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我找不到开心的方法了。
我的文字通篇都是以“我”开头。
我在害怕并且逃避以“我”开头，为此我会特地省略主语，因为我认为这是自我的表现。
我会冷静的陷入不顾后果的疯狂，例如平静的恐吓威胁，自认为幼稚且酷，但又认为是在保护自己，没有错误。
我的世界被对和错拉扯着，我做的事情接二连三的错。
我感觉我是被孤立的那个，尽管我刚刚感觉到自己也是他们的一员并为此感到放松。
我听到的所有指责都是在不露名姓的指责我。
我睡不得好觉。
我觉得自己是麻木且不仁的。
我已经没有了气质和气势。
我越来越难以控制自己的脾气了。
怎样才算是好孩子呢。怎样才算是正常人呢。怎样做才属于优秀的值得被喜欢的人呢。
我有朋友。我知道他们对我是真心的。我试图向他们表达我的情绪试图获得些许解救，但一收到疑似不耐烦的信号便放弃了。
我同所有有心爱之人的朋友疏远，尽管我很喜欢同他们聊天做事。我不知道这是应该做的，还是我多虑了。
我好累。
很多时候会想，要不然我死掉一下算了，我已经幻想了一百种死掉的方法，踩点了一百个可以死掉的位置，但我一千次忍住了这种念头。
好好做人，好好生活，开开心心的，不好吗？为什么要那样自私自利，我对你们而言就那么可笑吗？
我什么都做不好。
如果我会更多的东西就好了。
我不是这块料。我是凭一些未死的热爱，迷茫的在坚持。
比我更加优秀的大有人在。但我必须要成为最优秀的那一个。
我对自己的要求有时候也没那么高。我也会暴饮暴食乱花钱买开心。
我没有恶意。
我想过报仇。
看着笑过我的人很久以后被别人笑，我也会很开心。这时我好像没有良心。但他们不配得到我的良心。
若是我真的想报仇，他们不会活的这么好。
好压抑。
我还可以坚持。
我无数次这样暗示自己。
直到有人说我这样给自己心理暗示很让人心疼，我才反应过来一直同自己相处的模式，并迅速掩盖让自己不显得可怜，而显得讨厌。
我该怎么办。
我不介意做一个坏人。
我是好人。
我讨厌自己。没用的自己。
我在努力的生活。
我写不出想写的东西了。
疼记得明明白白，事忘得干干净净，我总是，总是把各种东西记错。
我还会流眼泪。但我忘记怎么哭了。
真丢人。
真丢人。
我不再下意识的顾及别人的感受了。
我在改变，往自以为正确的道路上改变。
谁会喜欢圆滑面对人情世故的那一刻呢。
我总是把别人细微的无意的态度当成不耐烦的警告。
我永远不会引起谁的重视。
我是个麻烦的人。
我是人。
我是人。
我是人。
我在慢慢变好。
是个慢慢变好的人。
可我是人。
为什么我是人。
我只是个人。
我不是别人。