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我妈见我回来自然是高兴得心花怒放，四里八乡不相往来的亲戚都让她给通知到了，我家摆起了流水席，送走一拨又来一拨，当然里面不乏上门提亲的媒婆。
我真是不胜其烦呀，本来回家是想静一静的，但是看着我妈为我骄傲满面红光的见人就夸讲我如何如何有出息，在大城市赤手空拳打开了一番天地，我不禁汗颜。
当初为了怕家里人反对我留在城里不回去，我编了一个谎话，说我在一个很有规模的大公司做了部门主管，而且好好干两年就可以升职做部门经理啦，我一个如此憎恨说谎的人，为了达到自己自私的目的也说了谎，所以说一切都有底线，只是看值不值得，没有绝对的是非黑白，只有当时当地的利益取舍。
我在家里像木偶一样被他们摆布了几天后，终于安静下来，不是因为人都走了，而是因为我病了。
我不知道这是不是相思病，总之我浑身没劲，一直发着低烧，没有食欲，夜里还睡不着，瞪着大眼睛直到天明，满心满眼满脑袋都是他，我的阿铮呀，我离开了，你还不放过我吗？
我这一病，我就不明白我妈为嘛那么高兴，她兴致勃勃的跟我讲我一定是欠她的照顾啦，一回来就撒娇，还说小时候只要我一病，她给我煮碗糖水一喝就好了，她说的糖水就是她採的不知名的草药加上冰糖熬的独家秘方，还说我小时候为了能多喝到她的独家秘方经常装病，不至于吧，我一脸痛苦的端着药碗，就这玩意还值得我装病骗来喝呀，估计我一口喝下去会狂吐不止吧！
直到我喝了她的药几天都不见好转，她才收住喜洋洋的表情换上了一脸的焦急和紧张，那时候什么猪流感呀，非典啦在老百姓心里的阴影还是很重的，她就开始游说我去医院。
我打死都不去医院，除非我死，这是我上次拔牙时跟自己说的话，所以我死扛着也不去医院，连我爸劝我也没用。
怕他们担心，谁让我是独苗呢，我推说是前一段时间工作累了，这次回家是公司要我来休假静养的，结果让他们一闹腾才会病的，我安静的休息几天就会没事啦，至于我妈的药为什么失效了，我的解释是，在吃了无数抗生素、苏丹红、反式脂肪酸、二噁英、毒奶粉和各种转基因食品后，我的身体构造已经跟小时候大不相同啦，已经产生了强烈的抗药性，妈妈抹着眼泪满脸愧疚，我心里那个偷乐呀，这下我可以好好安静几天啦。
他每天都会给我打电话，也经常发短信，有时夜半时分还会收到他的短信，说睡不着，想我啦，我却没有主动联系过他，不是不想，是不敢，我怕控制不住自己越陷越深，回来的车上我就打定主意离开他啦。
我胆子小，想问题也很简单，衡量标准就是让我开心的事情，我就去做，不开心的纠结的事情就放弃。
开始跟他玩追求的游戏，我很开心享受，那就继续玩吧，后来他说玩真的，他很投入，我也感觉到了幸福，那就真的玩吧，可是现在我知道他有家庭啦，他所谓的出差，工作忙，都是因为他有另一个家要照顾，尽管我知道他跟我在一起时很专心专意，但我不想他为了我为难，他要怎么去跟老婆孩子说，他不能回家是为了陪我呢？
他本来就不是道上的人，也许是我把他带坏了吧，那天我不该摔在他身上，后来我不该去他的公司应聘，再后来，我不该在雨天出门找工作，我不该带他回家，我不该勾引他，哦，对了，应该是他勾引我吧？
不过，这一切都不重要啦，我已经想明白啦，这样跟他在一起我不会快乐，简单的我，需要一份纯粹的爱、单纯的信任、简单的生活，哪怕平淡无奇，却是真实可靠的，触手可及的，那样遥不可及的童话般的爱情不适合我。
回想如韩剧般不真实的我们的恋情，我觉得好像在看一场电影，我不想在曲终人散时，才发现自己是杯具的主角！
随着我冷淡的回应，他的电话和短信也少了，是否他也发现我不过是他冲动时的错误选择？他是否会有一点点心痛？那是必然的，阿铮，你跟我不同，你会很快好起来，很快忘掉我，很快回归家庭，回到正常的生活，而我，不用管我，只要你好就行了。
我越来越虚弱，原来可以强打精神到河边走走，现在想站起来上个厕所都要弄得满身虚汗筋疲力尽，但我还是咬紧牙关死撑，我妈开始哭天抹泪的求我，我爸也备好了板车说拖也要把我拖到医院去，看着他们头上似乎一瞬间多出的白发，我泪湿双眼，也许我是真的想就这样死掉吧，可是我不能，在他们还健在的时候我不能离开。
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