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这个春节对于我来说，不知道应该开心还是应该遗憾。
父母那边虽然依然感受到的是格格不入，却也在私下里得到他们难得的温暖。正如唐先生所说，当年因为感情的不愉快，他们将一切悲愤发泄在我的身上，现在我长得阳光帅气，又很乖巧懂事，也考上了大城市的大学，无论从哪个角度去看，我都是值得接纳的亲生儿子。
唐先生这边，虽然他表现出无穷努力的姿态，用尽方法谋求一个与我光明正大在一起，或者说相对光明正大在一起的生活方式，可是形婚这件事在我心里就像横着一根擀面杖，十分的别扭。
两件事都发生在春节期间，父母的关切与距离，形婚的理性与感性，说到底并不会让我感受到快乐还是悲伤，他们就像双面人，带着积极向上的趋势，却也走在莫名悲哀的道路上。
我不会因此感到快乐，也不会因此感到伤感，只是觉得在双层夹击下，心里会十分的别扭。
我不知道父母与我的关系最终会走到什么地方，也不知道横亘在我和唐先生之间的形婚会把我们的关系做到延长还是缩短。生活即是如此，谁也给不了答案，只能迎接着每一天的朝日与晚霞摸索着前进。
我所说的这些纠结与矛盾，其实都是在唐先生不在身边时的自我纠缠，只要他回来，只要他出现在我的身边，我就像是面对太阳的向日葵，对其马首是瞻。
我喜欢唐先生，只要他出现在我的视线里，许多事情无论是开心的还是不开心的，都会被我无视，我只会想着唐先生。我太过依赖这个男人，却又是那么的心甘情愿。
形婚这件事与其说是让我觉得别扭，其实唐先生也有一些别扭。可是隐隐的我却觉得，他的别扭更多的是觉得对我有所亏欠。这个大男人向来高高在上，却也知道用更加细腻的方式让我开心。
之所以说唐先生觉得对我有愧疚，是因为我发现他比以前更加的温柔，更加的体贴，也忽然之间在我身上花了好多好多的钱。即便之前也是让我不缺钱花，可是本着“不变坏”的潜规则，他这个有钱人给予我的，客观上说其实并不多。
但是现在不同了，春节过后，他给我弄了一辆车，一辆非常值钱的车，给我买了很多东西，国内的国外的都有，更是给我换了一张银行卡。每一天每一天，我都有礼物收，这种感觉十分奇妙。
正是因为忽然的奢侈起来，我才觉得他是在弥补我什么，而最大的症结，也就是我所作出的最大的牺牲，只能是同意他形婚的这件事。某一个夜晚我忽然意识到，唐先生如此的“讨好我”，难道是因为他希望我和许小姐谈恋爱，甚至是结婚，也走上形婚的道路？
压抑了几天，我终究还是把这个问题抛给了他，尽管小心翼翼的，却还是引起唐先生瞪大了双眼的否定：“吕正好，我是不会为难你去和一个女人搞形婚的，不许胡思乱想。”
我不知道唐先生给予我的这些财富数字，到底算不算是可以让我忘记初心，变成贪财男人的数字，也许我觉得数量庞大，却在唐先生眼中不屑一顾，又或者，唐先生为了弥补形婚这件事，已经不在乎我是否会因钱变坏了。
这件事太过敏感，我不敢问，只是告诫自己一定要保持初心，钱或许重要，可我既然深爱着唐先生，就一定要抛开干扰，尽量久的与他生活在一起。
这个冬天就这样结束了，说不上好，也说不上坏，最令我感到激动的是，我和唐先生的关系变得十分牢靠。他晚上有应酬的时候会和我说一声，别人给他的礼物也会第一时间拿回家一起吃，一起用。我觉得自己和他不再是以前那种偷偷摸摸的关系，我们更像是在生活，简简单单普普通通，一条心的过生活。
我没有选择开车上学，那样太过张扬，同样也没有穿昂贵的衣服，依然保持以前的风格出现在的校园里。他们都知道我有个超有钱的表哥，但是我留给他们的话题最多是自己全套的苹果产品，以及两三双限量版的篮球鞋，而这些东西，早已经是大城市的孩子们的生活标配了。
在这个春天刚刚萌芽的嫩绿色的季节，我因为一些原因没有办法进入学生会，但这并没有打击我，一切全都源于心态上的变化。过去在这个城市，我就像是沉在水底的一颗石子，努力的打工，努力的想要在学校谋求一个位置，目的就是不想去做沉底的那个人。
现在不同了，有了唐先生在身边，我有了靠山，有了大腿，即便不是金钱上的丰富，精神上也不再惧怕被这个城市，甚至是被这个世界抛弃。我所遇到的一切委屈，或许都可以在唐先生的怀里找到安慰。
带着这样的心态，我对大学的生活变得收放自如起来，我努力的学习，努力的丰富自己的头脑，不为别的，只是不想做璀璨的唐先生身边的一个傻小子。
尽管唐先生一再地说，他喜欢的就是我这个傻小子。