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很朦胧的画面，怡红院牌匾，灯红酒绿，一个是古色古香的烟花之地，一大帮公子哥儿在色情的喝着花酒……一个绝色的风尘女子在忧伤的弹着琵琶，唱着“天涯歌女”。我的直觉那个风尘女子就是我，很奇怪，无法说明也无法理解。一个跟文一模一样的公子独自做坐在桌子里，样子很潇洒风流倜傥，左手拿着扇子，右手拿着青花瓷杯陶醉的听着那风尘女子唱着“天涯歌女”。眼睛充满怜爱……
那公子的掏出所以的家当，把那风尘女子卖身契属了回来，带着风尘女子双宿双栖，那公子是怜悯风尘女子歌衫带着泪痕，所以就甘心自己变成穷酸秀才也帮风尘女子属身……歌女被感动痴心渐化浓情……
画面依然朦胧，穷酸秀才付京考取功名，在途中病倒身亡!风尘女子伤心欲绝，以泪洗脸……
我从梦中哭醒，感觉自己的枕头边也湿了。幸好只是一场惊梦而已!我问自己，那是生命轮回吗????所以注定要我今生偿还……
我感觉文的身体汗水已经把衣服都湿透了。我知道他应该退烧。马上帮他把衣服脱掉，用毛巾帮他把身上的汗水擦干怕他会再次感冒。看着这个朝思梦想的躯体，我有一丝丝冲动，很想无抚摸他身体的没一寸肌肤，特别是涨鼓的内裤部位。但是想到文在生病，我还是按捺着自己的冲动了，我依然紧紧的抱着文，不敢再入睡，害怕再回到那可怕的梦境里面。害怕再失去文的感觉。那种感觉很痛。简直是痛不欲生……一直在想，是我前世欠着文的吻!和谐甜蜜永远在天意弄人。我的泪水也随之而出。我心力绞碎，真的有点累了，没有力气了。有太多太多的回忆，让我咽住呼吸!每痛哭过的一秒，每呼喊过的一秒，每想念过的一秒，每哭醒过的一秒……上天你为何让我对文的爱无处可投。爱的委屈不必澄清，只要文拿拥抱给我回应。我什么的愿意，就算把我放逐天际我也愿意!张望着这寂寞长路，我一直期盼着明天会更好，过着明晨是我，凌晨是文，眉是我，唇是文的生活，事业陪着我们，快乐痛苦一起分享，我们一起融入在这再难放置其他爱情的天地。，一切花的起在这幸福的两个人的小天地……看着文好像没那么辛苦了，我眉头也开了。我紧紧的抱着文的身体，不舍得放手，不舍得入睡。我清楚知道过了今晚我就没有机会在跟他这么亲密了。我很享受着一刻，我要尽情的感受这一刻带给我的享受……
一夜未眠，但依然感觉精力充沛，因为是抱着文睡。天终于破晓了，我知道我的幸福直将消失，尽管不舍，但是我又能这样?我眉目里透出无奈的隐痛，虽然没有留在这一刻，只能把它当作黑暗的生命里的一个灿烂的烟火，一瞬间的灿烂而已。但是瞬间的灿烂的确让我着迷……在这若即若离之间，我爱味的心一直徘徊在似甜又苦之间。今晚的爱和情只不过是借回来，填补我多年的情感空城而已……而且是我一厢情愿的自作多情……我知道是归还的时候了，我一直贪婪的期盼文能晚一点醒来。我一直努力捕捉着沉睡中文的温柔气息，害怕在以后漫长的人生中会淡忘……破晓的天空是灰灰的蓝色，是无情的冰冷，唯一能给到我温暖的是文的体温。我要的不多，就只是那37度的体温和一个真情的拥抱而已，但是上天还对我残酷无情，让我永远无法实现这小小的愿望!
文终于醒了，握紧我紧抱着他的手，他感动的说：哥，谢谢你照顾，你昨晚辛苦了。
我轻轻的回应他：照顾你，我感觉很幸福。文听了动情的说：哥，如果你是女人就好了，我一定会取你。
我听了内心有点甜，也有点抱怨，抱怨我爸妈怎么把我生下来时男性。那一刻真是很想把自己去变性了。
这时候我心里想了一个极其无耻的念头，我想巴不得文每个月感冒一次，好让我好好的照顾你。这样我就多借文来填补我孤单寂寞的深夜。乐乐思想真是太脏了。我也在骂自己。
看来文的病好多了。但是我还是有点担心，所以一直叮嘱他按时吃药。直至病完全康复。
又到我生日了，文跟小群要请我吃饭。我很高兴，但是有点遗憾的是我更加喜欢的是，文跟我共渡这个快乐的时光。小群是我女朋友，我知道在情理上面说不过去，只好答应了。回想一下，我跟小群的所谓“恋情”一直都是在似浓又淡的状态下。内心对她感觉很内疚。感觉是我自己太自私了，不就是为了撑个门面和挣一口气而已，何必把人家搞到对自己那么迷恋呢?实在太伤人了。感觉自己很卑鄙。
晚上我们三个人一起吃了晚饭，在吃饭的时候我一直看着文，对他很迷恋，而小群就是当她是小妹妹看待而已。这个生日没有蛋糕，也没有美酒佳肴。气氛还点尴尬，可能是我的安排不妥，在小群的角度来说文是不该出现的人物，她应该喜欢分享我们的二人世界的甜蜜。文后来也觉察到他今天是来做“飞利浦”了。所以也不自在起来。我们在西餐厅吃的晚餐，我看着玻璃窗外的远方，隔著白色的烟雾，没有人说抱歉，也没有人哭，一切都很沉默，我没办法怎样说明一切。沉默一直在等待打破，没有人开口交谈，窗外星光斑斓，没有人觉得浪漫。等待怎么能没有终点，我后来还是尽量的去笑说着一些无聊的校园笑话，气氛开始有点缓和……其实我的内心深处也有快乐的一面，我的生日时光因为有文陪伴着我渡过，所以快乐。
终于吃完了三个人的晚餐，文匆匆跟我们道别而去，我内心有一丝忧伤。小群的面容终于展开笑脸，我陪小群在校园漫步，这时候小群把生日礼物送到我手上。她叫我拆开看看喜欢不，拆开后原来是两双NIKE白色袜子。
我感觉有点好奇。问他为何送袜子给我?
她说：广州话的袜子的“袜”跟国语的“密”一样的读音。代表着我们以后一直亲亲密密。白色代表着我们的爱情很纯洁，袜子保护着你的双脚，好让我们的感情之路可以走得更加长远!
我被她的诚意感动了，我们拥抱在一起。我们的脸第一次贴的那么近。她依然像上次一样，把我的手放到她的胸脯上面。我的心跳又加速跳动，很紧张。我害怕我的表现会让她怀疑，我也就尽量的投入。尽管我已经很努力，但是毕竟我对女性的胸脯没有丝毫兴趣。只能装作很兴奋，其实我内心很难受。我感觉被逼的无处可逃。在我抚摸小群的胸脯时候，她开始颤抖，开始兴奋。我心却暗自叫苦，她开始很主动起来，我把嘴唇贴在我的双唇上面，开始热吻我，这是我跟他一年多以来的交往里面第一次接吻，能感觉到她的渴望。我从内心感觉到恶心跟反胃，但是我不能退缩，我还要继续扮演我作为一个男性的兴奋……很难受!如果现在给我选择的话，我很后悔跟她了交往，我不知道跟一个女性的亲密是如此难受，恶心。另我感觉更加恶心反胃的事情终于来临，她把舌头伸进我的嘴里。这一刻我真的要休克了，我想这刻有谁来把握一棒子打晕，或者来打劫，我情愿所以钱财都给他，我情愿我受伤住院也好。总比这样受这异性的亲密折磨好。我想逃……我想逃到天涯海角。一个永远无法接触到异性的地方。住在那个荒岛上面都是帅哥壮男，我是岛主，我规定他们天天不能穿衣服裤子，裸露身体。等老子心情大好的时候，随便叫几个来抓几把他们的JJ……爽死了……
小群的热情继续升温，我真的要窒息了。我本能的把她推开。她的反应有点意外。我马上跟她解释说我呼吸不了，要暂停一下。我们终于慢慢的恢复平静。我手心冒汗。奶奶的终于把这关过了。要不我都不知道该如何收场。那晚我刻意跟她保持着距离，直到深夜我们各自回去。但是我知道她是不舍得归去……
回到宿舍，我惊魂未定。分手，跟小群分手的念头在我心里悠然自生。其实也是，何必去拖累一个无辜的人呢?我自己的自私，搞到人家那么痛苦。虽然她现在不感觉痛苦但是总有一天会出现这样一个结果，那是迟早的事情。我们的感情没有出路，只有死路一条。干嘛还固执的走下去，那太自欺欺人了。我不断的骂着自己的人格，骂着自己的卑鄙。就算是给自己一个分手的勇气吧。我清楚的知道我的为人，我从来不懂怎么拒绝人，更加不想看到别人为我伤心欲绝。而且喜欢帮助别人，只要我是力所能及的。性格比较随和，平易近人。所以我人缘极好，其实校中的一些小师妹偶尔也会对我投怀送抱的。只是我对她们不感冒而已。想了一个晚上，我终于决定跟小群分手。我写了一封分手信。准备明天晚上给小群。我不知道小群看到会有如何的感受，这个我把握不了。
第二天晚上，我不敢正面把信交给小群，我这个人心很软，我怕她看到信之后会伤心大哭，我会改变注意。所以叫荣帮我把信跟袜子一起归还给小群。为什么选择荣。我知道他为人面皮厚，也喜欢帮助人，他不怕看到那种场面的。荣把我的信跟袜子送回到小群的手里，就走了。这时候我心里忐忑不安，我不知道小群的接受能力去到那个境界。很担心，我听荣说。小群收了东西后跟桂珍去了篮球场那边了，好像很伤心。我跟荣商量了一下之后。就想去偷听她们的状况怎样。我们翻过校园的围城。围城后面是农田，路很烂。我们也顾不了那么多了。我悄悄的来到她们坐的石板凳后面的围墙后面。听到是讨好大哭，小群一直在跟桂珍诉说着她对我跟她的情感期望，我听到也很难受，小群整整哭了三个小时。很绝望，一直在怀念跟我一起的每一个浪漫画面。她无法接受者突如其来的离弃，他责怪我的毫无征兆，让她没有任何的心理准备而不知所措。她责怪我们的无情，冷漠。我知道对他的打击很大。一切都是我的错。我应该千刀万剐。我应该给我们校的四大美女QJ.之说过了，我们校的四大美女是每个都长的都是标准“如花”悍妇。我对自己诅咒够狠毒的了……
突然一个高空杂物砸到我的头上，把我吓得半死。捡起来一看，原来是小群把她送给我的袜子仍了，刚刚好仍到我的头上。我跟荣都很害怕。我们做贼心虚。以为是小群她们发现我们在偷听她们的交谈。我们就匆匆撤退了。
在走的时候。我问荣那袜子怎样?把它仍掉?
荣说：好歹也名牌，仍了也浪费，就送给我吧?
我说：我然没意见啦。反正我是肯定不会要的了。
TMD的。荣到是真会省钱。一点都不浪费。还把那两双袜子拿真的拿回去穿了……