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我们真的是好久不见了，王颖，我以为再也不会出现在我视线中的女人，就这样堂而皇之的出现在了。
想起我伪君子一般的安慰这林佳的话，是多么讽刺。
对于我和刘羽的感情我从来没有自信过，在林佳面前我难得的一回自信，而如今的这个场景却让我想放声大笑。
我不知道那是什么感觉，甚至已经忘记了和我这个老同学，刘羽的高中恋人，亦是现在的恋人，原来，我不是什么时候都能做个君子的，原来我也这样不受控制的疯狂。
刘羽的样子已经在我的视线中变的模糊，王颖的那声招呼，对于我犹如当年那次的运动会，历史总是惊人般的相似，刚才我还在为林佳的忧愁幸灾乐祸，而如今谁又在为我而幸灾乐祸。
我不知道我会疯狂到什么样子，只是现在脑中如是一片空白，我没有任何虚脱的感觉，一直到世界的尽头，我不知道自己该做什么，还有什么该值得我做的，那些我曾经留恋，痴恋了七年的东西，如今已经彻底不属于我了。
“希望”原来是如此的折磨人，如果我从不曾和刘羽在一起过，也许我现在不会这样痛苦，痛苦到我不知道该如何去发泄，我不知道活着的意义，一个梦的破灭，远远比从不曾有过痛苦，痛苦的没有任何的眼泪。
我就那样的一直走，一直的走，所有的事情，似乎一下子又都出现在了我的脑中，和刘羽的第一次相见，第一次的心动，而后的所有所有，我回忆的是那么清晰，不曾在年月中消失过的所有的梦。
第一次收到刘羽礼物的情不自禁，直到最后我们真正的在一起了，这一切依然如我很久以前曾经做过的梦，哪一天我在遥远的地方找到了人生最后的归途，而终究是我一个人的世界，刘羽从不曾陪我走完孤独的人生。
从我们第一次打架，到了那个追我出来的兄弟，小峰……
我最好的兄弟，我小心翼翼的珍惜着小峰带给我的一切缓了，不带有任何复杂关系的欢笑，那个宁静的午后，我可以安心的躺在他的腿上睡上甜甜睡上一觉，不曾有任何梦，不曾有任何痴念，我曾经有过的单纯。
而如今他都不在我身边了，小峰，这颗和我一样脱离轨道陨落世界的流星，而我们从不曾真正的相遇，我们都有一样的心情，而我们从不曾表露过，算是我们的悲哀，我们曾经的默契，大抵他也曾是另一个我。
我在痛苦的时候，竟有同样的一个人在跟着我痛苦，类似爱情，小峰带给我的从来只有温馨，那些我曾经最温馨的回忆，而我从没想过一直在我面前微笑的小峰，竟也是像我一般的痛苦，相遇太美，而相遇太晚。
我曾经刻意的去回避那天邵枫告诉我的，关于小峰的一切，我还在痴恋小峰带给我单纯的美好，我不曾认真的去想过小峰的痛苦，我将邵枫说的话，埋在了心的最底层，而现在却如洪水决堤一般的全部涌了上来。
我竟会因为邵枫，给那个家伙，那个一直微笑的家伙带来那么大的痛苦，而我从不曾察觉，我心里装的只有我自己的那小小的天地，因为刘羽一个人，我忽略了身边所有人的感情。
我从没在黑夜里见过那么光明刺眼的光，一个永远只能在黑夜里享受自我的人，终于见到了人生最后的一抹光明，是上帝终于要把我这个脱离轨迹的流星接回了吗？
当我见到了这最后一丝刺眼的光芒，泛着橘黄色的光芒，一阵嘈乱的，钢扎般刺耳的声音，是上帝到来了。
我可以解脱了，我这没有任何色彩的人生，如是有来生，我宁愿一个人守住人生最后的灰色。
生命有时候没有任何意义，我不知道我还有什么要眷恋的，不能放下了，我以为我永远不会醒来，永远就那样睡去，我永远是一个和自己矛盾的人，我以前只知道我不能左右别人，现在我才知道我连自己都左右不了，我不知道我为何要醒来。
我没能像电影的俗烂情节一去不醒，或是失忆也好，可我现在能清晰的记得所有的人，所有曾经发生过的事，小峰、丁雷、林威还有爸妈都围在我身边，我知道自己现在是在医院中，我也记得在我来医院之前发生的所有的事。
我清晰的记得，我是在马路上还没有被车撞到，就晕倒了，没有任何的车在我身上碾过，我没有任何痛苦的就被送进了医院，浓重的消毒水的味道让我知道，我并没有回到该属于我的地方，没有任何人世的轮回。
我知道我这次是真的失恋了，我的初恋我真正的一次初恋，就这么的失去了，我不该怪刘羽的，但我也没有伟大的可以祝他幸福，而我能做的只能逃避自己，离开这个城市，到一个新的地方，也许只有这样我才能忘记，我所在这个城市留下的一切。
刘羽没有在出现过，医生说还要观察几天，这样也好，我不知道出了医院我能去什么地方，小峰一直守在这里，我醒来的时候第一眼看到的就是我这个好兄弟，只几个钟头的时间，他就赶回来了。
在我很想见到他的时候，他躲着我不会出现，而现在我终于能见到我这个好兄弟，我却不知道该和他说什么了，说我知道所有的事情，我现在没有那样的心情，亦是没有那样的勇气，如是我们今生能这样，就做兄弟吧。
“每次见到你是这幅狼狈样。”
小峰还是原来的那个小峰，没有任何的改变，我在心里庆幸我今生能遇见他。
“哥们够狼狈的，要知道哥们这样，你陪在哥们身边就行了。”
我不知道原来我和刘羽是一样的，总是喜欢开这些风凉的玩笑。从没了解过听这话的人，心里是怎样折磨的。
“哥们够意思吧，知道你出事，第一时间就赶了过来。”
“嗯，够意思。”
我喜欢跟自己撂狠话，以前在上大学的时候，每次考试我都给自己撂狠话，没心情突击的时候，我喜欢跟自己说：“我在突击，我就是孙子！”而我醒来的第一句狠话就是：“我要再对刘羽痴心妄想，我就是孙子。”
我不知道自己该怎么伤心才算对的起自己的这份初恋，这份我纠结了七年的感情，我不该得到的，强求到手的短暂幸福，刘羽一个正常的男人被我毁到这个地步，他不恨我，我该感谢他的大恩大德，他曾经是我的好兄弟，能有一个正常的人生，我应该是那个最先祝福他的人。
我丁飞不是一个放不开的人，七年的时间，我为了刘羽一个人生活了七年，就算是一段正常感情，就算我是个直人，也不可能把自己的暗恋、初恋经营七年的，就当是我累了，我疲倦了也好，至少我不该在为那个人纠结，不该在为他难过了。
刘羽是一个直男，这是永远也改变不了的事实，我突然想起了我大学时候的那个网友，那个只喜欢一个男人的网友，他所说的是对的，也许刘羽对我的根本不算是爱，他喜欢的依然是女生。
人的生活中总该有几个特别的人，也许这个特别的人不会分性别，而我就算作是刘羽生命中那个特殊的人吧，他可以对我很好，却永远给不了我要的那份唯一，那个只属于我一个人的唯一。
而我却不是他的唯一，在男人的世界里，也许我真的像我以前的那个网友所说，我是他的唯一，对他生命中很特殊的一个男人，朋友也好，兄弟也好，短暂的情人也好，而这个世界毕竟还是有女人的，男人和女人都是平等的，平等中我便没有这中唯一。
我没有什么不知足的，至少我是他男人世界的唯一，而他为了我这个唯一，抛弃了该属于他的那个正常世界，跟我走到了这个地步，如果他日后会想起来，不觉得恶心，我就该满意了，我的暗恋也算是有了结果。