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我突然兴奋地站了起来，看着外面鹅毛般铺天盖地的大雪纷飞着，按耐不住自己的心头的兴奋：“哥哥！我们出去玩玩，你看外面的雪多大，多有意思呢，我们跑出去吧。”
我们一起从床上爬起来，打开窗户，一阵冷风伴着雪飞进来，外面树枝上，墙角上地面上，到处都覆盖着高高矮矮的雪。一阵阵冷寂的风一次又一次把墙角的上的，树枝上的雪吹飞的哪里都是。我们裹着很厚的棉衣顶着风雪跑了出去。风像刀子一样刮着我们的脸，我们牵着手，踩着咯咯吱吱的厚雪，后面留下了乱乱的，没有规律的脚印。
我们走过窄窄弯弯的小胡同，一个个灰色低矮的房子，邻居家的鸡在欢快地叫着来回觅食。我们很费力气地来到了公路上，这个小村庄，就是一片高高矮矮的林地里，隐藏了几户人家，不时地传来家犬的吠声。
人家房屋上已经漂浮着烟，白白的，打着圈儿不断地上升。公路上车刚走的的地方露出黑色的柏油路面，不时有一辆车很慢地哗哗地甩着水经过，也有推推自行车步行的人，只在用手哈着气。
我们在公路上站了一会儿：“哥哥，我真的很喜欢这样的大雪天气，像是心灵得到了净化，”对面是一望无际的麦田，现在也变成了一望无际的白色，远处还有朦胧的雾气。“走！我们沿着麦田的小径跑，我们能跑多快就跑多快，路边的干草丛里可能有野兔，我们还可能抓住。
回家煮兔肉吃，我们叫了一只大黄狗，那只狗和听话地在后面，摇着尾巴在我们后面跑。有时候，我们正在走一棵小树下的时候，他就很机灵把树摇一下，雪落的我满身都是，脖子里，头发里，我笑骂着追赶着他，我用雪球跑着向他扔去。狗在我们后面追击着。我们开心地在茫茫的雪地上追击着。
有的时候，跑累了，我们就漫步着，说着闲话。风吹着我们，倒是感到很是刺激。我们每天都有不同的乐趣，我们和村里的其他的年轻人，一起去集市上跑着玩。不过大多的时候，我们是回避其他人的。我们都感到我们应该有自己的空间。
我们学着做不同的菜肴，我们还看了许多的小说，还和哥哥学会了一些拳击。其实我是最讨厌的运动的，除了逛街和跳舞。总之，这里的日子重新让我获得了新生，我感到我复活我感到我真正找到了自我。我想这是我有生一来最快乐的一段时间。我了发现哥哥的内在乐趣，我发现我更加迷恋他了。当我更了解他的时候，我发现我更加离不开他了。
我感到我在我心里我已经把自己托付给这个人了，我感到我不需要再犹豫，不需要在寻觅，他的安全感，他的责任心，他的体贴，他的乐趣。都把我彻底地和这个男人溶为一体，我感到他是我的一部分。
黑夜里，没有他抱着，我感到我是很难入睡的，这个男人对我来说虽然没有初次见面时候的浪漫，但是他让我塌实放心。他永不会背叛我，和别的男人在一起，他是一个很忠心的人。他的思想在某种意义上说保留着传统。他会成为的依靠。
转眼间，2个月过去了，这两个月的无忧无虑的单纯快乐的生活，使我今生难忘。也使我们的感情更加巩固，他已经是我生活中生命里不可缺少的一部分，我们已经很紧密在粘在一起，成为一个个体，乡村的生活，是那样的淳朴，我们在淳朴中找到了最可贵的东西，爱是一个很实在的东西，分开嘈杂的迷乱繁华和浮躁。我们像被熔炼了一次，那种爱更清更纯。
当我从宁静的乡村归来的时候，我没有了以前的浮躁，我没有了野心。只要一点单纯的爱。我是已经安息的灵魂。在这些的日子里，我很少上网。因为我害怕遇见以前的各种朋友。我害怕和他们交往，又会把我这个浮躁的心给激活，我想我应该是重新生活的时候，一切是需要忍耐力和坚强的意志！
我不是一个自控力很好的人。我知道如果还是徘徊！在这个圈子周围的话，也难免我又有一天重新掉进去，重新变成以前那个堕落的自己，我想我应该彻底该观了。
在圈子里，大部分只是追求个肉体的享乐，圈子的游戏，我是玩不起，也没有那个智慧，我是一个单纯的人。很容易吃亏上当。更重要的是现在我已经找了我的爱人，我的另一半。我这颗心应该稳定下来了。我这样告诉我自己。我不想因为我的错误，而葬送了我的幸福。一切过去了就过去了。我不想让以前的历史留给我太多的伤痛。我想用今生的爱来守侯我的爱人，我已经把自己命运和幸福都交给了他。
然而，转眼间，我们要大学毕业了，很多人都为自己的未来担了一份忧。我也一样。我也希望自己能有一个舒闲的日子。有一份好的工作，发了工资能多给父母邮几个钱。看着同学一个个背上行囊，踏上远去的列车。我心里空荡荡的。我一直没有离开南阳，我在南阳郊区的地方租了一间房子，默默在里面住着，看着一些书想着自己渺茫的命运。
心里好像少了很多东西，我感到此时真的没有了一点激情。我感到我的心已经引不起半点的风波。我没有了往日的激情。我只等候我的爱人回来吻我一下抱我一下，我们依然是那么的爱他。等待着他拥抱和抚摩的快乐和惊喜！虽然往日的我都明白我们都再也离不开谁了，我感到老了，没有奔波的激情了。我的情感也是最后的归宿了，我没有流浪的心情了。
我们都依然坚持能去西藏。我们感到我们这里的大学生在那里生活下来，还不算什么，应该是轻而易举的事情。我们准备离开了，他已经决定向学校递交辞职申请，我们就等学校能尽快批准呢，我们都兴奋地想象着我们的未来，我们的今后的日子，我们设想着西藏的纯净蔚蓝的天空。
每个晚上我们都喜欢在比较清净地郊外小路上漫步，我们回味着我们在这里的一切的辛酸和快乐。我们想着对这里的一切有很多的留恋。往昔虽然劳累沧桑！我们回忆着我们曾经爱的开始和一些比较波折的地方。我紧紧靠着他，设想我们以后可以永远在一起。
再也不会有人阻止我们在的一起的时候，我想象着我们以后相互依靠的日子，我真的按耐不住的兴奋。那天他的申请回来的时候，我们很喜悦地抱在一起很久很久，我们感到我们的天堂近了。美好的世界掌握在我们手里了。对未来虽有不安，但是我们都很兴奋，那天他说他想请他的同事和朋友在一起吃一顿饭，很多同事都不赞成他离开。
春季降临，风凉飕飕的，地上一大片一大片的树叶。黄黄的，闪烁着沧桑的记忆和无奈的泪痕。有满头白发的老人佝偻着身子，在树下颤巍巍地走。他不时地望着希望的余辉的血一样的红色。染的树叶像枫叶一样！一阵冷风吹来，他迷离着眼睛不自制的颤抖着。他气喘嘘嘘走着，身子不住地摇晃着，又一阵凉风吹来。他的头上哗啦啦地掉了许多的树叶！
当一切已经成为过去，或痛或伤，只留下凄惨的美丽。我穿了一个薄毛衣，在秋风里走着，像走过了几个世纪，没有思维，没有了悲伤。
我已经被生活的无奈摧残的没有了灵气。现在的我没有了青春，没有了美丽。我感到我已经老去。心老了，人也开始凋零了，我感到自己被残酷的生活生活折磨着。
伤感是我的本性，依然飘荡。依然因为他而伤心。内心依然空落，茫然。他没有给我任何的安慰。本以为有了你。我有了世界，本以为有了你，我不会悲伤。本以为我们会牢牢地相互搀扶，永远不分离。然而不知道何时，梦却破碎的无法收拾，同志的情感是复杂的，无法扑捉的。没有人不累，没有人不寂寞。无论有没有残存的记忆，命运的累是不可代替的。伤痕累累的！我不知道我是的多么脆弱。需要安慰和拥抱！
我知道最爱我的人是谁！我知道我该和谁一起走！我感到我不应该这样堕落下去。我感到自己应该走了！和他一起走。我要抓住他，我知道自己是没有任何的指望了！他就要结婚了。自己唯一爱的人也要离开自己了。我真的没有生活的希望了，这个男人是我一生期盼。本以为他是我最后的归宿！
到现在一切已经是无法挽回了。那个男人终于决定离开他。终于决定以结婚来结束自己的痛苦，他们的美好爱情的想象结束了。一切已经成为了历史。一切已经注定是以悲剧而结尾。我感到自己的感情生活再也没有了任何的指望了。我真的舍不的他！我想留住他，把他永远留在自己的身边。我已经为了发了疯！
我想到他的身体，他的每个毛孔在以前都是属于自己！现在一切就要失去了，我不忍心，我想把一切变成永恒。我不知道怎么办，他才不会离去。不会留我在孤单的寂寞里哭泣。他不要那样，我痛苦了一天一夜，那个男人铁了心的要离开他。无论我怎么哭求，也没有任何的作用，一切已经枉然！
我已经没有了意识，我感到自己真的碎了！我们两个人都碎了。我想和他一起碎。我的愿望很强烈。我自己恶心！我自己身体里留下了那么多男人的精Y！我的灵魂曾经是肮脏的。我要和他一起去一个美好的世界。只要两个人世界，一个像大堂一样美丽的世界。那里只要他们两个人，他们谁也没有办法不爱谁！
我再也不可能让他伤心了！安心地来陪伴他，我想和他永远在一起。我们不需要现实的烦恼和孤单。我要和他一起去天堂，听奶奶说，天堂是一个很美丽的地方！那里没有烦恼和痛苦。那里是欢乐的海洋。我要陪他去那里。
他说他和我在一起，他的父亲已经怀疑他们了，已经打电话要求他尽快结婚了。自从，上次他回家当了伴郎，他的父亲一直要求他结婚。他怎么劝慰父亲都没有用。他还和爸爸吵了架。他的父亲、一病在床，不愿意原谅他。他说他也在思考结婚的事情。他说他最后选择了结婚，他就不会见我了。我真的无法想象他结婚后。不能见到他的情景！
我是多么的绝望，我们曾经相约一生一世在美丽的佛教圣地西藏渡过我们的一生。没有想到他现在竟然为结婚犹豫着。我不知道在他和他的父亲之间该怎么选择！我理解他的父亲的苦，我更体谅他的无奈。我知道他结婚的那一天，也就是我掉入地狱的那一天，别怪我太自私。我们已经为我们的打算花费了很多的精力了。
每一个小变化，都对我们的一切美好梦想的冲击很大。我知道他的婚礼将击碎我的梦，我无论怎么样，也无法接受他结婚的事实。我知道那是我们分手的时刻，可这个男人真的无法在我生活里消失，我现在事业一切都一无所有。我只有这个男人的情感和爱。如果这也失去，我就失去了人生的希望了，我感到生活也没有任何的意思了。如果他选择结婚我阻止不了他，我也会选择自杀。不要怪我愚昧和天真！他是我一生爱中的最后一次希望，我本来很看好我们的关系的，可是现在都变了，变的无法想象了。
这个男人要消失了，终于摆脱不了社会的命运。他要和一个女人，一个自己怎么也不可能喜欢的女人在一起结婚生子，他不得不把我扔弃！我又不得不对面绝望的人生！我渴望爱情！可那只会为我带来毁灭性的打击！我爱一个人，我有什么错！我问上帝！
他要回家一次和父亲道别，第三天，他带着兴奋，我有些依依不舍地在车站送他。我们满怀希望！我们吻了一下，他就上了车。车消失在雾霭里。我突然有一种惆怅和恐惧，我怕这个人突然消失在我的世界里，我才感到我是那么的依恋他，我真的是无法想象在没有他的日子，我该怎么过，天依然是寒冷的厉害，虽然春节已经过去，一切恢复了往日的宁静，打工的人们又开始了他们艰辛的奔波。
这个世界又开始忙碌起来。自从哥哥一去就是20几天，这么多天也没有一个电话，没有一点的消息。我真的开始不安起来。担心他是不是出事了。我常常一个人站在火车站门前，没有时间没有希望等候着。可是没有那个熟悉影子的出现！
那么多的人，那么多的面孔，那么多希望瞬间是那么大的失落！可是没有他的影子，他好像要从这个世界蒸发掉了，等待的寂寞和绝望时刻撕咬着我。使我无法人睡，我常常一个人睡不着的时候！就不住S淫，我似乎用这种方式来回避自己的焦虑。
我在焦急地等待着，我常常一个人坐在屋子里发呆，我常常恐惧的想他是不是真的把我的心给偷去了。为什么身边没有了他，我想丢了魂一样。为什么我的不安是那么的厉害。
他是不是出什么车祸了！我想到这里就开始心痛。等待是那样的痛苦而漫长。没有消息，没有消息。我却是一直等待着。
那是一个夜晚，我正在恍惚之中，我听到有敲门的声音，我就一骨碌地爬了起来。再次看到哥哥，我喘着粗气，激动地发狂！我发疯地扒进他的怀里，像一个幼稚的婴儿一样哭泣个不止。
可是他醉醺醺的，他说他已经来这里已经好几天他不敢见我。他哭泣着捶着自己的头说他会对不起我，他会对不起我，我不知道为什么，我问他到底是怎么了。他说他不能和我一起去西藏了，他要结婚了，我们永远也不见了。
他说他要是不结婚，爸爸就死在他的面前，他哭着抱着我说是对不起我，永远对不起我。我听了，当时像是麻木了，什么话也没有说，只是绝望地冷笑着。这就是等待的结果，这就是我们的努力的结果。他哭着说他真的不知道该怎么选择，明知道离开我，是很绝望的事情，我有喝了多酒，只觉得心很热，浑身也都很热，我只是一阵又一阵的狂笑，我不知道为什么，我就是想笑，眼泪就笑了出来。
我感到我像是被捉弄了。我感到我太傻了，我把我身上也攉了不少的酒了。我感到我眼前的以后都是灰色的，我没有了力气，我什么也不能干，我灰心丧气极了。我不想听他解释了，我也想和任何人说话了。我只是一个人默默地在望着外面的天，感到自己很压抑，我感到外面的天就要下大雨了。一阵阵雷声响起！我坐在窗前，在蓝色的闪电的影射下，我感到我的脸如僵尸一样没有血色和麻木。我感到已经不再有思想了。
他回家了一个周后，又来看我了。那天晚上，他给我打电话，说有很重要的事情告诉我。他开着摩托车拖着我在大街上飞驰来，飞驰去。像一只不安的鸟！
他表情严肃，也不怎么说话。显得很异常！我们把摩托停放在育阳桥边，我们靠在栏杆边，望着波光粼粼的白河水，一阵阵凉风拂面而来，我们对视了一会儿。他露出了一个很不自然的笑容，有点僵硬。
他此时表情没有刚才的肃穆，他问我渴吗？我点点头。他马上跑了去给我买水，他递给我一瓶水，故意很轻松地说：“小文，我问你一个问题，你要认真回答我，如果有一天我从你的生活里消失了，你会怎么办？”我沉思了一会摇摇头说：“我不知道，因为我没有想过，我知道我们不会分开的。”