喜欢，我也就愿意了。
可是，刘昱真是我最喜欢的最爱的吗?
我不知道，也说不清楚。
为什么在我和他在一起的时候，我还是念念不忘当年的人儿啊?
不想了，想那么多有什么意义?
过去只是人生的经历，而不是一种负担。
走过去，前面还是一个天。
不管过去曾经经历了多少悲欢离合，现如今，拥有的，才是最真实的。
那一夜，躺在刘昱的臂弯里，我睡得很安稳。
像个婴儿一样，甜甜的睡了一夜。
那一夜，我决定忘了过去的一切，好好跟刘昱做个好兄弟。
纵使他有了自己的女朋友，纵使我心里还有很多残留的影像。
说实话，我不知道我和刘昱能走多远，但是，我相信我对他是真诚的，他对我也是真心的。
只要真心，就已经足够了。
以后的事情，谁能说的清楚?
说不清楚，就别想了。
这是一段非常真实的文字，也有很多精彩的描写，推荐喜欢真实男男情节的朋友看看。
2003年，为了忘却大学时代那段没有结果、甚至没有开始的感情，我只身一人来到西安。
林浩，这个大学我曾经喜欢了整整四年的人，正是我放弃烟雨江南而投向苍凉西北的理由。
的确，我是个懦夫，为了躲避。
只因为，林浩，他留在了江南。
而我，不能再留在那里，免得节外生枝，在逃离大学生活以后，还要再承受着煎熬。
于是，西安，这个陌生的城市，成了我后半生漂泊的场所。
西安，其实挺好。有历史，有过去，也有现在和将来。
而我，在这个陌生的城市里，开始了我的生活，尽管孤独，尽管落寞。
但如果能够忘了林浩，我依然无怨无悔。
我一直没有觉得自己是个同志，套用一句话：我不是喜欢男人，只是因为我喜欢你，而你是个男人。
大学那一段感情给了我太多伤害。
其实那应该不算是感情吧?最多只算是我自己一厢情愿的爱恋。
折磨了我四年，整整四年，为了他，那个叫林浩的人，我没了自己，没了追求，没了情绪，一天到晚心里有的他。为他洗衣服，为他买饭，为他占座位，为他跑前跑后。
而最后呢?他明明知道我对他的心思，却故意装作不知道。只在毕业时候的离别酒席上跟我说：“我知道你对我很好，可是，我接受不了”。
那天夜晚，我抱着他痛哭一场，算是把所有的委屈所有的惆怅倾倒完毕吧。
从此以后，我的生命中不再有一个叫林浩的人，尽管我知道这不可能，可是我努力做到!
初到西安，一切都好，只是空气好像比江南少了太多湿气，觉得嘴巴上有些干裂的感觉。
还有西安灰蒙蒙的天，仿佛太阳永远也走不出那一层层的灰雾。
除此之外，我觉得西安一切都挺好。
毕业找工作的时候，大家对我舍弃江南的工作一个人跑到大西北感到很不可思议。
他们觉得，西北荒凉，生活苦，说我这么一个柔弱书生，怎么能受到了?
个中原因，他们不知道，当然是为了躲开林浩。
但是，在那个对西北不了解的年代，我也隐隐约约觉得西安应该环境很差吧。
事实上，我错了，不光是我错了，我的同学们也错了，西北不是贫穷落后的代名词，也不是蛮荒之地的象征，西北人朴实、厚道，风光也很好，有文化有历史。