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而我以前的时候回家时总是买上老爸老妈最喜欢的礼物，在家里和小侄子开心的玩，和老爸老妈一边喝酒一边谈心。知子莫过父，爸爸还有家里人都看出我的反常行为，好像突然变得没有人情味了一样。我不回家，爸爸就让哥哥来体校找我。
那天哥哥来体校，我和哥哥的感情很好，哥哥对我说，爸爸看我这些日子好像心情不好，很放心不下，特意让他来看看我。我对哥哥说我没事的，我很好。哥哥说：“你不要骗人了，我看你精神不好，是不是工作上不顺心了，你不愿意给咱爸爸说，你可以给我说啊，我不告诉咱爸，我可以帮你解决。”我说我当了这么多年的运动员，现在有干老本行，轻车熟路的，工作很好，和单位的同事关系也都处的很好。哥哥说这点他相信，又问我是不是在外面打架得罪人了？我说都不是。我不想让哥哥继续追问下去，就谎称我要到××学校看一个队员，已经定好时间了。
我和哥哥谈了没有5分钟，看我有事，哥哥对我说：“我知道你的脾气，你心里一定有事却不愿意说，如果你自己能解决就自己解决，如果真的需要我帮忙的时候再给我说也可以，我希望你能解决好。”
我骑摩托车出去溜达了一圈就回来了，哥哥走了。没有人说我了，我感觉好像轻松了一点。自己坐在宿舍里，心里很乱很乱，我知道家里人都关心我，疼爱我，所以一再的追问我怎么了。我也想得到帮助，因为我感觉很孤独和无助，但是却又不能向别人说，连自己的父母都不能说，铁哥们就更不能说了，唯一可以诉说的人就是他，因为我的一切，我的心情只有他最清楚，全世界只有他最清楚。
哥哥走的那天下午，我依旧坚持着给我的队员进行训练。我感觉那时的我还是那么负责的给我的队员训练简直太不容易了。训练结束后他来我宿舍换衣服。我对他说今天我哥哥来看我了，然后对他说，希望他无论如何今天晚上也要和我一起吃饭，因为我现在的我快要崩溃了。然而任凭我怎么要求，甚至最后是乞求，他都无动于衷，换完衣服就走了。
他走后，我孤独地坐在宿舍里，感觉这世界对我这么的不公平！
那天晚上我一定出去酗酒了，和谁出去的忘了。因为认识我的人太多了，不敢一个人在外面喝酒。
一天上午，我的一部分队员(他没有参加)在替一所中学开运动会，是别人借的，好像“外援”一样。比赛场地离体校有4、5公里的路，我当时在比赛场地，这时体校的一个同事来到比赛场地找到我，说我爸爸来了。我就骑了摩托车回体校。
爸爸这次来没给我打招呼，不期而至。尽管他说他是来城里办事顺便来看看我，但是我心里明白他是专门来看我的。在我宿舍爸爸和我聊了一些大路边的话，问我是什么比赛，队员成绩还好吧等等。接着对我说：“快到中午了，你到饭店里要两个菜，我们爷俩就在你宿舍里喝一气。”爸爸说完我去饭店要菜。
在去饭店的路上，我就猜出爸爸的心思，刚才他和我什么不聊，是给我心理放松，让我别担心他是来找我谈心的，因为他知道我的脾气，是不听劝的。但是爸爸要在我宿舍里吃饭的意图就很明显了，因为在我宿舍谈心更方便，知父也莫过子。妈妈的思想教育是强迫型的，她会说：“你必须怎么样怎么样……你这么做太错误了……”等等。而爸爸的思想工作是讲道理型的，会摆出一系列的道理和一系列的得失利害关系给你听，两种思想工作我都害怕。
在饭店里做着菜我心里想的是：老爸，你的儿子现在就已经够苦的了，你明白你儿子最难受的是听思想教育，你还要来找你儿子谈心，折腾你儿子干什么啊？但是我更明白，是爸爸疼爱孩子，看孩子情绪不好，所以想走进孩子的心里来帮助孩子。爸爸妈妈应该是我们最可以信赖的人，别的事情都可以告诉爸爸妈妈，可这样的事情却是不能告诉的，因为如果告诉了爸爸妈妈，他们不仅帮不了我，却增加他们的思想负担，所有的痛苦我只想自己负担。
如果中午和爸爸一起吃饭，我不敢面对爸爸的肺腑之言，我不想让爸爸费尽口舌而看着不说心里话的儿子，那样会让他更心寒。所以我选择了逃避，因为即使不逃避，也只能让我和爸爸都无奈。我在饭店里要了爸爸最爱的辣椒肉和渣豆腐，又要了一瓶好酒，这样好减轻一点我内心的自责。
我把菜和酒端到我的宿舍，对爸爸说，我的队员在开运动会，我中午要照看队员，要和队员一起吃饭，吃过饭就下午马上就比赛，我就不在这陪着他吃了。其实是别的学校借我的队员，有带队的教练，我不去也可以的。
我知道爸爸一定很失望，但是我也是没办法的办法。爸爸倒是不会向这方便怀疑我，就算我说出来爸爸也不一定相信。他只是感觉我一定有很重的心事，想弄明白后帮我。但是我是不会说的，爸爸也帮不了我的。
我中午和队员吃饭时想着爸爸很失落地在我的宿舍自己喝酒的样子，心里很难受，很无奈……
下午我又到了比赛场地，不知道爸爸回去了没有。我没传呼，也没手机，爸爸和我联系不上。队员要上场了，我要给他们安排技战术，看看技术发挥的怎么样，战术运用的怎么样，最后的成绩怎么样，所以，心都在运动场上，让我暂时的忘记了心里自责和压力，这也是我现在很眷恋赛场的一个原因吧。
当天的比赛结束，借我的队员的这所学校理所当然的要请我和我的队员吃饭。我和学校里的老师、教练一桌吃饭，好多人都是练体育的，喝酒都很痛快。看着他们，我很羡慕，因为我感觉我太不正常和太另类了，天天经受着感情折磨的同时还要带着面具生活，太多的苦水只能流进肚子里，却不敢向外倒一的点点。我想喝酒麻醉自己，可醉了后还是要醒的。
那天晚上我喝完酒回到体校，爸爸已经早走了，菜吃的不多，酒喝的不少，一斤白酒剩下的不多。爸爸在桌子上给我留了一封信，在信封里装着，很厚的。我知道爸爸对我很失望的，从家里来到体校找我谈心，一定有好多的心里话要对我说，我却躲开了，没办法，只好给我留信了，爸爸好无奈啊。那封信本来就好多页，我更感觉到他的沉重，我不敢看，看了只能让我更无奈，心里更矛盾。但一想既然爸爸用心写了，我不看对不起我爸爸。
信的第一页里说，我小的时候学习好，体育好，又听话又聪明，家里人都很疼我，我长大了也很懂事，爸爸说我刚拿到比赛的奖金时就知道给我妈妈买了一双很贵的棉鞋；还说我担心他喝白酒伤身体，那次比赛比赛回来给他特意买了一箱老酒，而且连烧酒的壶也买了，这说明我很用心很细心的……第二页看到一半的时候我就看不下去了，从开头我就可以猜到后面的内容，我不敢再看了，我不愿意看到后面爸爸对我失望的心情了，那样我很难过。
这封信，现在还有，但是我再没有看过，揭伤疤的滋味是很疼的。但是我会好好的保存着，因为那是爸爸的真心。
困在感情里的人也许什么事情心里都明白，但是却往往成了感情的俘虏，所做的一切事情，只会对得起感情，却从不在乎是否对得起亲情或友情。小学时候一起训练的一个女篮的队员，个头高，人也漂亮，书香门第，。从小就有良好的家庭教育，她一直是我们体校教练树立的听话懂事，特别是孝敬父母的典型。也就是在这一年，因为感情问题，把她的妈妈气得住院两次。当我们听说后，很难把懂事的她和把母亲气得住院两次的人联系在一起。感情，真的有那么大的魔力吗？如果困在感情围城的人都像城外的人那么清醒，世界上就应该没有了那么多的生死离别的爱与恨，永远不会有悲剧的爱情存在。
他依旧用他的谎言、他的无情和他对我冷漠拒绝的行为伤害着我，而我却始终不能放下那段纯真甜蜜的爱情，好像还在梦里一样，总是不相信他会离开我，背叛我，很固执的认为这段感情可以重来，可以破镜重圆。心里虽然很明白不能正视现实的人是错误的，会很痛苦的，但是我心里真的没有办法放下他。用句不恰当的贬义词，他在我身边老是阴魂不散。
因为心里有他，他在需要我的时候，只要他一句话，我却会全力以赴。这年暑假，他们学校为了加强管理，要求全校学生都要在开学前军训2周。大热天，穿着厚厚的军装，扎着腰带，而且那么多需要静止的练习，对好动的运动员来说要比训练苦好几倍。这时他找到我，脸上挂着笑容。在用不到我的时候，他脸上很少有笑容的。他对我说要我帮他一个忙，我说需要帮什么。他笑着说军训太折腾人了，我能不能帮他说说不参加学校里的军训了。
我说我不清楚他们学校怎么规定的，规定的死不死，但是我会想法的。我想了一会对他说：“咱队的在你们学校的三个人，我不能只帮你，要帮我会一起帮的。”
我找到他的班主任，他班主任说要想不参加军训必须学校里具体分管的领导同意才可以。我就找到了具体分管的领导，很巧，这领导以前是体育教师，我在少体校时曾经顶替过他的队员帮他参加过比赛，我一看问题不是太大了，理由我早已经想好了，我对他说，我们暑假后有希望杯比赛，时间不多了，我想让我的这3个队员不参加军训，好进行赛前训练。
我以前帮他打过比赛，而且他也很希望我以后能再给他们学校输送优秀的队员，所以很痛快的答应了。我回来告诉他和另外两个队员，他们都很高兴。这时他悄悄地对我说：“你太厉害了，下午训练完我请你喝酒。”
那时是夏天，我和他找了一个地摊坐下来。虽然他很高兴，兴致很高，但是我已经找不到以前我们一起吃地摊的感觉。他很大方，对我说想吃什么就要什么，他一定请我吃饱喝足。我也不知道他哪儿来的钱请我吃饭，我问他也不会说实话的，所以我也就不问。请我就吃，如果我不吃，他就会多请那女孩子吃一顿了。
他和我已经没有了太多的共同语言，好像没什么话可说，而我也不想罗嗦一些没用东西，气氛有点沉闷。他对我说：“别老是喝酒不说话啊。”我说：“说什么啊，该说的早就说完了，就我不说话你也应该明白我现在的心思。”
沉闷了一会，我看见地摊前面有一个彩票投注站，我就对他说：“JZ，如果今天晚上我买了一注彩票中了400万，还有一个是你能够像以前一样回到我身边，这两样要我选择一样，你说我会选择哪一样？”他说：“你一定不要那400万，我知道你的。”我说：“是的，我会毫不犹豫的选择你。”还是那个道理，他心里也明白我多么的爱他，也知道他对我多么的不够意思，但是，感情的事情很难勉强。
我和他都不说话，过了一会我对他说：“如果有一天你出现了意外，需要一只眼睛或是一页肾脏，我一定会把我的给你……”我还没说完，他接着说：“你知道你一定会的。”我说：“我现在真的巴不得你出现这么一种意外，好让你明白我到底有多爱你。即使有一天因为意外你的脸被烧的面目全非，惨不忍睹，我也会像今天这样爱你，不会变心。”我刚说完，他对我说：“你别说了，再说我很难受，我心里明白。”
他说完我接着反问：“你心里明白为什么一而再，再而三的伤害我？你在感觉无所谓的时候知道我心里有多难受吗？”他说：“谁让你忘不了我的？这只能怪你自己。”刚才还是好好的谈着的，很深沉的气氛，因为我们两个人的暴脾气，马上就来了战争。因为在地摊上，我们的声音不大，但是都很倔强。
那天晚上不欢而散，我回宿舍后依旧无奈地听着小品才能睡去。回头想想，如果我们两个人的脾气有一个是温和一点的，今天晚上一定会是另一个结果。同样的事情在不同人的身上会有不同的结果，现在想来那天晚上本来他已经说出了明白我对他的感情，好像有点感动，如果再这么深入的聊下去，他会继续感动下去，感情也许会出现一丝个光明。我再若即若离的对待他几天，说不定会有什么发展。换句话说，在感情上我不会使用什么手腕，只会一撞南墙的做下去。而且两个人的脾气太一样，一句话不舒服战争马上就开始。
我心里也很清楚只因为有时候我太在乎他了，他才不在乎我的。如果装着几天不理他，他会主动找我的，可惜我做不到，整天满脑子是他，让我装都装不出来。所以晚上只要做梦，十有八、九会有他的影子，那时睡眠不好，梦景也不深刻，但是没有一个有色情方面的，尽管我对他有很强的欲望和冲动，不知道是什么原因。
像那天晚上表达的，我那么希望他能够回到我身边来，当真情不能感动他的时候，我曾经有好多卑鄙的念头：在他两个单独在一起的时候告诉他们的家长，可他们的家长都知道这事，逆反心理可能会适得其反；我又想找一个我们队的一个小帅哥去勾引那女孩子，那女孩子肯定会上钩的，可这样又太强人所难了，不仅要我的队员要去搭理自己不喜欢的女孩子，还要破坏队友间的感情和团结；我感觉最有成功把握的就是像电影里那样我给他毒品，等他上瘾后为了得到毒品就会什么都乖乖听我的，可我到哪儿弄毒品啊，即使弄到了，万一哪一天把我关到高墙里，我就会一无所有，彻底失败。所以最后所有的想法都没有去实施。
写出这些来可能让大家感觉到我很卑鄙，但是那时确确实实有这样的想法，而且在被他伤害的时候更会想到这些方法，一直萦绕在大脑里。也许因为是被情伤的太重了才有这样的想法，也许是我这人本来就很卑鄙，还是人都有卑鄙的一面？电影中的人物，要么纯的一尘不染，要么龌龊的卑鄙无耻下流，可现实的生活中，人并不是一个简单“好”与“坏”就可以去定义的，我也一样。
刚上大学时我们宿舍的老六凭着自己的风流倜傥，挂上了一名练艺术体操的新生(漂亮的老生早名花有主了)。相爱了不到一年，风流的老六就另有新欢，可苦了那女生，一直到大学毕业都还没有走出老六的影子。那时我们宿舍里的人都说那女的行为太贱了，有时老六当着我们的面在寝室里给她耳光她也赖着不走，第二天早上照样给老六打早饭，给老六买的礼物老六马上当着她的面马上转赠给我们，她第二天就再给买。而且她的行为还很过火和不能理解，有时晚上我们在宿舍里6个人打着够级，她喝完酒回来后先一脚把门踹开，然后一把抓起我们的扑克从阳台上撒下去，骂上几句就摔门而去，老三说她失去了女人的温柔与矜持，呵呵……大学毕业后这女孩还和我通过好几次信，让我们原谅她那时的无知和冲动。
那时我们所有的旁观者都很直接地私下说那女孩子是傻*，就好像现在有些朋友对我的评论和忠告一样，说我如何不应该，如何行为过火，我很理解。只有当我亲身经历了感情的折磨后，才真的明白了当时那女孩是应该那么得值得同情和理解。
先说我那个朋友，后来我们经常的打，这样下去……后来在一次打架时他说以后不跟我训练了，我说随便他。他便对他妈妈说他们学校要出去比赛，在学校内统一训练，他就在他们学校训练。没过几天他爸爸妈妈就发现他在学校内训练根本不行，纪律不严，他想去就去，想不去就不去，而且他也对他妈妈说过，就跟我训练不知道偷懒，能出成绩。这样，在他爸爸妈妈强大的压力下，他又回到我的队里训练。
没过些日子，又是因为我们的打架赌气，他又离开了我的训练队，这次他的牛脾气是彻底的上来了，也不给他爸爸妈妈说什么原因，就是不训练了，而且和几个坏孩子交上了朋友。那时的他太在乎那女孩子了，经常为那女孩子的一点点的言语和行为而大喜大悲。他爸爸妈妈就认为他是被几个坏孩子带坏了，同时在谈女朋友，被女朋友拐带着才不想训练的。当时他妈妈含着眼泪要我帮忙劝他时，我不得不在他爸爸妈妈前说一些只有我们两个才能明白的话，但是一切都无济于事。
他不参加训练，却经常在班里以训练为由经常的旷课，和几个坏孩子混到一起后，旷课越来越猖狂，班主任通过家访已经知道他已经不参加业体校的训练，我也不再管他了。后来学校不得不给他处分，最后是劝其退学。得知这个处分后他也害怕了，因为被学校赶出来毕竟是很丢人的事，再说女朋友也要泡汤。
这时他妈妈又找到我，要我帮忙，看看校方还有没有缓和的余地，做母亲的就这样。他也来找到我，要我帮忙，他心里明白关键的时候我会帮他的。为了他，更为了他的妈妈，我找到了学校的具体分管的领导，还是那负责军训的那个老师。因为他们学校早看中了我队里的几个员，要求到高中时挂他们学校的学籍，所以没有费多大的事就把这事摆平了。但是校方也要有条件的，要他以后不能再旷课，还要必须参加训练，在学校训练在体校训练都可以。
当我把这事告诉他妈妈，他妈妈知道他说过，只有和我训练才能出成绩。所以他妈妈要我口径一致地对他说，校方要求他以后必须不能旷课和参加体校的训练，才能免去对他的处分。
就这样，他不想被学校处分，想要面子，又回到我的训练队里。我对训练队要求是很严的。我对他妈妈说，他来训练那天必须要家长带着来，因为我要给其他队员有交代，不能想进就进，想出就出，让其他队员知道我是看在家长的份上我才答应他重新入队的。
只要和他在一起训练，天天地在一起，就不可避免地有感情纠葛。如果说他彻底的不在乎我了，那么我也可以早点死心，然而他说不定哪一天心血来潮就想和我一起玩，说一些比较感动的“人话。”就这样我们在感情的纠缠中经常打打杀杀的。
旷课的习惯一形成，就很难改了。他早就不听我的话了，他妈妈的话也不听。后来他又继续旷课，学校又要给他处分。我早得知的消息，那天是星期六，我对他说，学校要再次给他处分，我会再次帮忙的，希望他晚上能陪我一起到分管领导那儿认个错，先缓一步。他好像没有认识到事情的严重性，认为我在要挟他，想和他晚上一起玩，冷漠而坚决地说，他妈妈要他晚上在家里呆着，哪儿也不能去，他不敢不听。我说我给他妈妈说，他很坚决地说就是我给他妈妈说他也不会出来，就呆在家里。
让我伤心的是，那天晚上我却在大街上看见他和那女孩子有说有笑地吃着烧烤……我看在眼里，痛在心里……我的脾气性格是不会装做看不见的，我从远处把他喊过来，质问他不是说要呆在家里吗？他很不在乎、很理直气壮地说：“我不呆在家里，就是骗你，你又能怎么样？”这样的话我无言以对，只好对他说“那好，你学校的事你别再找我帮忙了，我再给你帮忙我下贱到底了！”
学校的处分又下来了，他已经没有脸来找我帮忙了，看样子的打算破罐子破摔了。他妈妈来找我，我说这是第二次了，我已经无能为力了。因为我帮他好多次，我拒绝后他妈妈也不再好意思老是找我帮忙。被他伤的太重了，我想：没有一个人能体会到我的伤处，我也没心思在乎别人了。
他被学校“开除”那天，说真话，我的心情真的是有些畅快的。在感情上，好多的时候他对我“穷凶极恶”，我为他做了那么多的事情，为他付出那么多的感情，他却从没有感动过，从没有在乎过我。他被学校赶了出来，我感觉是罪有应得，咎由自取。
学校不要他，干脆他也不训练了，三番五次的折腾，他终于从我的训练队里走了。那天他来我宿舍拿他的衣服，我感觉是那样的自然，因为进进出出的次数太多了。当他收拾着衣服时，他对我说：“这些运动服送给你吧，我以后穿不着了。”我说：“我运动服太多了，你回家洗洗算是留做纪念吧，如果哪天想通了，就再回到队里训练……”我知道这次的离开不会有再回来的可能了，因为现在的他连学生都不是了。那时的我，那时的他都要哭了，但是谁都不想做孬种，感觉哭就是孬种，没志气。他收拾完衣服眼里含着泪走出我的宿舍，走出体校，我强迫着自己不落泪……就这样他过早地离开了运动场，过早地离开了学校。
他离开训练队以后，虽然不会像以前那样的必须天天见面，可他的时间完全自由了，而且城市也不大，他家离体校也不是太远，所以随时随地地可以见面。他无聊的时候就来找我，我想他想到心痛的时候就拼命的去找他。因为如此，我心里依旧放不下他，感情的痛苦并没有因为他的离队而减轻，也一直没有走不出他的影子，在那段为感情可以抛弃一切的日子里，我的性格，带有野蛮的性格，做出了许多不理智的举动，在一般文明人看来简直是有点变态的的行为，但是如果对曾经做过运动员来说，大部分会感觉这会是毛毛雨。因为我感觉，我周围的那些师哥师弟做出什么“惊天动地”的事情来都很司空见惯。
这些事情，如果详细地写来，每件事都可以写上一节，我也累，看着也好像是大同小异的重复，我只列举几件我能记得起来的：
有一天下午训练完，自己不想吃饭，想想以前的日子都是在我无聊的时候他陪我一起吃饭。所以“我突然涌起想见到他的念头，那么心焦，那么迫切”(这句话是我从一封情书上看到的)，我就打通了他的手机(他手机哪儿来的我不知道，他天天在外游荡，我听说是他的网友给买的，也许是吧，他那么帅，应该有不少的女孩子喜欢他)，他接通后我问他在哪儿，他没回答，冷冷地问我有事吗，我说我现在十分的想见到他，又问他在哪儿。他说他没空，就把手机挂死了。我接着再打，他就是不接，老是响也不接，我再打，他关机了。
当时难受的心情大家可以想象的到，对一般人来说他不想见我就算了，可是对我来说，他越是躲着不见我，我就一定要见到他。我就骑上摩托车四处找他。
我先到他最经常去的地方找，没费太多的功夫，就在他家附近的一家网吧找到了他，他正在网上聊天。看我来了他把窗口最小化，也不搭理我。网吧人多，我直接小声对他说：“和我一起吃饭去”，他很直接地说不去。他不接电话，我好不容易找到他了，所以不会轻易离开他。
他坐着不动，我又说了一遍，他还是拒绝。我不能在网吧里和他争执，我的手扶在他面前的电脑台上，那时是夏天，我穿着短袖的衣服，我就在他的面前狠很的抽了口烟，然后把烟头烫在左胳膊上，汤的位置就是以前我和他在一起的那晚上烫的地方，他不走，我的烟头就在胳膊上不拿下。他看着我的胳膊上冒着烟(其他的人看不见)，知道我的脾气，就直接关上主机起身和我出来，出来后我们是一起去吃饭还是打架就记不清楚了，反正他已经跟我走了，我感觉是胜利了。
现在在烟蒂的痕迹还在，我是不是很变态啊，呵呵……
不过比起大学的同学来我还算不上什么，大学时隔壁一打篮球的同学，在和他的女朋友喝酒时，用七支燃着的烟在胳膊上并排烫了七个洞，寓意“你是我的妻”的意思。我们天天在一起上课，那七个洞特别的深，而且在刚结疤的时候很恶心，呵呵……
还有一次，一个在少体校一起训练时的师哥因为业务来体校找我，办完事我们一起出去喝酒。在少体校时我人缘很好，和这师个最投脾气，也最铁，我们之间无话不说，如果看着对方有错就会直接骂骂咧咧说到脸上，是最知心交心的朋友。
喝酒就我们两个人，我因为感情的问题心情不好，所以喝得特别快。我看着对面最铁的朋友也不能说出我内心的痛苦，感觉特别压抑，心里特别的乱，感觉自己要崩溃了。在半醉半醒的时候，我摸起了地上的一个啤酒瓶，在墙根的暖气上摔碎，那时是夏天，我穿着短裤，就对着自己的小腿刺了进去……刺得很深，血接着就流出来了。我师哥对这样的场面是多见不怪了，因为我说过了，体育生经常做出“惊天动地”的事来，我师哥骂了我一句：“你个吊玩意就是长不大了，还和小孩子一样冲动。”他问我要不要紧，我说没事，然后我们就继续喝酒。
看着从小腿里流出的血，我竟然感觉心里轻松了，好像憋在心里的东西释放出来一样，也许我是用肢体的伤痛来分散感情的伤痛。当天晚上对伤口没做任何的处理我就睡觉了。
第二天醒来后我感觉特别疼，就到医院里去包。一个女医生看过我的伤口说：“哎呀，你怎么不早来啊，这么深，什么时候伤的？怎么伤的？”我说是昨天晚上喝酒时啤酒瓶子爆炸后伤的，我的谎话来的特别快。那医生说必须对伤口进行缝合，还很有可能伤到了神经，不然的话很难好。
就这样，在医院里把伤口缝上，打了破伤风。做皮试我对破伤风有一点反应，分了3次给我打的，两针之间要隔30分钟，而且打完以后还要观察30分钟。那时孤独的我在医院的椅子上，很寂寞很寂寞……现在这伤口还有，而且像医生说的那样，伤到了神经，现在一拍那伤口就有点麻，而且大脚趾也麻，但是不严重，只要不影响运动，不影响弹跳我就不在乎。
我是不是很恐怖啊……
还有一次，是一个冬天，晚上我和他一起喝完酒，送他回家的路上，在一座桥上，我坐下来，他坐在摩托车上。争执过了，我们什么话都没有。桥下的水很清很深，月亮在水里晃着，很明亮。我对他说：“你给我拿着钥匙和手机。”他问我干什么，我说我心里难受，想找找刺激。我把钥匙和手机放下就从桥上跳了下去。虽然的冬天，我却没有感觉到一点冷，我在河里扎着猛(就是把头也放在水下)游着，他大喊让我上来，我感觉爽够了，就从河里上来。上来后衣服上流着水，差不多要滴水成冰。
这样的时候他不会离开我，我明白。我上来后他就把摩托车打开火，对我说：“快上来，你坚持一会，快回宿舍换衣服。”在路上他对我说要我靠他紧点，免得风吹着太冷。因为我的衣服流着水，所以我不想靠他太近。
一回宿舍他就马上打开电暖器，让我先烤着，然后就给我找衣服和毛巾。他衣服的后背也湿了。我的衣服从里到外全湿透了，他帮我脱下，只剩下短裤时他让我用毛巾擦擦身子，就把我的湿衣服拿到外间。他到外间，我就擦完身子换上了干的短裤，和以前相爱时一样的默契，需要脱光衣服换衣服时，我们会一个在里间，一个在外间。直到他让我穿上内衣躺到床上，他给我盖好被子以后他才回家，尽管那时的他已经不爱我。
我是不很冲动啊……
还有记忆最深的一次，那次和往常一样，晚上我和他喝完酒送他回家。酒后做事都是凭着一种惯性，离他家还有一段路，我停下摩托车后他下来，我说我想抱抱他，他不同意，就这样，以我们两个人的脾气，又发展到战争，打了起来。
我俩的脚下是一片草坪，在草坪上打架，场地很好。他身高臂长，我力量好，反应快。就这样，我们两个人都想赢，都想制服对方，出拳出脚都特别重，简直就是向死里打。喝完酒，身体发热，很容易兴奋，但是兴奋来的快，去的也快。没多一会，我们就都打累了，就躺在草坪上喘气。
天空很蓝，星星很多，空气也很好。没一会我和他都坐了起来，他对我说：“我们整天这样的打打杀杀的究竟有多大的仇恨啊？”我说：“是啊，我也不知道，太没意思了，可明知道没意思，还是要打。”
他说：“你刚才对我真的是往死里打啊。”