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上个星期我一个星期都没上学。
大概也是最近经常状态不对。
唉
今天也没上啊。
昨天呢，下午我们就是彩排去了，但是可能我去到一开始没到我们嘛。
我们就是看着别人的节目都特别的好，就突然发现，其实我们跳的唱的也不算什么。
最后上去的时候主唱不就他们三个吗？但是那个老师就往主唱那里加了一个男的初三的。
其实呢，在我看来哎，先不说这个。
然后就排嘛，排完之后那个老师就跟我们说，他们三个主唱唱的一点都不好。
而且还有一个男老师说，刚开始海选的时候，要不是因为伴我们根本不会选你这个节目，你们主唱唱的很烂。
你们穿的东西是能听的吗？
唱
其实在我看来，他们老师突然间杀一个人提前也没有说什么，确实有点不太尊重和过分。
但是以我膀胱的一个角度看，他们就是被老师说的时候也哭了吗？他们一开始主唱三个人也有嗯说说也比较激动。
嗯，而且我看了别人的节目，也觉得我们的节目确实是很简单，就是没什么好看的，就算表演出去。
嗯，他们可能也有发泄吧，在我看来他们有一些行为说的话，嗯就彩排完后就很幼稚，就是觉得幼稚。
也是因为我小学比较小的那段时间吧，我也挺幼稚的，说的话做的事都很幼稚，毕竟还是个小孩嘛，没有什么嗯太大的观点，觉得自己说的没错，做的也没错。
嗯，在学校我是比他们大一届的，嗯，我对于他们来说可能也可以说算一个姐姐吧。
但是我跟他们我也不好跟他们说他们的不好，因为可能不算特别熟。
其实看他们在那说话呀，或者是跟那个老师在跟他们说话，最后彩排完了回家是他们一群人啊，再说话我也都是在旁边坐着，也不说话就听着他们说。
可能以旁观人的角度，更能看到别人的不足和问题吧。
确实从昨天下午彩排，看了别的别人的节目，才发现我们节目被能选上，确实是一个不可能的事情。
或者说他们的情绪在我看来，嗯，确实不算虚心接受，而且比较激动，不过小孩子呀，有小孩子发泄的嗯一种方法，或许他们也觉得他们的行为。
或许他们过久一点往回看，他们昨天彩排完说的话，也会发现他们的行为其实真的很幼稚的。
就像有时候我有时候也会看往回看也会发现我以前的行为很幼稚。
但是我现在这个年龄不大，我才13岁，明年就14了。
其实这个年纪我对于他们来说，我可能是算一个姐姐吧嗯。
所以到了我这个时候，我好像有时候真的不能说在外人面前幼稚起来，其实有时候啊，做一个小孩真的很好，可以发泄情绪，可以说出自己心里的想法，有人听可以去分享。
但是现在长大了，我发现我和我妈妈能说的事情和我想说的事情，我都是没有时间说不想说，想说的时候还没时间，就是那种心里很纠结。
我也想跟我的家人关系好一点，我有什么心事都可以跟他们讲。
但是每一次到了我想说的时候，想叫住他们，想跟他们倾诉的时候，说我委屈的时候，我突然觉得说了也没用。
就像以前我说了，他们或许不能理解，而且我也会更加委屈，所以还不如不说没有那么多事儿。
所以对于我来说，可能现在能让我诉说，就是倾诉和说出我的委屈，发现而且还有人来愿意倾听的人真的不多。
大概也就张佳俊吧。
还有就是老黄经常有时候很难见到。
每一次要见面都要隔快一个月。
不能见面的时候啊，思念啊，想念啊，每天都想念他们，每天都想好想好想跟他们见面，我有好多好多话想跟他们说。
等每一次见到之后，其实有很多话想说，但是好像一见到面就多么委屈了。
每一次就是见不到的时候，每一天遇到什么心情遇到什么事，第一时间就是想见到他们的时候，我要跟他们讲，我遇到的有趣的事，我的不开心，我的委屈跟他们分享跟他们一起去玩
但是每一次见到面就突然觉得就就是突然间就没那么委屈了，再把事情讲出来的时候，可能更多是以一种朋友聊天的态度。
其实有这样的朋友真的很难得也很好。
我跟张家俊吧，其实就是每一次只要跟他见面或者是打电话的时候，有什么事打电话想说的时候就就全部的说出来，他有时候不太会安慰人，但是每一次跟他讲他都会很认真的听，这也是我特别喜欢他的一个原因，就毕竟也快认识两年了。
感情你也挺深的吧。
还有老黄老黄，我很少跟他说我的一些事情，但是有时候我也会讲，就是他们两个在的时候我有时候也会讲讲一些自己遇到的事情之类的。
但是老黄吧，就是他也陪在我身边，就是我看着他们两个玩，我也很开心，因为我游戏也玩不了了，时不时就是跟他们出去逛一逛呀，喝奶茶，然后说一下我遇到的事情啊。
其实我真的很傻在别人的面前哭。
我有时候可能一见到他们我就会变得有点傻，就是不知不觉也会发现自己有些事情说出来很幼稚，但是能这样我也很开心。
因为或许我长大之后，我有很多事情不能跟我，就是我不想跟我的父母说，也不知道能说给谁听，我不认识他们，我也不熟，在学校也是。
或许是因为小学发生了很多事情，我也是印象比较深刻，我更多的是精神和不太愿意去分享。
虽然说长大了，但是同学对于我来说，可以是朋友可以是好朋友，但是我是可能真的不能再做到，有什么委屈的事情就跟他们说。
只能小学那几件事情留给我的印象很深刻。
我真的做不到。
做不到完全完全的，他们很好很好。
我在学校啊，我在学校基本上就是上课上个课，下完课就找一个关系比较好的同学一起去打水上厕所。
或者嘛，或者我最近可能就是上学也会跟他们说我好想好想我的兄弟，我好想好想老黄，我很想很想见他们。
很想快点见到他们。
在学校没有亲密无间的朋友，我不能说能跟他们很亲密，也没有说也我自己还是比较抵制和一些同学在学校里的人说出自己真实的感受，就是这样。
以前我其实也会小学玩了，之后我经常待在家里。
从疫情的时候，至少还有在班里玩的两个很好的朋友。
不过慢慢上一年，到后面之后呢，就没有跟他们再联系了，我也没有遇到我兄弟就是张家俊，还有那群小孩。
那个时候我就有一个念头，我会觉得我可能真的不会再去有很好很好的朋友了。
不过到后面，嗯，我其实一开始跟孙佳俊不熟，但是我后面就是跟那群小孩玩得好了，也加了张嘉俊他的QQ。
说一下吧，其实一开始跟他不太熟，后面慢慢熟起来了和张家俊。
收起来之后也算是很好的朋友嘛，我有什么事也会跟他讲，我会跟他分享他也会很认真的来倾听，有时候他不会安慰我，有时候我真的会哭，说着说着就哭出来了。
到后面真的就是出来经常玩呀，有什么事就说经常去逛街，他有时候也像一个大哥哥，我会把他当成一个大哥哥。
然后他也会把我当成一个妹妹吧。
他跟我说过，他把我当成一个妹妹，一个知心朋友，一个好兄弟。
我也同样是啊，就是很庆幸能有这样的一个朋友，我也希望虽然我们不能每天见面，不能经常见面，不会经常聊天。
就是我见不到他们的时候我很想念他们，很想快点见到他们，我有时候真的很委屈，我很生气，遇到一些事情，我甚至我最近就是长大之后，我不会发泄自己的情绪，不会不会很轻易的跟别人说，说我的我真正的感受。
我甚至特别的想打人，我会在脑海里想，我想打人，我真的很想打人，我想扔东西，我很想发泄很难受。
就是有这个有这个，两个人在，我不经常跟他们在手机上聊天，但是每一次见面。
每一次见面，所有对自己的思念和委屈就会变少，就感觉得到了释放，他们就像避避风港。
我有什么事情都可以跟他们说。
其实在话本也是啊，我也能经常在这里说我的感受和日常，因为我可能也知道根本没有太多人去看，甚至没有人去看。
所以我就当写日记，在手机上记录我的心情，我的生活。
有时候真的憋的不知道往哪发泄了，就一直憋在心里很闷，有时候真的一个人在我只能看看小说，没什么事干。
就有时候我整个人不像他们看到那样吧，不像同学们看到那样一个知心大姐姐，经常笑，经常陪在你的身边，能听你说的话。
甚至特别的温柔，和蔼可亲，温顺。
其实我也有，我很我的另外一面，我其实这个人挺矛盾。
我也会发现我在这个世界上真的我不了解，这个世界，我不了解我的家人。
我甚至才发觉到我连我妈妈都不了解，我不知道他几岁，不知道他几点出生，知道不知道他所有的事情。
在一个屋檐下，或许我妈妈了解我，比我了解他多多的很多。
但是我也有很多事情不会跟他说。
我这个人很闷，又说自己没事干，我也不想发呆就待在家里。
其实在上半年和上一年，2020年下半年，我都有打游戏。
打王者在王者上能分散我的注意，或许输了我会闷，但是打下一局我会遇到遇到好的事赢了我也会开心。
我至少还有事做。
或许现在看起来确实我以前真的会慢慢很沉迷王者。
但是在王者里面我认识了很多朋友。
彼此都不了解对方在现实和现实生活中的情况。
但是我说什么给他听没关系，或者说我们就打游戏，你会很开心啊。
其实有时候真的很难受，我会觉得心里很闷很闷委屈不开心难受，或许有点抑郁，我很想很想扔东西。
就像昨天晚上我做了一个梦，我好像在梦里我桌子上，我前面的桌子摆了很多很多碗很多东西。
我不知道我在哪儿。
但是但是我在我在任我要摔东西。
其实想起那个梦我觉得我觉得有点奇怪，但是在梦里我做了我一直想做的事情。
就是真的不行。
其实好像好像上个星期，我有一次早上起来本来要去上学的。
但是真的心中心中那一个理智的线被解开了，我那个杯子我很平静，我就拉到我房门，我妈妈就坐在床边，我不知道为什么我就听着我阿公在那说这说那啊，我阿婆的那个说是说的。
那个李字绑着蝴蝶结的线，他松开了，他松开了，我就是拿着杯子的手一放里面的水就炸开了杯子就往地上掉，就一时一个声音，我会我就感觉很好，这种感觉很好。
后面后面后面。
就像我的理智是一个线，然后我把它记起来，我后面真的很难受，我憋着我委屈，然后我把那一个线打了一个死机。
但是那个死结很生气，不知道怎么的怎么的，他要松开了，直到他一松开很难受。
就像我说我想摔东西，我想打人，我很想，我很想做一些一些事情。
但是我会控制住你自己，那个时候那根线我打了一个死结到后面我真的忍不住了就突然间就断开，断开后我还要很快很快的把它记起来。
所以就是每一次就我很少那个线，不会松不会断断了，我的意思就是说我要很快，我要迅速的再把它记起来，然后再打一个结打很多很多很多很多很多的结。
有时候真的好难受啊。
我不会说在现实生活中把这些情绪的事情记在小本子上，我真的觉得这种真的很幼稚，其实这种事情。
我甚至会觉得我不喜欢把我的事记在现实生活中的本子上或者是写日记。
因为我怕像以前那样，我的父母他们来来看他去学校，被学被被同学翻书包，翻了书包，还要把我的事情说出去，确实那个时候我有我的不对，或许以前的事从现在再往回看，真的没有那么严重。
我也不知道我到底到底怎么了呢，我觉得我每天都在吃药，我习惯了我也想变好，我很想很想变成一个正常人。
但是我好累，我身体上会累，身体上会累，我的心也在我心里上也不舒服。
我甚至最近不知道怎么了，在学校前几天我就发现我凶我凶，大概这些位置离心脏比较近的位置，我一呼吸它就会痛。
我以前很久以前会有这样的，但是你很久没这样了。
我好像现在那么多事情就说在这里舒服了很多。
其实有时候在学校啊，他们有些同学很顽皮，很恶劣很叛逆，我不管脾气再好我也会难受。
但是我不想反抗，我不知道怎么反抗，我不敢。
所以慢慢慢慢的我脑子里就很多钉子一样东西，我很想忍他顶着一个人盯着一个人，我特别的想打他。
就这种感觉很疯，但是我有时候觉得很正常啊。
我在现实生活中，我不想我不敢，我在他们面前，我在我现在同学的面前。
就像一个温柔的人和平常的同学一样，也会有时候打闹，有时候也会很开朗。
有时候也会心情不好啊。
我他妈我好想变成一个小朋友有人照顾的小孩子。
开开心心自由自在，可以在外面跑，可以在外外面玩，喜欢出去玩，有伙伴可以吃吃最想吃的东西。
我甚至希望能有一个人能抱我，能安慰我，能牵着我。
我有时候会很很依赖我的家人，我有时候和我兄弟还有老黄出去，我也特别想抱他们。
真的有时候好难受，很想见自己想见的人，很想把自己的想法说出去，还想做自己想做的事情，吃自己想吃的东西。
我看别人的眼光做自己，做真实自己。
我从小我妈妈为我好很多垃圾食品还不会给我吃，他也不买，有时候会买一些小零食，但是也只是偶尔，但是我也会觉得很开心。
我甚至觉得我好像心理有点扭曲了。
我其实一开始我是我从一开始去看病是我觉得我不是一个正常人但是我，到后面我吃药我慢慢稳定下来了，我上学了。
我就突然觉得我好像变好了，我是一个正常人，我很正常知道。
但是我现在才发现，我好像不知道正常人是怎么去做一个正常人，我甚至已经不想再去做一个正常人了，我真的我只想好好的做，自己吃药就吃药嘛。
我没事我想哭就哭，我发现我有时候心理扭曲，我有很多想做的事情，我心里的想法，我想打人我很难受，我很生气，我很委屈，我想扔东西，我想发脾气，我想发泄，但是我做不到。
我真的有时候会想过，会不会突然有一天我实在接受不住了，我会不会我会不会做出一些不好的事情。
很难受很难受。
其实我这个年纪在学校有时候打一下人打打闹闹或许会很好，我也很想这样，但是我跟他们不熟我做不到。
我不敢。
我只能在心里想，在脑海里想，我就想着想着画面，我想扔东西，我打他们的画面，我想起了他们头发。
这种感觉好难受。
或许从别人的角度看过来，他们会想他们会想，这有什么难受的，谁没有经历过呀。
谁没有经历过，谁活着不累呀？
我甚至每天做完一些事情，我说过的话可能过一会儿过一天我就会突然我一会去看我就会觉得我好幼稚，我为什么要说这样的话，我为什么要做这样的事？
每次都这样。
真的好难受。
有时候真的有想过一了百了。
但是我这个人很胆小，我怕疼，所以我还想活着，我觉得我觉得有时候有家人挺好的，能上学也挺好的，能见到他们两个很好的朋友也很好。
但是总觉得慢慢的慢慢的就好累。
我觉得我现在哭哭那么久了，哭了十几分钟了，过了十几分钟了就不要哭了吧。
还像一个小孩子这样哭好幼稚啊。
我想出去买点东西吃了有点饿。
拜拜