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15、开始，注定了结局
在部队时，我和班长睡一被窝。由于冬天冷，也没人以为我们不妥。但在那样的环境下，我们只能等到别人睡下了才偷偷地互/摸。
某一天晚上，我先睡着了。睡梦中，一股钻心的疼把我惊醒。原来，是班长燃烧的欲望无处排解，在我熟睡的时候悄悄进入了我。
没有润滑，那么大的家伙……我的后面被撕裂。
等我醒来后明白了怎么回事，后面传来的痛让我有一种从未有过的屈辱感，还有上厕所的冲动。
蹲在厕所里，血滴滴答答往下淌。我哭了。那年十六岁。
因为这，我几天没和班长说话，并搬到了上铺去睡。因此，那个班长曾吃了我不少苦头。
后来，尽管后面好了，我也不允许别人再碰。那次睡梦中的噩梦，在我心里留下了很深的阴影。
记得在看《北京故事》的时候，里面有段陈悍东的内心独白，是说GJ是同志X生活和感情中一种必不可少的交流方式，我很认可。那时我就在想，如果时光能够倒退，回到与班长开始的那段，我一定要把他心心念念的全部都给他。然而，时光无情，逝去的终将永不再来……
这，就是为什么那晚我会主动想要给大宝的原因。如今想来，当时的我心，在那一瞬间已经交付了给他。
我就是这样一个人，见不得别人对我一点好。
然而，当时的我从没想过复杂的现实，没想过未来，更没想过永远，只是想用我能付出的最大极限，报答他的给予。而他，是个理性又机警的人，当我在尽力逃避的时候，我让他感受到了一种安全感，所以他极力地追逐；当我向他靠近，他又隐隐嗅到了不安，与我划地为渠。
那天，等我再次躺进他的怀里，他还是那么温柔地抱着我。但他说的那些话，让我在美丽的天堂瞬间跌落，心一片冰凉。
他说了很多，很系统，也很具体，大概意思就是告诉我他是有家的人，不允许我对他陷得太深，他也不会对我认真。
我知道他说的有些刻意，有种明明期待那粒种子发芽，并看到了那粒种子发芽，却要在欣喜若狂中硬下心肠，拿着剪子把这棵嫩芽剪断，然后在风雨中接着期待这棵种子发芽。其实，他是多么希望这粒种子发芽，长大，开花，结果。但是，他的理智总是战胜真实的内心想法。因为，他知道，这粒种子叫做罂粟。
本来，我明明能理解，明明知道他说的没错。可是，心却在蓬勃中渐渐枯萎，胸膛里有着一股说不出的憋闷。
他有什么权利来扼杀我的爱？他有什么权利来限制我的爱？谁给他的权利？
他霸道，他强横，他优越，那是他的事。可他不能把别人看成是正要偷窃他一切的抢夺者。我们还没开始，不是吗？
经历过年少的懵懂，在这条路上挣扎得鲜血淋漓。如今，我终于鼓起了勇气，想要尝试去爱一回。可是，他却建议、要求、希望而且必须我把爱深埋……为什么？就为了他有家庭？就为了他有事业？就为了他在这个世界上比别人更多的拥有？可这跟我有什么关系？
他依然在说着，话语中的理性让人心里阵阵发凉。两天来的交往中，我从来不知道他是这样一个人，竟然有着如此缜密的思维方式，说出的话让我瞠目。因为，那些话，听上去实在是无懈可击。
我什么都没说，一句话都没有，就那么定定地躺着，时而点头附和，笑得有些苦涩。
对于感情而言，我是个后知后觉的人，从来不会主动爱上，等我发现在不知不觉中爱了，常常是告别和分离的时候，因为这时的心会痛，一种苍凉的亘古的冰冷的痛！
那晚，当我在无所谓中作决定的时候，我的心里就充盈着这样一种痛。
我总在想，我的后知后觉，或许正是缘自于我的爱只能给男人，而在我的内心世界，这份爱早已于岁月的挣扎中被理智囚禁荒野，被刻意地放逐，躲藏在春天和阳光的背后，惯性地麻木着。当某一时刻，发现爱已不知何时调皮着回归，并占领且主导了感知，什么都已经晚了。
所以，躺在身边听他说话的时候，我恍惚间感到自己可能爱了。不过，幸好，爱的不深。
“我说这些，也是为了你好，你还年轻，路长着呢。”他做最后的总结。
当时，我正在穿衣服。挺晚了，他该走了。
“听着没啊？”他像似在教育他的子女。
“呵呵。”我冲他傻笑。
见我站在地上整装待发，他躺在床上拿眼在我身上脸上狡黠地巡视，“我说要走，可我没走啊。你这是撵我吧？”
听他这么说，我坐上对面的床，毫无惧怕，温和着与他对视。他的眼睛神采奕奕，他的眉毛真浓真黑真好看……
他很享受这样折磨我，嘴角扯出一抹得意的轻笑，起身，下地，穿衣服。
“行了，我走了，不用送。”他说着话，从里怀兜里掏出一个信封递到我手里，说：“这个你可能用得着。你应该换个更好的地方住。”
我没有打开看，只用手一摸就知道里面装的什么。但我没拒绝，就那么傻傻地捏在手里，红了脸，微笑。不知为何想哭。
当他一只手握着门把手的时候，他回头假装委屈地说：“我说不用送，你就真不送我啊？”
我要送他，可不知怎么就凝固在了那里。
我起身走过去，他一直看着我。
“我想抱抱你。”我说着，没经过他同意就抱上了他。
把脸埋在他的胸前，紧紧地，深深地，抱他，久久。
“我就说……”他有些意外，有些惊喜，更多的则是担忧，“好了好了，别忘了我说的话。多买点好吃的，补一补。”他搬过我的肩膀，告诫我，也调侃我刚刚的SJ。
拉开门，外面是一片漆黑的世界，淡淡的冷夹杂着淡淡的风，淡淡的灯火照不亮淡淡的阴翳，我的心在淡淡的离别中淡淡地悲凉着。
送他到最近的路口，目送他上车，跟他挥手道别。他没看到我的两手空空，那些钱在拥抱的过程中被我塞进了他的衣兜。后来知道，那是两千块，比我一个月工资还多。
望着出租车载着他绝尘而去，站在路口，我感觉有些疲惫。于是，落寞着回家。
激情的余温还没散尽，繁华过后的凄凉便已潮涌而至，满满占据了这间小屋。
床上残留着他刚刚躺过的痕迹，空气中还能嗅到属于他的气息……
我摇摇头，告诫自己不要再想了，一切都还没开始，不是已经结束了吗？
跟他这样一个人说爱，我真的不配！
16、不可抗拒的孤独
仿佛，一切都过去了。在这个过程中，我被动地承受了同志情感的现实无奈，第一次。但这个问题却并没在我心里形成多大的影响。因为那时，我真的不懂，不知道未来的路上，即便是生活中一个小小的坑洼，也会将这段见不得阳光的感情，葬送。
那天晚上胖子回来的很晚，累得脚也不洗就那么钻进了被窝。我假装睡了，没理他。
第二天一早，电话的信息声把我吵醒。
“起来了吗坏小子？”是他。
看到这条短信，没来由心内一阵翻涌。昨夜的一幕幕，那些留在心里的点滴痕迹，像荒草一样疯长。
看了看时间，不到七点。我却没有了一丝睡意。索性起床穿衣服，这时，又一条短信来了。
“还没起？我都去公园遛了一圈了。”
我去洗漱的间歇，电话一个劲的响，急忙忙跑回来一看，是他的电话，直接掐灭。刚想去收拾，电话又响了。掐灭后，又响……
“谁呀？TMD有病啊，大清早的……”胖子昨晚值班，今天十点上班，想睡懒觉却被电话无辜吵醒，终于按捺不住了。他见我一直拒接，脑袋从被里钻出来，睁大了眼睛问：“刘楠？”
刘楠是我前女友，他们都觉得我和她分开有些可惜，希望我们有所转机。
我说：“不是！睡你的觉。”顺手把电话关机。
匆匆收拾停妥，逃也似的除了门。离上班时间还有一个多小时，我忽然感觉没地方可去。
电话开机，他一遍遍打来，弄得我心烦意乱。再次关机。
初春的太阳，已升得老高，苍白的光晕将天地勾勒得空旷而辽远，不带一丝温度。
趟着凄清的干燥，我游离在楼群间的小道上，品咂着心内苍凉的疼痛。
从今往后不再和他有任何的交集，是我昨夜冷静后思考的结果，没什么解释的必要，更没有商量的余地。
可不知为何，我的心里异常寒冷，像似从温水里刚刚捞出来，置放在冰天雪地之中。
本来我在部队有个很好的前程，可我却在众多的唏嘘中选择了复原；本来凭着党员资格和一个三等功，我可以在家乡找到一份稳定的工作，可我却在父母的埋怨中选择了远行……
独自漂泊在异乡，一晃四载。这个城市里我没有任何亲人，就连那个投奔的战友也在两个月回老家结婚了，所有的朋友，都是我同甘共苦中一点点结交的。
因为没有文凭，没有技术，刚来这个城市时，在那个商场的保安宿舍里，我常常冻醒饿醒……
一步步拼争，一步步摔打，一步步在人世的最底层艰难前行，苦和累，一个人默默承受，天大的委屈，只能和着发咸的泪水无声吞咽，不断告诉自己：要忍耐，一定要笑着迎对命运的种种……
而这一切究竟为了什么？
我不想留在那个四面楚歌的军营，我怕没有力量来与那惊天的诱惑抗衡；我不想呆在父母的身边，我怕有一天他们最终探究到我心里那万恶的根源……我的路，只在远方。我的命，注定孤独。躲藏在阴暗的角落，我才不会日日夜夜地不安，日日夜夜地惧怕。
可如今，我终于在等待中遭遇了春天，却不想一场寒霜，冻碎了美丽，干瘪了我心……
这个世界，还有什么值得我期待？
我又做错了什么？
那一天早上，我第一次跟公司请了假，就那么在城市里，楼群中，天地间，游荡。时而坐在冰冷的路基上，仰头看天蓝，看鸟飞，看树光秃秃地伸展，感受不到天地的灿烂，心灰意冷。
然后，我就找到了一家网吧，准备把这难得的放逐日全部用来上网……
我坚信这个世间，一定有我要找的那个人。
这，就是我的倔强！
可惜的是，直到下午我也没遇到一个可心的人。不是太矮，就是太胖，身材符合，我又嫌他不够稳重，不是没个性，就是没气场……总之，我是谁也瞧不上，还没见面全部让我否定了。一直坚持到下午，望着电脑屏幕上跳动的纷繁，我的胸膛里憋闷得几欲炸裂。
拿出手机定定地发呆，好久。茫然中按下了开关键，一阵阵蜂鸣声接踵而至。
一共有十七条短信，全部是一个人的号码！
看着那些时间不等的文字，一条条，一行行，字字句句掏肝挖肺，不知何时，泪水早已迷蒙了双眼。
“好想你。”我打上了三个字。发送。
17、情非得已
在我无比恒定中给他发去那三个字的时候，我的倔强，我的耿宁，我的坚持，什么都没有了。我只感到一股精气从我脚下升起，驱赶着胸中的积郁，直冲上顶。我仿佛听到一串串刷拉拉的轻响，顿时，天地豁然开朗。
我为什么要倔强？我为什么要耿宁？我为什么要坚持？难道这不是我想要的吗？
既然想要就勇敢的去碰撞，头破血流也好，万劫不复也罢，总比这么窝囊死强！
从这一刻起，我变得强大了许多，把那些现实的羁绊通通挤压靠边，让心来主导一切。
因此，我发完信息几秒钟后，当电话响起，我没有一丝犹疑，按下了接听键。
怒吧！吼吧！发火吧！甚至决裂吧！一切我都承受。我完全有这个能力。所以，我不需要逃避。
他没怒，没吼，也没发火，更没决裂，只说了一句：“我在××浴池，你打车过来。”轻描淡写却又让人抗拒不得的语气。
于是，我过去。
他早已安排好了服务员在门口等我。当我在那个棚顶全部由透明玻璃铺就的更衣室看到他的时候，他正歪躺在更衣床上，用一只手肘支撑起身体，擎着他浑圆的脑袋盯着我进来，面上没有任何表情，看不出喜怒。
刚刚洗过澡的他，看上去更加清朗、脱尘。尚未风干的短发，乌黑锃亮，额前凝结着美人尖，鬓角乌青直坠耳根；上身赤果着雄壮，露出一身匹练般光滑、紧致、饱满且看上去弹性十足的皮肤；下身围一条浴巾，一条腿弓起，两条粗壮有力的大腿将浴巾绷得紧箍在身上，勾勒得P股像一樽碾盘，私物群于他两腿间的黑暗处若隐若现……
以为看到他会有些尴尬，或者会脸红。但是，看着他一副风轻云淡、荣宠不惊的样子，我却笑了。笑得心里阳光丰腴，通透爽洁。
看到我的笑，他眼里的精光更盛，努了努下巴，示意我脱衣洗澡。服务员已经开好了门，等在那里。
我有一百七十七公分，那时体重一百三(现在一百三十八)，穿衣服时看起来略瘦，但我是小骨架，尤其是经过军营的锤炼，脱下衣服后该凸的地方凸，该凹的地方凹，该平的地方平，该翘的地方翘，不露一点骨头，而且身型比例非常均匀。所以，在我脱完衣服后回头，发现他已经坐了起来，眼睛一眨不眨地盯视着我，根本不在乎旁边是否还有别人。
我再冲他笑笑，去浴区洗澡。期间，我们一句话都说。
洗完澡出来，他正在穿袜子，和旁边一个西装领带貌似经理的人说着什么，服务员早已拿来了他擦得锃亮的鞋。
我那时候就知道，这家浴池曾经很有名气，多为达官显贵经常驻足的场所，尽管那时已被很多新崛起的同行所超越，但却仍然占有一席之地，不可小觑。
我穿好衣服后，他带我走出了浴池，门口的保安见了，早已快步去把门前一辆黑色本田车的后面，把挡在车号上的牌子拿掉。
这辆车，于这一大排车里与宝马奔驰相比，并不十分尊贵，但那通新的车身黑得耀眼，仍然显得气势不凡。
“针儿”的一声鸣响，他走到驾驶室那边开了车门，并示意我上车。
我有些意外，没想过他会有车。
这是一辆崭新的进口本田车，04年的时候虽算不上豪华，却也堪称上流。车里光洁闪亮，气派非凡，使坐在副驾驶上的我有些拘谨。
他熟练地倒车，挑头，悠闲地开车，两眼注视着前方，一眼都不看我。就那么在大街上开出了很远。空气在一点点冻结。
“为什么不接我电话？”忽然间，他问。目不斜视，语气平和。
我低着头，看着手指互捏，一时不知怎么回答。
“说话！”他有些不耐烦了。
“不想接……就不接呗。”我嗫嚅着。
他“砰”地一声将两手砸在方向盘上，吓得我心翻了个个儿。偷眼看他，是气恼中的克制。我看到，他的腮肉因咬牙切齿在一跳一跳的。
他怒了。因为他把车开得很快，在车流中肆意穿梭。
一段亘古的沉默，漫长得仿佛一生。车最终拐进了一处偏道，停在了路边。
他像似有些累了。当车戛然停下，他双手扶在方向盘上，头深深地低下。连同我的心一起沉进湖底。
但是，那仅仅是个瞬间，他的头又慢慢抬起，转过来，对视着我，一双被愤怒烧红的眼睛，放射出狰狞的光。
“为什么关机，啊？”他吼了，吼出冷冷的凶狠。“你知不知道我这一上午多着急！去你家找没人，给你公司打电话说你休息，你到底想干什么？”
他发火了，粗重响亮的喊声如雷霆霹雳，震得耳朵嗡嗡生疼。可我为何一点也不害怕？反而有一股热热的暖流在胸膛里涤荡，蒸腾着冲进了我的鼻翼。
多久了？多久了……多久没人这么在乎我了？一个在人世跌跌撞撞，挣扎着抗拒，抗拒着挣扎，孤独着，寂寞着，心酸着，落寞着的被神抛弃的人……
我吞下一坨硬邦邦的坚冰，隐忍着脆弱。
“对不起！”我梗着头，张着眼睛死死看着他。
他也死死盯着我，眼睛里的愤怒渐渐暗淡，“这就完了？你是在报复我！”他转过头去，看向窗外，像似不忍阅读我眼里的坚硬，更像似不愿看见我眼中映射出的他无奈的内心。
于是，我说：“以后我愿意做你的‘哥们儿’，在一起就快快乐乐的，你找我我就跟你去，你不找我我就自己呆着，你哪天嫌烦了，只要你说一声，我转身就走。”两滴泪，终究还是落下。
他的身体像被某种力量震动了一下，就那么定在了原处。好一会才转过来，平时自若的表情里流露出一丝萎谢。
“我要的不是这些，你知道吗？”他伸出手想要帮我擦泪，中途却恨恨放下，“要不，我们还是……”
还是什么？分手？决裂？
他看着我。我的眼里仍有泪光。
我看着他。他的眼里，是怜悯，是疼惜，是动容，还是不舍？
“来，抱一下。”最后他说。