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二零零二年的春节我决心回一趟老家。从九九年的暑假到零二年的春节，我已经整整一年半的时间没有回去了。秦伟一直都执意要跟我一同回去，我的心里则摇摆不定。我当然希望他能陪我回去，这样南行就会变成一次甜蜜之旅，而且我们可以一刻不离地相伴左右。但是我担心秦桐生和秦太太会生气。他们家就秦伟一个儿子，过年不在家，那怎么说得过去。九九年的暑假，他们允许秦伟和我一道南归，已经够宽洪大量的了。况且他们又允许秦伟跟我在外面租房子住。我可不敢得寸进尺、贪得无厌，真惹恼了他们，我和秦伟都不会有好日子过。尽管我们有多么不甘情愿，我最终还是一个人回家。秦伟买了一大箱子的年货，还给了我一万块钱。我知道，这钱也许就是他的全部积蓄了。我并没有怎样推辞。他是真心实意的，推辞也不会有用。而且这钱确实可以帮我解决许多问题。
家里还是穷，但父母的精神状态都好了很多。毕竟我已经大学毕业，而且有了一份体面的工作。我不再需要他们供养，反过来可以赡养他们了。他们仍然种田种地、养猪养鸡地操劳不已，但是已经不像从前那么拼命了。其实他们都可以不干活的了，我完全有能力让他们过上温饱安逸的生活。但是他们说干惯了，闲下来心里就闷得慌，所以还是要量力而行地干点农活。他们根本就不动用我寄回来的钱，说我又没有房子，又没有结婚，往后还要用大钱呢。原来他们要替我存起来。真是可怜天下父母心。我再三重申，这些钱我绝对不会要回去的，都是给他们的，要他们吃好、穿好、安排好生活。一年半的时间，他们就存了差不多两万块钱。真的，他们这一辈子，也许做梦都没有想到，有朝一日会拥有那么多的钱。在他们看来，他们的苦日子算是熬到头了，往后可以安享晚年了。只有我才明白，他们的烦恼远没有完。再过五年，我的婚姻大事就会成为他们挥之不去的心病。哥哥已经结婚，并且生了一个女儿。我看着那个机灵可爱的小家伙，想到我那个编草筐、卖松柴、掘松树根的哥哥，那个和我手牵着手、一起玩耍的哥哥，居然成了别人的丈夫，别人的父亲，我的父亲和母亲成了别人的爷爷和奶奶，我成了别人的叔叔，心里真是百感交集。我只觉得这世事恍然若梦，似真若假，似假还真。
分别半月之后，我重又回到秦伟的身边。然而一切都开始变化。下火车的时候，我就有一种异样的感觉。走出东站，迎面吹来凛冽的寒风，地上躺着尚未融化的残雪，低沉的天空里布满阴郁的浓云。我突然觉得，这个生活了六年的城市，竟然如此陌生，陌生到只剩下一点似曾相识的感觉。秦伟变了，变得沉默寡言、心事重重。往日的活泼、欢笑，只会偶尔出现。我不知道，分开的半个月里，这里发生了什么事情，他的心里又产生了怎么样的变故。我意识到，我们之间曾经的欢乐，已经悄悄地流走。我们之间的关系，开始变得沉闷、压抑、痛苦。我早就有心理准备，如今它终于来了。我们以前的欢乐，只是苟且偷生的，我们逃避了现实，躲进用心理虚构的伊甸园中。我们只是两头将脑袋埋进沙丘里的驼鸟，而总有一天，铁一般的现实会站在我们的面前。原来，秦桐生和秦太太命令秦伟搬回家去住。秦伟根本就不敢违抗，而我，我连说话的资格都没有。这是对我极大的伤害和沉重的打击。我们苦心经营，艰难维系，而秦桐生和秦太太轻而易举就抓住了最关键的一环，掌握了主动，使整个事态完全按照他们设想的方向发展。美梦是一个飘在空中的肥皂泡，现实却是一块石头。肥皂泡往石头上轻轻一碰，就破裂得无影无踪了。
六年，整整六个!我已经习惯了和秦伟在一起的生活。如今没有了秦伟，我的生活失去了支柱，失去了重心，失去了方向，失去了指引，失去了秩序。我的生活杂乱无章，毫无意义。我怎么能够忍受，我夜夜拥抱的爱人，从我的身边硬生生地离开!我如何去面对那空虚的时光、那漆黑的长夜!
我变得抑郁，自闭。白天上班时，我还可以看到他的车停在车棚里面。有时候我还可以远远地看见他，他的身影刺得我心里隐隐作痛。因为我知道，我将要失去他了。晚上，我坐在沙发上看电视，心里却完全在等他。我握住手机，希望有他的电话。如果他来，八点多钟他就会来的。林泉苑里驶进每一辆车，都会引起我强烈的心跳，让我将头伸向阳台去探望。如果车在楼下停住，我就知道是秦伟来了。他上楼的脚步声清晰地响起，他就出现在我的门口。他是我即将失去的珍宝，是我生命的太阳。他的到来，给我的一切都带来生机。我并不要求他做什么，就是坐在沙发上跟我看电视，或者看一场电影，我就能感到无限的幸福了。夜里他不能留下来，终要回家里住的。我看着他的车驶出去，心里空荡荡的，没有着落。恶梦夜夜都困绕着我，在梦里，我总会失去秦伟。或者他被别人夺去，或者他甩下我不管。
今夜又下起雨来。断断续续的，时大时小地下个不停。仿佛一天之间，秋天就悄悄降临。星期六的清晨，我起来得特别早。走在路上，忽然一阵风过，吹落数张黄叶，风里带着寂寥的寒意。我就猛然意识到，秋天来了。在盛夏的时节，晨光初露，刮起的风就带有热力，而如今透出寒意来了。又是一年秋到时。秋天让我悲情，让我伤怀，让我痛楚。接着就是连绵不断的秋雨。我躺在床上，听着窗外万千雨点击打着瓦顶和树叶，发出杂乱无章、时紧时松、或清或浑的声音。这房子支撑起一方小小的空间，庇护着我，让我干爽，免受冷雨的淋湿。房子以外的树木，青草和土地，都无一例外地被雨水淋得全身湿透。我深怕以后，连这小房子都住不起了，这样冷雨连绵的秋夜，我又饥又冷，只能蜷缩在别人的屋檐下，避一避雨。如果威严的屋主人走出门来，像驱赶一条野狗一样驱赶蜷缩在墙角里面的我，那我是不是只能走到雨里，听任冷雨淋，冷风吹?我不寒而栗。
自从秦伟搬回家里后，我就最害怕下雨的寒夜。没有一个人在我的身边，没有一个人陪我说话，拥抱我，安慰我，爱抚我。我会觉得孤独、寂寞、无助、恐惧。我恐惧黑夜中潜伏着神秘的危险的力量。秦伟不在身边，我害怕得发抖。我无法感受到他的呼吸，他的心跳，他的体温，他的爱。我无法承受这夜晚的折磨。
若注定无法得到，那就放弃吧。但我如何放弃!我没有一刻不在思念他。我目之所及，所有的角落都是他的影子。我渴望见到他，哪怕只是简单的见上一面。在他最终放弃、并最终离去之前，我绝不会先行放弃，绝不会先行离去!
我、秦伟和柳一，以及三方的家庭，实际上已经拧成了一个死结，解都解不开。如果非要找到一个解释，我只能解释为三方前生的孽债，留给今生报应。我深爱秦伟，秦伟也深爱我;柳一深爱秦伟，秦伟却极端厌恶柳一;我痛恨柳一，柳一对我只是数面之交，不甚了解;我和秦伟绝无可能结合，秦伟绝无可能爱上柳一，柳一又绝无可能放弃秦伟。于是三方都只有无穷无尽的痛苦。不管在我的生命里有没有遇到秦伟，我和我的家庭都注定要承受永久的苦。秦伟、柳一和他们的家庭却不是注定要痛苦的。只要秦伟爱上柳一，或者柳一不爱秦伟，他们就可以从无边的苦海中解脱出来，回头是岸。也许最理想的结局，应该是秦伟最终爱上了柳一，而我黯然出局。这样，一个人和一个家庭承受痛苦，另外两个人、两个家庭得到了幸福。这总比三个人、三个家庭都一起承受痛苦要强得多。我甚至希望秦伟爱上柳一，不再理我。击碎我的所有希望和幻想，让我有勇气痛下决心，决绝地离开他。但是他纠缠于我的爱恋，让我欲罢不能。只要不到最后的决裂，只要我的心中尚存一丝侥幸的幻想的光芒，我就会死心塌地地认为，事情总会有转机的，总有一天，秦伟能够回到我的身边，从此永不分离的。即使我清醒地意识到，我永远也无法得到这样的一天，但是只要秦伟对我仍有眷恋，我就苟且偷生，过一日是一日。假如前路永无指望，假如分别后就是永恒的孤独和寂寞，我为何要离开，为何不抓紧任何一刻、有爱情的任何一刻?哪怕这样的爱情，有多么痛楚，多么苦涩，多么残酷无情地撕裂我的心灵!
但我确实应该主动地离开。时间和距离，可以冲淡人世间最浓最深的爱情。即使不能冲淡我对秦伟的爱情，也一定可以冲淡秦伟心中对我的爱情。没有了我，他不会再爱上任何一个男人。绝对不会。他也许会爱上柳一，也许会爱上别的某个女人。我主动离开，对我、对他，都是残酷无情的，但又是我们所可能作出的决定中，最理智的上策。不要说为了我深爱的秦伟的幸福，我应该离开，就是为了秦太太，我也应该离开。秦太太对我的感情与日俱增，几次三番叫我搬过去和他们一起住。我却刻意地回避她、疏远她。我绝不可能搬过去，天天都在她的家里和她的儿子做爱。我也不能装出乖巧的样子去讨她的欢心。因为我知道，凭我的本事，我轻而易举就可以让她将我视同己出。终有一天，我会一声不响地离开秦伟，并从此不再和秦太太发生任何联系。如果她真的对我有了亲生儿子一般的感情，那不是又将一颗母亲的心掏出来撕碎吗?我将我生母的心掏出来撕碎，这是万不得已的事情，都已经罪孽深重的了，我不能再伤害秦太太。我刻意的回避和疏远，明显地伤害了秦太太。我越对她冷淡，她对我越爱惜。我伤了她的心，这同样是残忍的。但是我没有一点办法，更不能告诉她这一切的真相。最好的办法是我离开秦伟，永远都不再和他见面。这样秦太太和秦伟才会有幸福平静的生活。我宁愿承担秦太太对我的误解，宁愿她永远都不知道我的用心良苦。还有柳一，这个如此痴情的女孩子，为她的爱情吃尽了苦头，她应该得到幸福的回报。既然我的幸福注定无法得到，我为什么不能作一个舍身喂虎的贤人，让给别人一个幸福的机会呢?
我希望我能够找到离开秦伟的决心和勇气。我们之间毫无责任和义务，哪怕是道义之债都不存在。他随时都可以不爱我，随时都可以离开我，干任何他想干的事情。这样我连生闷气的资格都没有，更别说什么怨恨和复仇了。同样，我也可以随时离开他，不必有任何的内疚和不安，他也没有资格责怪我。我离不开他，阻碍来自我的内心，而不是来自彼此承诺的约束。若我可以像道别一个陌生人一样道别他，不为他爱，不为他痛，不为他怨，不为他哭，那么对于彼此，都应该是最完美的结局。可是我作不到。也许做不到也要做，也许离开以后，很久很久以后，突然有一天，我不再爱他了，一点都不再爱了。那时候我也许已经白发苍苍、容颜老去，已经不会像年轻人一样为情所困、为情所累了，也许我已经没有感情了，总之我不再爱秦伟了。就好像我从来没有见过秦伟，也从来没有爱过他一样。我们之间的一切事情，似乎都是从来没有发生过的一样。那时候我就会解脱，从情感的枷锁中、从道德的重压中，彻底解脱出来，求得心灵死一般的安宁和平静。
这一年过得实在痛苦。晚上我什么也不干，哪里都不去，总是等他的电话，等他的人。刚开始他还来得频繁，后来却越来越少，几乎不来了。我躺在床上，握着手机，看着时间一分一分地跳过，听着楼下一辆一辆车驶过，却总不是他。我一遍遍地查阅手机里的短信息。我只保存他的短信息，别人发来的，全部被我在第一时间删除了。谁都不允许占用秦伟的空间。我一遍遍读那些撩人的文字，分分秒秒地渴望他又发一条短信息来。每一次铃声响起，我都会紧张得跳起来。不是他。我的心像烧红的火炭，当头浇了一盆冰水，绞一般疼痛。其实秦伟很少给我打电话。假如他有空，他就会过来;假如他没有空，或者心情不好，来不了的话，他就不会打电话来，也不会发短信来。因为我们会无话可说。我绝不会主动给他打电话，主动给他发短信。如果我亲耳听他的声音，说他今晚来不了的话，我会承受不了的。我会疯狂地联想他和柳一在一起，我会仇恨，会爆炸，会发疯的。我一次又一次地拨他的号码，却不敢呼出。我打出一条又一条的短信息，将我的感情渲泄在屏幕上，却从不敢发出。我知道，只要我一按按键，我就马上可以在这个一万平方公里的大城市里，在九百多万人口中，找到我的秦伟，得到他的回应，听到他的声音，让他一个小时内来到我的身边，甚至让他拥抱我，亲吻我，爱抚我，和我做爱。这一切都可以。但是我不干。如果要我叫了他才来，这没有意思，也不是我想要的。我是他的，我整夜都在这里等着他。我不去任何地方，不干任何事情，不见任何人。他是知道的，如果他想要，他自然会来。他不来，就是他不想要。我不会去求他。死都不会!
秦伟搬回家里之后的整整一年，我们在一起做爱不超过十次。这些性爱再也没有给我痛快淋漓的快感。我的心里整天压着一块大石头，承受着巨大的精神压力，他也十分郁闷。他完全是假做爱之事来发泄心中的郁闷情绪。一年十次性生活，这简直是要我们禁欲。秦伟是性欲旺盛的强壮男人，我们在一起时，一天都离不开性。现在却要强烈地压抑情欲。他饥渴得令人害怕，做起来狂野蛮横。他需要猛烈的口交和肛交，猛烈到几乎疯狂变态，不如此不足以缓解他强烈的性欲。我不喜欢这样。他粗大的**长时间地在我的嘴里**，我就要长时间地拼命将嘴张大，下巴酸痛得像要掉下来。他的阴茎那么长，当他扳住我的头部，拼命往我的喉咙里顶时，我的胃里就会强烈是翻腾，要呕吐。我本来就不喜欢肛交。阴茎****时，会引起强烈的便感，而且深入直肠的阴茎，会强烈地刺激到会**的前列腺体。这种刺激实在来得太猛烈了，每次都会让我要昏过去。这已经不是性快感的范畴了，因为它强烈得让人受不了。做肛交时，秦伟都会戴上安全套。尽管他放了大量的润滑油，但是仍然可以清楚地感觉到我们之间隔了一层薄膜。肉体隔了一层薄膜，精神自然也会隔一层薄膜，难以达到水乳交融、如鱼得水的境界。我也不喜欢他拼命地折腾我的身体。我喜欢他拥抱着我，浓情地对视，缠绵地长吻，温柔地抚摸。我喜欢他迅速地、轻柔地舔吻我的**，喜欢他用舌尖撩拨我的**、龟环和系带，喜欢他含着我的整个**，轻轻地吮吸。这些动作都可以将我送上极乐的天堂，让我浪声大叫。这些多年摸索出来的经验，他竟然全忘了，全改成了粗暴的揉、捏、啃、咬。我体谅他被情欲焚烧得过了头，所以从来不敢说他不该这样。但我得到的快感大打折扣，毕竟对我的情绪打击很大。
我必须勇敢面对失去秦伟的现实，我必须努力习惯没有秦伟的生活。但是实际上我根本就做不到。我的心里如此悲伤，痛楚的感觉潮汐一般汹涌翻腾。每当夜色沉重地降临。我凝望窗外的黑夜，树木婆娑的枝叶、灿若繁星的万家灯火，混迹在这个九百多万人口的大城市里，我的心里却是如此的孤单而凄凉。我翻遍手机中的通讯录，两百多个人名的电话号码，除了秦伟，谁的我都不想打。我的情绪如此低落，我不愿意面对任何人。我宁可吊死在一棵树上，宁可困死在一个牛角尖里。我无法忍受房间里令人发疯的寂静，我开着车，在天津的大街小巷上，漫无目的地穿行。对我而言，这个城市是残酷无情的，因为在每一条大街、每一条小巷、每一个角落，几乎都见证过我和秦伟的爱情。我们双双对对的身影，几乎走遍了每一个地方。那时候我们的心情是多么甜蜜，多么的无忧无虑。人流如潮，车流如水，金碧辉煌的灯火，显现着这座城市的富有和繁荣。到处都是让人瞠目的财富。夜晚总是和情欲联系在一起的。谁都可以肆意地放纵自己的情欲，可以无拘无束地寻找男女朋友，结交情人，更换性伴，可以尽情地调情、做爱，花一百元就可以和一个妓女过上一夜。城市的夜晚，她的名字就叫欲望。唯独我不能放纵我的情欲，唯独我要做一个痛苦的禁欲者，承受情欲的焚烧和煎熬。上天是如此的不公，不公得毫无道理!
秦伟家的服饰公司里人山人海，日进斗金。我当然不会走进去。我的车根本就没有目标，也没有方向，一刻也没有停下来。在每一个十字路口，左右前后，随便拣一个方向。我并不羡慕秦家的财产，我倒是希望秦伟一无所有，无所牵挂。如果是这样，我们的处境不知道会不会好一点。秦家的别墅临着海河，灯光飘渺得如同一座宫殿。我停在海河的对岸，凝望这座令我魂牵梦萦的房子。假如那扇窗口里面亮着灯，我就知道我的王子会在里面。我想像他在干什么。他假如探头出窗口来，会不会看见对岸的我。如果黑着灯，我就不知道他去了哪里了。他有越来越多的应酬，也有可能和柳一在一起玩。他不会是去找我吧?我不知道。我盼望我的手机响起来，是他的来电，告诉我他到了我的房间，问我在哪里，然后叫我快点回去。但是没有。我从来都不敢奢望，有朝一日，我能够和秦伟一道，成为这座房子的主人。我知道永远都绝无可能。于是我黯然地离开，头也不回。我仍然盼望有奇迹出现。我留心街上的车辆和行人，希望能够邂逅秦伟。哪怕只能见他一面，哪怕只能说上几句无关痛痒的话，我只要能看见他，听到他的声音，就已经心满意足了。但人海茫茫，我怎么知道秦伟正在哪一个方向，他又怎么可能从天而降，出现在我的面前!
我是一个性欲旺盛的年轻男人，秦伟不在身边，性爱的极度缺乏简直要了我的命。我强烈地压抑自己的性欲和情感，这种压抑超出了我的承受能力。我开始整天幻想，出现幻觉，听到幻声。我感觉得我的精神在一点一点扭曲、变态、分崩离析，濒临彻底崩溃的边缘。我站在卫生间里，看着镜子里赤身罗体的自己，看得灵魂出了窍。我的灵魂仿佛从肉体中抽离出来，站在我之外的角度看我的身体。我看到镜子里的不是我，也不是一个影子，而是另一个活生生的人，一个另外的人。我弄不清楚“我”是不是存在，是不是真的，是不是经历了那么多事情的我，最终变成了这个模样。那个叫作何沫书的人，也许彻头彻尾就是一个骗局，他从来就没有存在过。所有关于从前的记忆，都是一场虚假的幻觉。水柱从他的罗体流下，他的罗体如此性感而完美。那光洁而富有弹性的皮肤，那条块明晰的肌肉，那刚毅硬朗的线条。那一挂傲人的**，生来的使命就是要用来**女人两腿之间的那条缝的，但是它为什么永远都无法派上用场?如果每一件事物，生来都有其使命的，那么这一具完美无瑕的罗体，他生来的使命又是什么?他为什么要存在?他为什么不能从头到尾，根本就没有存在过?我的目光穿透了这具罗体的表面，看到了他的内在。他一根一根白色的骨头，拼成一个可怕的骨架。他有灰白的大脑，结构复杂的两颗眼珠。他的喉管、心脏、肺、肝、肠。他的血管遍布全身，奔流着血液。他的骨架上附生着肌肉和筋腱。生命最基本的元素，碳、氢、氧、氮、钙，等等，等等，如此奇妙地排列组合，构成这样的一具罗体。那些细胞、分子、原子、中子、质子和电子，一切的微粒，如此紧密地结合在一起。假如它们像绽开的烟花一般飞散，那我不是瞬间就不再存在了?可是它们不会飞散，至少在我腐烂之前不会。我就变成了有思想有感情的东西。我是一具巧夺天工的奇妙组合，但为什么我没有欢乐，没有幸福?假如我的使命是品尝痛苦的滋味，是理解什么叫作痛苦，是尝试一个人所体验到的痛苦到底可以深到什么程度，假如这就是上帝创造我的目的，天哪，上帝，您老也太过份了吧!
我渴望男人，像生命力旺盛的热带雨林渴望狂风暴雨一样渴望男人狂暴的性爱。一天没有男人，我都会慌了神。到了九点钟，我就知道秦伟今夜不会来了。我无法面对一个空虚寂寞的漫漫长夜。夜色和暧昧的城市的空气撩拨得我欲火中烧。我开始整夜整夜泡网吧，打开所有的同志网站，一张一张图片、一篇一篇文章地看。我租最激情狂野的A片回来看，一边看一边自慰。我知道，我的身体变成了我的情欲的奴隶，我无药可救了。我变态了。那种巅峰状态的快感，可以让我暂时忘却痛楚。高潮之后的筋疲力尽，又可以使我摆脱辗转反侧、孤枕难眠的厄运，然后石沉大海一般沉进漆黑的梦乡。我过上了白天是人，晚上是鬼的生活。变态的性，成为我反抗现实世界唯一的、也是最彻底最决绝的武器。虽然这武器只能独自躲在黑暗的角落里，徒劳无用地向着天空开炮。
我丝毫不感到羞耻。十万分之一的概率砸到我的头上，我无法躲避，只能自认倒霉，吃个哑巴亏。全世界的人都会痛骂我是个娼妓不如的无耻之尤。那好吧，就让我享受一下当无耻之尤的堕落的快感。我才不希罕什么贞节牌坊，当然我也永远没有可能得到。
我将我所能找的裸男的图片和影碟，一张一张地欣赏。正面的、侧面的、背面的、单人的、双人的、群体的、自慰的、口交的、肛交的、群交的、**的，一网打尽。看得多了，我终于明白，其实一具男人的性器，跟他的手，他的鼻子，他的脸，他身上的任何一个部位，根本就没有什么两样，都是父精母血化出的身体上的一个器官。但是人们永远都将它包裹在长裤和内裤里面，永无天日，只有在干事的时候才让他亮出来露露脸。长此以往，它就变成了极神秘、极禁忌、极隐私的一个部位。假如从明天开始，全世界所有的男人，任何时间、任何地点、任何场合都一丝不挂，保证过不了多久，人们对待一挂**，就像对待一根手臂一样熟视无睹了。人种和文化的不同，不仅可以体现在面容和气质上，竟然还可以体现在性器上。中国男人，就象方块汉字一样，厚重、方正、含蓄、内敛、质朴，有一种踏实感和可信任、可靠感，像土地一样实在，在温和中又隐藏着强有力的阳刚气质。日本男人，高高瘦瘦的，一脸冷酷。两腿之间那东西，又小又长，微微弯曲，向上翘起，像一根木棍子一样，无比坚硬、凶狠。东南亚男人，皮肤黝黑黝黑的，脸上一脸稚嫩，身体也像个未成熟的青涩男孩，下面却乌黑硕大，实在吓人。让人联想到热带雨林里生命力充沛的、极度茁壮膨胀的植物，联想到一条凶悍的大蛇。阿拉伯男人的，像原始石雕一样古朴笨拙。黑男人的那根大棒，又长又粗，就像非洲大陆上神奇的动植物一样，让人过目不忘，触目惊心。至于白人，就象流水线上标准化生产出来的机器，长度、粗度、硬度、用途、用法，都可以用科学方法一一考究，一切都是坦荡的、赤裸裸的，绝对不会蒙上神秘的面纱，不会有羞涩和任何回避。最神奇的是韩国男人，脸上像新开的花瓣一样鲜艳娇嫩，像天使一般让人产生圣洁无瑕的感觉，躯体却像个金刚一样条块鲜明，肌肉发达。那喷薄而出的阳刚气息震憾人心。韩国男人的性器，那么纯洁无瑕的躯体上竟然长出这么邪恶的一根大东西来，实在是不可思议的事情。据说荡妇的贞洁和圣女的淫荡，都是最销魂的美事，韩国男人身兼二美，实在是天生尤物。对于A片的主角们来说，脱光衣服干一场事，真是最稀松平常不过的事情了。甚至比握个手还要来得简单。无非是亮出两腿之间那根宝器在别人浑身上下找窟窿，找到了就捅进去。性到了这个地步，真不知道是可悲、可笑、可叹，还是可嘉、可喜、可贺，真不知道!
我就是无耻，我就是变态，但那又怎么样!我还不是好好的、一天一天地活在这个世界上!这个万恶的世界，它让我蒙受的一切不白之冤，让我蒙受的一切屈辱、痛楚，我都要通过最肮脏、最狂野、最极端的性来回击它!
我什么都不再在乎，我唯独在乎我在秦伟心目中的形象。不管我的内心多么狂野不羁，站在秦伟面前的我，始终温良如玉、纯洁无瑕，始终忧郁、悲情、澄净，像一块未曾玷污的晶莹的美玉。他何曾知道，我的内心，已经变得如此狂野不羁!
在《我自己的爱达荷》里，迈克太傻了。他以为斯科特形影不离、无微不至、温柔体贴的关怀就是爱;他以为斯科特愿意陪他回到爱达荷寻找他的母亲就是爱;他以为斯科特将他抱在温暖的怀里，让他静静地酣睡就是爱。他永远都不该向斯科特表白他的爱情。但是他偏要说：“我深爱着你，这你知道。”斯科特却说：“两个男人之间是不可能相爱的。”事实上迈克什么都没有得到，包括斯科特的精神和肉体。他自己的精神和肉体，也陷进了无尽的双重空虚。迈克、蓝宇，所有同性恋关系中身处被动的一方，永远都不应该心存幻想。斯科特爱上了美丽的乡村姑娘，捍东娶林静之为妻，秦伟娶柳一为妻，——所有的悲剧都是如此惊人地相似!
月光探进我的窗口，照在床上赤裸的我。在水一般倾泻的洁白的月光中，我的罗体如此完美无瑕。我出神地自恋于自己的罗体，心想这美到极致的罗体，竟然不能奉献给深爱着它的男人，竟然不能在天地之间骄傲地展现，而是“驿外断桥边，寂寞开无主”，只能在黑夜里顾影自怜。
其实我可以轻而易举地找到男人上床。天津的许多公园、公厕、酒吧、校园，都是同性恋男人聚集的地方。这些男人赶集一般聚集在这些地方，寻到了满意的对象，搭腔，只要双方都满意，随便找个地方就去干事。我时常都有去的冲动，但是从来都没有去过，所谓有色心没有色胆是也。如果打个电话预约，夜里就有一个男人上门服务的话，我一定早就干了。但是要我为了做一次爱而跑老远的路，在一群陌生人里面寻金觅宝，找一个做爱的对象，我确实没有这个勇气和决心。我从来不从道德的角度去考虑。妓女卖淫，**嫖娼，这根本就不是一个道德问题。古人都明白，没有人像好色一样好德。既然人的天性就是好色恶德的，为什么偏要要求他好德恶色呢?同样的道理，自私自利、贪婪是人类的天性，人不为己，天诛地灭，可是我们偏不承认这些人类最本质的特性。几十亿人口中，没有多少个是大公无私、先人后己的，为什么要用极个别人才能达到的境界，去要求绝大多数人呢?每一个做不到的人，都要受到舆论的谴责和道德的审判，于是人们就伪善起来，口是心非，表里不一，处处都是面上一套，嘴上一套，心里有一套。表面看看，确实人人皆为尧舜，暗地里却人人都是盗拓。满嘴的仁义道德，满腹的男盗女娼，这就是中国人的典型形象。凡事都设想一个美好的结局，一切因素都往好的方向预想，基于这样的预想来采取措施，所取得的结局往往会与预想的结局完全相反。相反，如果凡事都预备着会是坏的结局，各种因素也住坏的方向预备，在做一件事情的过程中，处处提防坏的因素进行破坏，堵住罪恶的门户，这样取得的结局，则和原来设想的坏结局截然相反。这在我们的历史和现实中，真是屡试不爽的真理。人类不是纯洁无瑕的天使，而是一种拥有智慧的动物。人性中坏的因素，绝对要比善的因素多得多。相反，如果我们的制度建设不堵掉罪恶的门户，这个世界总有一天会正不压邪、暗无天日的。
我不知道秦伟和柳一到了什么程度。上班的时候，在单位里看见秦伟，他还是和从前一模一样。既没有更加亲密，也没有显得疏远。这么多的夜晚，从前他都是和我一起渡过的，现在他离开了我，他到底怎样渡过?我不相信他天天晚上都和柳一在一起，但是我猜想，他在力图克制自己的厌恶感，力图和柳一接近。他偶尔来一个晚上，也会搂着我，坐在沙发上看电视。哪怕白等了一个星期，才能换来这样的两个小时，我也会感到心满意足了。大多数时候，他都会把手机关掉。偶尔不关，就会有电话打进来。我一听到他的手机铃声，心里就会阵紧缩。普通的电话，他三言两语就打发了，然后关机。如果他放开我，躲到阳台去，或者躲到房间里面去，低声地说话，我料定就是柳一打来的了。我竖起耳朵想听他和柳一说些什么，但是根本就听不到。愤怒和痛苦充塞在我的心里。血直往脑门上涌。太阳穴突突地跳。我的眼前一片怒火。哪怕是这样，我也不敢发作，甚至连臭脸都不敢摆。我害怕我一闹情绪，秦伟心里难受，以后就来得更少了。怒气凝聚在心间，仿佛胸膛里塞了一块石头，又悲又痛。十一点钟，秦伟就要回家了，留给我一颗残破的心情和一个漫长的寒夜。我多么渴望他留下来，多么想挽留他留下来，可是我不能这么做。我站在阳台上，看着他的车绝情地远去，悲恸得简直无力站稳，要跌倒在阳台上。我的脑里情不自禁地浮现出秦伟和柳一做爱的场面，像A片里面的男女主角一样，尽情地拥抱，尽情地挑逗，尽情地爱抚，尽情地亲吻，变换着各种各样的体位，说着各种各样的淫词浪语，娇喘连连，气喘吁吁。我愤怒得要爆炸，眼里一阵一阵血红。秦伟的罗体只能属于我，除我之外，谁都不能看见，更不能触碰。而柳一竟然要肆意地观赏，尽情地玩弄，我恨得就是将她千刀万剐、五马分尸，都不能解我的心头之恨。柳一一定是个情场高手，她设下一个个圈套，一个个陷阱让秦伟去陷。她的眼神、她的言语、她的肢体，不知道要如何极尽本事地挑逗秦伟、引诱秦伟。任何一个晚上，秦伟都有可能和她上床，共赴云雨。秦太太说了，只要秦伟一答应，马上就把婚事给办了。我彻底地绝望。我和秦伟之间的故事，随时都有终结的可能。
我毫无办法，无计可施。我只是一只任人宰割的羔羊，眼睁睁地等待着屠刀降临到我的头上。我对着镜子，一站就是半天。我一切全是假的、错的、不该有的。我觉得我不是人。凭什么说我是人!我只是一堆毫无道理的、荒谬的血肉和骨头。人所该拥有的尊严、欢乐、幸福，我一件都没有。我不是人，我也不知道我是什么。不是一件动物，也不是一件植物，也不是一件有机物，也不是一件无机物，仿佛什么都不是。大自然为什么要剔予我感知的能力，可以感知蔚蓝色的天空却无法飞翔，可以感知自由的可贵而无法解脱，可以感知爱情的甜蜜而无法拥有，可以感知肉欲的冲动而无法得到满足，可以感知仇恨的强烈而无法渲泄，可以感知整个宇宙、整个世界、整个社会，却无比渺小、无比脆弱，喊不出声音，迈不开脚步，对一切都无能为力。我连一棵小树都不如。小树还能把根须渗进土地里，那一方土地就属于它的了，不会再有别的东西来侵占、来剥夺。我的双脚却无法钉进土地里。我站在这里，一抬脚，我又不属于这里了。没有任何一方土地，结结实实地属于我。我的脚步移动着，我就在土地上飘来飘去，哪里都不属于，我“哪里都不在”。对任何一个人、任何一件事物来说，我都是微不足道、可有可无的，一切未因我的存在而改变，一切也不会因为我的消失而改变。悲凉，难以忍受的悲凉!自己竟然是一件可有可无、荒谬绝伦的一个存在之物!
秦伟终会迎娶柳一，将他的**射进柳一的阴道里，然后他就成为丈夫，成为父亲。我不会怪罪他们，如果我可以，我也会迎娶一个女人，成为丈夫，成为父亲的。我们战胜不了强大的残酷的现实，甚至根本就没有开战的勇气。若他可以得到幸福，那就让他离开吧，忘记我吧。想到这些，我就像被剜掉心脏一般疼痛。我彻夜难眠，泪水长流不息。偶尔睡着，也尽是纠缠不休的恶梦。秦伟离开我之后，我该怎么办。失去了他，我也不愿意在这座城市里生活下去了。我毕业的时候决定留下来，秦伟就是我唯一的和全部的理由。缺少了这个理由，我肯定会离开的。否则留下来的话，这座城市的任何一条大街小巷，任何一个角落，都会勾起我的伤心往事，都会揭开我的伤疤，再撒上一把盐的。但问题是离开这里，我可以去哪里。我实在是无路可走。我无亲无故，无学无才，无钱无势，我用什么去谋一份工作，用什么去赚到生活必需的吃穿用度?没有一个地方的人们，会宽容地接纳一个同性恋者，哪怕我跑到天涯海角，我都无法挣脱我身上的枷锁和镣铐，都无法洗清我不可饶恕的罪名。我无法正常地生活，无法正常地工作、交友、恋爱、结婚，我的内心永远是一只惊弓之鸟，永无宁日。既然所有的道路都已经堵死，那我就去卖身吧，像千千万万的MB一样，靠出卖肉体，换回生活的所需。美貌是我最大的资本，这笔资本在欢场里大有用武之地。作一个专门为男人服务的男妓，也许是唯一一条我可以得心应手地走下去的道路。欢场上没有道德，没有廉耻，没有忠诚，没有贞洁，有的就是赤裸裸的欲望，就是金钱和肉体的交换。我不断地和不同的男人上床做爱，然后我就可以得到一笔又一笔的钱财。我可以用这些钱来付房租、付水电费、买食物、买衣服，还可以储蓄，以后养老。我不用抛头露面地和别人争名夺利，不用在码头上拉车，不用在市场上吆喝贩卖，不用在写字楼里诚惶诚恐地被人呼来唤去。不用担心没有一个好名声，不用担心失业，不用老想着明天是星期几，不用老想着几点起来才不会迟到，不用日晒雨淋地奔波。仅仅是只要和男人上床、做爱。而我对这早就轻车熟路、炉火纯青了。我这样的相貌，肯定可以赚大钱。我干一年赚到的钱，肯定比我干十年公务员赚到的钱还多。谁都不知道我姓甚名谁，谁都不会对我说三道四，谁都不是我的朋友，谁都不是我的敌人。这不是一种屈辱而羞耻的生活，这正是我所渴望的生存状态。我会如鱼得水、乐此不疲的。我不是秦伟的，也不是任何一个人的，我是我自己的，我的一切只能由我来作主。什么是我需要的，什么对我是重要的，我自己最清楚。谁都没有资格教训我、评判的，谁都没有资格对我指手划脚、说三道四。我要自主地选择我的生活方式，而且愿意为自己的选择去承担一切后果和责任。
我会沦为一名男妓，这没有什么大不了的。娼妓不是一个屈辱的行业。五代十国时期，就有一位姓梁的太后，亡国之后沦落青楼。她非但不以为辱，反以为正得其所。我们不要一棍子打死这位太后，去评判她不合道德不合伦常，而让我们分析一下她的合理性。她既然当过国王的王后，国王自然有众多年轻貌美的妃子，也许她长期都处在性饥渴、性压抑的状态。没有性，就是锦衣玉食，宝马香车的生活，也不会有欢乐的。亡国之后，她虽然失去了国@母的尊荣，但却换回来了一个自由身。她沦为娼妓，天天都可以跟健壮威猛的男人淫乐，高矮肥瘦，粗细长短，尽情地享用。她什么时候有需要，就随时可以找得到男人不断地来满足她。而且不愁吃不愁穿不愁住的，比起宫里头“碧海青天，夜夜此心”的寂寞生活，青楼真是她的天堂了。怪不得她享到甜头后会说：“早知道当妓女这么爽，当年就不进宫去当王后了。”
我就去当一个男妓，白天睡觉，晚上卖身。谁都不会知道我的底细，谁都不会知道我来自哪里，姓甚名谁。谁也不会多嘴问我一句。欢场上的人都会遵守一条规矩，看中了，谈妥价钱，脱衣，上床，干事，天亮之后给了钱，一拍两散。谁都不能问对方的私事，谁都不在事后继续纠缠对方，除非双方有意再做一次买卖。这难道不正是我想要的生活吗?没有了秦伟，我决不会再奢望什么爱情。而我需要男人，需要性，这一点不会改变。我不愿意将身体无偿地献出，英俊、健壮、秀美，一切肉体上的美，都集中在我的身上，我的身体也是一种稀缺的资源，而且是一种极端稀缺的资源。站在我的罗体前，有谁敢说自己是美的!稀缺的资源就该有价值，男人付出金钱，就可以得到我俊美绝伦的肉体。我既得到他们的肉体，也得到他们的金钱，傻瓜都知道这交易划得来。秦伟一旦彻底地离开我，我就去当一名男妓。别的路都走不通了，我只能走这条路。况且这是一条蛮不错的路子，我会干得如鱼得水，并最终会乐此不疲的。
我弄不明白，到底我是织网的蜘蛛，还是秦伟是织网的蜘蛛。仿佛是我掉进了他的网里，挣脱不开;又仿佛是我在房间里四处织网，使我的房间变成一口盘丝洞。我就静静地窝在洞里，焦灼地等待着秦伟来自投罗网。最后一年，屈指可数的几次性爱里，我一次比一次狂野。我吮吸着他硕长的阴茎，怒火将双眼烧得血红。我想像着秦伟如何分开柳一的双腿，握紧这根大**狠狠地顶进去。我想像他猛烈地**，柳一如何剧烈地扭动、颤抖、呻吟、嚎叫。我想象着秦伟如何地变换着体位，传教士式、侧入式、背入式、坐式、站式、女上位式、狗爬式。据说**的时候男人的阴毛磨擦女人的阴蒂，可以让女人得到强烈的阴蒂高潮。秦伟的阴毛如此浓密粗壮，一定可以刺激得柳一魂销天外的。柳一学以致用，一定会教秦伟如何九浅一深地**，如何旋转腰部和臀部，如何挑拨她的G点，如何猛烈地将灼热的**喷射到她的阴道深处。我知道我们在一起的时日无多，过一天就少一天的。我愤闷得拼命地干，简直是性虐。我看得出来，其实秦伟也是饥渴无比，我越狂野，他的反应就越疯狂，甚至大声嚎叫起来。
孝顺的儿子;高大、英俊、健壮、秀美、忧郁的美男子;才华横溢的才子;聪明、诚实、勤奋、温和的国家干部;热情诚恳的朋友;孤独、落寞的大男孩;漂泊异乡的游子;抛弃亲人、背叛家庭的逆子;丧尽天良的孽各;色魔;变态狂;温柔忠贞的情人;放荡无比的淫棍;美到极致又丑到极致的一个人;妒火中烧的失恋者;敏感多变的恋人;善良纯洁、蛇蝎心肠，许许多水火不容的角色，在我的心里粉墨登场，要将我的心灵和肉体一起撕裂。没有人可以明白我的痛苦，我也不能跟任何人倾诉。一切都要自己默默地接受，默默地消化。我觉得自己就是一块海绵，永远都在无声无息地吸收着最苦的苦楚，然后通过自身的努力，将这些痛苦慢慢消化。
我经过按摩中心的门口，稍一犹豫就走了进去。一个二十出头的男孩将我领到一间房间去。我脱得剩下一条三角内裤，躺到床上。那男孩子从头到脚给我按摩。他的手法和力度都非常到位，十分刺激。我闭着眼睛，幻想秦伟在我的身上弄，我激动得浑身哆嗦。男孩的手触碰到我坚硬挺拔的**，我看到他的脸上一阵绯红。我真想开口问价。我知道许多按摩的男孩子都为客人提供性服务的。但是我到底没有问，我开不了这个口，意淫一下子就算了。这男孩还算白净清纯，睡一晚也够销魂的。况且他的白裤子里面裹着满满的一包，让人徒生遐想。我看得出来，那贱骨头早就在裤子里面硬挺起来了。
我不能忍受无性的生活。周六晚上，我生平每一次去了同志酒吧。我的目标再明显不过了，就是要去钓男人。我轻而易举地钓到了一个。他高大健壮，满脸胡子渣的，成熟稳重。我饥渴难当，不愿意和他多绕弯子。还没有到十点钟，我就说我要回去了。他心领神会，马上问道：“你有车吗?要不要我送你回去?”
坐在他的汽车里，我情欲高涨。我不想带他回林泉苑去干事，因为我担心他万一以后按图索骥再来找我，会被秦伟识破。他问我住哪里，我就说还不想睡觉，请他兜兜风。他乘势请我去他家里玩。他是个有钱人，一个人住得很宽敞，装修豪华。他说要冲个凉，叫我先坐着。我坐到他的床上去。他是一个生活放荡的男人，床头柜上放着一盒安全套，一瓶阴道收缩液和一瓶男性外用的壮阳药。在城市里，高级白领是一夜情的中坚力量，而且很多都是男女通吃的两面手。不到十分钟他就出来了，胯部围了一条白浴巾，硕大的老二刺眼地突了出来。他裸露的上身、肩膀、双臂和脚都十分性感。自从秦伟走了之后，我一直处于极度的性饥渴状态，很久没有见过这么惹火的男体了。我的下面强烈地博企，兴奋得恨不得立即办事。他躺在床上，说道：“不早了，睡觉吧!”我就脱衣服躺下。他并没有动静。过了一回，他说道：“我睡着之后会胡乱抱人的，你会介意吗?”我说不介意.他说有些男人很怕被男人抱，他一点都不怕。他忽然将手伸到我的**去摸了一把，嘴里说道：“你穿什么样的内裤?”摸了一下马上缩手，好象害怕被我骂他似的。我想他也是个老手了，干吗这样磨磨蹭蹭的。我喘着粗气，一言不发。他翻个身，靠近我，说道：“我身上很多毛的，你真的不怕吗?”我说：“真的很多吗?”他顺势就拉我的手，往他的胸部、腋下和腹部摸。我顺势将腿搭在他的大腿上。他周身都长满了粗壮、卷曲、滑溜的毛。我由衷地惊叹道：“天哪!下面的毛也有这么多吗?”他将我的手拉到他的**，嘴里说道：“你摸摸不就知道了吗?”同所有健壮高大的男人一样，在他的两腿之间，一片浓密的阴毛上面，长了一根又粗又长、硬梆梆火辣辣的大家伙。我玩弄着，他就脱掉我的内裤，翻身上来。他比秦伟还要重。我们尽情地享用对方的身体，亲吻、爱抚、口交、肛交，一样一样地玩。我第一次涂外用春药，果然刺激无比。我们搞得双方都精疲力尽，最后死一般睡去。第二天早饭后，他让我欣赏他收集的情趣内裤。我真是大开眼界。他收集的情趣内裤，少说也有几百条。有些在阴茎的位置像大象的鼻子一样翘起来，有些是用纱网做成的，有些就是一条长袋子，刚好可以套住整根阴茎，挂在腰间。他说都是他出国时，在各地情趣内裤店买回来的。他还收集了大量的男性罗体照片，黑白黄棕，东西南北，高矮肥瘦，粗细长短，软硬弯直，应有尽有。我问他和男人爽还是和女人爽，他说各有各的爽。女人的皮肤更柔软，更有弹性，而且多出一对丰硕的乳房。**的体位也可以灵活多变，视觉上十分刺激。但是女人的阴道没有男人**那么紧绷，有些女人放不开，不肯为男人吹箫，也不肯让男人给她舔玉。和女人干的时候心理有负担，老是考虑怎么样使她达到高潮，老是担心自己的性能力被她的其他性伴比下去，不是她的性伴里面最出色的。和男人干就没有思想负担，可以全副身心只关注自己的感受，怎样刺激就怎样来。
一夜情并没有我想像的那样神秘、恐怖、肮脏。和一个彼此一无所知的男人上床，脱了衣服就干事，竟然一点都不难堪。双方轻车熟路，就干得像一对老夫老妻那么自然。这让我感到吃惊。原来人世间的一切清规戒律，对我都不再有丝毫的约束力，无论是对我的身体，不是对我的心灵。难道我已经从必然王国解脱到了自由王国?难道我已经做到“随心所欲而不逾规矩”?我不知道。而且我并没有觉得我是肮脏的、可耻的，我依然觉得我纯洁而高贵，依然觉得我就是真善美的化身。我和一个陌生的男人上床，并没有伤害到任何一个人，这是我们两个人之间的事情，我们互相需要对方的肉体，并从中得到无限的乐趣。这种性爱能使我们变得更加高尚纯洁，更加接近一个完美的真人。一个拼命地压抑情欲的人，并为这种压抑而憔悴、而苦苦煎熬的人，他的生命是扭曲的、畸形的，不是丰美的、健康的。性如此美妙，如此不可或缺。有哪一个卫道士敢站出来说他从来都没有**?既然每个人都在**，你指责别人**之前，最好先想一想，昨天夜里你在床上做了些什么，然后再扪心自问，你有没有资格去指责别人。
但我和别的男人的**，只是一种肉体之交，而不是一种精神之交。在精神的世界里，我仍然深爱着秦伟，而且唯一地深爱着秦伟。在他的眼里，我仍然如同原来一样忧郁、纯净。我不敢想象，假如他知道我随随便便地和别的男人上床，会作何感想!