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第七将把沉醉换悲凉
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我们无法主宰命运，更何况是看似不合伦常的命运。仿佛男人的一生就该有个女人陪伴，在某些人眼里，这是老天给予我们的正常权利和义务;但我却从心底做不到这一点，当然我也相信：我很正常。
从郑州回来，我们还是一如既往的联系，他对我嘘寒问暖已成习惯，只是每天分给我的时间越来越短，也经常推说有事而不再邀请我去郑州。
或许是由于从小缺乏安全感，我这个人向来敏感。两个人相处过程中稍有风吹草动便能觉察得到，顾子烁的推脱让我在心里更加的警醒，但是我又不敢直接的问他，只好佯作不知，只希望和他温存永续，一直好下去。
学校的课程很少，搞得我们专业的学生们闲散的很。
尿哥还是原来的状态，其他人每天都有自己的安排，考驾照、谈恋爱、打游戏……每天泡在图书馆里，学而不思，让人精神倦怠。
学校里毕竟没什么事，而且在学校的图书馆里坐久了也觉得心里空落落的，没什么新花样，就让人从生出无聊的情绪。干脆就回家呆几天，家里衣食无忧，还不用面对尿哥的愁眉苦脸。我就坐大巴回家了。
回到家里，爸妈虽然觉得我没有抓紧这些课余时间好好学习专业知识，但也没有过多责备我，他们欢天喜地地给我做了一桌子好菜。
在家呆着确实自由，可是时间久了也无聊。虽然佩哥也回来了，但是这几天他家里一直有事，忙的脱不开身。这次本来就是他叫我回来，说要多聚聚，结果他倒忙起来了。
有一天早晨，我像往常一样打开空间，翻看朋友们的各类状态。忽然，我看见子烁的签名改成了“对于同志来说，结婚是他这一生最大的悲哀”，一时间，气血上涌，天塌地陷!整个人都仿佛要炸了。
我惊讶、疑惑，又不敢质疑他，怕真的得到他肯定的答案，我不要!在精神的极度焦虑中度过整整一个上午。我不想问他，万一问他得到了一个自己不喜欢的答案怎么办!心里害怕。
也许吧，该来的总是会来的，只是来的那么快，那么的让我手足无措，他要结婚了，这个我深爱的男人将要成为别人的丈夫，日夜陪伴着他人，我的心不由的低落了，如同从光明一下子走进了黑暗，没有方向，没有魂魄，大脑像是一下子就缺氧了一般。
下午，他像往常一样的给我发短信。我麻木的看着短信，什么也没有回复，我开始有些恨他，厌恶他，为什么还这样若无其事!我坚持不要回复他。
躺在床上看着天花板，果然，他打电话过来。
“怎么不回短信，在做什么?”
“哦，没事儿。呆着呢”
“哦，我想跟你说件事。”
我知道他肯定是要跟我说他要结婚的事，强憋着心中的怒火，却又是那么的难过，我始终是不肯相信。
“哦，怎么了?”
“我要结婚了……”
“……”
“她是个护士，双方都见过了家长，亲戚们都说很般配。”
本来一肚子的愤懑和失望，当听到他说这些话的时候，我却什么都说不出来，当意志被摧毁的时候，一切主动性的机能也就丧失了。
为什么要告诉我这些，我根本就不想知道，我什么都不关心，这世界，我需要的只是一个你!
而你，却也好端端的就离我而去!
无数个日夜、千百个承诺你都忘了吗?说好的在一起，去一个安静的角落，你都忘了吗?你曾经承诺过的呀!
又传来他那熟悉的声音。
“玉岸，认识你的这段时间真的很高兴。”
听到这句话的时候，整个心都碎了，我全力以赴的去爱你，而你在我最脆弱的时候竟说出这种话，你把我当做什么?!难道我们的关系仅仅限于认识和取悦吗?没有安慰、没有歉意，只有轻轻一句“谢谢”?
“子烁，你过爱我吗?”
“……当然了，唉……我也没办法啊。对不起啊，宝贝。”
我没有搭话，望着天花板，眼泪不争气的流了出来，微微抽泣着，他似乎听出了我的抽泣声。
“你怎么了，不要难过啊，好好的。”听见他的安慰我越发的难过，用被子捂着嘴，泪水浸湿了枕巾，终于忍着没说出那句“爱我，你为什么和别人结婚”。
我什么也说不出来，电话里一直没有声音。
“你一定要好好的啊。”
“恩，我知道了……祝你幸福。”
挂掉电话，瞬间失去了自我，尽情的挥洒着对他不舍的泪水，我侧卧在床上，紧抓着被子掩住嘴，强忍着不敢大声哭出来。本来知道是这样的结局，可我仍然没有料到自己的反应，盘算好的好聚好散呢?说好的此生相伴呢?我们互相说了那么多次要好好的，为什么到头来都没有了?!
回想起一同度过的那么多个日夜，我们在街上奔走，我们在山里游荡，我们曾在小巷子里牵手徜徉，我们曾在深夜里相拥倾诉衷肠，而今呢?谁来成全我的爱情，谁又拿走了我一生的希望?!为什么，为什么啊!
我本以为那是属于我们两个的爱巢，本以为他要和我共度余生。如今全变了!那成了他和另一个女人的婚房;他的一切，又要和另一个女人分享。而我，终于失去了他。难以想象她和另一个女人在那个房间，那张床上将会怎样做着我们曾经做过的事。
我几乎要崩溃掉，我哪怕什么都不要也不想失去他。顾子烁!这个世界任由我们拼搏，为什么非要选择这样一条妥协的死路?!
我只想马上奔到他的面前，拼命地喊他打他;可是我心里明白，以往做过的任何事，今后不可以了，永远也不可能了。
夕阳的余晖打在房间里的墙上，多熟悉啊……仍是夕阳，又是金光;墙上挂的福袋一动不动，墙上挂的脸谱一声不响，最大的绝望，来自无力，仿佛整个世界都寂静了。
这天中午，妈妈在厨房做饭，我在旁边打了会儿下手，她就让我到客厅歇着。闲着没事儿干，我就在客厅里和爸爸下象棋。
刚经历了子烁的离开，自然是心神不宁、注意力难以集中。爸爸也看出了我下棋时候的心不在焉。皱着眉头说：“和你下棋真没意思，本来下的就不好，还不认真对待。得了，看会儿电视吧。”
我们俩就坐在客厅看电视。
不一会儿，妈妈喊我们把做好的饭菜端上桌，一家人在餐厅里吃饭。这空档，妈妈又盘问起我来，在学校里有没有交女朋友啊之类的。
唉……刚经历一场失去，本来就无力吐槽;身心疲惫，这样的日子真是一天也不想多活了。
夜深人静的夜晚，我睁开双眼望着黑暗，是在回忆最初的相见，还是感叹无奈的人生。倍感迷茫，就像处于这黑黢黢的夜晚之中，什么也看不见。
我经常思考着一个问题:爱到底是不是一个人的事。没有答案，也不会有人回答我。
我只知道，他不再理我了;而我的所有的欢愉和希望也随着他的无情而冻结。好长一段时间我封闭了自己，但我却无法将他关在我心灵的门外，因为他早已驻扎在了我的内心深处，抹不去也擦不掉。
逛了小半天，也累了，晚上就在外边吃点。
戏曲讲，一身之技在于脸，一脸之技在于眼;眼里藏着一个人的心性，我很爱看别人的眼睛。俗世染人，人越长大，眼睛愈发混浊;而小孩子的眼睛从来都是特别明亮：黑白分明、不含杂质。
今晚吃饭的时候，我就悄悄看佩哥的眼睛，果真，清澈见底。面目清朗、棱角分明，春风再美，不如他的笑。席间我们讲起高中的往事，某个老师罚我们跑了五圈并背诵元素周期表、睡前谁站在宿舍里甩干衣服被扣了分……诸如此类，我讲的绘声绘色、饶有兴致;他仿佛心不在焉;果然，证实了我一直以来的想法——佩哥是个粗线条的人!
我半开玩笑的对他说：“其实要不是考虑到咱俩这几年的革命感情，我是不乐意和你这种没心没肺没脑子的小朋友一起谈往事的。”他一脸的不情愿，“切，我一直在认真听的好吧，只是忽然想到了一点事情而已……”
接着，他呼气如兰、笑着问我：“小玉，你知道自己什么时候像一只小狗吗?”本来好好的，把话聊成这样，要不是前面隔着桌子，我真得给他一巴掌。他却不依不饶，“那是一节物理课，你困成一坨趴在那儿，头枕在伸出来的手臂上，下午的阳光在窗帘的缝隙里射进来，正好落在你身上，那会儿，你真像个小狗，让人好生可怜。”听完，我竟然半晌说不出话来。有些场景就是这样，像冬日里的暖阳，它柔软、不动声色，悄悄地降服你。
“高中那会儿，你小心周全，而且心思又多，很多事我都要找你参谋，一般的事情绝对能全身而退;而这两年……”他顿了顿，瞥了我一眼，接着说，“我反而从你身上发现一种孤勇，是的，孤勇。”他点着头。
“你不在的这两年，我学会了奔跑和躲避”，我微笑着回答他，却低头看了一下手里的水杯，装作很不经意;这样的话不敢说的太认真。
本来就是，如果能得一生安稳，谁愿颠沛流离?我们并不想成为英雄，只是生活有时候超出了我们的想象。很多时候，我会忽然好羡慕佩哥，他有着敢做自己的胆量和能做自己的资本，这样的人，怎么会有忧愁。
载我回家的路上，他把音乐调得刚刚好，让人陶醉。车窗曾被雨点轻叩，留有一行又一行的痕迹;明知所有的痕迹终将会被阳光抹去，为何依然如此，不遗余力?我想，也许是为了在回首往事时，少些叹息;决心放手时，多一分勇气。
一定是的，曾经我们所有的漂泊，恰是为了某一天不在漂泊;所有的聚散苦匆匆，都是为了某一天能暖暖的相拥而泣、不再分离。