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跟文的第五次激情，除了愉悦之外，留给我的是更多的迷茫。抱着自己心爱的男人，我在感受着这个男人带给我的温存下，慢慢看着天空破晓……
第二天我们继续拜访其他的施工单位，基本都谈好了。我们就撤了。在一路回来广州的路上，我一直在跟文分析这个项目的操作方法，希望他能从中学到一招半式。我一直很留意文的一丝言行举止和情绪表情，我一直在寻找昨天跟他激情之后，留在他身上的蛛丝马迹。很遗憾，半点都没发现。
这个项目算是操作的比较顺利，我们用了一个月时间就成功接下来了。等做完了这个项目之后，我公司上的资金又开始滚大了。我在考虑如何将公司的规模扩大。在这个时候，发现我家里的爸妈的眉头经常紧锁。其实我明白他们的用意，他们看到我事业稳定了之后，希望我早日结婚，我家在广州的郊区，爸妈的思想还是那么的传统。他们的观念就是男大当婚，女大当嫁。我已经是当婚的年龄了，所以他们为这个事情而皱眉。其实他们一直都希望我是早日成婚。我明白他们的意思。但是我除了婚姻跟他们两位老人家僵持之外，其他的都会顺从他们。因为我知道我结婚的话，我不会幸福的，也伤害了她。看着日渐年迈的父母，他们为我的婚姻操心，我真的过意不去。也感觉对不起他们。我内心会感觉内疚跟不孝。
妈妈这段时间身体不好，老说头晕，于是我带她去了市里面的大医院检查了。妈妈坐车会晕车，所以我只能慢慢的开，不敢把车子的空调打开，这样妈妈坐车会更加辛苦。只能把所有的车窗都打开。让妈妈尽可能的坐的舒服点。而且我要在妈妈晕车想吐的时候还要找个地方停车，让她舒服点继续再前行。这次检查出来的结果让我个很意外，妈妈的了高血压跟唐尿病。幸亏她的肾还好，暂时不会有其他的并发症。妈妈的病让我很担心，而且受不了刺激。之前妈妈为了我的婚姻事情，已经物色到几个我们家附近的女孩人家，要求我去相亲。但是我都找理由拒绝了没去。
一个星期六，文跟青去谈情说爱了，我在家里心情沉重。文跟青的打情骂俏画面经常袭击我的思想，我一直在自己的房间发呆，我电话一般在周末都会很多朋友相约，但是我都一一拒绝了，我开始封闭自己。不想见任何人，除了文，我发现我现在迷恋文的状态已经到了一个自我封闭的状态下了，其他的交际跟约会我都不敢兴趣。只想围着文身边转，我对他有了依赖性，我在他身边心情会安宁而轻松。我一直在房间发呆到中午。妈妈叫我吃午饭，我下楼了，在吃饭的时候，妈妈又旧事从提，说约谁家的女儿相亲。我看到妈妈今天心情似乎不大好，她说头依然有点晕，可能是血压不稳定。看到妈妈这样，我作为儿子的怎么忍心再让她受刺激，于是我答应了妈妈去相亲了。妈妈很高兴，马上电话联系了那么我讨厌的三姑六婆。约好今天晚上去喝夜茶相亲，我一直郁闷的心情更加的糟糕。想到晚上要见那么多的三姑六婆就烦人，本来我已经很压抑，还要在她们面前去应酬。真的叫我死了算了。现在我很想见文，我想知道我去相亲他的感受跟情绪会怎样?会开心?会情绪低落??????
我拿起电话，打了文的电话。文接了。
文：哥!什么事啊?
我：哦!没什么事情，我晚上要去见一个女孩。要用车，你到时候跟我一起去吧!
文开心的说：噢!好啊!大约几点?
我：晚上9点到我家楼下吧!
文：恩。好啊!
通话完毕之后，我陷入了沉思中。文的话语是那么的轻松，那么的开心。他丝毫没有一点的情绪影响。反而我的情绪给文的反应影响到谷底了。内心有一阵阵的隐痛跟莫名的伤感……
到了晚上9点，文兴冲冲的杀到我家，他一看到我就八卦起来。
文嬉皮笑脸的说：哥!你终于约女孩子了，呵呵!也是时候发情了，再不谈恋爱你就成剩男了。
我看了瞟文一眼，看你个死样，好像是我约女孩子，又不是你约会。搞到你比我还兴奋。我本来想骂他的。但是我的确找不到骂他的理由。只能把心中的委屈跟愤怒压抑下去。
我们还我嫂子一起去附近约好的酒楼应约相亲。妈妈坐不了车，所以没去。我一路郁闷的开着车，第一次去这样尴尬的场面，不知道怎么去面对。烦人!在去的路上，我就已决定好不喜欢那个女孩的了。只是任务式的应酬一下而已。来到酒楼，我们找了个房间坐下来。等媒婆带那女孩过来，我心里一直不安。我一直在想见完之后，怎样拒绝而人家而又不伤害别人的自尊……
媒婆带了那女孩到了，我热情的招呼她们坐下，问她们最爱吃什么我去点。女孩一进来我第一次时间就在心里打量她，昏倒!比我想象中漂亮多了。简直可以用惊艳来形容。她穿衣套蛋黄色的短套装，黑色的高跟鞋，腿很修长，头发高高的扎起。眼睛很大而水汪汪的，很有灵气。鼻子高而直，樱桃的小嘴，脸的轮廓修长，下巴尖尖的，特别是笑起来脸上还有两个小酒窝。皮肤也很好!大约167高吧。不胖不瘦。我心里说见鬼咯。怎么这样漂亮的女孩子还要相亲的，奇怪?我一边招呼她们喜欢吃什么，一边留意这个女孩的言行举止，感觉她很温文尔雅。心想脾气应该不差吧!我知道G对女性的要求都很高的。在我面前的女孩子我心中可以给她90分。
经过介绍了解之后，我知道她做护士的，叫慧兰，比我小3岁。我们一边在闲聊，一边在互相的了解。其实我心中不喜欢这个慧兰，但是她真的让我挑不出什么不满的地方。在夜茶结束之后我们送她们回家。然后跟文和我嫂子一起回我家了。在回家的路上，嫂子问我感觉怎样?我没有正面回答她。只是反问嫂子感觉慧兰怎样?嫂子说很好呀!我饿怎么说话，就简单的回答嫂子说让我考虑以下。文在一边也八卦起来。说那个女孩真的不错，感觉很好。不断的在推销慧兰。我心里在骂文：草!臭小子。你做业务那么卖力就好了。我的第一次相亲就这样收场了。
第二天，妈妈问我对慧兰感觉怎么?我跟妈妈说，让我再想一天吧!
妈妈就开始骂我。你以为你是皇帝呀!有后宫3000佳丽让你挑啊 ?我听你嫂子说那个女孩很不错的。你还考虑什么。人家又有正当稳定的工作，人又长的漂亮。你还想找什么样的?儿子，能看得过去就行了，爸妈也老了，不想再为你操心了。你是不是想气死我两个老家伙才安心?
我听到妈妈发这么大火，心里很难过，我的心在流泪。我真的想心问妈妈：你到底理解我多少?你到底明白我心里想什么?想要什么?我的心你们永远的不会看透跟明白的。我的苦衷你们有知道多少。你这是在为难我，在折磨我。我真的知道为什么忠孝两难!在我为事业分心，为文的情感困扰的时候，妈妈你还在我的伤口上面撒把盐。原来除了爱情的，亲情的杀伤力也是这样惊人。现在连亲情也在伤害我，我真的很无力了，我真的承受不起这样的人生折磨……
我跟妈妈说。恩!我知道了。妈妈你不要再操心了，我会好好的想想。明天早上给你答复好吗?你别气了，本来你的血压就不稳定。你回房间休息一下吧!
说完这话我眼睛已经红了。马上会到自己的房间。感觉自己很委屈，很无奈……
晚上，我睡在床上面，一直在想妈妈的话。妈妈的话一直在刺痛我的心，象贴身的瘙痒一样无法让我安静。我起来走到天台抽烟。看着繁星汇聚的夜色尽管漂亮迷人，但是我并没有感觉到他的魅力。反而感觉很失落，一切关乎情感的东西我都是那么的软弱无能。在爱情的天空里面，我的爱已经让自己的情感天空划满伤痕，现在亲情的天空也在伤害着我，烽烟似乎在点燃，开始不再安宁。连至亲的爸妈也在刺痛我的心灵。一个男人，就算再强壮，也会有被折磨的遍体鳞伤的时候，我突然想起爸爸在我年少的时候对我说的话，男人不可以流泪要坚强。在我成熟了以后，我也曾经对镜子说我不可以流泪，但是一想到在日日夜夜撑着面具睡的我，让心力交瘁。我只是一直在面对镜子宣泄我的内心情感跟伤痛。在面对镜子的时候，我明明流泪了。我却要告诉自己下次一定要记住眼睛怎样去流泪的，不要再去犯同一个错误。看着天空上的星星，我的眼睛开始湿润，我努力跟星星说，乐乐不要再流泪了，你已经流过不少了。但我的眼睛还是继续越来越湿润，越来越红，我感觉自己的委屈无人申诉。我着夜空，我再次对着星星说我有无形的压力压得我好累，我该怎么办?我开始觉得呼吸有一点难为……这一刻我开始慢慢无奈的卸下流泪防卫，眼睛开始再一次无力流出泪水，我无力的开始痛哭。再强的人也有权利去疲惫，为什么在我最疲惫的瞬间没人给机会我去休息一下，去疗伤。为什么让我一直在微笑背后只剩心碎，我在面对爱情跟亲情的时候是如此的狼狈，无力!!!我无法按奈心中的委屈，开始蹲在地面失声痛哭……
再强的人也有权利去疲惫，为什么在我最疲惫的瞬间没人给机会我去休息一下，去疗伤。为什么让我一直在微笑背后只剩心碎，我在面对爱情跟亲情的时候是如此的狼狈，无力!!!我无法按奈心中的委屈，开始蹲在地面失声痛哭……
此时此刻，心也疲倦了，泪水也干了，我坐在天台的地面。看着远方的漆黑天空，G的命运已经是够坎坷的了，怎么还要我爱上直男，为何还要我爱上一个可以跟我有肉体关系的直男那么残酷，在这么残酷的现实中，为何抚育我成长的父母也要为难我，我不知道我的命运为何会陷入那么的困境。而且是让我无力去化解的困境。为何我在情感的面前时那么脆弱无能，我开始恨自己……
很累很疲惫，我回到自己的房间躺在床上。想到年迈的父母，想到他们天天紧缩的眉头，想到身体不不好的妈妈我很心疼。我跟他们僵持多年的心态开始软化了。打算先跟慧兰交往一下，又不是跟她结婚。这样虽然很卑鄙，但是我的确想不好让我父母安心的方法。只能捂着我的良心去谈自欺欺人的恋爱。最好就是慧兰不喜欢我，我祈祷这样的结果……
第二天，早上吃早餐的时候。妈妈问我考虑的怎样?她说那个女孩对 我印象不错。我昨晚的祈祷一下子破灭了。我心在骂老天，为何连这样一个机会都不给我，连一个让我休息喘口气的机会都不给我。很无奈!我捂着良心跟妈妈说我也想跟她交往一下。妈妈听到我的愿意，妈妈的眉头终于开了，但是我的心又多了一份迷茫……
文过来接我上班，我一路上么怎么说话。我感觉车上面真的快却氧了。我看着这个心爱多年的男人，我不能名正言顺的去爱他。然而却让我名正言顺的去跟慧兰谈起恋爱……
文问我：哥!上次那个慧兰你感觉怎样?跟他一起吗?
我用试探文的心态去问文：你感觉我跟他交往合适吗?
文想都没想就说：合适呀!她那么漂亮，你又有才华。正好男才女貌。再合适不过了。简直是天设地造的一双。
我没说话，只是内心有一丝疼痛。文，我想跟你一起，我只想跟你成双成对。你知道吗?可惜你不知道，或许你根本知道了也不会接受同性之间的爱。我想起对文的爱，想起这几年在文身边的坚持，到今天换来的是文的这句话。我感情我的爱情是经营的这样失败，这样的狼狈，一直在严重亏损!我不知道我能有多少本钱去亏??我又一次破例的在车上面抽烟……
就这样我跟慧兰就开始违心的交往。我又增加了一份情感负担。负担了这份情感换来的是年迈父母的安心。我跟慧兰交往之后，我对她很冷淡，因为我根本提不起热情。跟慧兰交往一个多月了，每次跟她一起的饿时候，我心里总想着文，我跟本心不在焉。我基本只是周末才会很不情愿的约她出来。平常也是极少通电话，我们的交往只是公式化的恋爱。看电影，逛街，我连她家也没去过。她住单位的宿舍，每次我送她回宿舍我都是送到门口，不敢进去。我怕我们会发生亲密的行为，这些行为不是我想要的。顶多就是在门口做一个任务试的吻别，没有多余的一分一毫。但是这样一个吻别行为我也是感觉做的很吃力很无奈!有一次我跟慧兰逛街，她问我喜欢看什么类型的电影，我说喜欢看韩剧。她感觉很奇怪。她说如果你喜欢看韩剧应该是感情很丰富的人，我笑笑没说话。我知道她的想法，她在说我对她冷漠。我内心感觉对它很内疚。但是我真的找不到解释的理由……
一个周末文跟青准备去逛街，文叫我和慧兰跟他们一起去。我想自从文跟青恋爱之后，我也很久没跟他去逛街了。一想到跟他们逛街，他们的亲密的行为，我内心象有被刺扎一样的煎熬。但是我又想见文，因为见到他之后我会很快乐，很矛盾。在爱面前，我依然还是在感性赢了理性，我答应文了。因为我想见他，哪怕是我见到他跟青缠绵也好。我想我应该能忍受这样的煎熬，我相信我见到文的之后的快乐会比煎熬多……
下午，我们一起去逛天河城。这次逛街的心情没有我预期中的快乐。当我看到青帮文挑衣服的跟内裤的时候。我又想起以前我帮文买衣服内裤的那一刻。毕竟现在已经我已经没有那个权利了。这个光荣的而让我快乐的任务已经不属于我了，我只能在一边默默的忍痛着。看着他们恩爱而甜蜜的笑容，我心很苦，在看到我跟慧兰陌生而生硬的爱情，不知道她心里怎样想。会怨恨我的冷漠，怨恨我的不解风情!我真的左右为难……
6月10日，我在南宁的代理商邀请我到南宁帮他们公司做产品推广培训。我把档期定在6月18日，我也跟文说了。我们一起去，让他准备一下。因为我清楚知道我这次出差很可能会跟文有激情，我在跟文说这个安排的时候，特别留意文的情绪跟表情，文表面没有任何的不愿意。我吧知道他是否真的愿意去……
我们定了18日早上的航班，大约中午到了南宁。代理商公司老板黄总亲自来机场接我们。我们见面大家寒暄一番之后就直接到他公司了。我们四个人还有一个是这个公司的刘经理一起吃了午饭，我在了解他们公司的运作情况，跟销售人员的资历，还有一些项目的跟进情况。大家吃完了我午饭之后，我们还到了他们跟进的项目工地去拜访。我一边在耐心的听他们推广，一边了解他们的项目进展。拜访完之后，晚上黄总请我们到一家五星级的酒店吃晚饭。还安排我们入住了这家酒店。
晚上，我跟文一起回到了房间，这个酒店装修风格很好，是地中海的风情的风格。住进来很舒服安逸，而且可以看到邕江，看到邕江的宁静，也可以看到市区的繁华。文说折腾了一天，说先去洗澡了。我站在落地窗前享受着这醉人的景色，还在我陶醉的这绝色夜景的时候，文洗完澡出来了。这时候一到更加令我向往的惊艳风景出现在我面前。那就是文的性感身躯，这久违的惊艳风景让我情绪开始有点波动，让我不得不把目光焦点投向那最诱人的轮廓。文的身躯依然还是那么吸引我，特别是那些露在内裤边缘春光乍泄的毛毛。还有就是那私处的往上面放的头部轮廓。我的思想又习惯性的开始过分，文没怎么敢正视我，我知道我们正视的话，文会或多或少有一点尴尬，也会很容易赤裸裸的出卖我们演默剧的那个时刻。所以我也装着漫不经心的，这部是我想要的表情，我恨不得疯狂的赤裸裸一丝不挂的跟文ML.但是我还是不想不忍心看到文的尴尬跟为难。因为我爱他，不想他为难。在这个有轻微尴尬的场面，我选择去洗澡，我选择去降温。等我降温出来的时候文在看电视。我也只穿内裤出来，这时候我特别留意文的眼神，在寻找他看我眼神是否跟我看他一样的异样。让我遗憾的是可惜我没找到。找到的只是两个不是G的男人那种坦然。我坐在写字台上面，想今天工作的情况，继续补充我的培训计划。沉默之中我仍刻制不要思想过分。但是我不敢大声的呼吸，怕触摸这大家沉默的空气坏了我跟文的情绪……
我一直做计划到1点，这时候文已经睡了。我看着文只穿内裤的身体，还有他英俊诱人的脸庞。我似乎又看到了夜里的罂粟花盛开，他的诱惑让我如此的难以抗拒。我的情毒又开始发作，一直在折磨我，我一直努力的克制这种诱惑，不要让自己的分心，继续我工作。我根本无法安静下来，因为我太爱眼前的这个男人了，而且他是可以给我肉体和精神上的满足。我一直强忍着内心的欲望，继续我的培训计划……
2点了，我一直在无法安宁的工作着。这时候我又习惯的回头看看床上这个心爱的男人。这一刻我的欲望彻底的失控了。因为我看待文的私处在沉睡中高高的把内裤撑起，象要快把内裤撑破了。由于私处太长了，还露出一点点的出来。看到这一幕还叫我怎么克制心中的欲望和冲动。我慢慢的走到床边，欲火象泄洪的汹潮一样无法阻挡。我冲动的把文的内裤脱了。一个充满生命力的他出现在我面前，看到这一幕我已经到疯狂的地步，我疯狂的在玩弄他，疯狂的在帮他KJ.我疯狂的在吻文的性感双唇……
一阵的极度疯狂之后，文开始重巅峰慢慢的降温了，一切都慢慢的回复冷静。我的欲望也发泄了，我终于可以继续我的工作……
第二天，我按照工作的排程，帮黄总公司做完培训工作。晚上，黄总请我们到夜场里面喝酒，随行还有他公司的同事。在这种情况下我知道黄总是不会 去色情场所的。因为有他公司的女同事在。我们经过一夜的灯红酒绿生活，文已经喝醉了，我还有点清醒。黄总把我们送回酒店就告辞了。我抱起着文，把他放到床上。他已经醉的不行了。我帮他脱了鞋子和袜子，帮他解了领带脱掉衬衣，最后也帮他把西裤脱了。该死的性感内裤又一次出现在我面前，我也快醉了，在酒精的催化下，我看着文的性感身躯，我的鸦片隐开始飙升，我开始疯狂了。我粗暴的把文的内裤脱掉开始发泄我的欲火，我整个人压在文身上，开始疯狂而贪婪的发泄我精神跟肉体的欲望。我把文的每一寸肌肤都吻遍了，脸，唇，耳垂……没有一个地方能逃脱。一直到下面，酒精的催化让我那么的粗暴那样的饥渴。是我跟文的激情前所未有的。当我在帮文疯狂的KJ时候，我发现他今天坚持的时间特别长，可能是喝了很多酒的原因。在我还在继续的时候，文突然翻过身来，把我重重压在他下面。我给他这突如其来的举动吓了一跳，正确一点是文给了我很大的惊喜。被文压重重在下面的感觉原来是这样的幸福，我那一刻很感动，我真的感觉到在那一刻起，期待多年的文终于是属于我的。文把我重重压在他身躯下面的时候，我更加疯狂了，我把自己的内裤的脱了，我紧紧的抱着文的背，那一刻我眼睛红了，因为我的付出，我的努力，我的耐心，我终于可以感动文了。所以我的眼睛也感动的红了。我不停的在抚摸文的身躯，我一定要好好的珍惜这一刻，这一刻我跟的文的身体是抱得那么紧贴的那么近，我们完全融入了两个人的世界里面。最幸福的是我跟的文的私处也紧紧的贴在一起，这给我莫大的精神安慰跟满足!整整8年多了，我的心爱的男人终于可以这样坦然赤裸裸的面对，赤裸裸的抱在一起。我一直抚摸着文的身躯，我开始抚摸我心爱的男人臀部，在我抚摸文的臀部的时候，文更加的兴奋，他开始在我身上抽动，他私处每碰撞我的身体一下都会给我前所未有的快感，我们互相的抱的更加紧密。我一边用力紧抱着文的臀部，一边亲吻文的耳垂。文开始呼吸急速，身体抽动的幅度越来越大，我兴奋的跟他迎合着。文在最巅峰的时候发出了兴奋的低沉声音，他到达了巅峰，他的私处强而有力的在我的下腹上面跳动着，精华射到了我的腹肌上面。他巅峰之后慢慢的停下来了。我舍不得把他放下，我依然紧紧的抱着我心爱的男人。我心爱的男人第一次在我身上射出精华，这一刻我感动的流泪了，泪水慢慢的流到枕头上面，我第一次尝到了热泪的甜蜜，让我毕生难忘的甜蜜而幸福的热泪……