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那段时间，我一直处于兴奋状态，我感到前所未有的幸福，我以为我终于拥有了幸福，我以为自己终于找到了属于我的幸福。但是我不知道，我的幸福仅仅只是昙花一现罢了。
在那场爆炸中，我和我的丈夫都被炸弹的碎屑炸伤了腿脚，我们被送进了医院治疗，我们的双腿残废了。在医院躺了半个月后，我被医生宣判了残疾，我的丈夫则被宣判了植物人。
这对于一个女人来说，是一种怎样的痛苦？我在医院里整天都在哭泣，哭泣我丈夫的离去，哭泣我的未来，哭泣我的一切，但是我还是不能接受，因为我的儿子不见了。
在我们家族的帮助下，我终于找到了我的儿子。我把我的儿子带在身边，并给他取名顾铭。我希望他的人生就是顾铭，但是我没有想到，我的儿子竟然被送到了孤儿院。
我不甘心，我找到了孤儿院，但是孤儿院的负责人告诉我，他们已经把顾铭送往了国外。
我无法接受这个事实，但是我的儿子已经离我而去了。在那个时刻，我的世界崩塌了，我不知道该如何面对。
那段时间，我过得很糟糕。
我几乎崩溃了。
我一直在找我的儿子，但是一直杳无音讯。我不停的哭，不停的掉泪，一天天过去了，我的精神越发萎靡。
我终于撑不住了，我决定自首，我承认自己的过错。但是我不后悔我犯罪，我后悔的是没有保护好儿子。但是，在我进入监狱前，我要见到我的儿子。
当我出来以后，我看见了一个穿着白色衬衫和黑色西装裤、皮鞋，戴着墨镜的年轻男子。
那一瞬间，我以为这是我的儿子，我扑了上去，抓着他的胳膊大声喊着，我喊他的名字，我喊他的名字，我喊得撕心裂肺。但是他没有理睬我，而是用手将我狠狠甩开，我跌倒在地上，摔倒了，磕破了膝盖，流血了。我看着他的背影，心里充满了恐惧，我害怕他，我害怕我的儿子会消失在我的世界里。我不敢呼唤他的名字，我害怕听到我最害怕听到的话语，我甚至连一个名字都不敢说出口。
我就这样坐在地上，我害怕的浑身颤抖，我不敢站起来，因为我害怕我站起来，他又会逃跑，我害怕我会永远失去我的孩子。
但是我的内心深处又充满了希冀，希翼我的儿子能够突然出现，希翼他能够抱着我的胳膊喊我妈妈。
但是，他没有出现。
我的内心彻底失落了。
我的内心陷入了绝望和愤怒，我觉得我的人生已经没有什么值得留恋的了，我必须马上结束自己这短暂而又悲剧的一生。
我开始寻找一切能够威胁我的东西，我要自卫，我要报复，我要报仇雪恨，我要毁灭一切和我作对的存在。但是我找遍了所有的势力和集团，他们都拒绝和我合作，拒绝给我任何援助。我开始疯狂的寻找各大媒体，寻找各大报社和杂志社，我要让他们的记者们为我所用，我要让他们知道谁才是掌控整个世界经济命脉的主宰。
我知道，我这样做很疯狂，也很危险，但是我不在乎。为了我的儿子，我愿意冒险。
我用了很长一段时间寻找报社和媒体，我找到了几个，但是那些媒体全都拒绝采访我，拒绝给我提供任何信息。我知道我这一切都是咎由自取，但是我不甘心，我不甘心我所做的一切全部付诸东流。