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虽然现在和他在一起越来越近，也越来越自然。对彼此的关心虽然模糊不清，却也心照不宣。只是，每每听到他说自己娶妻生子之类的话时，内心就多了一点惆怅，然而，我不能违背自己的内心承诺，即便是真的喜欢，也绝对不能影响他的正常生活，作为一个社会中的男人的正常生活。
于是，这种惆怅只能在内心消解。尽管我嘴上也会对他表示出不屑，但要求的是什么呢？也许正如北京的博友G所写的那样的爱才最好吧。只要他能给我一点点关爱与注意我就知足了。他的行动正在表明他也正向这方面发展。
比如，中午，我在图书馆查东西，他打我电话说一起吃饭去，我说没时间了，让他自己吃。一小时后，当我还在图书馆中努力查东西时，他又打电话，说自己在图书馆一楼电脑房中，等我忙完了下去找他一起去参加系里的学会。我答应了。我想，本来没多远的路，何必一起去呢。独自去就是了。可他打电话这个细节让我心中升起一股无名的幸福，而且最后几分钟他还是从一楼来到五楼找到我。我很意外地问他，在楼下等着就是了，上来干嘛？我正忙得一头汗水，抱着大抱的资料。他笑不答，过来帮我拿包，拿书。
我越来越发现，他对细节性的事物很是注意。甚至很细心了，或者说很有眼神，我从来缺少对别人的关怀，眼中也从不会注意这些，除非我真心喜欢的人，但他不同，比如陌生女人费力提着东西时，他会主动走上前去帮人家提一下，甚至打扫卫生的大妈他都会偶尔路过中帮点举手之忙，而我绝对做不到，更是看不到这些。这与他说话或开玩笑时那憨态，那种大大咧咧的样子极不相称。这也正是他的可爱之处。也许这就是自己缺少的自已才渴望的道理吧！
我的报告或论文早已经写完了，这几天过得倒相对轻松起来。可X前几天总是不紧不慢，突然发现只剩最后一天时，心中也不免慌起来。其实，看他着急，我比他更急。我实在不忍心让他焦虑的样子。
一大早就来房间中，问我实验研究怎么做的，我简单问了一下他的构想，发现与我的有共同之处，就急急忙忙地帮他继续构思起来。他不时滚在我床上，埋头痛苦思考。一会又躺下双手掩脸。见他坐立不安的样子，让我很心痛，我倒是希望此时，思路不清的是我。
中午，叫了另一个同学一起去图书馆休息室讨论。X说，他去楼上查找资料，我和另一个同学继续讨论其它的内容。可直到一点了，他查资料还是没有回来，我禁不住替他着急起来，完不成可如何是好。
我匆匆跑到老远的生活一号馆买了一堆汉堡与果汁，等他回来吃几口好继续做。左等不回来，右等不回来，我不得不打电话，问他，在哪儿，马上来休息室吃东西，再继续做。
过一会儿，他回来了，可是说什么也不吃，左推右推就是不吃，我觉得很奇怪，那只好先把任务处理完再说吧。和他一起思考，近两个小时后，终算是考虑得差不多了，他也长出了一口气。我再让他吃东西，还是不吃，直到这时，才说，中午查资料那一会儿的功夫又和朋友出去吃了。
我气得差点一口气没出来，我来图书馆就是为你，帮你快完成，又奔跑着买一堆吃的，可到头来，却和别人出去吃饭了。
我指责地说，＂你就不能推一推，什么朋友，都这么急了，还不知道忙？＂
他说，＂不是，从首尔来的朋友，他学期结束了，庆祝一下嘛＂
我无语，什么也不想说。
一想，还是算了吧。谁让我发贱似的爱着这样一个人呢。生气是没用的。
晚上，上完课后，我说，都差不多了，也不用忙了，咱俩去酒吧喝酒去。他又说，今天不行，今天有事儿……
我真是搞不懂这个男人，为什么事总是这么多。
他说，明天晚上再去，好吧。
有什么不好的呢，嗨！
现在，我在你心中也许还不算重要，总有那么多人比我重要，不过没关系。给我一年时间，我有耐心，一年后，我要让你知道，身边谁最重要。身边的一个人你会渐渐最离不了。
爱的开始，烦恼也同时而来！
他说自己电脑太慢了，于是上楼来和我一起看。和他静静坐在电脑前观看亚运会比赛。他习惯性地用各种体育术语迷惑我。其实对这种篮球赛并不十分感兴趣。但既然他来了，我就只好陪着。看着看着，他就不再讲画面的内容了。随便地，有意无意地说起了别的话题。
不知又怎么提到了这个话题，我最怕的话题。他说，他国内的一个姐姐介绍一个对象给他，一个优秀的女孩，马上公司派来韩国分部工作。让他们见面。
我说，那正好，省得你寂寞了，马上去见啊。他说，没时间去见，也不知道见不见。听姐说女孩长得一般，和我的外貌不配。但头脑极聪明。我说，你倒对自己外形这么自信，脸皮可不薄。
他笑了，说，那是啊！我总觉得自己能找个美女，不应该是个找丑女的命。
不知为什么，每当他提这个话，我总是很不舒服，但又要显得平静。可不知为什么，手不由自主地狠狠打了他大腿一下，然后狠狠地把他的头发揉得稀烂，嘲笑着说，别得意了，以为你是谁啊！其实是比哭还不好受的的心情，尽管这一切都是一种假设，他连去汉城和女孩见面的心情还没有呢，既便如此，他这一提又够我唏嘘几天的了。
fuck，真是不好受，不得不说脏话了。我不知道该说什么了。
对他发型的破坏也没让我好受。他也没有觉得什么，自己捋捋头发，长长的鬓角塞住了耳朵。满头乱七八糟。目无表情地看着画面。
我真是不知该说什么，不希望他交女朋友。起码目前不希望，很不希望。我倒真是祝愿那个女孩事实上也不漂亮。
我摘下了他腕上戴着的虎眼石珠子，戴在自己腕上，暗示他，怕他跑了。
看完比赛，他起身走了，向我说了声：睡眠！
我说，错！现在都叫：睡觉(jue)！他眨了一下眼睛。没了。
我没把腕珠摘给他。最好他实实在在发现，我多怕他跑了。
前天下雪了。雪飘落在深夜时分，我正投入于电脑中，室内的温暖让我绝对意识不到外面的景象，尤其是在深夜。然而，又是他，突然从MSN中冒出来一句话：下大雪了，你看看吧，明天我们去照雪景吧。
如此突然的雪，让我很吃惊，既便是下午我还穿着短袖在外面打网球。于是，我打开窗子，一幅如此诗意的画面呈现在面前。
片片肥大的雪花，倾斜着落下，柔和的灯光，在白雪的映称下，铺成半边红色的天。似有风，也似无风，我静静打开窗子，很凉，很爽，这雪让我忘记冷。
我想那一刻，任何亏于表达的人，心中的感觉只会凝成一个大大的感叹：哇……正如那一刻的我。
我静静地站在窗前，欣赏着或者享受着这难得的雪。
一个美丽的夜色，可惜的夜色。如果他在身边，站在窗前共同欣赏，那是一件多么完美的事，起码我这样认为。
不知过了多久，我才关上窗子。
次日早上，起来得很晚很晚，几近中午时分。雨雪天，人自然而然地喜欢睡觉，似乎不用假意，生物钟调节的一样。窗外，雪，依旧飘着，但已不再那么大了，时断时续，天空也忽晴忽暗，忽而蓝天烈日，忽而乌云密布，雪花也一阵肥硕厚重，一阵薄弱轻盈。
午饭后，和X一起，在阵阵的雪中拍起了雪景。他这样一个粗犷的男人也爱这种自然的美，觉得很是诧异。
校园内高高矮矮的松树还翠绿着，却压满了馒头般的雪，嫩嫩的雪，让人不忍动一下。一辆辆汽车，被雪压得活像一只只不动的青蛙。
树与雪总是最相宜，和他一路走，一路拍，还不停地变换角度。他还会极认真地选景，照的比我好一些。
看着他兴致如此高，我也禁不住心情愉悦起来，本来这静静的校园内，五十米不见人。有了厚厚的雪，愈加宁谧了。
树林下的长椅被大雪覆盖得成了一排排白玉似的沙发。X指着一个长椅说：你过去坐上，我给你照一个。我无意破坏那种自然的宁静，不过还是忽然地坐了上去。微笑着面对镜头，面对他。起身后，干净清爽的长椅上，留下了深深的坐痕，我说，别可惜了，你也坐上去，我给你拍一个。他笑着，描准我的坐痕坐下。后面是半绿色的树林，两边有修剪得千姿百态的矮松，像蘑菇一样可爱。面对着阳光，耀眼的光，他微笑的双眼眯成两道细微的缝隙，雪中，万物都显得既静又有生机。而在这种安静的生机中，他的微笑尤其显得与重不同。我适时地按下了食指，他的微笑，被定格在那一刻和谐的自然中。他跑出来说，我看看。然后一起放大了左右看着。雪中他的脸更加冷白，但不是苍白，逆光中那抿唇一笑，似笑非笑，眯起的眼神像是在调逗阳光。
他“啪”地用手指打了一个响：OK！绝了！自夸着。我笑着无语。
我说，你往前走，然后停下回头。他倒很配合，走了两米，回头停下，前面是落满雪的大树，和校园远处淡淡的山。回头的一瞬间，我咔地拍了下来。一幅思考的眼神，他自己都禁不住笑了出来说：真虚伪。
然而，我喜欢这种虚伪！
足足有两个小时，我和他游逛在广阔的校园里，沉浸在美丽的雪景中。一会让他靠树摆POSE，一会又让他和旁边的雪人拥抱，他任凭摆布，乐此不疲。
觉得都有些累了，天也一阵晴，一阵阴的，时间长了，也觉得冷了起来。于是，我和他走进了侧门外的咖啡厅里，捧着暖暖的咖啡，和他对坐着胡侃，又足足侃了一个小时余。
人生中幸福的时刻是很短暂的，可我们都是为了追求那短暂的瞬间的幸福而不懈地努力着。
冬至日，最短的一天来了，从此开始白天渐渐拉长。
白天过得有些无聊，因为没有他在身边，他说同学结婚，要去首尔参加婚礼，一去将是三天或更多。
昨天，正在球场运动，他匆匆打来电话，说教授的期末评价出来了，紧张地说自己挂了，奖学金全没了，恐怕我们几个都得挂。吓得我几乎是跑着回到宿舍上网查看结果。发现自己得的全是A，根本不需要担忧了。虚惊一场，知道又是他在搞怪了。
晚饭时，他打电话叫我去食堂，坐在他对面，他用那种半邪恶的表情挑衅着说，怎么样，没挂吧。然后哈哈大笑起来。
虽然是虚惊一场，但还是觉得不爽，我怒视他有半分钟，一言不发，然后狠狠地瞪了他一眼。他越发喷饭般地得意起来。觉得他这个低级的搞怪很伟大。
气也不是，乐也不是。无可奈何。边从食堂往出走，边对他拳脚相加，他不躲不闪，还只是笑。然而，我又怎忍心真的打他。何况这只是无伤大雅大的搞怪。也算是无聊生活中的一部分吧。
对我来说，这都只能是爱的筹码，而不是负担。
与那种深沉的市侩相比，我更喜欢这种简单与顽皮，这是这年龄的人已很少表现出来的东西，这种气质让我无法逃避。偏偏他有。并愿意在我面前表现出来。
愿这两天同学的婚礼，他不是太辛苦。他的肩还在疼！
中国留学生送年晚会，是在中国留学生会的组织下，在某些热情的韩国小老板们的后援下得以进行的。这种热闹的场所，我一直不喜欢，因为不喜欢凑热闹。
可是，几天前X就是对我说，去参加一下吧，我也去。对于他的提议，我毫无反抗，爽口答应，好的，无非凑个热闹，也别让留学生会组织的活动冷场，尽自己一个旁观者拍个手的作用也是好的，况且，X是几届前的学生会主席，现任主席让他帮号召一下也是可能的，我不支持他倒显得过意不去了。
偏偏外面的天气超冷，第一次这样冷。冷到韩国的气温最低点了，我猜想。下午临走前一个小时，他突然电话来，说，你去我房间里拿相机吧。我有事儿，今天不能去了，你自己去吧。
愕然，如果他不去，我不知道自己去还有什么意思。昨天他就西装革履地去参加一个什么座谈会，打扮得人模人样，说是一个什么年长的学生总会长邀他去旁观一下。我就不知道，为什么邀他的人到处都有，怎么偏偏他的人缘就这么好，人气就这么高。作为前任的留学生会长，临时不参加现任会长组织的活动，我倒为了他白白把自己的一晚上时间搭上了。
心中不禁郁闷起来，可一想，既然几天答应他去了，就得去吧，何况他偷偷地给我报了名唱歌。我总不能卷他面子。我说，不照相了，没什么好照的。是的，他不去，我自然没什么好拍的。勉强去了。果然，宴会也算丰盛，百十号人也算热闹，唱唱跳跳的。可我坐在角落里就是觉得无聊，除了唱那首我很喜欢的韩语歌“ILoveYou”外，不知到还有什么能让我稍微热情一点。
既便是这首歌，我也是假想着他在台下看着唱的。为他而唱的。那舒缓的乐曲，动情的歌词，最适合给他听，然而，他没来，他听不到。我煞费苦心唱给了空气听。看着周围人们阵阵欢笑与掌声，我更加觉得自己孤独。
于是，我悄悄地走了。在大家都还在兴头上时，我冒着外面的大雪，一个人坐着公车回学校了。回到宿舍时，发现手机有他的未接电话。我打过去，以为他参加那个什么座谈会也回来了，就问，你回来了？给我打电话了？他说，没打啊，我说，怎么没听呢，八点半打的，不是吗。他忽然想起来的样子。啊，那个，我就是问问你去没去参加。怕你不去。我说，如果不去，我就听到你电话了。我刚回来，你回来了吗？他说，没有呢，那没事了。我听到电话那头嘈杂的声音。我想他必定得和那些人喝酒到半夜了。
周末从首尔参加同学婚礼回来，还一边拍着肚皮，一边向我作痛苦状说，完了，上周努力的减肥锻炼白费了，三天酒下去就回到十天前了。去参加同学婚礼前还向我宣耀说，下学期天热了，我就只穿背心，我说为什么，他洋洋得意地说，这么好的身型，不展示一下可惜了。我苦笑。我想这几天下来，他得回到一个月前了……
好长时间了，我们都各自忙着自己的事情，他也常常在公司做着自己的兼职，虽然他熟人多，门路广，境遇比我好，但为了保持自己的独立性，我不会也从没想过向他提出帮忙，甚至他都不知道我放假来都在干什么。偶尔见面时会问我，我一笑了之。连续三周来，似乎每周只能见一两面。虽然只是楼上楼下地住着，然而，这一两面也足以很好地缓解了我的焦躁与不安。
昨天，是冬季第二次宿舍申请结止的日子，他打电话问我银行汇款帐户时，才是本周的首次正式谈话，我不想过问或打扰他的私事，从没主动打电话给他或去宿舍找过他。一直都是他打电话或上楼来找我。电话中他显得急匆匆，记完帐户后说，晚上再聊，然后挂掉。
几天来一直休息，难得轻松几天，于是，晚饭后，便上网闲看，突然，MSN上冒出他的一句话：你在宿舍吧。我说，在，你呢？他没有反应。我很讨厌他总是显示脱机状态，而我的版本旧，不能在脱机状态下说话，我总觉得他在逃避谁，电话也常常明明是响的却不接，我问他都是谁来的电话时，他总是笑笑说骚扰电话，没什么。我真怕有一天我的电话他也不接，就在刚才的对话窗口还没来得有关上时，我就听到了厅门打开的声音与脚步的声音，对他的脚步声，我熟悉得如果如同熟悉他身上那灼热的香水味道。然后是他轻轻地，敲门声音，他的敲门声如此独特，像说悄悄话，像怕把人从梦中吵醒，充满了细致的力度与关怀。常常是我会对他开门那一瞬间投以微笑，因为那种诡异般的敲法着实让人心中甜蜜与满足，让我想起了小时候家中养的小狗抓门的声音。
他总是在开门的瞬间向我床上看第一眼，因为似乎每次他来时我都在床上懒睡着。所以他便养成了这个习惯。
当然，这次，他明知我在上网不可能懒在床上，可还是习惯性地向床上看第一眼。然后，并不直接看我，而是转向镜子。这是他每次来我房间的第一个活动。一切话语都从他面对镜子的动作开始。
他说，我总不知脸上该怎么修理一下，或涂点什么，总不满意自己的脸。
我说，除了胡子该刮刮外没什么了，难道你还想上帝更不公平吗？给你一副精致的脸，又给你一副完美的身材，你还想精益求不成？还让我等怎么活。我的目光顺势从他头上扫到脚底，他的打扮总是这么韩化，在室内常喜欢戴着帽子，穿着短袖，大短裤，那双滚圆的，结实的，又泛红的腿总是对我充满了无穷的诱惑。现实生活中，我从没见过哪个男人的腿长得这么结实有型，又健康。有时我不得不承认，对他的爱中，原始成分占了很重要的一部分。
他转身来到我身边，我摘下了他的帽子戴在自己的头上，然后说，戴什么帽子嘛，在室内。
他说，早上没洗头，很乱，就用帽子遮挡一下。
我说，见我还用遮掩什么，你以为你有什么或没什么我能不清楚。
他笑了。
然后，他一跃坐在了我床上，把双腿分得那么开，很放荡不羁的样子。我说，把你双腿合得紧点，否则影响我上网。
对我这种模糊不清的话语他总是若有所知，又若不知的样子。笑笑后，从大短裤兜里拿出一个信封，扔在我桌上说是几天前帮他忙的辛苦钱，然后说，信封是他自己用白纸做的。我真没看出来是个假信封，只看到上面他亲手写的我的名字，很亲切称呼，甚至让我想起大学时那个人对我的称呼。
然后，我们开始聊些别的话题。他谈毕业后的目标，我说，你的选择是相对比较平坦与光明的，而我的选择注定是充满艰辛的。
他又讲他在韩国的几个女同学，有些漂亮的。又说新的一年要找另一半云云。这话，不知他在我面前说过多少次了。我说，那还犹豫什么，既然有漂亮的，又是多年的老同学，彼此了解。搞定不就完了，正合适，我是边笑边说的，他吱唔不语。我也纳闷，他至少说过几次关于相亲之类的话，可最后都是不了了知。这种不了了知给我了思考的余地与思想放纵的空间。
每次他来，一坐就至少是两个小时，然而每次都显得时间很快。和他在一起，无话可说时都显得时间很快。哪怕仅仅是不停地变换着坐姿，时间也像考试一样过得快。
次日下午，我去另一个朋友家吃晚饭。回来走到宿舍的路口时，电话响起。一看是他，天已微黑。我一抬头，发现他就在我前面五米处，举着电话。我马上挂断。哈哈大笑。他一回头，见是我，说，这么巧呢？我说，是啊，没浪费你一分钱吧。
我说，打电话有什么事儿？他说，一天没见到你，晚饭食堂里也没见到你，想你了呗，打个电话问问你干啥呢。
每听到他说“想你了呗”这几个字的时候，总是心里充满一种甜蜜与舒畅，而这话他确实对我说过好几次了。我宁愿相信他这话是真的。
我说，食堂的饭好吃不，好吃的话我再吃点去，不好吃就不去了。他说，不好吃。我说，那算了，不去了。
回到房间不一会儿，他就上来说，想去超市shopping一下，我说，也是，这几天闲着怪无聊，一起去吧。于是，换上衣服一起去一公里外的大超市购物。我们俩迎着冷风飞快地骑单车前行，他没戴手套，说手上很冷。直到把手缩到袖子里去。以前很少真正地去心疼过谁，除了父母外。然而，不知怎么，看他冷的样子，甚至比我自己冷还难受，我实在受不了，便脱下一只手套给他说，你戴一只吧。
他说，不了，挺一会就好了，再说也没多远。
路上，他说，骑自行车也挺好，都好多年没骑过自行车了。我说，是啊，你不同我这平民腿，自行车很习惯了。
与他一起逛超市也许是我最幸福的时刻了，这是第一次和他一起逛超市，我不停地幻想，如果今后能常常和他这样，以生活中最普通的一幕相见，才是最美好的以及对我来说最幸福的时刻。不过看着周围都是一对对夫妻或带着孩子的一家家幸福的样子，真让人感觉到家庭是一个多么幸福的东西，不承认都不行。以前自己逛超市从没关注过别人的幸福，直到和他一起来，我才注意到这点。然而，这种注意倒让我觉得两个男人一起推着购物车有点捌扭，尽管我觉得这对我来说是一种幸福。我们一起不停地这走走，那看看，不时捡些东西装在手推车中。走到体育用品前，他拿起双节棍就耍了起来。我吓得后退一米，讽刺说，得了，好像你真会耍一样，别把自己打个五眼青，我可后退了。他开心地笑着说，你看，我这叫不会吗。不就这样耍吗？看他那有模有样的倒也像那么回事儿。他偶尔显露出来顽皮的一瞬，让人感觉像个孩子，而不是个男人。我一边傻傻地看着他笑。
我们一遍遍地走着，也不知把大超市走了几个来回，生怕漏掉一样东西，直到把手推车装着满满的，实在装不下去为止，最后竟不得不买个布背包，否则没法带回去，花掉了一个多月的生活费。最后临走前，我特地到手套架前挑了一双皮手套，戴在手上很舒适，乘他不在身边时，迅速扔进了购物车中他看不见的地方。直到收银台前他才发现这幅多余出来的手套。他会意地朝我笑笑。这一笑便足够了，他用微笑回报我的细心，我很满足了，他自己断是想不起来这样的事儿，不管在外面有多冷，进超市后他总会忘掉。
关于感情，我又能追求什么呢，其实每个人对感情的追求可能都是仅此而已吧。记得很多年前一首歌中有这样的词：我要为你洗洗碗，我要为你做做饭。那可能是一个女人对心爱的男人真正的最直接的幸福感表达吧。
而对于我，何尝不是如此，和一个心爱的人，不谈理想，不谈事业，只是这么简单地在生活中相见。体味生活的乐趣，这是最美好与幸福的了。这样一个夜晚的购物勾起了我无限遐想与憧憬。
他总是无端地跑来我这里感慨，而我早已变得平静了，对我来说，感慨年龄或岁月已是几年前的事了。说起这话似乎有些以老卖老的嫌疑，何况我还没有他老。
于是，他每次走进我房间的第一件事仍然是照镜子。整理其实并不存在的所谓皱纹。然后唏嘘不已，说，我们是不是老了，对于此，我从来不发表任何意见，大多时是笑一笑，我只会偶尔不奈烦的时候说，我从来不介意年龄。如果说两三年前说这话是一种心虚的掩饰的话，现在确实是心里话了。我并不想用徐娘半老自我安慰似地说年龄只是数字云云，只是我更能接受自己慢慢变老下去，于是，我平静。
他很轻信别人的话，自己好像少有主见，每当我说这话，他心里似乎会好受很多，马上开心起来，又像个二十刚出头的小伙子，嘴边，脸上笑得一团花，而不是二十接近尾声的男人。
那一次和教授一起吃饭时，教授无意中的一句话，对他打击很大似的，他很伤心。教授问我们几个同学的年龄，当听到我和他几乎同岁时的时候，教授大吃一惊，对他说：你看上去怎么这么成熟呢。反倒说我年轻。我微笑无语。可能不成熟的心态会表现在脸上吧。不过说老也好，小也好，我都不在乎了，我只想成为每一天中的我。自我认同对我来说可能更重要，而他却很重视别人的评价。
于是，之后，他多次说过要整理一下自己的形象，别人总是管他叫＂阿择细＂他接受不了。
果不其然，几天前，有两天未见吧，突然闯进我屋来，让我大吃一惊，头发变了个颜色，长短发型也变得时尚的样子，像电视剧中的人。我大笑不止说，你坐下，我仔细看看，他也抿嘴得意地笑。他坐在我床边，我抱着他的头看个仔细。有点接受不了，不是因为别的，而是觉得他如此有型的发式和色彩，让我相形见拙，以后和他走在一起像只丑小鸭了。虽然表面在笑他，可心里倒是多了几分隔阂。这么招风的打扮让我有一种不安全感。
果然显得年轻好几岁，本来他衣着就利索，体型也好。发型一变更显得熠熠生辉。这几天又拼命减肥，把肚子上那微不足道的肉减去。那天看网络电视上的奥运冠军节目。恰好是介绍洛加尼斯的节目，我不停地说，洛加尼斯太帅了，俊美的脸，完美的体型，怪不得是一个时代的跳水巨星。他看了看说，我以前一点也不羡慕他们这种身材，我一点不比他们差，体育生嘛，整天就是练。只是现在腰上多了点肉。然后拉起背心自己用手指掐着看。他的话我倒相信。从他现在的身型来看，应该不比一些运动员的差。
于是，这几天很努力地在地下室的健身房练习。常常来我屋让我看效果如何。我当然夸奖几番。那天晚上来脱了个精光，对着镜子就照，说，有效果吧？我说，是啊，你知道我看你现在的样子什么感觉嘛？他说，什么感觉。我说，想吃了你。他呵呵笑了，笑得确实很年轻，似乎比我还小，和他在一起，我偶尔感觉自己倒像变大了似的，尤其是独处时。但更多的时候，比如公开场所时，则截然不同了，在那种人多的场合里，他总是一本正经，并且总能成为很多人关注的焦点。而我只会沉默在站在他身边。那时，他显得大得我很多，成熟得很多。人，真是个矛盾的结合体。我说不清他。
他并不是一个有主见的人，时常因外人评价而改变自己。或思想或行动。而我觉得自己是个信念极强的人。极少受别人影响。整天近距离的接触，使我有比别人更多的机会在沉默中以自己的思想或观点去影响他，潜移默化地，使他心情变平静或高兴，然而他毫无知觉。
但，这不是一个阴谋。一切只因一个字。他是我手中的风筝，他是我的精神支柱，我沉郁的，坚固的心，需要这样一种补充。或者互补！
很突然，突然得我有些不知所措。你没有善始，更没有善终。
像一颗流星瞬间划过我的天空。
一句歌词最能表达此时的感受：心痛的无法呼吸。
只想大声呼喊……心中永远的“X”。
你自己都说觉得太突然，只发生在这一两天之间，三天前还和我一起去系里选下学期的课。只在刚刚，我看到了你得意洋洋的脸，溢于言表的兴奋。一大早，你去了，直到晚上十点才回来。回来后便迫不及待地向我宣布你的兴奋。
你说，你要走了，要离开这个大学了，而且可能是退学，要去一所大学当老师。你是高兴的，甚至兴奋，尽管你不停地说还没最终决定，然而，从你的言语行动中，我感到了你的憧憬及可能性有多大，毕竟，这对于本国学生来说都是难得的机会，甚至不太可能的。而作为外国人，你得到了。我为你高兴，可是，高兴得不知真假，一种突然的打击，一种深深的，猛烈的失落感却是那么实在。心就这样被你扯到了深渊里。
我保证，这半年来，仅这一次，我没有因为你的微笑而真正地笑。我刚才笑得脸部僵硬，笑得造作。笑得多余。可还是随着你笑了。
我以为，未来的两年，因为有你，我会很幸福地度过，我把你当成生命中情感的最后一根稻草。我以为我抓住了，从此再也不会放弃。然而！
许多年来，冰冷的心被你融化，可也许又同样再次被你冻僵，并且将永不再融化。
彻底地，从此无爱。
你没有从开始来，更没有等到结束离去。就这么短短地一瞬间，一闪而过。
微笑着来，微笑着走。
留给我的却是无尽的失落。并且是打击。
这半年，让我经历着如此大的幸福与痛苦。
你的微笑，让我甜蜜。
你的顽皮，让我开心。
你的哀伤，让我心碎。
你的苦恼，让我落泪。
你陪我学习，陪我运动，陪我开心，陪我聊天。
我们一起照相，散步，运动后你为我按摩，我真的很享受。你知道的。
甚至那一次，你问我，今年回家娶个老婆过来，我同不同意？
我记得，对于那个问题，我保持良久的沉默，没发一声，当时空气都显得尴尬。我当然不同意，但又不能给你一个确切的理由，于是，我沉默不回答。也许沉默是对提问本身的一种抗议。
看到我保持沉默，你笑了。那一刻，你的提问与我的沉默都显得那样无厘头。
然而，以后，再也不会有这样的对话了。
原本心正在渐渐地靠拢。可这一个让我不知是哭还是笑的“意外”这样不期而至了。
我没有理由或能力去干涉你的生活。
我只希望，不要因为距离而忘记过去这一段美好时光。
因为我曾说过永远爱你。你也默认了不是。
或许，对你来说，人生最重要的并不是感情，所以，面对如此好的工作机会同时又是分别的时候，我看到的只是你对机会的向往与兴奋，没有看到因可能分别而带来的的忧伤，除了刚才那一点似乎对我安慰的话外。
你说，那个大学前有美丽的海滩，可以张开双臂迎接海风，你说，夏天暑假我可以到你那里生活，一起开开心心地过。多么美好的构想。我几乎快感动掉了。
然而，你不知道，这些，我都不想要。我只想和你静静地在这个大学里度过我以为我人生最宝贵的，最美好的两年。然而，我无权自私。
当我再一次把感情放在首位的时候，我发生自己又错了。又一次折磨自己。因为，我不同，你打开了我心中冰冷的铁锁，稍加停留却跑向门外。
我无法，也无力收回那几个字：永远爱你。
然而，心可能就此真的碎下去了。从此无爱！
人生总是充满了聚聚散散，分分合合。
或许，这也不是一个什么坏事，毕竟我们都还没有陷得太深，如果一起真的呆久了再分开。我可能真的承受不了。
头晕晕的，眼眶湿湿的。