最近搜索
黑暗中，只有我的呼吸，和他的呼吸，让我知道在黑暗当中，存在的是两个人。
我觉得他听见了，无论如何，我认为，他应该是听见了。
我觉得我已经完成了一件大事。
一件困扰我很久，让我背负巨大压力的事。
虽说我倾诉的这个对象，到目前为止，还在床上，做着他的醉梦，但是既然已经开了口，害怕有第二次么？
也或许会害怕吧，但是我知道我欠他的已经够多了，我瞒他已经够久了，我不想再瞒下去了，因为这种隐瞒，已经让我在他面前行将崩溃，不敢面对了。
隐瞒，是一件很痛苦的事，也是一件很恐怖的事情。
隐瞒会有好多原因，终归是不想让对方知道一些事情。我说不清隐瞒究竟有利有弊是好是坏，因为万事都没什么绝对，但我坚决要说的是，隐瞒，特别是一些和自己跟对方都有着最直接关系的隐瞒，实在是一件太折磨人的事情了。有的人把隐瞒这项活动进行到自己临死前的那一刻，在进棺材之前，还是想表达自己真情告白的要求。因为这种隐瞒太伤人，伤自己也伤别人。
所以，在我语无伦次的倾诉完毕之后，我有一种涅磐的感觉。
我觉得我把债还清了。
其实这更多是一种感情层次上的东西，和实际没有什么太多的关系，因为当事人没听见，我顶多算是自言自语，但是无论如何，我把这一切原原本本毫无隐瞒地说了出来，而且是由对象的诉说了出来，我还算是勇敢的，对吧？我不知道他真听见了还是没听见，但是我希望他能够听见，这也是勇敢的，对吧？
所以，在说完这一切之后，我似乎是，完成了一种救赎。似乎是。
其实人和人都是一样的。
我遇到了的问题，任何人都有可能遇到的。
我想说的是，有些事情，如果你真的爱你所爱的人，那么你就尽快把真实的情况告诉他，否则的话，这件事对你自己造成的伤害，和你对他造成的伤害，是一样大的。
或许我们会认为，有些事情可以永远隐瞒下去吧？
如果我们在山林里隐居，独门独户与世隔绝，这会成为一种可能。
你觉得这可能吗？
怀着一颗带着些许轻松的心的我，在焦急的等待木头醒来，并把我刚刚的那次告白重新落实到他心里的时候，木头他们寝室的那几个哥们回来了。
门打开的一瞬间，走廊里并不明亮的灯光，让我的眼前一阵恍惚。
我让他们下了一跳，然后其中一个平时个性就比较嬉哈的嘻哈着说，哈哈，当场捉住，捉奸成双么！
又一个贫嘴的，套用一句小蔡的经典语言：在这个世界上，老齐是无处不在的。
我站起来就骂，大白天的，怎么了，我就在这能怎么着，你们这帮人一点良心都没有，也不知道我照顾的是那个寝的。
那小子接着贫，嘿嘿，你说帮我们照顾这厮，我是感激不尽地，可是你说大白天的，我可真有点儿理解不了，你看看都几点了阿？
我掏出手机看了一眼，果然，已经快十点了。
不知不觉地，已经过了这么久了。
回头看了一眼木头，他还是没有醒过来，看来有些话只能等到明天说了，我又不能住在这儿，虽说还是有点不忿，但是只能这么着了。
可是，由个人不是说要来找我的吗？
距离他那条短信，已经过去了大概三个小时了，这3c的时间也忒长了点儿吧，说句不好听的，3p都可能弄完两个回合了。
我边对木头寝室那帮人连踢带打得出了门，便给他拨了个电话。
彩铃在唱，没人接电话。
我正打算拨第二遍的时候，那边给我打回来了。
……喂？
喂，你怎么回事儿啊？
……没什么，我这边有点急事，要处理一下……
靠，什么事儿啊？怎么了？
没什么，只是比较急，明天……明天我一早上就去找你，好吗？我这边有点事儿，我先挂了……明早等我电话……
……
……
他反常的时候，是真反常。
莫名其妙的，一点预兆都没有的，很奇怪。
我盯着屏幕看了半天，怎么也想不明白究竟有什么不对的地方。
我甚至一度怀疑，是不是今天我经历的事情太多了，产生了幻觉，我还很可笑的察看了一下通话记录，电话还在，九点五十八分，来电人，是他。
我好像真的是有点累了。
今天我经历的，实在是有点太多了。
我的脑袋，似乎不太适合一起装下太多的事情，很容易就饱和了，就转不动了，就会怀疑我自己和别人了。
一个人在走廊发了会呆，我就回寝室了。
我真没觉得会有什么大事情。
我说了，我这个人，虽然有的时候敏感的过分，顾虑多的吓人，但是往往都估计不到正地方。
换句话说，前面没经历的那些东西，说能提前顾虑得到，敏感得到呢？
所以有些事情发生的时候，我们会觉得突然，我们考虑到的时候，即便突然也不会觉得突然了，我们没估计到的时候，就算发生的再顺理成章，我们也会觉得，这是凭空掉下来的。就像你看恐怖片，镜头对准一扇门，音乐色调好一通渲染，掀开门帘里面就跑出来一只兔子，可镜头转过来，一派阳光灿烂下，门梁上就垂下来一只手。
在我把该说的话和木头说完，我觉得这些事情，应该比较完满的结束了，没结束的，我也做好准备去面对了，因为我已经料到未来会发生些什么了，料到的就没什么敢不敢的问题。明知道要发生什么还不去面对，就不配做男的了。
可是，我最大的没料到是，终归，我们之间，还有我没料到的事情。