最近搜索
昨天早晨就开始下雨，下得让人忘记这还是冬天，本不该下雨的时节，天昏暗且阴沉。好像是我心情的预兆。
夜里三点还没睡着，翻来覆去地不知把身体炒了多少遍。一曲曲忧伤的歌流淌过耳际，一时竟禁不住滚下泪滴，莫名其妙，同时，你的诱人的微笑始终伴着我，深深印在脑海中，我知道，以后也许再也没有了。或者说只能偶尔了。在忧伤中，我不知道自己何时入睡。
早上不到五点半就醒来，窗外昏黄的灯光，有些迷人，但并不合适。我起来，打开窗子，不顾冷风喷涌而入。只觉得很凉爽，在冬天，用爽这个字也许有些怪异吧。
我回忆这短短两三个小时的睡眠中，不知自己做了几个梦，不知你在梦中出现了多少遍，但有一点肯定的是，没有一个梦中缺少你。
我梦见，你去我的家中，然后离开，在梦中你都让我焦虑；我梦见，在一场战斗中，我们并肩作战；我梦见，你拖着湿漉漉的身体，沾满泥水的衣服，跳进我家的浴池中洗澡，我呵呵笑。
还有，肯定还有很多的梦，我记不起来。可大体都是你在离去。
没想到，现实中实实在在的焦虑也会这么及时地反映在梦境中。我无论怎么平静自己的内心也无济于事。我很清楚，我多么在乎你。
我一直以为我自己多少理性，可当你要离去时，我无法控制自己。甚至失去我引以为豪的理性。
这一刻，我觉得自己是一个被感情放逐的人。
那天我对他说，我舍不得他离开，他离开对我是一种打击。他对着镜子若有所思地说，珍惜每一天吧。我明白他说的是什么意思。
于是每天，我尽量和他多呆在一起，他也如是。
或有一整天不见面的时候，必先有他的电话打来，然后彼此寻问行踪，虽楼上楼下住着，尽管常常直到半夜我室友回房的一刻他才离开我的房间。可每晚睡前大约一两点钟，还是会通过MSN快乐地闲谈一会。我总能从他那文字中感受出他的微笑。有了我们这几句临睡前的闲谈，我才觉得自己睡得更踏实，更安稳。
时间一天天地过去，一分一秒地过去。或许因为他要离开，日子显得飞快。好在这一段，他哪里也没去，每天总是和他呆在一起。总也有讲不完的话，说不够的笑话。
一起去小饭店里吃饭，一起打球，一起购物。很有形影不离的感觉，然而谁也没觉得腻或烦。越是如此，越是害怕分离，哪怕半天不见，也觉得丢失了什么一样，忐忑不安。
有时坐在房间里，我们只是傻傻地注视着对方的眼睛，
直到现在，我也从没有勇气说出“我爱你”这三个字，他更是不停地在我面前重复着娶个老婆云云。然而，我的直觉告诉我，在情感上，他确实在潜移默化地向我靠近。有这种默契足够了。
十天前去旅游的巴士车上，我一直将自己的胳膊搂在他结实的肩膀上，头也依着他肩，并且几乎贴在他脸上。我很喜欢那种感觉，我能感觉他的呼吸，他的体温，我不会在乎别人的目光了，他也不在乎，他的默许，让我有些放纵。再也不像很久以前在巴士上那次艰辛地靠拢了。旅游团队中餐时，一位和他关系不错的老大哥大声对所有人说：哪个女孩子没有对象赶紧追他啊，人品又好，长得又这么帅。我看到了他泛红的脸，微微的笑。但自己心中对这位老大哥的话也涌起醋意，每个人成家立业都将是一种不可阻挡的必然，既便是我也可能不例外，但我仍然没有做好如何面对他结婚的心理准备，我想我会承受不了，我不会发疯，但我心会流血。
那天在他的房间里，挤在他的床上，陪他睡了一个下午的觉。
确切地说，我是挤在他身旁，看着他睡了一个下午的觉。他的每一次呼吸，每一次胸口的起伏都充满节奏感。睡中的他，脸色更加红润，健康。我用胳膊环着他的腰，压得我胳膊发麻发热，可是那种感觉真的很美妙。美妙得胜过我中学时和女孩的初恋，尤其是，当我稍稍动一动自己身体时，他会微微挺一下自己的腰，故意让我放松一下的感觉。
不知道为什么，我觉得我宁愿躺在他身边到永远。对女人，我喜欢过，欣赏过，可二十岁以后再没有过这种感觉。
只有他，让我产生了久不曾有的感觉。我知道这是“爱”，而不仅仅是“喜欢”。
这几天，过得很辛苦，很辛苦。对着镜子觉得自己憔悴了许多。
在他身旁看着他的微笑，内心里却时不时产生一种酸楚。
一个人回到房间里，郁闷的落泪，不知道为什么泪水这几天这么容易滴落。眼睛总是湿润的，一个人走在路上也不知不觉地感到委屈。
我为什么变得这样阴郁起来？为什么生活得一蹋糊涂？
在这场莫名其妙的大雨中，我为他在车站送别，他乘着高速列车，提着几个稍显沉重的行李，走向他的另一个目的地，一个半岛最南方的城市。一个他人生再一次转变的地方。
从学校去超市的出租车上，司机师父放起一曲忧伤的歌。他坐在前面回头对我说，要走了，还放这种歌，并一撇嘴。我说，是啊，你要走了，天也哭了，本不知情的司机师父都自觉地加助这场忧伤。外面的雨越下越疾。看来忧伤的并不止我自己。
在超市里，我买了一条皮带送他，总想捆住一些什么。
超市出来后，他说，不打出租了，乘公车吧，慢点还能多和你扯一会儿。于是，又挤上公车，向城市东边的车站走去。雨水冲刷着车窗，也冲刷着我的心。公车里人很挤，我们只能站着，提着沉重的行李站着。我看着窗外的雨水，同时看着他的脸。他的全身，他这身远行的打扮这样得体，得体得让人爱怜，白色的休闲衫衣，休闲西服，牛仔裤。我最喜欢他穿的那条牛仔裤。他有一个习惯，当他思考时，会若有所思地用手捋一下鬓角。在公车上，我注意到了他这个动作，并不是爱屋及乌，他这个动作确实很耐人寻味。
高速电车是很方便快捷的，几乎每十分就一趟。他买了半个小时后的车次，我说你怎么不买十分钟后的，他又说，还能多和你扯半个小时。他总爱用“扯”字。
在候车区里，我给他照了两张照片，我说，我见证这历史时刻。你从此走了，不再是学生了。也将正式地离开这个城市了。照片里，他身后的时间表清晰可见。我特意留下了这个时间：16：55分，这个难忘的时刻，还有他恬静的表情。
他的车次是五点三十三分。他不停地提示我，你走吧。我说，不！反正快了。
直等到最后一刻，我送他走向剪票口，把箱子拉杆放到他手中。他空出手来，紧紧握着我的手，一言不发。然后回头走了进去。走几步后，又向我回头摆手。我傻傻地站在那里，看着他的背影，直到渐渐消失，消失前的那一刻，他再一回过头来向我摆手。
我知道，背影也看不到了。我转身离去。
那一瞬，滚烫的泪滴，自然地，流畅地从脸上滑下。我根本没有办法止住这泪珠，就像早晨的露珠从风吹动的叶面上落下一样自然而不可抑制。如果是一个女孩子，这也许并不好奇。然而，从余光中，我看到了周围匆匆的人群不时扫来的目光，我不介意这个，我想，这一刻，泪水不值得因为周围人的好奇而停止，何况，那泪滴我根本没办法控制。于是，我用雨伞挡住鼻子，或许这样不至于太失态。就当是鼻子被打了一拳吧。
走出车站，因为这雨，因为这心情，外面天色灰暗，雨依旧越下越疾。我撑起雨伞，在这个悲伤的天气中，在伞下这个伤感的世界里，一个人独自承受着，这种酸楚。
我想，泪水，在那一瞬肯定比雨水更疾。衣服被雨水打湿，脸被泪水打湿，心情被天气打湿，我不知道还有什么是干的。
一个人在回去的公车上，站着，摇晃地站着。看着外面让雨水冲刷的世界。我不时地看表，过了五点三十三分，他的高速车就离开了，飞一般的速度离开了，远比我的公车快得多。
虽然打着伞，可回到学校衣服竟然全湿透了，糟糕至极。
被淋成落汤鸡，换个衣服静静地坐了一个晚上，沉浸在与他分别的忧伤中。
到了十一点半左右。电话突然想起，拿出来一看竟然无号码显示，我很奇怪，也许是谁打错了吧，也许是从国内打来的。不管怎么样还是接了。
电话里竟然传来他的声音，他故意变着声音逗我乐。可无论他怎么变，我几乎根本不需要反应时间就知道是他。
你几点到的？
七点半到了。
现在哪里？
日本朋友的家里。
说话声音怎么这么小呢？睡觉了？
是啊，刚和日本朋友吃完饭。
吃的啥？喝酒了没？
没有，外面也下雨，出去不方便，自己家里做的。
他显得有点兴奋。
我接着问，下车后自己拿那么多行李累不？
不累，打车去的。先去学校了，然后才去外大找的日本朋友。
跟我还扯这个，隐藏什么号码嘛。
让你猜嘛。呵呵
教教我，怎么隐藏号码？
先按*23#，然后直接加号就行了。
我说，好，我以后试，早点休息吧。折腾一天了，昨晚也没睡好觉。
他说，好的。
我说，有事情及时联系告诉我。
他说，好的。
然后挂断了。
接到他的电话，我总是感到很温馨。只是这次，有些愁怅。
听到他安全顺利到达，安排基本妥当，我也就心情稍好些。
可是，我知道，以后可能他再与我形影相随的日子很少了。几乎不可能了。我们大多数时候只能这样电话联系了。
我不知道几时才能从他离去的阴影中摆脱出来。
我想，我不会忘记这个正月十五，在半岛的这个城市里，下起了一场莫名其妙的大雨，我为他送别。而在这同时，中国北方大总分地区下了一场据说是厚厚的雪。
如果说我还有爱，那他将是我最后的爱。
他是这样一个疯狂的侵略者，将我心灵的城池，侵略得一干二净，然后飞驰地离去。而这个城，将因为他而永远空下去，也永远为他，并且仅仅为他，敞开城门！
十天多，和他通了无数电话。他本说这周末要来，我都打算好了好好陪他，听说我这么认真打算陪他，他还乐个够呛！但事情又突然有变。他说换好了新的护照，下周二要回国换工作签证，于是，来不了了……那就来不了吧。问我有没有什么要从国内带的……我说，回国前来一次吧，很想你。他说，看看机票买的情况吧，也有可能。说等他从国内回来后让我去他那个城市好好玩玩……像个客人一样去有什么好的呢。我想的是长时间的和他在一起。
欣慰一些的是，他的学业并没有终止，只是中止，他说，下学期工作进展熟悉了，他会每周跑来我这个城市走读，虽然辛苦，但这个学位还是有必要拿下来。那样他就是双学位了。我也建议他不要放弃。
能来就好，能来就好。
一个月没有见到他，想念自是必然的，然而，每天忙于学习生活中，似乎感情不再重要了，也许这是一种麻木！一种表面化。安静地躺在床上时，听音乐时，仍旧仿佛他在身边，依旧有无限忧伤。
他来了，赶在一个十点多的夜里从半岛南方来到这个城市。
见面前，我们电话频繁地打，短信频繁地发。生怕这不是真的。
在昏黄的夜光中，我在学校的小侧门口等他，三月末的半岛风还是有些冷，大陆吹来的黄沙让人觉得这气氛的凄凉
我在那里来回踱步，猜测着他会从西边出来，还是会从东边出现。尽量站在路灯下面，怕他看不见。
一分钟，两分钟，五分钟，十分钟直到二十分钟后，那个身影出现了。从东边向我招手并-嗬-了一声。
我以为那一刻我会激动地拥抱上去。
然而，不知为什么，我们都如此平静，冷静得如同这个凄凉的夜色。或许我看到了他面带疲惫的脸色，幸福感被一种牵挂所替代。我们只是互相抿嘴一笑，都觉得都笑得这样自然，亲切！同时，紧紧握住对方的手
他拎着三个包，一个电脑包，一个物品包，一个不知道什么的包。都是黑色的。
我拉着他的手说，给我提一个。
他说，不用。
我们走向校侧门的街道，在一个小店面里，我看着他大口大口地吞饭，他不停地说饿。说火车上，临座是一个女孩，导致他没好意思吃面包。还是这个注意形象大于实质的人。我笑着，无奈。
小店里干净又清静，在这样一个凄凉的半夜里，我相信没有人会来就餐。柔和的灯光下，我打量着他全身上下。
头发乱了，脸色憔悴许，休闲的西服上甚至出现了一丝灰尘，这是以往他根本无法忍受的事情。
他低头吃饭的瞬间，我轻轻用手指弹掉了他肩上这点灰尘。他茫然地看了看，有点不好意思一样。既便对我，他也这样。
我带他回到了宿舍，一路上他不停地感慨，仿佛一百年后重回故乡的样子。进我房间，他似乎又重回到过去我们在一起时的样子，笑逐颜开，吹东拉西！拿出从国内给我带的乒乓球拍，他说这是专业店里现贴的拍，很专业的，我拿在手里看着这把精致的拍，很欣慰，关键的是，他买的，这才最重要。然后他打开电脑看姚明，看火箭的消息，用他自己的话说：代替满足理论……我们扯到了午夜一点。他说累了。
他住到了我楼下另一个人的房间里。因为那人的室友暂时不在。其实，我想，我一定比他还累，不仅仅是我的重感冒还没好，和他在一起，我总会变得忧郁，很忧郁！莫名的哀伤！
次日早上，我早早地起床，然后去他房间叫他一起去吃早饭，我以为他会在熟睡中，我轻轻推开他的房门，他正趴在床上看书。回头看到我，转身跳起，赤着上身来到客厅和我说话－－夜里睡得多好，疲劳消失云云。
周末两天，我尽量陪着他。我明白一个人从一个地方离开后再回来的感受，那是一种战战兢兢的感觉，甚至怕遇到熟人。他也一样。尽量避开熟悉的面孔，除非很熟悉。
有时，我发现自己很自私，我并不喜欢他来到这个城市后再去找别人，然而，他的行动总象有无数人地监视着一样，电话总是不停地响，总有很多人想找他，无非吃喝拉撒之事。
他从来都是一个不懂得拒绝的人，所以总会改变事先的计划，计划在他这里不存在。外界的干扰总让他临时改变。甚至常常让我郁闷得生气。
愚人节的晚上，他接受别人的邀请，出去了！让我等着，说九点左右回来，然后一起喝一杯，然而，我等，我无聊地等着，直到近十一点，他才回来，那时，有些怒火中烧的感觉。
一时间，他没敢上楼来找我解释，直到午夜十二点他才上来……
周一，我去另一个城市见一个前来出差的同学。没法陪他了，早上和还在睡梦中的他打个招呼后就走了
我回来得很晚，没见到他，他又走了，在深夜里离开回到他的城市。
我不知道坐在深夜的高速电铁上他都想些什么？是不是也在欣赏夜色的美丽。火车里看到的夜色很美。两旁永远是灯火辉煌，密集的城市和工业区使火车走不到绝对的乡村。
那夜色是恍惚的，也许我回来的车上，他也正在回去，也许我们看到同样的夜色！
爱一个人是幸福的。
然而，我却因之而忧郁！他的来，给我幸福，也带给我忧伤！他走后，又一切归于平淡。归于麻木。
这让我怀疑，我是一个病人。自我怀疑不止。
于是，Jan说了那句话，一个很西方式的表达与思考方式。如果我真能活得这么洒脱该多好。
整整过了一个夏天，一个多雨的夏天，空气潮湿又郁闷。我蛰伏了很久。躲在家乡的田野中欣赏着美好的世界也感受着那个不能忘却的……
将近三个月后，我们又相见了。他还是那个他，没胖也没瘦，只是头上染的黄色褪去，渐渐又露出了浓浓的黑色。十米开外，隔着马路上的车流，他向我扬起了手，而我首先看到的却是那个提着包的手。
少了很多冲动，我叫他＂老师＂，他叫我＂先生＂，仍然是很久前那种相互会意的笑。白色小棉T，黑色牛仔裤，和我一样的白色Everlast帆布鞋，而我则穿了蓝色牛仔裤和花条棉T。一切是这样不谋而合。
三个月的时间说来不短，可是见他却仿佛在昨天，奇怪的是我依旧不知和他说什么，似乎一切问侯都显得过于形式化，过于隔阂。
不可否认，我依旧爱他没有丝毫减弱，我无法确定自己是一个对爱有多大专注程度的人，但对于他，这种力量不能消失，即使我哪一天再爱别人。
他说，他每周还能来两天，我很高兴听到这个消息，但我现在已经不在学校住了，一个人独自在外面，似乎一下子拉大了与他的距离感。
爱是永存的，但爱需要冷静，才会更持久。所以，我清楚自己该怎么做。若想找到所爱，先爱自己，提高自己的含金量。
而不是为了仅仅一时的和所爱的人淹溺在爱的池沼中。
我和他诉说了自己新的理想，追求，他表示严重支持，并给了极鼓励。我想这才是我想要的。我整天把自己埋在系科中为自己的目标开始努力，哪怕是周末，别人睡觉的时候。
这才是我自己，我想。他要离开前，打电话给我，来到我楼下，简短地和我聊了十分钟。然后走了，只有这一次，我笑得很从容，虽然我也看了一眼他的背影！
认识X满一年了，我真不知道回首这一年，该从何说起。
去年的十月中旬，他休学后从国内来，第一次见面时，只是他眼神那么轻轻地向我一瞥，我就预感到自己被征服了。这不仅仅是他的魔力，更是他对于我的魔力。这一年的时间证明，我的预感如此正确。
我不记得从哪里看到过这样一个观点，经过沉淀的感情的才是理性的，意思是被一时的激情所燃烧的情感是不成熟的。我也试图使自己面对他时理性，可是，不管多少次，不管多久，只要一见到他的面孔，我总是会心潮澎湃起来，血液倒流。
如果你爱上一个人，那么他的一切优点都会在你心中无限放大，按照你所假设的方向扩大。我想我也存在同样的问题。正如我对他，我几乎从没有提到他的缺点。实际上，人是不可能没有缺点的。
可事实是，他的缺点往往也可能理解为一种优点。这是最让我矛盾的地方。他从不坚持自己的意见，从不会像我这样固执，我很少受外界的干扰，他很少不受外界的干扰。这一点，我简直是恨他，可正因为这一点，似乎也是我爱他的一个理由。
我想自己是个感性化十足的人，如果一个人给我的第一印象可接受，那我会极迅速与之相识并接受；而他不成，他能接受一切人的一切要求，似乎他的公众性可以无限承纳，并且，他能与每个人相处得那么好。或者换句话说，他到处都能受欢迎。他能给每个人微笑，而我只能给自己接受的人微笑。不可否认，他是个社会化更完善的人。
我总是觉得用自己的文字来表达对他的感情时，文字马上变得如此拙劣。这是我生活或者学习这许多年来从未感受到的压力，我一直以为我能表达我所想的一切，然而，对他的感情，我始终也表达不了一成两成。
我对他是“爱”，他对我是“喜欢”，尽管是不同的，但我们毕竟都彼此吸引着。虽然如今不在一个城市，但他来到这里时，他会放弃许多年来打下的一切人脉关系来把我作为一个目的地，这是我希望的，希望能成为他的一个精神后院。
和他在一起时，有时不需要语言，有时却像有说不完的话。我是个优秀的听众，他是个出色的说客。
几天前的运动会上，他从远方赶来。来之前，两次给我电话，虽然我也只是刚刚从他的城市归来，但仍旧像是久别重逢般的欣喜。
运动会已快结束时，他才到场，天气已凉了许多。但他只穿了件绿色的短袖T恤。很冷的样子，我感受到的却是自己在发抖。
老远地，他就朝我笑着，向我们这群人中走来，作为上上届的学生会长，他当然得和组织及参加这场运动会的他下几任及现任会长先打招呼，于是，没有首先走到我身边来。径直走向站在草坪边上的几个西装，并站在那里简单地聊着天，我在十米远的地方看着他，也关注着足球决赛。
我注意到，他不停地回过头到向我微笑，似乎等着我走过去，但我一动不动。过了五分钟左右，他还是向我走来了。边笑着边说冷。我说把自己的外衣脱给他穿他说不用。
他等着下半场上场。已是下午五点半许，中场时间，他换上了短裤球衣。我鼓励他说，进两个球给我看看，我可是第一次看你在球场上的身影啊。他笑着说有压力。
天色已渐渐暗下去，我其实并不在乎他能不能进几个球，我在乎的是他不受伤就好。由于忽然发觉系里自己还有一堆东西没收拾，在运动会结束前一定得收拾了回来，所以看了不到十分钟他的比赛，我就忙着跑回系里收拾东西去了。其实即便是在这十分钟里，我也大多数时间在看他，而不是球，我喜欢他那种结实的身体轻盈地跑动中的姿态。
等我满头大汗再次回来时，天色已暗下去了，比赛也刚刚结束。只能看到四处散去的人影了，我还在草地上向主席台方向快走时，他在远处喊了我一声，然后向我走来。
我问他比赛结果如何，他说输了，我问他进球了没有。他说没有，点球决战时还踢飞了，我说，幸亏当时我不在场，否则恢心死。他说，幸亏我不在，否则他的形象全无了。然后我们笑笑，走向等候着的大巴。他也许介意自己踢球如何，而我只介意他心情。
原本计划运动会结束后，马上集体参加晚宴的，但他非要先收拾一番，坚持着他一贯的注重外型的作风。
于是，在学生宿舍中，我等着他洗澡，然后，换上清爽的衣服，穿衣服时，他打量着自己的上身，问我，都说我瘦了，你说我瘦了吗？我说，你瘦了才好，肌肉明显了，型更好了。我不希望你胖。他打理了头发，耳根手腕又轻轻点了一滴香水。我看着，无奈地笑着。可他越是这样，我越是爱他。清清爽爽的型男，在我眼中远比那群邋遢的所谓猛男强许多，何况，他的身材好的让人热血沸腾。
宴会场上，足有三百人参加，在一个豪华的场所举行，学生会拉了实力强大的财团做后援。
我和他相依坐着，对于各式各样人的一一讲话，他不时贴着我耳根小声评论着。我笑着说，几年前你当主席时也是这副模样吧。他一撇嘴角表示赞同。
餐桌上，一个学生会的副会长，给了他一张文化商品券纪念，他打开看了看，顺手给了我，说，看场电影吧。我比画着不要，他拉开我的衣兜硬是塞了进去。
这个微小的动作却十足让我感动了。我想我会保留这张小小的票券，作为我们曾经相识的鉴证。这一晚，我们都喝了些许酒……
好几年过去了，我依旧没有改变对他的爱。如今我们离得更远了，不过，我们仍然保持着亲密的联系。幸运的是，他至今也没有女朋友，正如我一样。我愿意继续活在对他的单恋世界里。而他，也习惯了叫我：亲爱的。
我想，暗恋没有结果，更没有结局。但这终究也是一种回忆。这两年忽然流行说：不要迷恋哥，哥是一种传说。
是的，他对来我说就像是一个传说。
(全文完)