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突然猛烈车撞到什么……我整个人被撞倒方向盆上面。残余在最后一刻的是文跟青在床上缠绵的一个画面!然后是眼前一黑……
在黑暗里，我感觉自己的头有点晕，浑身无力的跨在车的方向盆上。我疲累的眼睛艰难的慢慢的睁开，感觉自己浑身上下到了虚脱的极点，身心疲累。前面依然有点模糊，只是意识到我的车撞倒了路边的大树上了。我不知道刚刚那一刻到底发生了什么事情，我怎么会把车撞到树上了，一时间脑海都是空白的，空白的让自己都害怕。我需要冷静，我需要回忆。我慢慢的看着路边的景物，有点熟悉。我努力的把身子坐回到座位上，我在努力回忆我似乎昏睡前的一秒发生的的画面。我走下车，看着街景。我的慢慢的想起了文背着青回家的一刻，我慢慢的知道发生什么事情。我走到车前面，撞的不怎么严重，只是车头灯跟保护钢撞坏了，看着这一幕有点心寒，为情感惊人的摧残力而心寒。但是也有但感觉幸运，毕竟不是在什么大的车祸。我看着不远处文房间没有灯光，此时的情绪比刚才安静多了，只是心中还是有莫名的伤痛。我回到车上点了根烟。把发动起来，原来还可以开，没什么事情。我想尽快逃离这里，不想早这个令人窒息的地方多呆一秒。逃到一个让我无法看到文房间的地方。免得让我再次情绪脱轨。因为我知道刚刚那一刻是不幸中的万幸。我把车开到附近的大公路边一个宁静的停下来，看看表，已经3点半了，文下车的时候是快2点，原来我晕了一个多小时。给我选择的话，我宁愿继续的昏睡过去，至少这样我会安宁而不烦躁。继续在车上面冷静的抽着烟，看着寂静昏暗的街灯，回忆起今晚所发生的事情，眼睛红了。这时候突然下起绵绵春雨，我把脸靠在车窗上，春雨洒在我疲惫的脸上，让我感觉到孤寂的真正滋味。春风偶尔扑面而来，记得童年时候的春风是充满温情的，我现在才发现春风也在改变，没有了以前的温情。还是我的疲惫让我无法真切的感受它的温情……看着路边野花在春雨的夜里暗自绽放，文跟青的缠绵画面又一次袭击我的神经，我的心又一下阵痛。看着春雨滋润着野花，春风唤醒了冬眠的万物，但是唯我还在独醉。我把音响打开，一直循环听着王菲的“红豆".我为何依然选择留恋不放手，我为何等到风景都看透，风景那么多，为何依然选择走这片渺无尽头的沙洲，我为何依然等他陪我看细水长流……
不知道，也许这就是爱到死心塌地的结果。是否要等到他亲口跟我说：我很讨厌你，我不爱你，我们永远都没有可能在一起的绝情话语，让这些话语把我的爱心狠狠的一刀一刀插死我才会心死。我发现我在爱的面前已经没有任何尊严可言，我是爱的那么狼狈，那么无力。我总以为真心可以打动他，感动他。可是他为何又偏偏三番四次的让我去摘菜夜里盛开的罂粟花。为何他三番四次的给我希望，然后一次又一次无情的把我的希望一点一点粉碎。让我心力绞碎。我不知道我该何去何从，前面的路是那么的模糊，我总是感觉在摘菜罂粟花的时候，就会看到我跟文的爱情即将上演，但是我渴望的电影，等了8年了，他还没开幕。想起对文的爱，比爱自己还多。一直期望拥抱着文的时候就站着不走了，只想能拥有文多一秒，哪怕多一秒也好，就一秒!
文：我的真情我的眷恋，我的幸福我的世界，我的一切都是为了你。当我感觉幸运的能摘菜到罂粟花的时候，我以为永远我们可以这样相对了，好几回就这样想到自己的幸运，幸福的舍不得睡，不想错过在你身边的每一秒幸福感受。但是更多的好几回希望你能给我一个真诚的绝对的答案。那怕是让我失望的答案，无所谓!我甚么都无所谓。因为我已经尽力的去争取了。但是你没有，你一直含糊的让我发泄心中的情毒，让我染上了精神鸦片……文：前面的路也许真的并不太清楚。如果我今天放心地走了以后，也许会觉得辛苦，也许会想停也停不住。最害怕的那一刻是发现我有天经过你的身边也找不到你的视线……
文：我真的想把我这一刻的心情交给你来安慰，此就不用再收回。你别以为执著的心就不会被碰碎，其实执著的被心破碎的那一刻更加痛苦更加残酷……
文：一直到今天我还是宁愿不相信，我和你只是狭路相逢的人，激情的那一刻，只是我们在屋檐下躲着雨热烈的交会，我们会在雨停后陌生的分手。爱的关联随着默剧上演走到极限的时候，会是什么?为何你让我反复在悲喜之间。很害怕在黑暗中我看不见你熟悉的双眼，更加害怕在心灵最深处你的熟悉的双眼却一再出现……
文：在跟你离别的每一刻，我真的好想吻你的脸。老天却不给我幸福的那一瞬间，今天你走时对我一声再见都没说，而我现在却宁愿选择有听见。我发现我在你面前已经没有任何的尊严……我依然选择祈祷明天。
这时天空已经灰蓝，浮云慢慢的泛起，浮云依然灰色似乎没有被日出染红。我看到两朵灰色的浮云在慢慢相遇，相遇的瞬间牵连出无数的浮线，断不了的情感线……
两朵灰色的浮云在慢慢相遇，相遇的瞬间牵连出无数的浮线，断不了的情感线……
这时天空已经灰蓝，浮云慢慢的泛起，浮云依然灰色似乎没有被日出染红。我看到两朵灰色的浮云在慢慢相遇，相遇的瞬间牵连出无数的浮线，断不了的情感线……
看天空中的浮云，眼皮很疲惫，我慢慢的睡着了。我被路边的汽车喇叭声音惊醒，早上8点半。经过了休息感觉浑身不再那么虚脱了。我把车开到维修厂，放下后就直接回家了。回到家，妈妈看到我那么憔悴，而且额头有点青紫的肿块，问我干嘛了?这时我鼻子有点酸，毕竟还是家人最关心我。我跟妈妈解释说不小心撞到了柱子上了，小事来的。在上楼回房间之前，我跟妈妈说不用叫我起来吃饭了，我很饱。然后就回到自己的房间。躺在床上，把我的东宫西宫，叮当跟米老鼠重新在冷宫里拿出来。抱着他们慢慢的睡觉。这次睡觉跟以往不一样，以前我的手机重来不关机的，但是这一次我把所有的电话都转到了文的手机上面。我想让他感受一下我的位置压力。让他尝试一下事业的压力。把手机关了，由于折腾了一个晚上，我很疲惫的睡着了。一觉醒来，已经是晚上了。感觉很无聊，象丢失了什么东西一样，心神不安的。我起来吃了点东西之后，回到房间看着桌面上的手机。文会不会很着急的找我?毕竟我是第一次做出这样不负责任行为。还是有点担心文会应付不来公司的事情，想把手机重新开机。但我一看到咖啡猫，就来气了。于是还是把手机掉到一边去了。我把咖啡猫拿在手上，用手指着咖啡猫的脑袋，你呀!真不知道当家难。现在好好的让你尝试以下。哼!
现在说说的我生活吧，其实我真的忙的，一，二，四，晚上都要去美院上课，白天就管理公司的事务。还要计划公司的发展，核查员工的工作进展，供应商的代理权问题，……等等!最致命的还要为我跟文的情感分心，我发现我最近状态直线下降，晚上老是失眠。已经影响到我的工作了，身体的健康明显感觉不如以前。特别经过文昨晚的事情，更加让我身心疲惫……
就这样我在家呆了两天，没有出过门。电话也没开。直到星期一早我去拿维修好的车。我电话一开，文的信息马上飞进来一大堆，我看完。感觉公司应该没什么大的事情，就打电话给文。说我去接他上班。
文一接电话就在那边大叫：哥!你这两天干嘛了?把所有的电话都转到我这里了。有些事情我都不知道怎么处理。
我：哦!我电话有问题，开不了机。所以才这样，行了，我现在去接你。我挂了。
就这样我来到了文的家门口，按了两声喇叭。文就下来。文一座上来就跟我诉苦。说公司什么什么事情呀，怎么解决呀等等!一大堆的。其实我听到的都是一些鸡毛蒜皮的事情。我没怎么理他，偶尔回两句，继续开我的车。等文唠叨完之后。就开问文最近的生活怎样了。其实这才是我想要了解的。
我：弟!最近你好像桃花运很好哦!
文：没有了，就是在同学那里认识了两个女孩。大家出来玩玩而已。
我：是啊!臭小子，玩玩而已，还带回家了。叫玩玩而已。
文：嘻嘻!笑两两声没说话。
我假装专注的开车，所以目无表情继续问：怎样?那天晚上开心吗?
文有点不好意思，没有回答我。我这个人就这样的固执的，喜欢上一个人，关于这一人的一切我都很好奇的去了解。哪怕明明知道我了解之后会伤心，也会固执的弄清楚事情的真相。但是我为什么不向文表白，是因为到了今天，我发现我已经输不起了，我害怕失去文。严格的说应该是害怕失去拥有文的机会。我此时此刻还没有真正的拥有他。我继续追问文。
我：说呀!在哥面前有什么不好意思的。都那么熟啦!
文傻笑着说：哥!我说了你别笑话我哦!
我：恩!
文：那天晚上青都喝多了，我我背她上我房间后，我们就一起睡了。(听到这里，我心象被针扎了一下的阵痛，手不由自主的抓紧了方向盆)然后我想跟他做。但是她喝醉了。而且我房间也没开灯，由于第一次，我找不到她的xx.后来我在她下面摩擦了几下就出了。
我听完后，心很难受，没说话。一直注视着前方的公路。我不喜欢在车上抽烟，但是我今天破例了。把车窗打开，抽起烟来。我半天没说话。
文看着我问：哥!你怎么啦?你想笑就笑出来吧!你的表情让我意外。不知道你想什么?
我看了文一眼。心想，你还叫我笑，我能笑得出来吗?我想哭好不好。还笑!然后依然目无表情就说：没有啊 !我在等你说下文啊。没有了?
文：说完啦，没有了。
我假装笑话文道：你呀!真差劲。连一个喝醉的女人都搞不定。以后别跟你的朋友说认识我哦。丢人!(其实说完这句话，我心里很苦。)
文就开始跟我闹，说我不守若言。，笑话他……
最后我认真的问文：弟!你真的喜欢青啊?想跟她过一辈子?
文：没有呀!大家玩玩而已。
我没再说话，我心情不好，也没怎么理他。直到回公司。
今天很忙，要出差东莞。因为东莞有个文化广场要跟施工方谈业务的事情。因为这个项目很大，而且买材料又不是发展商，是施工单位，比较麻烦。更麻烦的是有几个施工单位。我要照顾到每个环节的利益关系，所以谈的要特别小心保守。手上要准备几份不同的报价。初步接触发展商跟施工单位之后。我大概掌握了基本情况，就撤了。在回来的路上我考虑怎样去操作这项目。这次到东莞我没有带文去。因为他今天早上说的话让我心情不好。暂时不想见他，以免影响我工作。
回到公司已经是晚上七点了。文在我桌面上留了字条说他先走了，看完我就匆匆忙忙的赶去美院上课了。晚餐就是2快面包加一瓶水。晚上10点多回到家。躺在床上抽着烟。很累!我感觉自己的体力一直在透支!情感更加严重透支……我在想这样的生活象是一种折磨。相比在路边卖香蕉的乐乐来说。我觉得还以前安静一点，起码不会那么累，虽然没什么钱。但是我的情感不会象现在这样的严重透支，会轻松点。我以为我跟文一起我就会快乐。但是往往有多快乐就会有多痛苦，这是成正比的。刚刚毕业的几年我困境让我不敢接触文过多，所以相对而言我内心会安静一点，没有现在的浮躁。虽然现在几乎天天可以跟文见面相处，快乐的时候会很快乐。伤心的时候会痛不欲生。很矛盾，而且我发现我现在已经对文有依赖了。那就是精神鸦片……
星期三，我跟文到东莞出差，拜访了这项目最大施工单位。我约了他们公司的老板吃晚饭。这位老板50岁左右。一看就下那种乡下的暴发户。但是还好他没什么架子。我心里清楚他再嚣张也不会在我面前摆架子，因为发展商那边已经指定用我们的品牌了。而且选择用我们品牌的那个颜色其他同类产品是没有的。他肯定有事要求我帮他。就是要我帮他在发展商那边把产品单价报高。这样他才会有利可图。在吃饭的时候他很客气，我明白他的客气原因。我也很客气的跟他慢慢交谈。慢慢琢磨他的心里预算单价。最后我拿了一份工程最高价给他看。问他这份单价给发展商的话，发展商那边会反应怎样?他说应该没什么问题。我明白了，意思就是发展商的预算可以做到这个价位。在晚饭结束之前我跟他说改天会另外出一份报价给他，而且跟他说大约会下浮到什么幅度。他明白我的意思，然后开心的去结帐了。在撤的时候他问我想起轻松一下不?我婉转的拒绝了，因为我不好那样的色情场所。
晚上10点，我跟文在东莞开了酒店。我选择了一个一张床的标间，相信大家都知道我的意思了吧!呵呵!文在里面洗澡，我在看电视。听到文的洗澡声音我的浑身情毒又开始发作，我开始幻想了。等文洗完出来。CK的性感内裤又一次展现在我面前。看着文的性感轮廓，心中开始兴奋。我叫文累的话就先睡吧。然后就去洗澡了，这一次我洗了很久，大概有40分钟。大家应该也明白我为何洗那么就吧!不用多说。在我慢慢走出浴室的时候，文已经躺在床上睡了。我轻轻的做到床边，一直默默的看着文，记得上次跟他激情的时候已经是去年的时候了。我看着文沉睡的眼睛，眼皮在轻微的跳动。我明白一切。我轻轻的抱着他。他没有任何的反应，唯一的反应就是私处在慢慢的膨胀。我不知道他是因为条件反射，习惯了我往下要做什么而兴奋，还是真的因为我而兴奋。迷!!!!!
我直接把文的内裤脱了，头一次这么大胆。因为我想文能够直白的面对我。但是他还是没有任何的回应。然后扒在他身上开始吻他的性感身躯。这一次我也吻了他的双唇，第一次这样吻了他的双唇，很甜!!!!但是他没有给我任何的回应。他依然默默的选择跟我演默剧。这一次是我跟文有史以来做得粗暴的一次。我疯狂的帮他KJ，直至他达到巅峰而射……我来到浴室把口里的精华吐出来，当做润滑剂自己SY.这次SY我没有多大的快感。只是感觉生理上面有必要发泄一下而已。我完事之后，清洗干净。出来看到文还是那个睡姿。唯一不同的是他私处已经退潮。我靠着床上抽着烟，看着文退潮的私处，想到了我抱着他时候的膨胀反应。一直在想，文是接受我了?还是……真折磨人。我很自困，听着窗外的风，心情随风轻摆，潮起的期待，潮落的无奈。快乐过了，也苦过了，但是现在心还是酸。心中的无奈像一根线，牵绊着我。实在没有勇气抛下这情意。这一刻虽然我们都默默无语，但是我心在哭泣，文似乎真的听不到我的哭泣声。在真假之间，如何去分辨对错，到底有谁能告诉我。最怕的是罂粟花的诱惑，他让我容易放弃武装，投降在精神鸦片之中……等烟抽完。我帮他清理干净之后。就帮他穿上裤子。把灯关了，抱着他一夜未眠。想到文跟我描述他跟青的画面，今天文的私处的自然膨胀……文又给了我一个更加大的悬念!!!!!!