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第二十二章
肖鹏婚后的五个月我没有再去打扰他，我强忍着内心的孤独和对他的想念，就算偶尔见到也只是客气的打个招呼。可以看得出他很喜欢王静，他们在一起很是甜蜜恩爱。从他的眼神里什么都可以看出来，我第一次见他时的目光又重新回到了他的身上，他被幸福包围着而我却走进了痛苦的深渊，我的失落和无助只能向天呐喊：
上帝啊!为何要给我带上这沉重的枷锁?
让我受尽情感的煎熬世人的冷眼;
难道你不知道我内心的狂热
我也需要爱的呵护与滋润;
宁愿死后经受炼狱的烘烤。
佛祖啊!为何要把这咒语施在我的身上?
让我尝尽世态的炎凉，人情的冷暖。
难道你不知道我也是一条生命?
需要佛祖的关怀和普照。
宁愿来世受尽折磨!
我和夏文丹的婚礼就要举行，在婚礼以前在那方面我总是以要把最美好的留在结婚的当晚。我也曾极不情愿的尝试着去亲吻她，好让节奏加快些，让她感觉到我是个男人，让她的身体和心理能够得到稍稍的安慰。我是一个同志，我渴望情感，她作为一个二十四岁的老姑娘又何尝不渴望呢?每每到了关键时候我都会戛然而止，她那饥渴的表情就像我对肖鹏一样，那么的不满足。结婚的那一天，肖鹏和王静来参加婚礼，看见他们幸福甜蜜的样子，我的心里很酸楚，我很担心今天晚上的洞房。有半个月没有打过飞机了，我尽力憋着自己，只怕到时候出不来。我和朋友们一起喝的晕乎乎的，当晚就醉了。但是心里很明白自己要干什么，应该干什么。夏文丹是那种很传统的女性，她第一天没有要求我做什么，我也不知道什么时候睡着的，只知道睁开眼的时候天已大亮。这是我近一个月来睡的最好的一晚，没想到新婚的洞房花烛竟是我最好的催眠剂。
父母自然很高兴，他们的长子总算成家了。在父辈们的眼里儿女们只有成了家才能说是翅膀长硬了，彻底脱离父母的呵护，这是几千年来中国千千万万人的共同心声。接下来就是传宗接代，生儿育女。躲过了第一天，我知道今天的晚上是绝对跑不了的，我必须完成任务，白天我可以很好的和夏文丹交流，然而晚上还需要身体的交流，我时刻在脑中酝酿着自己的情绪，好让自己的第一次能够顺利进行。我在脑海中反复回忆着我和肖鹏在一起的点点滴滴，尤其是最让我心动的那几次，果然受用。它让我很快就能进入状态，真没想到这天吃了中饭我就想借着这个好机会叫夏文丹和我一起睡觉。我开始按照A片里的方法，慢慢的去挑逗夏文丹，脑子里来回臆想着是肖鹏在我的面前。我不想睁眼睛看，就这么继续着。起初一切都很顺利，可就在我进去后不久，夏文丹发出了轻轻的呻吟声，她的声音打乱了我的思维。让我阵脚大乱，我不由自主的说：“你不要出声，我不喜欢在这个时候听到你的声音，那会让我觉得你很淫荡。”我的话吓得夏文丹马上停止了呻吟，我又开始了我的臆想，就这样我努力着、抽动着开始做起活塞运动。因为不是太冲动，也根本就不想要，所以做的很久。才真正做完，我还告诉夏文丹说：“你看你男人多强壮，能做这么久。”夏文丹看似很满足，她也很体贴我，努力的配合着我，可我真的不需要她的配合，她的配合只会让我反感。我不喜欢做作，可为了父母也为了掩人耳目，我必须按照世俗的安排来安排自己的人生。
我们的日子就这么样在过着。这以后和夏文丹在性生活上我还是能满足得了她的。结婚后的头半个月几乎每天都会做。我依旧是在脑中臆想着肖鹏。习惯了我的方式方法后的夏文丹慢慢的也领悟到了我在做爱时不能听她发出声音，一旦她发出声音后我就会阳痿。半个月以后我们的房事开始借助A片来完成，这样的效果比我去臆想肖鹏还要好一些。夏文丹偶尔发出声音我也习惯了。虽然我极不情愿，但这个过程我好像走得很好。在家人和外人看来我和夏文丹很幸福。说来也怪，结了婚后的夏文丹眼睛开始变的有神，脸色也越来越红润了。以前脸上的那些小痘痘也不见了。在穿着上我开始指点她，给她买了一些很适合她穿的衣服，整个人看起来要年轻漂亮多了。我和肖鹏各自过着自己的家庭生活，相安无事。
隔了几个月后的一天，我们竟在同一时间去了饭馆(婚后我们的安排是他们去一个星期，我再去一个星期。通常都很难碰到面，就算碰到也是他们在回去的路上，打个招呼而已)。“还好吗?怎么这么憔悴?”肖鹏的一句客套话就把我心里这些日子以来所有的压抑还有对他的不满都带了出来。“你是想听心里话还是想听面上的话?”“心里话怎么说?面上的话又怎么说?”“那心里话可是要找个僻静的地方我们两个人慢慢的说，面上话嘛可以让所有的人听见。”肖鹏不理会我的阴阳怪气，笑着问我：“你我之间当然要说心里话，不过你先当着店里员工的面说下面上话也好。”我接过话：“结婚后我们夫妻生活过的挺不错，我老婆已经顺利的怀上了我的龙种，你老婆有没有喜啊?”“你小子厉害啊，比我还神速。我的种子种下去很多回了，就是不见发芽。”肖鹏自嘲着自己，我得理不饶人：“你还男人呢，功课没做到家啊。面上的话我们说完了，找个地方说说心里话吧!正好今天王静也没来。”我故意激着肖鹏。“那就到包厢里谈谈吧!”
现在的肖鹏精神焕发、春风得意，结了婚后更加成熟，把他身上原有的男人的刚强和阳刚更充分的体现了出来，话语也不再像以前那样毫无生动之处，多了些幽默和自信。五个月没有见到了，我都不知道自己是怎么克制住的。我知道只要看见他就又会重新勾起我对他的欲望和心底里那份爱。
肖鹏说：“现在可以说心里话了吧，我可是你唯一的倾诉对象噢!”我酸酸的道：“你还知道这些啊!如果不是你结婚结的这么快，我根本不会结婚，我连一点准备都没有。你能找得到女人你怕我就不行啊?既然结了婚就一定会按照父母的愿望为他们把香火延续下去。因为弟弟不可能结婚，他和她那位都是吸毒的，以后孩子怎么办?再说弟弟也不愿意结婚，所以责任都在我的身上，躲你不见你就是为了更好的完成任务。你知道我心里有多苦吗?在做那事时我不许老婆乱动乱叫，宁愿她像个木头一样躺着，这样我闭着眼睛假想着你才能进行。你想自己对她根本就没有那种意愿，每天要在她的面前装，活的真累，能不憔悴吗?你也知道我是一个自我中心的人，这样的生活什么时候会是个头啊?我特别怕晚上上床和她睡觉，知道她怀孕后我总以她有身孕为由拒绝她触碰我。我知道她也很苦，她也有生理要求，幸亏她还是个比较传统的女人，每次不能如她的意，她也只能撅嘴发发怨气。这就是我的婚后生活，说说你吧，你应该春风得意啊!你们两人也应该恩爱有加啊!”肖鹏没有言语，用手推了我一下，故意岔开话题：“等你有了儿子，叫我做干爹吧!”我不满意他的回答：“你正面回答我。”“你也知道违背自己心愿是件多么痛苦的事。那时我和你在一起相处的时候又何尝不是这样呢?你和你老婆没有爱情，只是一种形式。而我对你有着深厚的兄弟感情，我不能看着你因为我而痛苦，所以我就想努力在你面前做的好一些，希望你能开心，但我心里不知道自己和你相处有没有意义，就算有，意义又在哪里?”他的话值得我思考，可以说是把我和他以前所有的关系都给了一个正确的解释，但我不能因为他这么说就认同他的观点，认同就等于失去。我开始替自己和他的那种关系做起狡辩，给他重新洗脑：“你不知道我在你心里是什么位置，我们是什么关系?就是情人关系，哪有兄弟还要做那种事的?你不也一样接受了我，如果是一次也就罢了，那可是数也数不清楚的。我不会接受其他任何人的感情，我也不会去找除你以外的任何男人。在我心里你就是我生命的另一半。不管现在你我处在何种位置，都改变不了我们以往在一起的事实。我还是希望和你保持那种关系，当然我也会从你的角度考虑，以后每个星期你还是要陪我一次，不管你答应不答应。因为只有这样我才能控制住自己的情绪，我们各自的家庭才会相安无事。”肖鹏听我这么说，面色很凝重，无奈的回答我：“我从来都没有说过不再理你，是你在躲我。我希望你的要求不要固定日子，我们可以每个月有那么三四次在一起的机会。但一定不要说是具体哪天，那样会让王静怀疑的。我不会去伤害她，同样也不愿意伤害你。你必须摆正自己的位置，也要考虑你将来出生的孩子，不要影响到他们。”看来肖鹏真的对我没有绝情，他说的话很有道理，我这个人很倔，又有很强的逆反心理，他越是不答应我，我就越会逼他做一些他不愿做的事。他和我很好的说，我也就会设身处地的为他着想••••••我和肖鹏又有了先前的那种关系。
往往有些事一旦冲出了禁锢的防线就一发不可收拾，面对老婆我根本发泄不了生理的欲望，一次次委曲求全的来满足夏文丹就更加促使我对肖鹏的欲望。我没有按照自己说的去做，反过来一次次的要求肖鹏和我在一起，频率也越来越大，这个时候我对他的那种感觉说不清楚是感情还是完全的生理欲望，这弄的肖鹏十分的烦躁，每当他不答应我时我就和他死缠烂打，直到他答应我的要求为止。我明显的知道肖鹏开始烦我了，每次和我在一起时他的眉头不时的皱了起来。我们做的都很隐蔽，丝毫没有引起各自家庭的怀疑，因为我不会在别人面前让肖鹏难堪。他也知道如果他不答应我我固执起来也保不准会不会让他下不来台，每次都是我提出要求，我真想听到他主动的说一次“今天我不回家了，陪你吧!”可从来没有，都是我在要求他，然后我再和他讨价还价。我心里的自私和占有欲在这个时段充分的显现了出来。
有一次我知道是王静和肖鹏结婚一周年，而那时我老婆的预产期也快到了，我坚决要求肖鹏那天晚上陪我，他起初不答应，后来在我的威逼下他勉强答应了我，并说晚上十一点以前一定要回去，我也没想那么多，只要他答应出来陪我就行。记得那天我们是在一家三星级宾馆开的房，已经是深秋了，天气很冷，外面还下着丝丝小雨。以往我和肖鹏在一起他知道我无非也就是抚摸他，和他拥抱，赤裸裸的躺在一起，等我打完飞机也就完事，他想这一次也没有什么不一样，等我做完这些他就回去。也可能是我强烈的占有欲还有心灵的极度扭曲，那晚我就是不做，故意和他东拉西扯，时间很快就到了晚上十一点，他起身要走了，我死活不肯。肖鹏第一次用力把我推开，毅然决然的走出房间，记得当时我发了疯一样，只穿一条内裤，鞋都没穿，冲出宾馆追向他，还大声的呼叫：“肖鹏你这个畜生，你这么绝情。”我的做法引起路边的行人驻足观看，就好像我是一个神经病。肖鹏在前面跑，我在后面追。他跑的特别快，我那天或许是使出了我全身的力气，我想那是我这一生跑得最快的一次。我竟然追上了他，抓住他后，我使劲的抱着他，不管周围围了多少人，怎么看热闹，我就是死不放手。肖鹏一拳打在我的脸上吼道：“你TMD给我滚远点，不要再缠着我，我早就和你说好了的，我今晚必须回去。”他的话更加重了我不放手的决心，豁出去了。我知道他回去就是因为对王静有承诺，死活不干：“早知现在，何必当初，从一开始你就不应该接受我的要求。你如果不跟我回去，我就躺在马路中间让汽车把我轧死。”肖鹏很绝情的说：“要死你去，我又没让你死。”听他这么说，我真的躺在了马路中间，他真的没有来管我。我在马路上躺了十来分钟只穿一条内裤，我的心凉到了极点，他竟然这么绝情，我不能便宜了他，我恨死他了。
我和他十年的情谊还抵不上王静短短的两年。想到这些我打好主意去他们家，你让我不开心，我也让你过不好。雨还在下，我站在肖鹏家窗户外面使劲的喊，我知道他在里面，灯是亮的。他就是不搭理，敲门他也不开，我绝望了，忽然我看见他家的窗户是开的。他和王静家住在二楼。我也不知道当时是怎么想的，我浑身除了水就是泥，还没穿鞋子。我已经疯狂到了极点。我越过一楼的院子，借助一楼的窗户徒手爬上了肖鹏家的阳台，又从阳台上慢慢爬向那扇开着的窗子。我从窗户上直接越入了肖鹏的家里。
这不是他们的卧室，我坐在这个房间使劲的吼了起来：“肖鹏你不用给我开门，我现在进来了。”我的声音特别的大，这声呐喊是肖鹏怎么也想不到的。肖鹏从卧室出来了，他惊呆了，看见眼前的我就像一个难民，身上的泥水滴的他家到处都是，手臂上还滴着血。他知道我已经完全丧失了理智，他随即关上了这个房间的门，一把抱住了我说：“我错了，你不要再喊再叫，跟王静只说是和别人打架。”他的话我不去理会，只说：“你和我回去。”肖鹏连忙答应我：“好好，我们这就走。”他随即翻了一身衣服让我穿上，然后去了他的卧室，我隐约听见他和王静说：“二子给人打了，我必须得和他出去一趟，今天就委屈你了。”
王静没有丝毫怨言只说：“那你快和他去吧，不许再打架。事情处理完尽快回来，如果你不回来我会睡不着的，会担心的。”肖鹏说：“今天晚上应该不会回来了，明天直接去店里。”我心里说不出是什么滋味，那晚我知道我的举动把肖鹏给震住了。那晚在我没有提任何要求下肖鹏他为我做了一切。我知道他不是爱，而是没有办法。
我很清楚我对肖鹏的做法会让他离我越来越远，我在他心中的位置也会因为我的一意孤行变得没有了原有的分量。我和他的交往也从原先的情分逐渐变成现在为了性的满足和畸形的占有。而肖鹏对我纯粹只是为了完成任务尽量减少不必要的麻烦。我不想我们的关系变成这个样子，而我也没有因此做任何改变和补救。
不久我的儿子出生了，他的到来给我孤寂的心平添了些许安慰，也让我和肖鹏的关系有了一定的好转。肖鹏和王静也特别喜欢我的儿子,他们做了我儿子的干爹和干妈,没事时王静会经常拉着肖鹏来我家里玩，一来是看他们的干儿子，二我和肖鹏是最好的朋友为了让肖鹏开心。夏文丹也不知为什么特别不喜欢王静来我们家玩，也不喜欢去肖鹏家，每次他们来总是拉着脸，为这我和她吵了好多回，她是个很固执的女人不但不听还变本加厉。有一次她用略带嘲讽的口吻冲王静说：“王静每次你们来了姜波就特别开心，对我却越来越冷淡，这男人真是善变，刚结婚时他体贴着呢!可现在和你说话的口气那个温柔劲，对我爱搭不理的，真不知道他是怎么想的。还经常夜不归宿说什么是和肖鹏处理饭馆的事去了，难道还要整晚上呆在那里?你们家肖鹏应该不会和他一样吧?”她得问话很突然我猝不及防，王静很坦然完全不理会他的那些话很大度地说：“男人还不都是这样，你单位的工作太轻松时间太多，(夏文丹在一家事业单位做打字员)没事别瞎想，我知道他是和肖鹏为饭馆的事忙去了，我们那个小饭馆看起来没什么事其实真的有很多啰嗦事，最主要是底下的人不得力，太晚了他们就睡那里了。”王静的回答真是出乎我的意料，难道是肖鹏有先见之明?王静的回答反而让夏文丹更加不快：“你怎么什么都清楚，我们家姜波的事你比我知道的还多。”
王静不好再说什么她知道夏文丹是个小心眼的人..转头向我说了起来:“二子哥!你家文丹有意见了，她好在乎你哦!我干儿子有五个月了吧?告诉你们一个好消息;你们也要做干爹干妈了，不过还要等上七个月。”她的话冲散了刚才的僵局，文丹也不再沮丧着脸了..王静在这些小节上从来都很有风度，我觉得很对不起她，在心里经常自责也很内疚。可我实在是太在乎肖鹏了，在常人看起来我们俩家很是和睦，可他里面隐藏的危机在不断显现，夏文丹对王静的敌意，我和肖鹏的关系，最主要在这件事后，我对夏文丹越来越反感，她的小家子气，她的内心对我的不满还有那张很难看见笑容的脸实在让人生厌。我知道从她生完孩子后我们已经很少有夫妻生活了，就是有也是匆匆完事，近两个月还不到三次，而我和肖鹏少说也有二十次。
我是个同志，本来对女人的身体就很排斥，她如果不是这么小肚鸡肠，我有时还会不断反思自己的不足和内心对她的愧疚，既然结了婚我也会尽量做到作为一个丈夫的责任，可她的脾气愈来愈坏，自从生了孩子后，不管是在自己家里还是在我父母那里她俨然成了功臣，动不动就发点怪气处处挑毛病，她的挑剔让我母亲很不满，弄得我夹在中间很难做人，我也就更加没有了对她那方面的想法。日积月累她的怨气在增加，我对她的冷落促使她把心头的怒火都发泄在孩子身上，我真得不想再回我和夏文丹的家，经常性地住在父母那里，我和夏文丹开始了冷战，她用不管孩子不给他喂奶来要挟我，万般无奈母亲把儿子的所以事包揽了下来。
我开始冷静的考虑我和夏文丹的婚姻，她没有错，她需要爱而我真得给不了她，我曾经尝试做些改变常常都是以失败告终。我知道我不会告诉他我的苦衷，而她只认为我是喜欢上了其他的女人，我无法为自己的反常作出辩解。我和她都生活在这种痛苦之中，可我多次和她提出离婚她就是不同意，我希望她离开我可是又不能说出原因，因而只能用冷暴力来迫使她和我离婚。我知道这会是一个很漫长的过程，从现实的角度看，我的家境还有我们目前所拥有的一切是一般女人梦寐以求的，她是一个很现实的人知道我的价值所在，她提出的经济补偿我现在的能力根本无力支付。饭馆是我和肖鹏共同拥有的她要我作为补偿，还要五十万现金和家里现在的所有。
除了饭馆我没有答应外其他我承诺可以兑现，他依然不干。我知道即便是真的把饭馆给她她也不会同意，她绝不会轻易给我自由。她的态度迫使我经常对她大打出手，而我越是这样她越不同意，我想尽了办法，每天带上一群朋友来家里玩牌通常是整夜整夜的，来的时候我就和他们说好我老婆不会为人，不过没关系你们看我的眼色行事就行，起初她总是以女主人的架势把我朋友轰出去。
这招我见不灵，我就天天晚上不回家睡，而她就去我父母那里吵去我单位闹。她的做法我已习惯，我和她的婚姻就在这种吵闹中维持着...尽管我知道离婚不仅是为了自己活得自在，同样也是为了她好，但如果要告诉她实情，就她那张嘴会把我说死，那还不会闹得天翻地覆，我就别想在南京呆下去了，我的父母也会因为是同性恋被别人的唾沫星淹死，他们可是把名誉看得比生命还重要的人，弟弟的事就已经压得他们抬不起头来了。
一九九五年的十一月肖鹏的儿子出生了，我和他都进入了人生的另一个角色父亲，我们的肩上也多了一份责任。按照世俗的观念我应该抛却个人的情感对儿子尽到一个做父亲的责任，空闲时间安心在家看护儿子，而我却把孩子甩手丢给父母，没事就想和肖鹏呆在一起。趁王静生完孩子回娘家修养的间隙，我时常会去肖鹏的家里寻找心里的安慰和生理的发泄。这天下午店里过了最忙的时候，我拖肖鹏去他的家里，起初肖鹏懒得去，可经不起我的软磨硬泡还是答应了我。
来到肖鹏家我迫不及待地把肖鹏拖进了他和王静的卧室，我也不知是为什么我在这张床上对肖鹏特别有激情。我疯狂的亲吻他帮他脱去衣服，他的身体还是那么吸引我，31岁的他身上没有一点赘肉，既结实又匀称，他身体的每一部分都能让我性欲大增，尽管他依旧是像木头那样躺在那里，我全然不顾早已习惯了，我尽情地释放着对他的爱和在自己家里的压力，每次这个时候我都会全身心的投入无视周围的一切存在，肖鹏说道：“下雨了，外面阳台还嗮着东西,我要去把它收进来。”我不许他去：“收什么啊!不就是淋湿了吗?又不是什么要紧的事。”肖鹏也不再说了，我抚摸着他努力的用尽各种办法变换着花样帮他吹着挑逗着他以便他能尽快冲动起来。天气还是比较冷得我和肖鹏一点也不觉得我特别喜欢看他的裸体，他终于在我的努力下进入了状态...
“你们在干什么?不要脸的东西!”一声吼叫把我和肖鹏惊呆了。肖鹏的妈妈，是肖鹏的妈妈。我们俩的赤身裸体全部在她的视线里，我想我刚才的举动都被她一览无余...真想找个地缝钻进去，我连忙去穿自己的衣服，肖鹏则用被子把自己遮了起来。我不知道该说什么：“是我的错和肖鹏无关...”肖鹏的妈妈瞪着双眼惊恐的站在那里...肖鹏沉默后说道：“这下你满足了，还不走!”他妈妈走向我挥手就是两记耳光，我全身发软根本不知道躲避。“我一直就觉得你们俩人有问题，没想到你们却是这种关系，二子今天我就打死你，看你还有什么话说。”肖鹏妈气不打一处来，又开始打起我来，我无力还手更不躲避也不知被她打了多少下..肖鹏穿好衣服起身制止起他母亲来：“是我要他这么做的，你打我吧!你还不快走!”
此后的几天我怎么过得我不记得了，只知道不敢出门仿佛所有的人都知道了我的丑事。第四天的晚上肖鹏找到了我：“二子你我以后再也不要来往了!这是我妈妈留给我和你的。”肖鹏的眼睛红红的看起来好像是哭成这样的，他把一封信丢给了我转身就走了，我不敢问为什么也不敢去追他，迫不及待地打开了那封信：
“鹏儿!当你看见这封信时，就再也见不到你的母亲了!这么多年来我一直觉得二子和你有问题，可就是不知道原因，我很反感你和他在一起玩一起共事，特别不喜欢看他看你的眼神。现在妈妈知道是为什么了，事情发生后我苦口婆心的劝你断绝和二子的一切来往，你只答应不会和他出现那种事，还是要和他继续交往下去。你应该明白这件事对你们所造成的影响，纸包不住火，总有一天会让别人知道。那你们这一辈子就彻底完了。你已经是做父亲的人了，将来你的儿子还要见人，王静这么好的一个姑娘你就忍心看她痛苦和她分手吗?母亲知道你的个性，二子只要不做对你不起的事你一定还是会和他交往。衡量再三只有一个办法可以让你回头，为了我的孙子和媳妇有个好的名声。那就是我用死来换回你的执迷不悟。你是一定不会让母亲死不瞑目的。另外我还要叫你做一件事就是把这封信交给姜波看，你必须要按照我的要求做。
二子，你谢阿姨走了，是为了肖鹏的未来着想当然也是为你，不管你们是谁招惹的谁那都是过去的事了，现在我把话说在这儿，你们那天的事我绝不会让第三个人知道，希望你们以前也没有被人发现。这次是你们的最后一次，我敢相信不会再有了，我想你也绝对不会再去打搅我的儿子和他的家庭，如果你还要这样的话我做鬼也不会放过你!!!!!!
绝笔
读完这封遗书我傻了，肖鹏的母亲真得死了吗?我不相信真得会是这样的。我来到父母的住处他们和肖鹏的父母很熟悉一定知道是怎样的。一到大院就有人告诉我肖鹏的妈妈练XX功走火入魔上吊自杀了，就是今天上午的事...
不敢去父母家里，更不敢去肖鹏家里看。我该怎么办，我要怎样做?我的脑子一片空白，我该何去何从，我不想去想，我只想让自己麻醉我要喝酒，酒会帮我逃避，我一定不要回到现实中来...
生命对我来说已经没有任何意义，我每天在用酒精麻醉自己，常常是一边喝一边嚎啕大哭，家人不知道是什麼原因?开始还以為我是因為肖鹏母亲的死而伤悲，可日子过去了一个月我依旧如此，在单位我上的好好的班突然会放声大哭又或者大笑起来，有时候还会把自己的头不住地往墙上撞，大家都以為我疯了，我先后三次被送往精神病院，最后被诊断為精神分裂症，单位不再要我上班，让我全休在家。我心里很清楚我没有精神病，我只是恨我自己，我不知道该用何种方法来结束我的生命，可每次看到儿子我又会打消这个念头…
為什麼要让我成為同性恋，上帝我恨你，老天我诅咒你。我的生命已经没有任何色彩，看见才一岁多的儿子我的心时刻在滴血：儿子啊!我真不应该把你带到这个世界，你可千万不要和你父亲一样啊!我為什麼要结婚，看看我和夏文丹的婚姻这哪像个家，我们的孩子整日就在我们的叫骂廝打中度过。我再也没有心情和夏文丹做爱，也根本做不了了，肖鹏母亲的死给我带上了最沉重的枷锁压得我窒息。我没有理由责怪任何人，所有的错都是我的，是我害死了肖鹏的母亲，是我害的夏文丹失去了做為女人所应该拥有的幸福，是我让儿子生活在这样的家庭里，更是我害了肖鹏让他永远生活在对他母亲的愧疚里，我该死。我这个同性恋真是罪该万死!!!
天空為什麼总是為你呈现灰色，
世俗里你的爱是魔鬼，
你的存在是在褻瀆生命，
你的付出只会带给他人无尽的忧伤;
收起你的眼泪吧!
不会有人為你的离去而惋惜，
即便是一颗沙砾也会带给世人骯脏的想像。
大地為什麼总在你周围震颤，
尘世中你是眾人封杀的阴魂，
你的到来就是瘟疫来袭，
你的乞怜只会是他人讥笑的话柄，
收起你真实的内心吧!
或许还会有做人的尊严，
即便是一滴无色的毒药也会让人觉得透明。
我再一次被家人送进精神病院，我寧愿他们这样，因為这一切都是我装出来的，我需要这样的结果。在这里我可以向那些痴呆的患者倾诉我的心声，说出我心里的委屈和秘密，他们会很认真地听我说。这里不会有人让我烦恼，我的心也会有片刻的寧静。我知道我再也不会拥有肖鹏了，我只能把对他所有的情感深深地埋在心中，虽然我会忍不住去想他，想见到他，可在精神病院我失去了来去的自由，这里的环境能控制我几乎崩溃的灵魂。也只有在这里我才能静下心来重新思考自己的未来，最关键还是我儿子的前途。我开始担心和害怕我儿子因為我是精神病受到别人的歧视，我不能长住这里，我要儘快地出去，这样或许可以减少将来对儿子的影响。我开始想办法不再吃那些治疗精神病的药，它会让我的思维变得很迟钝，而且会变得没有性欲，来得时候我觉得这样真好，至少可以让我在生理上少想一些肖鹏。(為了能儘快出去，我就要让医生感觉我确实好了，但那些药吃下去后，让人恍恍惚惚的，好人也变得迟钝起来，思维不再敏锐记忆力也不断下降。)每天服药时都会有两个彪形大汉拿著电棒监视我们把药吃完，吃完后还要在大厅里走上二十分鐘，以便药能够在胃里被吸收。平时那些真正的精神病患者很多都不喜欢吃药，往往会把药含在口中然后去卫生间吐掉。他们的这些举动岂能逃得过看管的眼睛，看护的人员通过不断观察有了他们一整套办法来迫使这些病人吃药。我通过观察找到了一个逃避吃药的绝好办法，每次吃药时看管都会看著病人把药放进嘴里，然后要他们用每人手上的喝水的杯子里的水把药吞下去，再让他们张开嘴巴检查舌头的上下看是不是真的吞了下去，很少会去看杯子。我找到了这个破绽，每次吃药时都会倒上很少的水，往往只有一口水，当把药送入嘴里趁喝水时用舌头把那些片状的药片抵入杯中，杯子的内壁必须是湿的，这样就能黏住药片，因為杯子里没有水，我还可以把杯子倾斜这样一点也不会引起看护的怀疑，次次都顺利的躲过了吃药，百分之百的成功率...
一个半月后我再次回到了家里，回家后我努力克制自己不再去想肖鹏。而单位不管我是不是康复了，都不再让我上班，因為精神类疾病是很难根治的。我不愿意见人，每天在家带儿子，起初父母和夏文丹不放心把儿子交给我，慢慢见我一切都很正常，在我的执意要求下也就答应了。这期间我每天围著儿子转，和夏文丹分床睡，儿子晚上也是我带著睡，她经常会向我发出那方面讯号，我全装作不知，她会故意把儿子抱去她的房间，我也因為儿子在她那里和她睡在一张床上，有几次在儿子睡著后我曾尝试著要和她做那事可都失败了，每次她的身体只要碰上我，我都会像是碰到了毒蛇猛兽般马上弹坐起来，久而久之我对她完全不行了。就是这样她还是不答应和我离婚，她经常还是会无故发些脾气，对这些為了儿子我也不再和他计较。我们一家三口就这样索然无味的生活在一起...
我很少会出门，除了父母家人我很少和其他的人来往。带儿子的空閒我还是忍不住会去想肖鹏，而那个饭馆我没有胆量再去。只有夏文丹总是记掛著那里的生意，因為她知道我是有股份的，我告诉她里面有我两成，这让她很是不放心王静和肖鹏的管理，这时肖鹏的母亲已经离开我们有半年了。她没事就想去饭馆看看，每次都想让我一起去，都被我顶回去了。她认為我患了精神病也不敢太刺激我，她那个人表面算得很精，骨子里却很蠢，把任何人都往坏处想尤其是对王静和肖鹏，这让我很生气，為这我狠狠地整治她一次，我装著又要发神经的样子跟她说：“你如果再怀疑这怀疑那，没事跑去饭馆惹得哪天我犯起病来把你杀了都有可能。”她真得被我吓住了，也不敢再在我面前胡说八道了。就这样我用精神病的幌子平息了我和她之间很多没有必要的争执。至於她有没有再去饭馆我不知道也不想问，我不敢打探任何一点和肖鹏有关的消息和事。
那时很少有人知道张国荣是同性恋我也一样，但他所唱的歌有很多好像都是為我所唱，尤其是他演得《霸王别姬》我不知看了多少遍，我為他演得陈蝶衣而深深著迷，记得当时我还拖著肖鹏和我看过两遍，当肖鹏不如我意时我常常会拿陈蝶衣来说事：“我对你就像是陈蝶衣对段小娄一样，他能做到得我也能，难道你能说他师兄心里没有他，我看你还比不上他的师兄。”其实因為我的原因，肖鹏也很喜欢这部片子，特别是张国荣在里面的扮相他很是喜欢。每次我拿这事来暗示他和我的关系都能收到意想不到的效果。可现在这些只能成為回忆了。我依然深爱著肖鹏，但已不再是肉体上的了，他和我的过去已经成為我的永远回忆，对他的那份情感在我心里佔据著最重的位置。而现在我时常会在张国荣的歌里回忆我和他过去的点点滴滴：垂下眼睛熄了灯，回望这一段人生，望见当天今天的你，即使多转变，你都也一意跟我共行..没什麼可给你，但求凭这闕歌，谢谢你风雨里都不退愿陪著我;暂别今天的你，但求凭这闕歌，活在你心里分开也像共同度过。每次听这首歌我都会泪留满面...
又是一年过去了，我儿子去了幼稚园，他寄宿在那里，每个星期回家一次，都是我的母亲把他直接接回他们那里，儿子和奶奶爷爷很亲，而对我和夏文丹却很陌生。和我们在一起时只要我和夏文丹有一点点争吵或是声音大一点他都会露出很惊恐的样子，不管我和夏文丹怎麼哄他，也很难让他开心起来，我知道我和夏文丹在他刚出生时经常打架吵闹已经在他的脑海里打上了深深的烙印。也只能要他去爷爷奶奶家里了，在我们这里对他的成长没有一点好处。儿子的离开，让我再次开始了孤独的旅程，我只能用回忆来填补我内心的寂寞孤独。每天都会在张国荣的歌声里入睡：孤单中颤抖，可知我实在难受，问谁愿意失去了自由，想退后，心里自足我拥有，矛盾亦无力去暂停，可会知我心里困倦满腔。夜澜静，问有谁共鸣。他的歌就好像是為我而唱也仿佛多少能抚平一些我内心的创伤…
接下来的一件事让我彻底的断绝了想继续留在福州的念头。这天王静来了我们家，他对我还是像以前那样客气：“二子哥，你和肖鹏到底是怎麼一回事，他妈妈死后，他就坚决不再来你们家，也不让我来，问她什麼原因他也不说。难道她妈妈的死是你造成的，我一直在纳闷，难道是你让他妈妈去练XX功的?你是学心理学的，你给我说说看，我分析的对吗?你们那麼好的兄弟怎麼说散就散了，还说要你做我儿子的干爹呢?我儿子都快两岁了，也没见你来看过。这次要不是饭馆的房东回来要收回经营权他要我和你结下账，还不知道你们还会这样僵到什麼时候。我平时怎麼要他来他都不干也不许我来这是怎麼了吗?我猜得对吗?”我不知该怎麼回答王静只能含糊其辞地说：“你认為是这样那就是吧!肖鹏还好吗?”“她还好，只是比以前的话还要少了，又不是你要他妈自杀的，那麼多炼XX功的，别人也没见自杀。这也不能怪你，去看看他吧!”王静用劝我的口吻继续说著：“这些年，饭馆除去我们用去的钱，还有肖鹏自作主张给了房东五十万，当时我让他徵求一下你的意见，他说你们早就说好了的。账上还结餘一百三十万，这是收支的帐本，你看一下如果没什麼异议就在上面签个字，我也好回去交差，你就和我一起去看看他吧。啊!对了还有!我差点忘了，肖鹏说要你不用再去找他商量了，该怎麼办你决定就是了。”王静的后面的这句补充让我对肖鹏那最后一点幻想也彻底没有了，我和他再也不会回到从前了。我不想看帐本，也没心思看：“没什麼好看的，你们付出的比我多，你告诉肖鹏我不会再去找他，既然要我决定王静你看这样行吗?肖鹏没有固定的工作，你们必须重新再创建自己的事业，是用钱的时候。现在再也不会有先前那样的好事了，什麼都贵了起来，再投资成本一定很高，你们就拿一百万，我拿尾数，要不是我和夏文丹随时面临离婚需要用钱，我真的一分都不想拿，她知道我在饭馆里有股份只是不知道多少。如果她问起你来，你们不要和她说什麼，只要她来问我好了。另外我这里有一片金锁，是给你儿子的，我儿子也有一片，希望他们以后能成為最好的兄弟，你带回去如果肖鹏不让要，你就把它丢到长江里吧!我或许会离开福州很难再有见面的机会，我祝你和肖鹏幸福到白头!另外我不想在钱的问题上再作纠缠，你们也不要再多说，就按我说得办吧!肖鹏真的是个很好的人，他的善良和重情谊是一般人难以做到的，我只能告诉你他的母亲就是因為他太善良太重情重义才会死的。”见我把话说得很死，王静也没有推辞和拒绝我的要求，说了些客套话转身走了。王静走了，她的离去也带走了我和肖鹏所有的联繫。在以后的人生旅程里我一直被肖鹏母亲的死困扰著，我的心里一直在疑问：肖鹏的母亲啊!你為什麼要在那天去那里，你不应该选择这种方式来阻止我和肖鹏的交往，难道你不知道你的死，会像一块巨大的石头压在我和肖鹏的心里吗?它会让我和肖鹏窒息，会让我们的一生都背负著良心的不安和自责.有一万种做法可以阻止我和他的交往，你不顾忌我的感受，难道也不替肖鹏考虑吗?他永远都会生活在这个阴影里，你以為你是真的為他和家人名誉考虑吗?你太自私，你是在逃避现实，是為了自己的面子，你可真是糊涂啊!每次这样想后我良心上的自责才能稍稍减轻。而这个疑问直到14年后我才有了答案...
福州我再也不想留在这里，我的情感就像这座城市所饱受的磨难和创伤一样，它所经歷的屈辱时时在敲打我内心的耻辱让我无法还有脸面在这里继续生活下去。
上部完