最近搜索
“你觉得他不错，是不是?”文齐终于停止了发截图，回话了。我现在再回想起来，看到他这句话时，其实我是能感到里面文齐所寄予的另一层意思的：你不是一直说他好吗?你觉得他好，我就让你看看他发的这些东西，你还觉得他好、说他的好话、说让我跟他走吗?
但在当时怒发冲冠的情景之下，这言外之意仅仅是在我脑海中一闪而过，没有做过多的停留!所有的愤怒都集中在文齐的放荡不羁之上、矛头直指他那当时呈现在我眼前不堪入目的对话之上、还有他昨晚电话中苦苦纠结的样子上。我没有任何心思去注意任何的言外之意……
我很佩服自己在那种情绪下还能打出那么多字：“你听不懂人话是吧?老子讽刺挖苦你一早晨，没有一句在真的在夸他!他就是圈里一人渣，上来就他妈张口要性，要菊花，三句离不开口交!对于这样的人，你用膝盖想，都该直接拉黑!我为什么生气?我气你竟然昨晚为了这垃圾还给我打电话说你郁闷、纠结?问我你该不该和他处朋友?还同意他亲你?你他妈也不嫌脏?这种垃圾都能让你纠结，你文齐到底是什么样的人?我告诉你，他这种要菊花、要你口交的垃圾都能让你爱的死去活来、万分纠结，我就当我他妈的瞎了一次狗眼!!!我为什么不直说?我不好说!你让我怎么说，我给你的机会，我同意你出去玩出去找你想要的感情!是我爱你，不是你爱我，你让我说什么?说他垃圾说他不好?然后让你一盆子扣过来说：”就你好、就你不垃圾!??‘人是你挑的，咱俩感情中老子才是被动方，你想怎么样，我拦不了你，因为我在你心中什么都不是，我没有资格去拦你、没有分量去评价你看上的人!你让我说什么?你让我怎么评价他?我只能说你把截图发给你其他朋友问问他们!“我有个不太好的毛病，平时的一些情绪，能压的我就压着，能憋的我就憋着，但若真的被逼到死胡同里，无论是言语，还是行为，我会暴躁到自己的极致。
他回复了一连串“汗”的表情过来。跟着一句：“其实，你在我心里比任何男人都好，你个傻逼……”
“少哄我，我好归好，但绝不重要。我这人很有自知之明，自己在对方心中有没有分量，生活点滴我就能感受的出来，这是A型血的通病!从昨晚你给我打电话，到现在，我睡了三小时，抽了两包烟，从早晨你发第一张图片，我他妈都快疯了!我就纳闷这世界都他妈怎么?是老子太迟钝跟不上时代的步伐么?怎么这年头那么多人迷恋419、迷恋打炮，见到女人、见到男人，个个都疯了，都失去理智、人性都丧失了。太他妈想不通了!那种人，你竟然陪着他聊的下去，还咬掉，他还说咬出水就可以。就他那货色，还他妈逼有脸说找长期的、找不乱玩的、要一辈子好好在一起的???…我看了都想吐他妈一脸痰!!!把他卖到会所做MB，我连他牌子都不会翻!”其实我想说的是吐他妈一脸狗屎的!文齐的那句话显然没有起到任何安抚作用，相反倒是火上浇油，若那是真话，却还这般找男人，我都根本不问你对不对得起我，你对得起你自己的心么?!
“你等一会，我一会和你说，你别抽烟!你再抽一根你试试!你把我的意思完全理解错了!谢谢，别太激动。”我知道他在上班时间，会有些必须要当时忙的事，忙完之后会给我一个解释的。而当他说“你理解错了我的意思”时，那句话的言外之意又再次出现。可我想，很多人会和我一样，那么一口怒气吐出了一半之后，便一发不可收拾……愤怒到了超出自己的控制范围。
5块的红河，怎么都抽不穷我!接着点了一根烟：“你要和他谈就谈去吧，那么帅，那么高大，而且当过兵，身材那么好、那么结实!又那么会说话、那么让你怦然心动、心花怒放、茶不思饭不想、彻夜难眠、万分纠结的!那么帅气的型男就在你眼前摆着，触手可及，那么的绚烂多彩，仿佛画中仙子走入人间一般让你神魂颠倒!你答应了他，我会好好祝福你俩的!他的狗腿不值五千块，我是不会浪费钱的!不然他在床上一条腿也使不上劲!”
话分两头吧，先说那条狗腿吧，我承认那时确实很冲动。出来创业，做点事，有很多东西是难免不去打交道的，就像那些所谓职能部门的白道、以及替人“排忧解难”的地下工头。想要那淫魔狗腿的电话拨了出去……嘟了一声，我犹豫了，挂掉。对方回拨过来，“呵，没事，拨错了。”
话的另一头，这信息写好后，我有些犹豫要不要发了，因为我知道这话我说的确实有点重了。但脑子一热，还是点了发送键!发完之后，我就有些后悔了……我怕这话会伤到齐齐，他说了，让我等他一会，给我解释，而我连解释的时间和机会都没有给他，就发了这么一段过去……
果然，文齐被我最后的那段言语彻底的激怒了：——“你有病啊?!我说的意思你不明白啊?!”
——“之前就告诉你我觉的这个人太恶心了，你又说他还行!我就想告诉你他有多恶心!你在那里说那么一大堆的废话干吗!之前怎么不这么说!!!”
——“我是花痴怎么了!你不帅、我看不见吗?我就是你说的那种只会喜欢帅哥的是不是?!你还真了解我!!真是，行了我也不想说了!够了!”
——“我为什么那么容易相信别人!是因为我不会骗人!!”
——“也许是年轻的心还没玩够，我卑微地为自己找了一个借口，你觉得怎样?”
左轮手枪是几连发来着?反正他这是五连发……其实我到现在，也没有明白这个闹剧中他的真正用意是什么，他究竟想要听我说什么?只是想让我否定那个垃圾、然后把他从垃圾那里拉回来么?难道是我错了，是我把他想的太成熟了，认为他明白现实世界的那一切丑恶?还是我的虚荣、不敢直视他的找寻、才纵使了这场闹剧的发生?
我有点服软了，我承认。在闹剧转换成悲剧之前，在两只狮子在咆哮时、在我觉得自己的话说的有点过分时、在我看到他的回复中流露出委屈后，我停止了咆哮……告诉自己差不多就行了……
我平复了自己的情绪，看了一下窗外的阳光依旧那么的明媚，有些不合时宜。若是下着小雨，反而会让我能更加安静些。
——“你知道我都快气疯了么…我特别难过…………如果他是一个像样的人，我不会那么难过。我承认，一切文字图片包括他的所作所为让我愤怒的冲昏了头脑，所以我没有理解到你的出发点和用意。这是我的不对……”
——“虽然你还小，但工作了一年，又从小自食其力，吃过很多苦、接触过不少人…所以大部分时间，在你的私事上，我都拿你当作大人来看待…不是我不想插手、不是我不敢插手去说，而是我拿你当作了大人，认为那是我能够给你的基本尊重…包括这次，我以为他是什么样的人，不用我说，你见一面就知道可交往还是不可交往了，就像你在酒吧遇到的那些人一样。我以为你是在故意气我、故意显摆给我看、故意炫耀给我听，所以从一开始我就相当抵触!所以我从一开始便什么都没说，即使说了，也都故意往好处说，因为我不想让你觉得我是个小气的人、说别人坏话的人、阻拦你去爱你想爱的人、牵绊你的人…所以我只敢说好话…实在气不过，才说些讽刺的话。比如你跟了他要倒贴钱……我实在太生气了………”
这些是我发自肺腑的话，人就是那样，不仅酒后吐真言，大战一场后的平复期内也是如此。
接下来是一阵冰冷的等待，等来的却是那孩子另一种温度的文字：“呵呵，算了，我看我还是只做个花痴好了，看看就好了，还是不要去认识和接触了吧。如果说真的能放在心里的人…唉…你还挺厉害的，真的，我都没有想到，因为我不会因为谁的误解或者生气而难过，可刚才却让我好一顿难受!这是为什么呢!?……我也不知道，哈哈!”
这句不完整的话充满着模棱两可，不过对我来说只有一层意思了。虽然只是文字，可我能想象到他说这话时的眼神、语气，定是会以“唉”的一声叹息开始，双眼盯着天花板、中途夹杂着自己都觉得不可思议的傻笑……而最后的“哈哈”是他为自己的解围。以我对他的了解，他是不会轻易承认自己在乎任何小炳以外的人的。
“你不生我的气就好了…其他都是次要的…我只希望你好好的，不要被欺骗，不要被欺负，不要被占便宜，言语上的便宜都不要被占…现在你是我生活中最宝贝的东西了，我不要你受任何伤害…天涯论坛的左岸文字里有一篇我写的日记，叫《文齐，那孩子小我八岁》。一有空，我就写一点。有空你看看吧……唉…闹这么一出你可能还好，我可是元气大伤…跟死过了一次似得，不过还好咱俩吵出来了，因为过程中真的交流了很多，不然平时谁都不会知道、谁都不会触碰…不然你这么个孩子，真跟了那淫骗子走了，羊入虎口…多年后我才知道真相…一定会悔死了……”
“切!那也是你，跟发了疯一样!你能淡定点不!都多大的人了，还跟个小孩子似得!”在他这句话下，我突然觉得自己在感情面前仿佛是那么的幼稚……也许，也许我真的就是那么的幼稚吧……
“算了，吵一架也好，经过这么一次，我他妈也算看清自己了，今天我就直说了：之前我一直劝自己让自己悠着点，最多只能对你有那么点喜欢，不能太多，毕竟你实在太小了，什么都不懂，不懂什么是好坏，什么是爱恨，我不敢、也不能去爱你。但是今天这事之后，我觉得我自己骗自己也没什么意思。文齐，我就是爱上你了，就是这样!”
“……我……我可没你那么会说，总之……我自己心里明白!”无论任何情况下，他都能依旧保持着他那含蓄而又略显稳健的话语作风。只是，他心里明白什么呢?
“咱俩都吵到中午了，一会儿好好吃饭啊……我就不吃了，减肥，你要求那么高的。”其实我肚子饿了是真的，那种激烈的情绪过去之后，随着肾上腺激素的退却，人的一些正常生理表现开始陆续的体现了出来……另外我一直给自己一个定义，不为任何人而改变，我便是我，不为旁人爱而变，不为旁人不爱而变。若爱，我便仅此一人，莫奢望我是潜力股。但这想法我却从没跟齐齐提起过，我觉得太唐突了，也没什么事情发生能让我提起这想法的。
文齐的回话让我当场被秒杀，是感动的秒杀：“减毛肥呀，好好吃饭，别减了，你就那样吧，要是你有点改变，我还真不适应呢……”
而事实却是，认识到同居的这一个月，我已经不知不觉瘦了7公斤……有种改变不知不觉……
“以后不许抽太多烟!听到没有!不管发生什么事情!”他又补了一句。后来才知道，这时候他已经在看我的帖子了……
上午的事，让我突然发现，原来人在愤怒的时候，是那么的不理性。至少我是。真的应该改一改这个坏毛病了……
(关于这场“小战争”，除了对话，我基本没有加入其余任何的描述与填白，因为我想快快的把这页翻过去，不想让那些截图继续留在我的生活中、留在我的脑海中。为此，现在已是事发次日的凌晨两点，近四小时，将文字赶到了事情结束后，停下键盘的敲击……这一事过去了，这一页翻过去了，我也该回归我的床了，我太需要好好补一觉了，好累好累……不过后来让我意外的事，这件事对我和齐齐的感情反而起到了很大的促进作用，帮助我们跨过了那段难熬的不进不退的平台期，掀开了我们之间的那层感情薄纱，至少是在事发后的那一个礼拜内，我们的相处非常的融洽，确实是重新找到了各自的位置、角色的那种感觉……这个“至少在事发后的那一个礼拜内”，是我后来加上去的。)