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巧的是，这次来观光，这个女孩竟然也一同前来，明明她不是我们这个组的活动成员，她硬是要求加入我们这个组，理由是我们这组人懂得多，她了解的东西会更多，一个苍白无比的理由。我最清楚她的目的，从她不停靠近X的行为和眼神，我不需要任何别的证明。坐在长椅上休息时，她也主动坐在X的身边，拍打X身上的衣服问寒问暖。衣服质地等等，问我什么时候有时间，以后和X我们一起去夜总会玩。让我无可奈何又无比烦感。因为X会不停地回答她的问话，并偶尔表示出兴趣。好在X对她似乎并无兴趣，没主动问她一句话。走路时，仍旧过来亲密无间地搭着我的肩，走在她的前面。
X很会照相，给我照的很多效果都不错。我们一直走在前面，一直笑在前面，穿梭于景福宫的厅堂院舍，鱼贯在仁寺洞的商街人流。阳光西下时分，行至清溪川的一个小桥上，光线无比柔和，清澈见底的市内小河，岸边小路游人漫步。两岸高楼林立，霓虹灯有的已开始闪烁。这是照相的最佳时间。X十分敏锐地发现到这一点，然后就站在装修精致的小桥中间，靠着栏杆，紧紧搂着我的肩，让路人为我们照了一张恬淡的照片。那一瞬，我觉得他似乎真的可以爱上我，觉得自己很幸福，觉得汉城的天那么美！
那一天，我们不停地在走，就像进行着一个小小的拉练，走马观花，但有X的陪伴，花便对我来说变得不再重要了。我真希望幸福就这样可以被相机永远定格住。如那一种恬谈的笑，如他紧紧搂住我的幸福感。如汉城天空中那深邃的蓝。我心的颜色。
然而，这一天，他似乎也很忙，手机不停地响着，或是电话或是短信，令他应接不暇。我不时旁敲侧击地提醒他，多少有些责怪的口气。但他总是傻傻地笑，然后无语。可他的手机仍旧令我烦躁不安地响着，叫着。把他时不时从我的甜蜜感中拉出去，让我懊恼不已。不过，这也并不影响他与我继续着的快乐。
直到汉城的夜色初显，我们大队人马打道回府的路上，他的手机也一直在车上响个不停。
疲劳一天的游走让大家迅速躺在了昏暗的车中，我和X坐在了最后一排的边上。一边回放着一天中拍的照片，一边昏昏欲睡。我再次将放耳塞拿出来堵在耳朵上，他仍旧如来时一样夺过一只塞在自己靠近我一侧的耳上。这次他没再拿走说不好听，而是细细地与我听着。我头靠在后面，稍觉疲倦。
听着“当时的月亮”，听着“旋木”，听着“同类”，听着“红豆”，听着“双鱼座”，听着“遇见”……一曲曲伤感的歌，绵绵忧忧，我不知到他能不能听懂，但他却一直在用心听着，似乎无倦意。
伴着一曲曲歌声，望着车窗外华丽的都市夜景，坐在心爱的人身边，我有一种陶醉的感觉，有什么比这更美好呢？离他仅这么近，我能听到他轻微的呼吸声，他的体温笼罩在的我周围，我很想把头枕在他宽厚温暖的肩上，几寸的距离，却让我进行着心里上痛苦的挣扎。我感到自己的鼻尖处渗出汗水，车的温度不足以高到这种程度。
X不时用手擦拭着挂着雾气的车窗，若有所思地向外张望。我偶尔注视一下他脸庞的侧面，就着窗外扫进来的忽明忽暗的灯光，他的脸庞就就像一张精美的剪影，分泌旺盛的荷尔蒙，在他圆圆的下巴上逼出短短的一层细刷般的胡须，这离他早上剃须仅不到八个小时的时间。这侧影，让我产生一种无尽的欲望。
当歌曲唱至“最爱你的人是我”时，那一声声近似于呼嚎的情感倾述让我再无法控制自己。我昏昏沉沉地抓住他的胳膊，头一歪，自然地依在了X的肩上，像躺着一个厚厚的枕头，我明显感到自己的发丝触到了他的脖子，他热热的脸颊。于是，一个男人的头，就这样紧紧地贴在了另一个男人的肩上。我原以为他会把我头扶正在坐椅的背靠上，我有这个心理准备。但他非但没躲闪，反而将身体向我这边靠过来，我头枕得更踏实，他熟悉的喘息声离我耳际更近，一股股热气扑在我头上……
车驶过一排排通明的街灯，一片片明亮的橱窗，一道道白光透过半掩的窗帘扫过我的面孔。在平坦的路上无声无息地前行，偶尔的晃动才证明我们在移动。我真希望，时间就永远停在那一瞬，或者车就这样永远行驶下去，永不停息，直到我没有知觉的时刻，这种感觉已失去很多年。终于，在这一时刻再次回归到我的身上。
过了许久，当车内灯光打开时，我极不情愿地坐直起来，像从一场美梦中醒过来。望着他说：把你肩膀压酸了吧。然后顺手帮他捏了几把，他摇摇头说，没事儿没事儿，面无一丝表情。身旁的韩国女孩莫明其妙地向我们这边看过来，我旁若无人。
车内说话声渐大。大家活动起来。X突然像想起什么来的样子，用手挡住嘴，向我耳边贴近坏笑着说了他过去的小故事。
他说，他过去带少年球队去某基地冬训时。漫长的冬训让几个领队与他等几人寂寞难耐，于是想法设法寻些风月之事。他边笑边说，那时真无聊。我却听着很不舒服，便问，那小姐漂亮吗？他说，那时候还顾得了这个。憋得要死都没有选择的思维；我又问，你采取安全措施了吗。他说，哪可能呢。都没有，也没心情想这个。我鄙视地说，不得病你是万幸了，你真他妈滥人一个。因为他以前从没讲过这些。
他笑着辩解说，那时在全国各地四处走，这种寂寞是可以理解的嘛。也是正常男人所需要的嘛。我听着无语，我一向很讨厌这类事情，但并不想对这种事进行指责。只是听到这话从X的嘴里说出来，我很烦感。
我不能说自己有醋意，因为那是毫无理由的，也不必要的。仅仅是心理不舒服而已。我只是不清楚，他为什么突然想到了这个，又对我讲出来。难道是向我宣布自己是一个正常的男人不成。
我不清楚自己到底是怎么样的，但很明确的是，我喜欢的并不是一个同性倾向的男人。这是千真万确的。我只所在喜欢X，因为他是个十足的男人。如果他不喜欢女人，我也不可能迷恋上他，而我又那样担心他喜欢上女人。这是一种永远无法化解的悲哀，是我心中沉沉的伤痛与矛盾。
我绝不是一个有性别认同错误的人，相反，我很希望自己是一个刚强的男人，然而，我总是不停地想，如果是一个被他爱上的女人，那该会多么幸福。
自从大学毕业后和那个人分开，感情世界一直是一片荒芜，甚至是死水，我几乎从没有过欲望，像一个年久失修的零件，独自在内心生锈着。然而，X的出现，改变了这一切，自从见他的第一眼，我就像一个被激活的软件，一切思绪开始正常运转起来。
我奇怪地发现，和他在一起时，自己荷尔蒙分泌严重不足，甚至，几天都不用剃须刀，我想X是一个可以抑制人正常反应的男人，他有这样的能力。
SEM组织大家吃了晚饭，然后送我们回到学校，他果然并不停息，又马不停蹄去见另外的朋友，那个不停电话了一天的朋友，我不知道是男是女，也不想知道。
我说，你别喝太多的酒。
他说，不喝。
我说，你早点回来，腿走一天会胀疼的。
他说，你不说我也会早点回来的。
他说，我走了，你回宿舍吧，然后，消失在校园树林中的另一条小路里。像一个跳动的灵魂。
夜里，我写着自己的博客。某一时刻，他回来了，上线了。打着调皮的字骚扰我。
我说，你回来得挺早，没喝多吧？
他说，只喝一杯啤酒。
我说，用热水泡泡脚，舒服些，你踢球还有伤呢。
他说，OK！
然后，又是一闪，从我的电脑中消失，留给我一片窗外漆黑的夜色与耳机中那仍旧绵绵的歌声。
有时候，我真想自己走在马路上，被一个重型卡车细致地碾在坚硬冰冷的路上，然后，再无痛苦！
许多人都记不得上一次落泪是什么时候了。然而，我能，我永远都不会忘记那一刻，那一幕。
我清晰地记得，T躺在我的床上，咬着我的耳朵，对我说：你真好，咱俩永远在一起吧。我说：别瞎说了，我们都还得娶妻生子，成家立业。然而，当时的心情是那样欣慰与甜美。对所谓的未来一片模糊，从没认真想过，也没意识到。以为幸福就是幸福本身。
直到毕业的那一年，某一天，T突然对我说，他看上了一个女孩。我们从没有说爱过对方，仅仅是一种依恋，所以，当他对我说这话时，我没有一丝不安，甚至没有意识到这对我来说意味着什么。从此，他追求女孩的行动开始，我却成了这个行动的得力助手，仿佛，爱上那女孩的不是他，倒是我。我千方百计地为他创造接近女孩的机会。甚至觉得自己也真的爱上那个女孩了。只是这一切都没影响他对我的依恋，我们照常厮守在一起，掩耳盗铃般谁也不愿提起关于感情，关于未来。
直到毕业的时候，我知道他动真格的了。他和女孩坐上了开往同一个城市的列车。送别的车站内，他背着别人，小声留给我八个字：人非草木，孰能无情。然后，他回头走了，在车厢里给我一个模糊的摆手。可这八个掷地有声的字，却久久回荡在耳际，永不能忘。我坐在车站的一个椅子上，回想着大学几年和他的点点滴滴，把头埋在自己的双腿上，痛哭，哭得无声无息，哭得撕心裂肺，哭得昏天暗日。那一次，似乎我把今生的泪水都流干了，我不知道自己哪里来的那么多泪水，眼睛成了泉。我从没有那样伤心过，从没有！一个二十二岁的男人，或者说男孩，足足一动不动坐在椅子上哭了两个小时，直到眼睛干痛，直到头晕目眩。我不敢想象每个从身边经过的旅客在想什么。我以为红十字方阵几年间给我坚强，却给我一个脆弱的结尾。
一段人生中最美好的，最难忘的感情，就这样以我两个小时的泪水草草收场。他忘记了曾经和我说过的话：咱俩永远在一起吧。许多年后，只有我还在坚守着那个不曾许过的诺言！他却早已投进了女孩的怀抱。人生没有什么怨恨可谈，也许我只不过爱上了一个错误的人。他没有错，毕竟我说过，我们都还要成家立业，娶妻生子。结局只能用泪水收场。
一位陌生的朋友的话，对我来讲最恰当不过：我不想说自己是同志，只不过恰巧我喜欢的人和我是同样的性别。
从那以后，直到现在，我再也没有哭过。我以为，我把毕生的泪水，献给了同一个人。我也几乎再没有动过真正的感情。因为心早都他侵略得寸草不生。
初恋给了我一个还算坚强的意志，却同时又给了我一颗更脆弱的心，这不是与生俱来的。我努力尝试改变。然而，一切似乎都是徒劳，许多次尝试和女孩交往，最后都以深深的友情结束，都成了蓝颜知已。
我很同意《红楼梦》中贾宝玉的话，男人是泥做的，女人是水做的。我讨厌男人，大多数的男人，甚至我自己。学生时代，我亲眼目睹着男生同学的肮脏与龌龊，一双双臭气熏天的球鞋，袜子。一学期不洗一次的肮脏得发亮的衣服，常常把内裤与袜子放在一个盆里洗，还有当众大声地污言秽语，很响地小便，很响地放屁或打嗝，背后永无休止地又极端下流地谈论女人。这一切让我后悔和男人相处。
我是那么喜欢大多数的女生，安静，整洁，内敛，文明，学习上进。看一眼也是清清爽爽，舒舒服服，哪怕一个不漂亮的女孩儿。
可是偏偏不幸的是，我却爱上了男人。不知道这是上帝和我开的哪门子玩笑。而对女生的喜欢也仅限于欣赏，似乎从没有和爱沾上边儿过。当然，我爱上的男也绝不是那种龌龊类型。
也许注定了这是不停逃避的一生。每每发现，自己马上快要喜欢上一个男人时，马上会义无反顾地离开。正如离开那个在父母眼中一生平安的职业，可我能解释什么呢？我能说，妈，爸，因为我喜欢上了男人，所以我不得不离开吗？无论如何，以他们的年龄和认识，以他们一生作为中国典型百姓思想的本分。他们根本不可能理解或明白这个，他们会绝望，他们会宁肯没生我，我猜想。用父亲的观点，随便找一个人结婚吧。在他的眼里，和谁结都不重要，只要结了，就是好的。刚毕业时，也许年轻还是理由的话，现在来说，我已对父母没有什么借口了。只能麻木地活。
直到我逃到国外，我以为一切万事大吉了，我以为我可以重新开始了。我以为我会改变了。我以为，我从此再不需要感情了，然而，那只是昙花一现的瞬间，没想到却迎来了自己又一个最大的挑战。
正如孙艳姿的歌中所唱，世界有时候孤单得很需要另一个同类！我清楚，快乐是假象，孤单寂寞才是真的。
一个不合适的时间，一个不合适的地点，X就这样出现了。他具有和当年T一样的特质，都不是那种我讨厌的男人，上进，干净，整洁，秩序，安静又不失男性气概，甚至，温柔，贴心。我付出了这么大的努力逃避，最终却败在他的手下。
我想起了邓丽君的歌：我只在乎你，似乎每一句都是为我现在的心情而写。
如果没有遇见你，
我将会是在哪里？
日子过得怎么样，
人生是否要珍惜？
也许认识某一人，
过着平凡的日子。
不知道会不会，
也有爱情甜如蜜？
这次，我再也没有地方可以逃避的了。我只能尝试接受自己。
然而，他却是那么糊涂，难道他真的不懂，我无法相信。我没勇气对他说：我爱你，可我的一切行为，都在证明。以他的聪明，不应该无所思考。
他说国内有女友时，曾让我默默地伤心过。现在，当有同学问他结婚与否时，他又说，没有女友，有的话早结婚了。说有，是当着我的面，说没有，还是当着我的面。
可分明的是，他也喜欢在和我呆在一起。并且从不逃避我的挑衅或试探。
昨天晚上，他又上楼来找我，穿着在我看来是调逗性的短裤背心。上来了，什么也不说，只是一门心思地照镜子，照个没完没了，连一件正经的衣服都没穿，照个什么呢？我纳闷。挡着我的衣柜镜不放，照镜子成了他一大嗜好。
我透过镜子看到他的脸，他透过镜子看到我在看他。然后，一跃，坐上我的床，用我的被子把自己包了起来，很调皮的样子，我很讨厌别人坐我的床，更别说动我的被子，然而，对他，我很宽容，甚至，他偶尔用我的剃须刀我都毫不在意。换成别人，我会扔掉。很难想象，一个在人前曾西装革履的学生会主席，总是在我面前表现出一种不应有的天真与顽皮。可正是这种天真顽皮吸引着我。
然后，坐在床上揉着自己踢球受伤的腿，我说，我帮你找找药，我翻半天，也没找到运动伤的药。他说没关系，小意思，不用了。却又说，你帮我揉揉吧，就舒服了。然后他靠在墙上，我坐在床边，他抬起沉重的大腿压在我腿上，我轻轻地给他揉着。他静静坐着，德国香水的味道依旧。过了好一会。他让我起身，坐在我电脑前查找外语歌给我听。我双肘支撑在他的肩上，侧头看他仔细地查找。每次他上楼，我都甘心地因他而浪费时间，哪怕再长我也情愿。
突然，一个电话打来，他起身应了一句，我没听清什么，然后挂了。
我问，谁的电话？
他说，女人呗，她说她爱我。
一个让我很措手不及的答话，我很鄙视地说，哪国的女人？
他笑了，说，开玩笑呢，不是女人，是同学。
关我什么事呢？有什么开玩笑不开玩笑的。
不一会，他说，先下去了，一会再上来，得和TA讨论讨论，我不知道，究竟他所说的这个TA是男是女，以及要讨论什么。总之，他轻轻地走了，下楼去了，又留下那串魅惑的男用香水味。
我无法理解自己那一刻的心情。
我并没有一丝悲伤的情感，相反，觉得自己是很平静的。我甚至能感受到自己嘴角的微笑，可不知不觉地，眼角中却不莫名其妙地流出一滴泪水。
我不清楚，这滴泪水为谁而流，因何而流，却分明湿润着我的脸。我还带着微笑的脸！
久违的泪水，轻淡的泪水，我以为，自从好多年前车站里泉涌般的泪水后，我再没有泪水了，可没想到，如今，我还会流泪，哪怕只是一滴。
一滴久违了五年的泪水！或许是欣慰，或许是失落，或许是自责，或许是无奈，或许都包括。
一边是坚强，一边是脆弱；一边是微笑，一边是泪滴；一边是电脑中他给我查找出的还在播放的歌，一边是电脑前不知所措的落泪的男人。
离寒假的日子越来越近了，更是忙得不没日没夜。三四天后就得期末最终发表了，头疼！X又忙中添乱，非让我帮忙给一个什么人翻译一小本中国的书，两天时间累得头晕眼花，以飞一般的速度翻译完稿。眼见期末自己的事还未完成，如果换成别人，给再多的钱我也不会接受。但对X，我没有拒绝的能力，莫说还有钱，就是白干我也得认了。自己都嘀咕，犯贱吗不是！
本来就是忙，可他还来屋里聊天，周末一个下午又鬼浑下去了，什么也没做。这种感觉，真是自己都觉得好笑，本来想赶他出去，实在是一个小时的时间也是极宝贵了，可又不想他出去。如果他能在旁边不说话最好了，那是不可能的。呵呵。问他急不急，他除了笑什么也不会说。只对我报以同情，说他会仔细校对的。
看到窗外突然下起的大雪，X很是惊讶，打开我的窗子，一股冷风瞬间闯进来，好在室内温度足够高。他说，一会下去照雪景啊，多好看！我看到的只是一片模糊，对面的宿舍都似在梦中一般。他拿起我的相机，对着外面拍了起来。我大吼，快点，冷死了。他还是抿嘴笑。我真不懂这个男人，为什么脾气这么好呢，除了笑外便再也没有别的什么了。
可恨的是，宿舍整幢楼，两天时间网络出现问题，在期末阶段，这对每个人来说都是几乎致命的打击。X也手足无措，借口没办法查资料，无法写报告，才找我聊天云云。
和他聊民族问题，聊未来，聊过去。他讲他过去的经历。本来在国内有一个比较好的前景，可一度，每天喝酒，酒后放纵自己，每次都说最后一次，可终没有结尾。于是，一狠心，再次跑出来，回归自己的内心。
很矛盾的一个人，即使在国个也整天电话响个不停的人。分明是一个社交型的人。可却对作学问充满一种无尽的向往。总把自己往学者上靠！
我掷地有声毫不留情地把这个特点归纳讲给他后，他又是笑着说：你真算是了解我了。
他说自己都不太敢面对自己的内心，倒是我给他挑明了。
和我相反，虽然人不太好定位什么什么，但大体对自己都有个了解的。比如我，再怎么努力，社交能力也无法和他比。虽然自己很向望，但走到哪里还是给人一种踏踏实实做事，或做学问的样子。气质上缺乏那种亲和力，领导力，号召力。
X不同，走到哪里，不见怎么说话，甚至也给人一种沉默感，但却能迅速成为人群的中心与关注的对象，我很奇怪。搞不懂。偏偏认为自己的长处是短处！非把自己往安静的角落里赶。人的性格也是围城吧！
又是忙了一天，终于完成。室内网络连接还是不见好转，不得不去图书馆无线连接。于是晚上，和他坐在图书馆的休息室里，忙着各种各样的期末任务。看他忙得满头是汗的样子，很是可爱，上洗手间也跑着去，尤其是看到这么个大男人的忙碌状尤其觉得好玩。这下，该轮到我嘲笑他了。他什么都没发现一样，把头埋在自己的电脑里，啪啪地敲着键盘……几乎没说一句完整的话。直到十一点，终于他也忙完了。发现他做事很是认真。比我更仔细。
他试探似地推开了我的门，我很奇怪问，问他，这是干什么呢，这么鬼祟的样子。他说，看门口你的鞋不在，我以为你不在房间了，就试着开了一下没，没想到你在。我笑着说，因为我把那双鞋放柜子里了。晚上穿新的。他抬头一笑。我觉得很安慰，为什么呢，起码他细心到能在我的屋门口观察我鞋在不在了。也许，这证明他对我有种细心。我自以为意地这样认为。心里暗暗有种安慰。
他看我坐在电脑前努力写着期末的报告。探过头来看。然后转过身去，坐在我床上，用我的被子埋住身体，靠墙坐着。问我写的内容，我大体介绍了一下，然后从抽屉中拿出几个月前的杂志，关于国务院新闻办感知中国的精美的宣传册。他翻看着。我随手把我的一个精美的小钥匙坠儿扔给他说，这个给你吧。他拿在手中仔细地看了看。然后又小心地放进小包装袋中。这个小坠其实和我的那个钥匙坠本是一对儿的，除了颜色外一模一样。我不知道他注意到这点没有。
他突然发现了我脖子上的小红点儿，说，你别吃药了，不是吃辣的过敏，是吃药吃过敏的，以后再也别吃了。由于长期的生活作息不规律，终日电脑前坐着，加之，韩国食品中大量的辣的东西，导致我脸上长了几颗痘，近来更是疯了一样，长到脖子上几个小痘，我不得不穿高领毛衣挡住，有些不敢见人。
倒是他这么一说，我笑着把领子拉到下巴，挡住不让他看，我不想让他看到我身体的瑕疵，他走上前来看看我吃的药，说，别吃了，明天我带你去医院看看。能说出这样的话我听着就很欣慰了。
我决定不吃药了，好多年不吃药了，猛一吃点过敏倒也可能是真的。
我也坐上床与他并肩靠墙坐下了，一起翻杂志看着，说东说西。
我说，你听说过韩国著名服装设计师，昂德力金吧，
他说，当然了。
我问，他在韩国知名度很高吧，
他说，不是很高，是最高了，每个韩国人都知道。一个老头，打扮怪异地。
我说，是在西方国家长大的听说。
他说，是的，说一口英国味的英语，常成为韩国人的话料。
我拿出一张昂德利金设计的服装照片给他看。
他说，这怎么是绿色的，他以白色著称。
不知说到了什么话题，他突然说，快奔三的人，老了！
我说，你少跟我扯，别在我面前提年龄，我讨厌这些无聊的数字。
他说，我还是个传统的中国男人的，得娶妻，生子，抱孙子。
我狠狠的嘲讽着撇了一下嘴说，我可不想，反正我父母已经儿孙满堂，我没有传宗接代的任务，即使我思想传统也不必要了。家丁过于旺盛了。
他很无奈地摇了摇头。算是这个话题打住。他在我面前说过好几次这样的话，莫名其妙。
我说，马上就结束学期了，报告了，论文了，写得如何了，是不是还没准备？他说，不急。我做晕状，还不急，我可快完成了。别被教授评价不好，给个B以下，奖学金没了，一学期多交两万吧。他说，不会的。不知道哪儿来的稳当劲儿！
然后，我看着杂志上的人说，上次国务院新闻办那个感知中国活动，我去参加了，不少官员都来了，央视主持人，朱军也来了，我照相时，一转身差点撞着他。发现生活中的朱军比电视上还难看，没你帅。
他笑了，说，别把我和朱军比，我要那么丑就不活了。
这倒是事实，把他简单妆扮一下，也比央视很多主持人帅的。我很是理解了他为什么这么喜欢照镜子了，一种自我欣赏的程度过高。有点自恋吧可能。
说着说着，他就起身，说晚上有活动，别人请他喝酒去。
每当听到他和别人去吃饭或干什么别的时，我就有一种失落感。我说，你事情可真多，晚上别喝多了吧，这几天事可不少呢。
他说，不喝了，不喝了，今天只为事情去。收敛许多了，今年来这儿已经很少喝了。
然后，又照了一下镜子，转身走了。
我说，早点回来，别忘了正事儿。他嗯了一声。