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晚上，刚刚好宿舍人都不在，我就和张家明躺在床上，我们背对着背，大谈特谈地我们之间一直所忌讳的话题，而说实话，其实主要是我忌讳。因为我总觉得在张家明面前谈关于森的事情的时候，有一种在伤害彼此的感觉。而张家明似乎却不这样认为。每次我只要稍微有一丁点透露出森的讯息，他就刨根问底地追着问下去。
当然张家明现在也在米国，我不知道现在的他是否还爱着森，但我很明白那个时候张家明是爱着森的，甚至比我还爱。
我曾经在脑子中有过对比，对于同样的男生，两个男生的爱是不一样的。
于我而言，我对森的感情一直都是汹涌澎湃的，毫不隐晦，毫不收敛。全然是一种赤裸裸的。我记得我有好几次在公众场合都有偷着去吻过森。
这也许是性格的缘故，也许是我真的太爱这个男生了。哪怕是分手，我对他的感觉还是依然那样的强烈。森之前也一直说跟我在一起就是闹腾。而也许是自己在之前释放的太多，现在就连慢慢回忆起来都觉得太累太累。
而于张家明而言，他对森的爱是一直是隐忍着的。正如那天晚上张家明在和我总结我和他对森的感情的时候，他用了一个比喻，他说他对森的爱“永远是墙角背后的默默凝视的眼神，望着他的背影，期待着他的回眸。”
我对他说这就是文科生和理科生的不同的爱情模式。文科生的爱情如樱花，开的快，谢的也快，但开的也是最烂漫的、最歇斯底里的。而理科生的爱情如冬青，不是最美的，却是最持久的。
张家明说“要是我能选的话，我肯定不要再去做冬青了，那种盲目徒劳的等待真的很痛苦。”
我说“做樱花也不一定好，经历的美好太少，留下的烂摊子太多，还要人花大把大把的时间去收拾落下的花穗子。”
“你至少还有东西可收拾，而我却就连回忆都没有。”张家明望着我拿给他看的那个森送给我的小瓷人，他说“我几乎每天晚上都在做梦着想和他回到那个小县城里的高中。当时我家住县城，他住校，那个时候他经常早饭不舍的吃，我就每天让我妈做便当带到学校给他吃，他不吃，我对就说，那我们一起吃吧。我记得当时第一次是我亲手将那份便当喂到他嘴里的。当时看着他一口一口吃下我喂给他的便当，我不知道心里有多开心。”
“其实，现在想想，我也不知道自己当时是怎么爱上他的，只是觉得当时每天能看到他就很开心，而几乎我们是每个课间都要去约定的地方见面。当时也不知道彼此喜欢彼此，见面也只是随便说说话，有时候连话都不说，只是互相傻傻地望着彼此。”
“后来一次周末，学校冬天洗澡不方便，我就让他去我家洗澡，而事实上，在他洗澡的时候，我是一直偷偷地站在门外偷窥。也是那个时候我自己发现自己有点不对劲。我很害怕一开始，但是对森的那种冲动全然淹没了我的恐惧。也是那天晚上，我要森不要走了，也是那天晚上，我说我冷，森就伸手抱着我，我现在还记得那是什么样的一种感觉，因为那种感觉至今还是独一无二的。”
“我承认，在他睡着的时候，我有偷偷地摸过他的下面，那天晚上我，就静静地将耳朵贴在他的胸口，一听就是一晚上。第二天他比我先醒来，可他没动，我问他怎么不先起床，他说怕弄醒你，听到这一句时，我顿时有一种想哭的冲动。”
“之后，我发现自己越来越离不开他了。还在青春期的我终于在有一天憋不住了，我在一个圣诞节平安夜的晚上，在送给他的苹果盒子的下面，藏了一个小纸条，而这也算是我人生第一份情书吧，我写道：森，我喜欢你，喜欢你好久了，从第一眼见到你就喜欢上了你。”
“我本来是想继续加上，你喜欢我么，但是我想了半天，还是就这样吧，哪怕人家不答应也就算了。我之后就便等待着他的回复，一等就是从高二等到了高三，而这一年里，森一直没有跟我提起过那张纸条。直到高考结束后的那天晚上，我们都喝了一些啤酒。晚上森没有会学校，而是去了我家，就在那个晚上，他主动地抱着我，然后主动地吻我，然后那天晚上我们就像是在伊甸园里偷食了禁果一样。第二天，当我醒来的时候，森早已不在了。高考我给他打电话他也不接，后来填志愿的时候，我们才见到面，我问他为什么躲着我，他说没有，家里有事忙。那个时候我已经保送到清华了，于是我说我们能不能一起去北京，他说好。可是，后来我才知道，他骗了我，于是他去了武汉，而我一个人去了北京。”
“其实对他的表白并没有给我带来什么解脱，而是灾难，从此，我的人生变左转了，我很恨自己。觉得自己跟正常人不一样，觉得自己不正常，可是每当想起过去，想到他的时候，我就情不自禁地想去给他打电话，我记得大一的时候，我几乎一个月100多电话费都是花在给他打电话上面的。那个时候，我甚至连给家人打电话都不舍的，都要省下来给他打。”
“大一的时候，他跟我说他也开始喜欢男人了，而且他也很痛苦。于是我就每天开导他。而我心里面其实想要告诉他的是，我也喜欢男人，而且我喜欢的男人就是你。”
“是的，我后来问他那你喜欢我吗?他的回答是，你是我最好的朋友，我不想伤害你。我不知道他那句我不想伤害你是什么意思，但我还是要他保证，做我一辈子的好哥哥。他说好，然后我还让他保证不要喜欢男生，要是喜欢，就喜欢我。他也保证了。”
“可是，还没等大一结束，他在QQ上告诉我说他遇到了真爱了，我一开始以为是他爱上了哪个女生，可是我万万没想到，他喜欢的竟然跟我一样，也是个男生。而这个男生就是你，陈小鹏。”
“那天晚上，我哭了一晚上。我很恨自己，也很恨你。我恨自己是因为自己没勇气，也恨自己太傻;恨你是我一直觉得是你从我手上抢了他。”
“而其实，我也没有一天不告诉自己要放手，要放手，可是，我这么多年，我越是说要放手，我就越想他。后来，就这样，把每天想他当成了一种习惯，就跟早上起来要刷牙洗脸一样。日子也就这样一天一天地过去了，终于在有一天，我发现我能把想他当成了全然是自己的事情了，跟任何人都无关，甚至跟他也无关了。我是蛮开心的。那种开心就像是一个被关了很多年才放出来的囚犯一样的快乐。我本以为自己能以后很自由的生活下去。我能逐渐地不要再去想他，我也能逐渐地能爱上其他的人。可是，我发现，我还是不能。这个在5年前宣判的刑期似乎是一个未知数，可能还要几年，也可能是无期。”
那天晚上张家明跟我说了很多很多的话。我只是静静地躺在他身后，用心地听着。听着听着，眼睛就不知不觉地湿润了。
是的，正如张家明说的，有的时候，爱上一个人并不是一件我们很愿意的事情，爱情就像是一种急性的流感，一旦染上了，不但让人昏昏沉沉，还会让你流涕不止。让你高烧地对什么都失去了知觉。
张家明说“他跟我说过，他会是我一辈子的好哥哥。”
我对他说“他也跟我说过，他会和我一辈子在一起。”
可是，永远，却是最无法永远的。
那么，下一个永远，又会是多久呢?