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24、人间烟火，就是生活——
我们在那个房子住了两个月多一点，后来搬了新家。之所以搬走，是因为那个“家”离我公司太远，我又不舍得打车，每天需要走大半个小时的路程上班，而且那所房子地势高，到了晚上经常上不去水，洗澡都成问题。
有天我们躺在床上聊天，我问他还记不记得那个房子，他说当然，我又问他都记得些啥，他说就记得周末我经常给他做饭，说我穿着绒衣绒裤扎着围裙从厨房蹦到屋里，再从屋里蹦到厨房，他说看我真正开心时那活泼可爱的样子他特别幸福。
其实，我没经常给他做饭，在那个房子住了两个多月，我顶多做过五六次。至于他为什么对这印象深刻，我也有些莫名其妙。
我做饭好吃可能是天生的，认识他之前我几乎没有做饭的经历，只不过小时候常听奶奶跟我妈说些做饭的要领，不知不觉就记在了心里，从来没真正实践过，不想一上手，还真做得像模像样。
近些年，我炖菜、煲汤好吃在朋友圈里竟出了名，他们都爱请我吃饭，目的就是希望我回请的时候能亲手给他们做。只是他们都不知道，我平时一个人吃饭十分之糊弄，特别不爱做饭，只有给我家大宝做饭时我才真的是不遗余力。每每看到他吃得特别香，特别开心的样子，我心里总是暖暖的。
我家大宝最爱吃我做的如炖云豆、土豆片、白菜豆腐等一些家常菜，就算他再没胃口，一吃上我做的菜也会狼吞虎咽。以前他很少吃鸡肉，自从无意间吃到我做的鸡腿炖土豆后，最近总是要求我给他做。
我做菜没什么秘诀，也不放什么特殊作料，只需油盐酱醋、葱、味素足矣。可不知为什么，就这样简单地做出来，味道却很好，就连我自己也特别爱吃。我想是因为火候的掌握问题。我悟性很高。
他不擅长夸人，但他总说我做的饭好吃，是任何高档饭店也吃不到的。关键是有个“家”味儿。
在那个房子住的两个月当中，对我来说可以记住的事情很多很多，如果单纯地于记忆中拔尖儿，留在我印象中最深的却是一副画面。每当我想起那所房子，这幅画面便首当其冲跃入我的脑海。
有一天周末，我正于做饭的空当在屋里和他黏糊。忽听有人敲门，问过之后直到是房主夫妇回来拿东西。当时我并没怎样，他倒是有点紧张起来。
他是一个不好埋没的人，与生俱来的那种气质太过扎眼，一看就不是简单的人。若说他是我的朋友也许有人信，但能到我这个租来的小屋，还是来吃饭的……很容易引起别人的怀疑。
但当时我真没想那么多，看他有点紧张就把门关了，出来给房主开门。估计他们拿完东西就走，不能来我们这屋看。
谁知道那个男房主抱着重物已经向大门走去，女房主却空着手直奔我们那间房，边说：“看看这家变什么样儿了。”边就推开了门。我阻挡不及，也没法阻挡。
当门开启的那一刹那，屋子里本来挡着的窗帘不知何时被拉开了，充足的阳光照射进来，满室眩光，我看到他靠着床头斜倚在床上，两只脚上挂着拖鞋搭在床外，没穿外套，眼睛里含着怯怯的笑意，有些局促，有些羞涩，自然中又流露出些许不自然，就像一个羞于见生的小丈夫，纯纯地招人心疼。
就是这个画面，深刻烙进了我的脑海。
他不是一个拘谨的人，不论见到什么样的生人都会大气地侃侃而谈。这一次，是他一生中少有的例外。对我来说，是多么难的，多么珍贵，多么的令人回味。
那天，他只是那么微笑着没有起身，女房主也没有在意，只是望了一圈屋子里的布置，口里说着：“还挺干净，弄的挺好。”然后，关上门走了。
如果那天，他若像往常一样很有气势地同房主们聊天，像主人一样热情接待，我想他这样一个人必定会引来房主的兴趣，进而留心他到底是干什么的。
所以，他非常懂得把握时机。
25、转折——
北方的六月，春意阑珊，阳光煦暖中隐透着一丝毒辣，将大地熏烤得懒意融融。
就是这个季节，我们搬了新家，比原来的房子离公司近了不少。
那是一间四十多平米的单室，三楼。房子的地势依然很高，站在窗前，可以越过前面的楼顶，看到熙攘的城市，密密麻麻的建筑就那么在视野里矗立、铺排、伸展，挤挤擦擦，一望无际。
进门是一条短廊，连接着一间小厅，厅里靠墙放着我们买来的茶几和两把沙发椅，另一面是厨房和厕所并列着，打开东墙的那扇门，里面就是我的卧室了。
这间房子是我挑的，一看就很喜欢。但是住进来后，他就一直说不好。
房子太老太旧，隔音很差，窗子都是那种很老的塑钢，没有地板。
可我坚持喜欢这间房子。我喜欢每天早上拉开窗帘就有温暖的阳光照射进来，喜欢站在窗前眺望无垠天空下那纷繁的尘世，喜欢在大大阳台上做饭。
事实证明，他是对的。这间房子到了夏天，很热。但这并不能抹煞这间房子留给我的回忆，那些或甜蜜或苦痛的几个月。
住进这间房子不久，我决定辞职。
我的经理上司，是老板家的亲信，得宠又得力，因此才被委派到我们这个十分重要的部门。但是，渐渐的，我发现她并不规矩，每天的工作都是由我们完成，她却清闲地把功劳一人兜揽。这不是最重要的，重要的是她会以各种十分巧妙的方式敛财，甚至贪污。
起初，我很尊重这个经理，尤其是她信誓旦旦地教导我们不要趁工作之便捞钱，要努力进取的时候，我觉得跟着她干会有所发展，心里一片火热。待发现了她所做的一切，并暗中逐步证实，我心中的热情瞬间溃散，很是失望。
人真的不能只看表面!
这些事，我不能向老板告发，那个经理跟了老板近十年，我说的话老板根本不会信，即便我拿出证据也要进一步调查，那必将引来天下大乱。再说，尽管我痛恨这种人，但我也不想做小人，我相信总有一天经理所作的一切会大白于天下，既然我能发觉，其他人或老板终究也会知道。
于是，我选择辞职。因为继续留下来，整天面对着龌龊，我承受起来有些别扭。而且，时间一长，我会有着撇不清的麻烦，到时候，我很可能被归类为经理的一伙。
可是，我能这么快做出决定辞职，最大的原因还是因为他。我想过一段无拘无束有他的日子。
我们晚上不能住在一起，每次见面都紧迫得想把时间停住。那时我就知道他不属于我，总有一天会回归他本来的生活，所以想和他一起走过一段无悔无憾的时光，至少给自己留下一份美丽的回忆。
我以为，他历尽官场倾轧，会理解和赞成我的做法，可万万没想到，他竟然极力反对，声色俱厉地给我讲了许多社会现实，并让我学习接受。
我不能接受，也不想接受。数载沉寂在人世的最底层摸爬挣扎，我一直以自身的清白感到骄傲，并问心无愧着。想当时的自己，是多么清高!
我们就这件事展开了有史以来的第一次交火——长达两个小时的辩论。他很吃惊。我也是。
他没想到我会如此善辩，毫不妥协，而且语锋犀利，思想成熟(他称之为左倾思想)。
我没想到他看似刚正不阿的外表下，竟隐藏着一颗对社会现状认可的心。他认为这些现象是社会前进中的必然，并给我讲了一大堆歪理邪说，让我学习看淡看轻和怎么样在夹缝中生存。
我有些失望。对社会，对他。我觉得世界是美好的，至少还存在着美好，并跟他辩解。直到在他话里听出了异样，我才没了声息，定定地看着他，无语。
如今看来，他说的话或许很有道理，那毕竟是人的生存法则。但我渐渐听出他像似在怕我，怕我因为有了他为依靠才想辞了工作。他没明说，但我不傻。
他还在说，直到看见我眼里那定定的哀伤，才像似突然间意识到了什么。
“算了，辞就辞了吧，又饿不死。”他换上了衣服无奈的表情，落寞着，“可你以后别怪我。好好的工作，都干了那么多年，不容易到今天。”
“你以后怎么办?咱俩也不能老这么着……”他最后说。
“我自己的事儿我会处理好，你管好你自己就得。”我冷冷地说：“我到哪还不是混碗饭吃，不用你操心。”
那时我想，我做这些并不是为了你，换成另外一个任何人，我都会这么做。
这件事就这么过去了，于我心中形成的影响很快就被他的热情和亲昵所淡化。这毕竟是他先妥协的。
然而，这件事却让他更进一步看到了危机。
他是一个心胸十分宽大的人，即使更大的错误，只要他肯原谅，心里便丝毫不留痕迹。可他又是个高瞻远瞩的人，会将这个错误所引发的连锁反应，及时扼杀。