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班主任让我看到了老师的丑陋，以前以为老师有多好，有多神圣，现在却只有对老师的彻底失望甚至心生厌恶。当然我不能把世界上所有的老师一棍子打死，因为我读初中的时候还是遇到了让我感激的好老师。郁老师就是其中一个。
郁老师教我们思想政治。她以女性特有的敏感观察我，认识我，关心我。初2的那个暑假，我收到了由别人转交给我的郁老师的来信。信长达3页，我到现在还保留着。满纸流淌着她对我的看法和想法，以及永久的期望和温情。她说我很懂事，也很聪明。可是我的眼睛里却有很深的忧郁。为什么我总是郁郁寡欢，独来独往？她知道我的背后有过滔天大浪，那是父亲的死。但是纪念不等于没有笑容，爸爸在天上看到也是不会瞑目的。而且作为一个男孩子，必须学会坚强，必须做个男子汉，因为男人就是力量，就是希望。她更希望我不以物喜，不以己悲。她给我说了很多人生的大道理，还说从心理学的角度，郁郁寡欢也不利于一个人以后的发展。她说或许很多道理我现在还无法明白，但以后会慢慢明白的……
初三了，是她在一个晚自习下课后，特意找到我说，如果我还想继续看书，可以到她的办公室座位上去；也是她一次次找我谈话，默默地支持我；是她让我代替她给全班同学上思想政治课，可是我却没有把握锻炼的机会，没有上好。我只会照本宣科，一节课只上了不到20分钟，大半节课被我浪费了，大家聊天聊得起劲。快下课的时候，郁老师并没有像她自己说的那样有事出去，而是又出现在了课堂上。我才知道她的用意。
后来有一次考试是她监考我们考场，我的位置是最后一个，她找了个凳子做在我身后不远处。我以为她一直在注视我，实际上没有，主要是那时我已经非常敏感，怕自己承受不了郁老师太多的关怀和期望。我的情绪一直处于失控的状态，一点答题的心思也没有。郁老师也觉察到了，有一段时间离开了考场。我承认那时的我心里素质像纸一样一撕就碎。
所以有很长一段时间，郁老师好像被别的老师的冷漠同化了，不再过问我的一切。我以为她不再关心我。可是中考结束后，我在教室收拾东西。郁老师忽然出现在我面前，问我考得怎样。我说还好。她让我对每门课进行估分，她就拿了一张纸记下来，记完后，郁老师说不错，然后替我加了下总分，说有希望了！然后就默默地离开了！原来郁老师一直都是关心我的，只是我没感觉到。她的这一举动让我的心里暖暖的。
我数学估了75分(总分120，那年数学偏难)，中考成绩是76分。数学考完后，我们村的小燕哭得很伤心。有很多人去劝她，说大家都是一样难的，于是她挂着泪痕的脸绽露了笑容，在黑板上写下：考砸我一个，还有很多人。实际上，我们那个尖子班，只有她和另外一个同学发挥失常，她进了一所比较烂的高中。
我的估分很准确，几乎每门课都和我估计的八九不离十。
自从那次估分后，我和郁老师一直都没见过面。快要高考的时候，我却再一次意外地收到了由班主任转交给我的郁老师的来信。
那是一个早自习之后的课间。日复一日没有友情、没有交往的生活让我倍感疲惫，我可怜自己活得那么凄凉，我甚至不知道自己为什么活着，一直都寻找不到自己活着的寄托。拿到信的瞬间，很是意外。拆开那封短短的来信，看到了满页关怀鼓励的话语。我仿佛再一次聆听了郁老师的教诲。她在信中说高考来临，希望我在紧张复习的同时，注意身体，身体是革命的本钱。信以“希望我在高考中再一次出奇制胜”结束。
读完信后，我的心里像是喝了一杯热茶，很快温暖起来。原来我不是一个人孤军奋战，原来郁老师一直都是关心着我，惦记着我的。
没事的时候，我会翻看郁老师的那两封来信。高中某个暑假，心血来潮的，我拿起笔给郁老师写了封信，告诉她我的近况，也谈了对她所说的那些道理的理解。信的末尾说“就当是我对你那封有些突兀来信的回复吧，只不过从时间上来说迟了些”。很快我收到了她的来信。她说，几年不见，我长大了！她在自考中文本科。还晒了一门课的成绩。信的末尾，她说前些日子，由于驾驶摩托车不甚，手跌了一下，现在手还痛。字迹潦草，请勿见怪。
郁老师，你客气了，言重了。
这么多年来我一直没有去看望过郁老师，也没有主动联系过她。但是我永远都会记住她，永远都会感激她。寂寞的人会记住生命中的每一个人。在我寂寞的生命旅途中，郁老师是我唯一的良师益友。不说恩重如山，至少对我有知遇之恩。郁老师像冬日温暖的阳光一样，温暖我生命中整个寒冷的冬季。
读初中的时候，我一直是个独来独往而又自闭的星星的孩子。像一只孤独的萤火虫一样，寂寞的在暗夜里飞翔，却找不到自己的同伴。我是一个容易迷失的孩子，像一颗并不明亮的星星一样，不知道哪里是自己发光的位置。