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回到天津，回到属于我和唐先生的家，感觉人走了一大圈又回来，思绪也走了一大圈又回来。很开心在寒冷的天津有一个无比温暖的家，我有这个家的钥匙，熟知家里摆放的每一件东西，最重要的是家里还有一个我无比深爱的男人。
温暖，是我回到天津的感受，无所谓窗外寒冷海河独有的景致，无所谓做一桌丰盛的饭菜享受口福的快感，只因身边徘徊着唐先生，似乎我做什么都是快乐的，都是有目的的。
唐先生没有选择立刻投入工作，趁着春节假期的尾巴，他给了我完完整整的三个24小时。除了外出采购，我们一直宅在家里，说些有意思的话，做些有意思的事。
他会在我切水果的时候抱住我，在脖子上一阵亲吻，而后倒上两杯红酒，或者沏上一壶茶，要我和他坐在客厅透过巨大的落地窗欣赏外面的冬日美景。
我们会同泡一个浴缸，我把自己的脚丫贴在他的胸口上，顽皮的像只小猴子，他欣然接受了我的放肆，却也不会就此善罢甘休，而是抓住我的脚一阵的挠痒，即便我挣扎得把浴缸里的水弄得到处都是也不肯饶过我。
我会从浴室光着屁股走出来，像被宠幸的妃子伺候皇帝那样，从唐先生双脚的位置钻进被子里，一路沿着那些性感的地方向上攀爬，轻轻触碰，撩起欲火，却又巧妙地欲罢还休，只是贴在唐先生的胸口上，乖巧的摸着他的脸。
唐先生轻抚着我的背，说一声顽皮，我便像是接到圣旨一样重新回到被子里，来到唐先生的双腿之间，将那件棉质的睡裤轻轻脱掉，竭尽全力的为他带去快乐。
他是快乐的，每次在我努力的时候，他都会十分享受的抬起脑袋，发出舒爽的叹气声。我喜欢这个男人，喜欢这个男人结实的肌肉，每每品尝时总会越发的忘我。在我沉浸于忘我的时候，也正是唐先生最享受的时候，他会掀开被子，将我按在身下，用威猛无比的活塞运动解除最后的渴望。
事成之后他会紧紧地抱着没有筋骨的我，总是那么享受，那么满足。他说过，他贪婪着我的肉体，也享受着我的精神，能够把一个倍得自己心思的人搂在怀里，那份知足是什么都无法取代的。
唐先生的气喘吁吁和我激情之后的颤抖，宛若世上的绝配，也好似最默契的慰藉。我们会在安静的房间彼此依偎，静静的等待恢复力量，或是就此满足的瘫软的睡去，或是相拥着再说一些情话或者讨巧的话，无论哪种，总是那么幸福。
每每感受到无比幸福的时候，都如同在做梦，可是每当抚摸着唐先生魁梧的身体时，一切恍惚的感觉又是那么的荒谬。在这样不可置信，幸福却又真实存在的时候，我会思考一个问题。
在这个夏天，我以身体换取金钱的行为于我自己来说，究竟是一份耻辱，还是一份幸运？究竟是老天爷对我的嘲讽，还是老天爷给我的幸福？究竟是自己失去了，还是得到了？
想到在我离开烟台之前父母私下里分别给我的那些钱，我便会想，如果父母早一天将这些钱交给我，我是否就不用出卖身体，也就不会遇到唐先生了？如果真是这样，我应该因为自己保持纯净而喜悦，还是应该因为失去唐先生而悲伤？
人生总是这样变幻不定，我以为自己走投无路，却偏偏为我敞开一扇大门。而当这扇华丽的大门对我敞开的时候，我所得到的一切，包括物质，包括精神，都让我得到了最大的满足，而之前一切的磨难与之相比，连个芝麻都不如。
生活充满不确定性，无所谓悲伤，无所谓欢喜，前一刻的悲伤会换来天大的欢喜，而我现在的欢喜，是否意味着将来的悲伤？
我不愿再去多想，虽然在学习上十分成功，但是在生活里，许多道理我是想不明白的。我只想抓住已经抓住的，无论可以攥在手里多长时间，只要还在就去珍惜。
唐先生是个欲求不满的男人，在肉体的接触上他似乎有着无限的能量。正如我们见面时那般，没有太多的话语，只要我张开嘴含住应该含住的，只要他脱了裤子享受应该享受的，我们就是成功。
如今也是这样，只要我把手伸进唐先生的内裤，他就会开心的享受。只要我张开嘴亲吻他的肌肤，他就会翻云覆雨。曾经我以为自己所能做的，就是给这个有无限精力的男人享受无限多的肌肤快乐，所以每一个周末与他见面，我都会义无反顾的脱掉自己的裤子，脱掉他的裤子，张开自己的嘴，绽放自己的菊花。
可是现在却不同了，在这样的基础上，我能做的越发的多了起来。我可以变着花样的给他做饭吃，可以把他的每一件衣服洗的干干净净，他生病时我会全心全意的照顾，他高兴时我会给他庆祝，他生气时我会抚平他的内心。
这就是现在的我，越来越多的享受着生活带来的点点滴滴，而不再是如同饥渴的野兽，每一次看见唐先生都要钻进他的内裤，或者撅着屁股等待他。
这个夏天、秋天和冬天让我收获了很多，最重要的是身边多了一个大男人，他很有钱，也有权势，可是最重要的是，他真心对我好，并且随着时间的变久，我能感受到那份好不是虚情假意逢场作戏的好，他是真的很喜欢我。
曾经我总会在某一个瞬间觉得他会抛弃我，觉得我们之间的相处完全取决于他对我的新鲜感，可是现在我却慢慢发现，自己不再担心，也不再害怕，我可以活得安稳，活得自在，活得平静，活得踏实，一切都是因为唐先生对我的爱，是那么的清晰与坚定。