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他有各种支那诱惑着我的纯情，我没有想到他是一个无耻的狼，一个无情的魔鬼。他的笑容的诈。使我对南阳同志圈所谓高素质的人充满恐惧，，一个无耻的男人，我受够了这样一个变态的男人，这个每次占有我的时候总在我身上留下很多牙印。可我真的不知道和这样一个恶心自私小气的男人在一起有什么样的好处又什么结果，我每次和他在一起的时候，他都疯狂的折磨我。我想离开他。每次和宋杰在一起的时候，我都忍不住伤心地想哭。
我真的想从这个男人身边摆脱，这样的男人会把尿散在我身上，会把精Y射进我嘴里，逼着我吐下去，我恨死了这样一个秃脑袋的男人，他的心理的丑陋和地位的高贵。他每次往寝室给我打电话的时候我吓的要命，我真的害怕死了这样的一个男人，他说我如果不从，他就让我们学校的所有人都知道我是同志，让我丧尽恋面，在南阳没法呆下去。
我真的害怕了，我怕我的同学和老师都知道了，会歧视我。我真的怕我的在这个学校的声誉会受到很大的影响，我怕我的家人知道我的情况。我只得满足这样的一个男人纠缠，忍受这样一个变态男人的折磨，这个男人的给一个热第一印象恰恰和他的人格形成很大的对比和差别，我无法猜透他是怎么样掩饰自己的，他为什么人心去折磨一个很乖很听话的男孩，难道只要这样他才开心吗？这样的男人心是这么长的的，我真的无法逃脱了这样的男人纠缠。
我真的对谁也不敢说我被一个人威逼！我感到自己像一个性奴。他可以任意发泄我身上的兽欲，我只是他发泄的兽欲工具，我真的在黑夜里做噩梦。哭泣我的无助，我的绝望，我的呐喊。没有人能够知道我的处境，我的尴尬！我只能忍受这巨大的耻辱，没有人可以把我恐惧中救起，没有人可以给我保护我只是一个弱者我。只是一个没有权势的人，在权势面前连狗比也不上的。我好几次就差点没有向宋杰求救！
他知道我是一个胆小男孩。他感到我根本就不敢也没有那个勇气从他的折磨中逃走，这样一个虐待狂个可恨的恶魔。我着的一开始没有认识清楚他，当我认清他的时候，一切已经晚了。我已经无法挣脱了，这样的一个男人，真的可怕在人面前说话文文气气的。
在印暗的角落却是如此的肮脏，如此的下流，我成为了他的人质，他威胁我说他会往我寝室和家里打电话。我每次听到他要把我的事情说出去，我就跪在他身边求他不要把我说出去，我真的害怕，我真的不知道我的爸爸妈妈知道我的身份后，会是多么失望和绝望！我有
时候感到自己真的不如死了算了。对这样的一个男人我无能为力，我和他对决不起，他家是有权势的人我一个渺小的男人。他说他肯能会把我扔进白河死的无踪无息。我真的越来越怕了。他对我做什么我都答应，只要他不把我说出去就好。
我跪在地上求他，他是我的皇帝，我的上帝。我什么都必须听他的，我不仅一次求他放过我。可他总是冷眼相对。不理会我。我真的感到自己的渺小和无助，我也不知道怎么向外人透露！我不知道这样的男人为什么那么狠毒我。
我不知道一个国家级的干部做事情为什么那么大胆，我不知道他为什么那么大胆地折磨我，我不知道我所有的一切该怎么面对。
那天，由于长时间的恐惧和折磨，我感到心里很痛苦，就去见了宋杰。他无意中发现我身上的伤痕。看到我身上的伤痕累累，惊讶的不知道如何是好。他问我怎么是这样。“你整天在外面都是做些什么呢？你为什么什么也不告诉我呀！到底是怎么变成这样，问是谁欺负的我。他很同情地望着我很怜惜地说。我说我是被一个人打的了。
他听了，很是愤怒，他要去报案！如果把他的弄的太狼狈的话。我想我们也就没有好的结果，我必须小心他报复我。不管怎么说，他在这里是有权有势的人，在中国现实的社会里
我必须要考虑自己的安全，他不让宋杰找他的事情，自然有我的道理，后来他从我这里要来了他的电话，他说他要好好和他商量一下。他终于和那个男人谈了很久，他软硬兼用终于把那个男人给击退了。从此，他再也不敢对我进行骚扰了，我终于摆脱了他的折磨，我终于跳出了那个阴影！
那天晚上，我和宋杰一起吃过晚饭，他说这么很无聊郁闷。问我们今天晚上该怎么玩，我摇着头。说我听从他的安排。他说咱们进酒吧玩一玩，那里是自我悠闲的好地方。
我感到他情绪不是很好，他一直喝酒。也不愿意和我说什么了。他只叹着气，说这种生活真的没有意思，我不明白他为什么一杯接一杯喝了许多酒！搞地醉醺醺的，他眼睛很红，他问我是不是感到他很无能，他问我是不是感到他是一个很失败的男人，我从来也没有见到他是如此的狼狈。
我很同情望着他，我想知道他到底是为什么那么悲观，我真的想为他做点什么，我真的想不到一个平时乐观健康向上的男人。竟然还有那么深的忧伤。我感到他此时的无奈，但是我不明白他为什么不告诉我他痛苦的原因。他平时是最信任我的，他几乎和我没有自己的隐私而言！
这个男人今天的反常举动真的让我不知所措。我和他朋友那么长时间，我从来也看到他突然变成这个样子。我很恐惧地望着他，焦虑地想试探着他的内心。他一直要我给他倒酒，他一杯接一杯地喝着。他眼睛的绝望使我惊讶，我真的很怕看到他这个样子。他一直给我的印象是健康向上的，我没有想到他今天却是如此的失态，如此的无奈。
他为什么在阳光的外表下隐藏着很深的悲哀。我为什么没有发现他的伤口，我感到这个是我做人失败。看着他的眼睛里闪动的泪水。我的心真的很痛！我真的想为这个男人做点什么！可我不知道能为他做什么，！他醉得说话口齿不清，其实我在他面前也表现得乐观！其实我有我的不幸和悲哀，我有我的痛苦和无奈！
那个不是人也不是鬼的男人，一直折磨着我那么长时间！我的心一直在阴暗里无法恢复！我不知道我该怎么向谁诉苦！
我一直活在他的阴影里，那样一个戴着眼睛，文质彬彬的男人。却没有想到他会是一个畜生不如的东西，他对我想着一切法子进行性虐待。还是阿杰帮我逃出了那个魔鬼的手掌！
已经9点了，我一直阻止阿杰再喝下去，可他已经失去了意识！我真的想为这个男人承担痛苦！如果他真的痛苦的话。我真的想为这个男人做点什么！我扶他走出了酒吧，外面的灯光很迷离，我们一时被灯光照的迷了方向，我们像孤独的夜游者！
迷茫地看着天空，迷茫着看着不醒人世的他。我扶他踉跄着走着，他身子站在那里好久也不知道该往哪个方向去。我扶着他回到了家。他骨碌倒在床上呼噜起来大睡了。
他突然有叹息着坐了起来，他的眼睛在灯光下闪闪发亮！他的眼睛里的东西，猜不透，很复杂！让我有些害怕。他一直望着我。他的口里有浓重的酒味，我坐在他的对面，不说一句话，很认真的看着他静静在坐着！
我让他躺下，我为他正盖被子。因为他穿的很薄，从窗外的风却很刺骨。我看着他的怀抱，这个怀抱是我的渴望的。我曾经第一次看见他的时候，就彻底被这个男人迷惑了。
就是这个肩膀把他从深深的水里救了上来。就是这个有力的肩膀，就是这个大手曾经是他的求生的希望。他在我绝望中就是我的希望。没有想到我们的关系发展的那么快。
我们现在是很要好的朋友，我们的关系可以说已经是男人之间最为亲密的关系了。比友情更深的东西。有种磁性的吸引！我和他接触中发现了他很多的弱点，他的脆弱都暴露在他的眼前！
他躺在床上，静静地望着我。他眼睛里有很迷茫的东西！他突然恶作剧地笑了。小文，你真的很纯，比初生的婴儿还要单纯！你是温柔的精灵！你是那么的有才气，让男人也心动！你的可爱是为是谁呢，是为女人吗？其实我被你迷上了。我更喜欢你乖，你是一个很了不起的男生，你的画是那么好，你的歌那么动听，你的口才也是那样好！
你是乖男孩，我喜欢！他一把抓起我的手，把我拉在床上，疯狂地吻着我。酒气混合着口里的烟味，让我无法忍受。我很害怕，我虽然对他有好感！甚至迷恋！从我思想上，我无法接受两个男人这样。
我的挣扎着，尽力摇着他的身子！要他恢复理智，要他清醒！他不顾一切地撕着我的衣服，重重地把我按在身子底下！我大声喊着：“你要清醒，不要糊涂，你疯了吗？你疯了吗？我挣扎着，但是都失败了，我对他的渴望，可是一旦真的成为现实的时候我是那样的不能接受。
我的传统思想怎么使我能够接受这样的事情的。我虽然喜欢他，喜欢和他在一起，可我害怕我的身子完全暴露在他的眼前，那样我会很害怕的！他不知道同性之间是这样的一种的Z爱的方式！竟然在我身上磨蹭着射了，把精Y弄了我一身。随后就瘫在床上，又呼呼大睡，我泪眼看着他，一夜没睡！他或许在整个过程中就没有任何的知觉。
天亮后，我就当什么也没有发生，看他的眼睛有着某种抱怨和忧伤！是的，一切没有发生过，那样的事情我也不想说什么，我的身上留着的牙齿痕迹！
我也感到我们彼此谁也离不开谁了，他和我的关系和以前一样，没有任何的异样。可是我宁愿他什么都不记的了，我真的不知道他在酒醉的状态下是不是真的没有任何的印象！
我感到这个男人一切都暴露在我跟前的时候，我却有些别扭，有些无法适从，我不知道为什么我们之间真的能发生这样的事情。可是我内心有些绝望的悲哀！为什么这个男人在酒嘴的时候。来侵犯我呢？为什么这个男人喜欢我却不想我表达呢！难道一切真的能够掩饰住什么呢！不可能的，可为什么他那么没有勇气告诉我他爱上我。对我有好感呢！可是我想等着他那晚的事情，可是他没有和我解释什么！也没有道歉的意思！我很失望很忧伤！
我知道我们之间已经不可能只用友谊来形容了。我感到他是在逃避，我们都不愿意把秘密个打开，我们都不敢提起我们两个男人有好感的事情。我知道总有一天我们必须要面对真正的问题，我爱这个男人！我却在他身边，当一个好朋友来照顾他安慰他，和他一切快乐开心在河边散步。
我感到这个男人对我好不公平，好不礼貌。可虽然我在心里是喜欢这个男人。但我一直害怕和他发生什么关系。我感到他是一个太优秀的人！如果爱情崩溃，那连做朋友的机会也没有了，爱一个人就一定给他关心和爱护。有没有X爱是无所谓的事情，心是甜蜜的。人家说X欲往往是爱情的掘墓人！他只有喝醉的时候，只要不清醒的时候，说他喜欢我。
我是这座城市里迷茫的星星！我喜悦着，痛苦着，这颗心不住流浪着，挣扎着。有朋友，有情人。我依然孤单！仍然是很忙。我们一个周只能见到一次，我仍像深宫里的怨女。希望能看见他，在他身边坐会儿，听听他很懒散地说着话。默默地看着他。在他身边我才能真正的拥有他。
大而智慧的眼睛已经使我崇拜！我静静地坐在他身边，看着他忙碌地收拾的文件，默默为他准备一杯开水，他累了。他会主动提议出去到白河边走走！我听他讲述着他的书法获奖的经过。我们会在白河边叫一个小船。小船在微风吹拂的河水里漂浮！我这时都会脱掉一只鞋，把脚泡在水里用脚疯狂地泼水。
当小船行使到河中央时，我们就可以躲进舱里也不会有人知道。他谈论着他学校的事情，谈论着他的一个女同事，对他的热心，可他不想接受，他的理由是他不想因为有了女朋友，而影响自己正常生活，他说他已经是一个单身惯了的生活，不然他会很不习惯，他说他真的不想有一个女人在身边整天缠着很麻烦的。
说大概他自己是不适合交女朋友的男生。他说其实两个男生在一起也蛮好的。我迷惑了，我想象着他话里的意思，但是我尽量不往很奇怪的想法。我很喜欢和他在一起，但是我没有期望和他在一起的想法。我知道一切是不可能。其实在一起欢快地玩耍也是一件很开心的事情，我喜欢默默地在他身边听他讲同事的事情，讲他自己的理想和打算！
我现在感到我已经进入他的心里。已经是他生活里离不开的对象。他真的希望他把他当作最好的朋友！我真的感到和他在一起的感觉很美妙。如果他的一时的疏忽感到女孩子一样的气愤。我喜欢听他爽朗的笑声，我感到不管他是不是同类人。我也不想打破我们此时深刻的友情。我们现在是朋友，将来是朋友，永远都是朋友。
我和他一起欣赏西洋名曲，一起探讨中国书画。不时我们下了象棋，总是我们像一对生死不分离的老朋友。我发现他看我的眼神里也净是关切和爱护，他喜欢用手抓我的像刺猬一样的碎发，说我很有精神。说我模样儿好。我总是表示抗议，把手给他甩开。开玩笑地说他说这样是性骚扰，如果在国外肯定是付法律责任。这样越说他越逗我生气，手不住地在他头上乱摸，我装做很生气，其实心里也是很愿意的。
其实虽然他很成熟。可是有时候的样子却像一个不懂事的大男孩。他鼓励我考研究生呢，我说我学习那么笨，考不上呢。他骂我没有用。他说一个没有自信的人，做什么也不会有成就。我感到他说的很有道理呢？也就听在心里，虽然表面上不是很认真的样子。
师院的那个小网友很乐意和我聊天。他在网上嘴很甜，不住的喊我哥哥哥哥的。我真的准备见他一次，就是报着一种认个弟弟的心里。也没有任何的想法，因为我们是0。心想无论是美是丑也无所谓了。只要懂事，只要很乖，他们约好那个临近的暑假的星期天正是期末考试。整天空闲时间多的很，就是不知道该怎么打发日子，整天闷的慌。大概大学是生活就是浪费时间吧。