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我扒在栏杆上，眼泪一直掉落，落到了白河水里。有不少从我身边经过人，没有人理会我的伤心，我感到我在这个城市里很孤独！我感到自己很失败，我没有太要好的朋友，没有一股很强的力量来维护我。
没有人出来保护我，在我危难的时候，很多人只是顺风吹火。我真的感到我缺少友情，我又感到在这个圈子里，真的一点意思也没有，真的很乏味。我感到没有必要在圈里再出现和露面了。
我给阿杰哥打了一个电话，他说他现在正在开会，问我在哪里！我说我在白河边。他听出了我的伤心和脆弱。很焦虑的问“文，你怎么了？出什么事情了吗？”
“哥哥，我好伤心，我在南阳的名声那么坏，很多人不理解我。骂我，诽谤我！我一个要好的朋友，不理会我了，他听了别人讲我的坏话。就不理会我了。”我伤心地说着。
我感到眼前一片黑暗，我内心是也是笼罩着一层薄薄的灰色。我感到压抑，心快要掉落了。
“文，不要那样，他既然那么听信别人的话，在你最痛苦为难的时候，没有给你安慰，没有给你支持。而是，反过来给你一刀的人，不值得交。那样的朋友没有也罢，断交了，也不可惜，不要伤心了。宝贝我明天去看你，好吗？我们去莲花岛上一起玩好吗？宝贝！”
听了哥哥的安慰，我感到我的心情好多了，但是我感到我还是很孤独，我想我要离开同志圈里，我要隐性埋名了。
就像李军所说的，我确实是一个天生不安分的人。我一个人长时间的在寝室和教室。我是受不了的，感到很闷很窒息。心里也开心不起来，我和宋杰，也见不了多少面！
您知道他作为一个大学教师，要代课，要时不时开会。还要忙着为参加研究生考试而看完所有的书籍。对这些我是很理解的。因此，我从来也没有抱怨过他陪我的时间少，我还常常把他当为我的榜样，我很感到有这样一个上进心那么强的哥哥而兴奋高兴，心里暗暗发誓，我要胜过他。也有做一个了不起的人。
我在他跟前称呼老公，在电话里，在其他人在跟前的时候我都是喊阿杰哥，每个夜里，我都渴望被他那个宽厚的肩膀拥抱着。也盼望着多在他的胸脯上多躺会。也喜欢常常在他认真的看书的时候，在一边默默地看着他，或者拿上自己的书，和他一起默默地看书。看他有些疲倦了，我就会为他盛杯开水，轻轻地放在他面前的桌子上。
慢慢为他捶着背，他就会打着哈欠。在我脸颊上亲吻一口，然后让我坐在他的腿上，把嘴在凑到我耳朵边，说着敲敲话。有的时候我们一起，他喜欢让我给他唱歌。他说我的音色是好听的，音乐天赋很好。他说他真很羡慕我。他也唱歌，但是可谓五音不全，根本没有他说话的声音好听。他唱歌的时候总是惹人发笑，有时候我无法容忍他的歌声，他就故意逗我乐。
我喜欢照镜子，总是拿着镜子照个没完，用发型液把头发弄成各种形状，问哪一种比较酷，哪一种比较好看。他总是喜欢我的发型理成短碎竖直向上的。他说那种比较有精神，也是一个很时尚的那种。很多明星都是这种乱乱的碎发。因此，直到现在我仍然保留着这样的发型。
我总是向他要求我说我想戴耳环，我一个耳朵上想戴二个。我想要向别人学习。一开始他问我是不是吃药昏了头，怎么要慢慢地学着妖气了。我说我才讨厌妖气呢，我说陈冠希就戴了，他说我的偶像，我也要戴，我们都是阳光男生。感到戴个耳环，也没什么的。最后他容忍了，说有个条件，找他的时候千万把耳环给取下来，不然他的同事会说闲话，甚至怀疑一些事情。我也就答应了。
他也说我疯起来，没有淑男样，文雅起来那么可爱，那么乖，说我是双重性格的人。本来就是这样，在我周围的人，有人说我文雅的，有人说我狂野的，也有说我也说我性格内向，更有说我外向的，我也说不清楚自己是哪一类型的人！
有的时候，我坐在他怀里时间长了，他就受不了，那玩意开始骚动了，顶的老高，我坐在他怀里的时候，总是感到有些咯P股，当我意识到的时候，脸开始红红的，心里发痒。
一些其他的心思也没有了，我似乎意识到会有什么事情也发生了，他这个时候说话也开始变声音了，声音在颤抖，会把我更紧地抱在怀里，当然那家伙也像一个铁柱一样，坐在上面很难受的。
他就会把脸紧紧靠近我的脸，开始疯狂地吻我，来回掴着我舌头。我们开始吸吮对方的舌头，忘乎所以的，像整个世界都消失了一样。我们的眼睛都是闭上的，尽情地享受着我们的快乐。有的时候他兴奋起来，会疯狂地咬着我舌头。痛得我挣扎着。我怀疑他有一种虐待倾向。
有时候，我们正在疯狂亲热的时候，他会一把把我抱起来，放在那黑色的双人沙发上，我们很软地躺在沙上。慢慢地拨光我的衣服，当我们赤裸着身子，躺在他的身子底下的时候，他开始疯狂从我脖往下吻个不停，他总是喜欢在我肚脐上和两腿之间的那个器官上逗留一般番。把我送上云霄，又不断升起又跌落！感受着性的刺激。
他就不住地在我身上寻觅着，现在他像一个强盗一样，不放过每一个角落，看到哪里有宝，就会发掘出来，只到自己筋疲力尽。他折腾了一番后，就让我老老实实地扒在沙发上，脸朝下，用了一些润滑油把那些东西抹在他的已经膨胀的老高的家伙上，又弄了一些润滑油或者弄些唾液在我的后面的洞穴里，润了润，就开始准备进入了，有时间疼痛的厉害，我就止不住地大声地。或者忍不住地尖叫。或者紧张的满脸是汗，他自己很久也进不了地方，我就捏着庞大的，放在我的洞穴上，让他慢慢进。
当一切没入后，我们就慢慢休息暂时不动了，等一切顺利后，没有疼痛的感觉后，他就开始扒在我后背上自由的掌握着抽&插的幅度和速度。有时间他换了方向，就会一把抱起我的两条腿，把我掂了起来。很轻松地把顶进去。我们变换着各种姿势，他们总是喘着粗气在我身上疯狂运动着，不大一会就汗流浃背，嘴里呜呜地说着一些，连他自己也不知道的话来。
我们有的时候怕有人会来，走进厕所。我们在厕所一般Z爱的姿势都是站着，我比较喜欢站着的姿态，这样的姿态。是最平等着，没有受辱的感觉，也没有多少的进入时的刺心的疼痛，所以我还是喜欢在厕所的Z爱的方式。有的时候我们相互的时候，有时候我们会不小心把精Y射在对方口里。有的时候就很小心吐出来，有的时候就吃了进去，我们已经没有什么可以顾忌的了。
一些事情听起来，是相当恶心的。其实一些事情只是观念上的差别。其实看开了，想开了，也没有什么的。只是在我们意识感觉上，那是一件不可思议的事情，其实那是因为自己不了解，或者根本没有了解的机会，就像同志本身就是一个很玄虚的事情，很多人听起来感到无法接受。
感到两个男人在一起亲热，真是要多恶心有多恶心。像我一开始踏进同志圈的根本就接受不了，感到那应该是很侮辱人一件事情，更不用提了。只到现在，我还是感到有点恶心，其实，作为同志，没有和几乎就没有X交的方式了。
其实，一件事情既然能够产生自有它本身的道理，我们不了解它，并不说明它是错误的。我们不知道的东西很多。但是不可能说我们不知道的东西就是错误的吧，神秘的东西。
其实同志本身谁也解释不清楚的，许多科学家也无能为力的。其实同时是社会不小的群体，在中国目前就有3000万人，这些弱势群体，没有多少来关注他们，没有多少知道他们的疾苦。
但一群人却不敢公开他们的性倾向，他们感情方式只是一种在隐藏的地下方式。他们没有稳定的性伙伴，往往一个人可以和多个人，甚至上百人发生性关系。这也从另一方面说明了我们同志的危险性，可是这部分的人，在社会家庭，个人情感上，相互矛盾着，撕裂着，这群人搞艺术的人比大部分人都是英俊有才气的。
他们很多人最后多选择了结婚，没有多少人逃脱了婚姻的厅堂。他们的苦，他们的累，他们的悲哀，他们的绝望又谁去关注呢？他们只能把苦和泪放在心里。只能把绝望埋在心里，他们的感情生活不能不说是一个悲剧。
“你应该找个女孩好好爱，这不是你的错，我知道你的事情，我们永远不会有任何结果的。我们只能做朋友！友谊可以可以天长地久！而这种爱情是很快会结束的。”我们坐在昏黄的灯光下，我望着他激动的说。
他很伤情地望着我：“我喜欢你的，我试着接受女生！可最后我发现我还是喜欢你的。我知道我自从有了她。你就恨我，不再来了！其实你一直在责怪我，怨恨我。你以为我不知道我吗？”
“小文，我知道你的苦，我喜欢你，我爱你，爱情是不分性别的。你知道么？你懂的我的意思吗？我拒绝了她，我就是想为你打开大门，我们都是受过大学教育的，为什么我们不能接受自然！小文，你已经彻底进入我的生活了！我真的离不开你了。你不要回避我，躲藏我！好吗？乖！我的小乖，我可爱的小乖。和你交往我发现你越来越可爱了！”
在白河水里的那一刻，我就知道我会和抱着我这个人有很深的缘分。当时，我真的没有想到我们会产生爱情！和李军不清不白的关系，还有那个对我虐待的男人的交往，使我想回避忘记对他的想法！我经常去同志点上，也是想尽力转移对他的暧昧！
可是我们今天终于面对这个问题的时候，他听着他对我的表白。或许这就是我沉默等待的结果。我哭着抱着他的脖子，我现在也不想压抑自己了。我想爱一个人是没有错的，我那样喜欢眼前这样的一个人，他救了我的命，他的英俊挺拔使我对这个男人产生一种很难理解的朦胧的爱意。我知道我再也不可能和这个人保持一般友情的关系！我们的好哥们关系要结束了。一切要摊牌了。我们以后能不能交往，以及以什么身份交往，这也值得我思考的事情，要我永远不和他交往那是一件很麻烦很痛苦的事情。
“从你的眼睛里，我就读出了你的情谊，我也是第一次看见你的时候，我在河岸上碰见你的时候，我就被你的忧郁的，你伤感吸引了！我喜欢站在那里，远远地望着你小小背影！还有你迷茫的视线！我当时就想喊你和我一起玩，我又感到那样太冒然！”他回忆着我们首次见面的情景！
“我知道咱们会是有缘分的，你却和我总没有表达过的你情谊。可我知道你的深情厚谊。我早就知道你是爱我的。你一直默默地为我做一些事情，你一直默默的关心我，给我无微不至的关心。你怕我不是那样的人，你一直没有勇气告诉我你心理的东西。你的秘密永远放在心里，我不应该那样，我一直默默等你告诉我，你是喜欢我的。”我默默地听他说着，脸上露出了幸福的笑容！
“你一直没有说你的身份，我知道你是同志。我知道或许你受过伤害，你一直不敢面对自己。我知道你在白天里过的是很常人无异的日子。晚上，你过的另一种生活那不是你的错。小文，你不要紧张，我们是同类人，你说实话好吗？不要在我身边隐瞒我了，那样我们都很苦。其实，我已经做过对不起你的事情了。文！你有了我，我敢不保证以后不让你那么孤独了，不会不开心了。我会永远守侯在你身边。我们一起逛街一切看星星，我的弟弟，你不会孤独的，你有我！”
“你知道你其实一直很悲观，你有我呢。你有哥哥，我会一直照顾你的。我知道你一直过的不开心。你一直活得很自我，你一直很讨厌自己，我喜欢你的懂事你的乖！你的文雅！你的听话。晚上，你像天使一样熟睡在我的身边。你嘴角的笑容你的戏耍，还有你的坏。都是那样让我怜惜。”
“你说你是不一个不完美的人，我不知道什么叫做的完美！你说你一直做错事情，你不是一个有自制的男生。你有时候自恋，却有时候是那样的不自信！你说你想做一个完美的人。你知道我每次看到你那么乖地默默地听我说话。我真的想向前深深的吻你一下。我已经挣扎了很久！我在矛盾着！”
“我一直不知道该怎么打破我们之间的沉默！弟弟！我要你亲口告诉我，你喜欢我，和我在一起你是开心的。我知道那天你看到我女朋友的时候眼睛里的嫉妒，你心理是很生气的。我感到既痛苦又高兴，我已经矛盾了很长时间了，我今天终于把所有的事情都告诉了你，我是冒着风险，向你表达我的内心的你知道哥哥是一个不怎么喜欢表达的人。”他默默抽着烟。眼睛很柔和地望着我。
“我不知道两个人男人在一起，最终有什么的结果！我不知道我们这样的人最终的命运是什么，我们被看做是异类！我们被看为了边缘人。我们不是社会的主流！我们的情感的表达方式只能是隐秘的。只能偷偷摸摸。我们这样的人，个个养成了选择X爱的发泄方式像是上公交车一样，需要就上，不管有没有感情。不管有没有长久！”我沉默了很久，终于开口！
“我们这样的人都养成了一些恶习，我们被认为是艾滋病的携带人群。其实，我们这样的人有几个能为自己的朋友守节呢！我们这样的人有几个能为爱负责的！我们都养成了不负责的习惯。我们在性病的威胁中疯狂地追求X欲和刺激。但是，又有几个人不感到身心都很累的。”
“我们同志中有几个人是真正开心的人！这是命运！我真的怕受伤害！我真的想和你作为一个朋友相处，当我们相处长久！等有一天你发现了我的不完美。你发现了我的的毛病，或许你不会那么容易接纳我了。感情是我们这类人一个永远的痛。谁也逃脱不了那种命运！”我接着说！
“我喜欢你，我真的很喜欢你。那天我们滑艇的时候，我看你的第一眼就被迷上了，不要说我花心。我把你从水里抱上来的时候，我把你紧紧贴在我的胸脯上的时候，我感到的身体就有一种异样的反应！我抱着闭着眼睛的你，我想入非非！可后来我一直控制着自己，我知道你在上学，我怕你影响你学习！”
我知道只要自己是最安全的最可靠的，在这个世界上没有人是可靠的。没有人会无缘无故地给你一丝关怀和同情。只要自强的人才活得更自我，只有能挣很多钱的人，才会令人刮目相看。因此，总是在想办法挣钱，想一切办法发财。虽然现在也一直没有发了财，也一样是穷光蛋。我承认我不是勤快的人。但我总来也没有停止过想发财的办法。我不想为自己的肩膀上放太多太重的行囊。我已经很累，还好有这个男人爱我关心我，我就没有了任何的欲念。
哥哥，已经回老家很久没有回来了。我很想念他，也感到很孤单，我每天都感觉到空虚。虽然他每天都给我往宿舍打电话，我们一聊就是好几个小时。他说他很想我，就是爸爸非让他在家里住几天，过几天他的一个好朋友要结婚的。他要在家做伴郎的，我吩咐他，一定要穿好一点，不要给我丢了人。要把新郎的魅力和光芒都争回来。来个喧宾夺主。他嘿嘿的笑着，说新郎没有他帅，他必须穿衣服穿暗淡一点的，不要那么显眼。
他骂我整天就是歪注意那么多，哥哥，我昨天梦遗了，什么你梦见谁了？是我吗？你射了几次？哈哈。怎么了？满足不了自己出呀！你真坏！我们在电话里，每天都聊的很开心。他说他放下电话就很难受很沉重，他说他不放心我，说我是一个不安分的人，我的聪明是智慧注定我不是一个安分的人，他说他真的怕，他很后悔没有带我一起去。他说我如果是一个小首饰什么的，他可以把我放在衣兜里才会安心，他说他在梦里也在担心，他说他会尽量快的从老家赶回来。一回来就来我们学校把我接走，他说他下面的这几天饿渴难耐，需要我慰劳一下了。
我在这边笑骂着，说他越来越不正经，和他的说的一样，我放下他的电话，又开始感到很孤单，我渴望有个结实的怀抱抱着我，夜越深我的愿望越强烈。我像是中了邪一样，像吸了毒一样。我明明知道的哥哥担心，我明知道一切过后，我会后悔的要死，我会为次付出很严肃的代价。我有种失去控制的感觉，直觉告诉我我需要男人。
我必须去找男人，不然我会感到难受，感到无法忽视的寂寞，我会在黑夜痛苦死，没有男人的抚摩和拥抱我就感到成夜难眠。在这样的日子，这样的夜晚，我就像疯了一样在外面找男人，和男人们玩过后，我都自责的要死。我都恨自己不争气。我愤怒的想跳白河，可我没有勇气去死。
也不想离开我的哥哥。每次过后，下次还犯。我像一个不知道悔过的野小子。虽然每天给我打电话，但是也无法填补我的空虚和寂寞。我还是进中原，和南阳的人聊。渴望见一见，在聊天室聊了很久。没有人搭理我。