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我已经与唐先生相处过一段时间，知道他说的“不要我了”是一句玩笑话。我倚在厕所的门框上，听着里面哗哗流水的声音，内心的平稳被这样的声音冲击的七零八落。
我有些焦虑，长久以来，自己一直因为肺病的无故康复感到庆幸，却也隐隐的觉得，事情肯定不会这么简单。我对自己的病情一直有所担忧，却因为不敢面对现实，渴望沉浸在摆脱病魔的梦境中，而讳疾忌医。
只因自己的生命轨迹，被这场病改变的太过离谱，太过悲哀。当医生对我说“你的病减轻了许多，甚至有康复迹象，但是请下周再来做一次检查”之后，我选择了逃避。
我没有选择再去医院，而是默默地观察自己一个月，两个月，三个月，确定肺部的不适彻底消失后，开心的谋划着新的人生。
从那时候起，我选择做一只鸵鸟。
然而把脑袋埋进土里的多年之后，依然被唐先生硬生生的拽了出来，他说的话我不敢不从，他要我做的事我不敢不做，我明白，他既然要求我去医院，就肯定要被检查个清清楚楚。
让我面对一直回避的事情，对此，我很害怕。
厕所里传来洗头水的香气，很好闻，我也一向喜欢这个味道，但是此时此刻，心乱如麻的自己，却一点也不喜欢这个味道了。
唐先生喊了一声，光着身子走出来，他强壮的身躯上，湿漉漉的流淌着泡沫。他伸手把我拽进去，坏笑着将我拥在怀中，让热水浸湿我的内衣内裤，浸湿他送给我的玉坠。
我依偎在他的怀中，感受热水的温度，感受胸怀的紧实，没有附和他的缠绵。他收起笑容，问道：“你怎么了？”
“我害怕去医院。”我的头埋在他的胸口上，鼻孔躲避着水流，轻微的呼吸着。
他紧紧地搂着我，说道：“你怕自己的病没有彻底好？”
“我相信它肯定没有彻底好。”
“那就更要去了，这正是我所担心的，但无论如何，我会跟你在一起。”他说道：“而且不一定很可怕，或许真的已经好了呢？”
我抚摸着他的胸口，仿佛想要从中找到一丝呵护与慰藉，我的面色一定苍白得难看极了。
他充满溺爱的摸着我的脸，脱去我的内衣，哄孩子一般说些安慰的话，并为我擦洗身子，逗弄我的身体。看着他充满温柔的表情，我的心情好转一些，他是一个多么充满力量的男人，总能让我内心最深处的黑暗被光芒笼罩。
望着他充满坚定的眼神，我也决定让自己努力面对一切。并且我也深感内疚，原本是唐先生玩物的我，本应逗得他开心才是，却不想自己反倒是不止一次的被他讨好。
我喜欢看唐先生穿衣服时的样子，从一个被我看尽性感的强壮男人，变成穿着潇洒衣服，展现男人魅力的熟男，这个过程赏心悦目。无论是光着膀子的他，还是穿上衬衫的他，都是那么的令我着迷。
不过今天，他并没有穿的很正式，而是以一身休闲衣，替代了往日的严谨。
却依然那么好看，那么有魅力。
看病的过程很顺利，有人好办事，这句话足以说明一切。可即便如此，唐先生也是为我忙前忙后，看着他尽心尽力的对待我的事情，那种被万般呵护，万般保护的感觉，暖着心窝。
自从奶奶去世，这样的感觉已经很久很久没有如此强烈过了。唐先生这样的男人，我又有什么理由不去好好地伺候他，听命于他，深爱着他？
检查报告要等几天才能出来，但是因为认识人，可以提前找专家简单的看一看。得到的消息喜忧参半，我的肺病并没有彻底康复，虽然很多年来一直没有发病，但不代表以后就没事，还是需要治疗和调理。
医生要求我以后不能进行剧烈活动，比如长时间打球，或者不热身就进行体育锻炼，更重要的是，尽量减少超过自身接受程度的大运动量活动。比如长跑，如果现阶段只能跑两公里，就千万不要逞能去跑五公里。
这让我想起之前当快递的辛苦生活，那可是绝对的大运动量，自己的肺没有提出抗议，我已经要谢天谢地了。
离开医院，已经过了中午，我问唐先生想吃什么，自己就去市场买菜做给他吃，他在得知我的病没有大碍，只要调理就能康复后，显得特别开心，说要带我去吃一顿好的。
他开心，我比他更开心，不仅仅因为自己的身体没有大碍，更重要的是，我看到了唐先生对我的关爱，对我的重视。这完全超出“他玩我，我被他玩”的范畴。
一直以来，无论唐先生如何对我好，我如何的开心，内心深处依然会很冷静的告诫自己，一切都是镜花水月，在未来的某一个时刻，或许很快，或许很远，我终将面对这样的现实，唐先生玩腻我后，将我弃之不顾。
但是经过今天，我对这样的冷静有了些许的动摇，从唐先生真挚的表情去看，他对我的重视，绝不是玩玩那么简单。