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18、终于，幸福
从那天开始，我们算是真正走在了一起。从那一刻起，我暂时剪除了心内的藤蔓，跟心一起体验放纵。
那天下午，我们在车上发泄后，我被他逗笑了。他也笑，极其开心地笑出了两排雪白的牙影。然后，我们去吃饭(中午我们都没吃)。
吃过饭后，他依然兴致不减，霸道地带我去了中介公司，帮我找房子。许是因为高兴，我们都感觉到了风雨后的虹光普照着心扉。他一刻也停不下来，我也很是活跃。就在那个下午，我们以电光的速度租到了房子。就在那个下午，我只给胖子打了声招呼就搬了出去，搬进了新“家”。
那个家，离我以前住的地方很远，有些偏僻，是一处山地区域建筑中最远的楼群，从南窗向外看，大山就在眼前，也可以说，那个家就在山上。一楼，两室一小厅，房主因为孩子上学，把其中的一间上锁存放东西，剩下的租给我。
吃晚饭前，我们基本收拾停妥。除了一个简易衣橱和一床被褥外，我没有其他的东西，床是房主的，新房子也有床，只简单收拾干净，铺上被褥就可以睡了。
房租是我拿的。因为这是属于我的房子。但吃了饭后，他把昨晚那两千块又给了我，说是预交的房租。我不收。他说那以后我就不来。
那时候不知道他为什么那么小心。在我收拾屋子的时候，我看见他很仔细地观察着屋子角角落落。我不解问他。他不说。后来他半开玩笑地说怕我是坏人，给他在屋子里装摄像头。无语不？
他的谨慎，我开始很不理解，通过不断接触，才慢慢领悟。如果不是他的谨慎，我们不可能一起拥有了七年这么长的时间。
那天，从晚饭的时候他就说要早走。我也看得出来，他实在太忙，电话一直不停地响。因此，回到新家后，他没脱外衣，一直在地上转，为我租房的兴奋劲儿余势不歇。
天完全黑了，他说走却一直没走，就那么在地上转过来转过去，嘱咐着我把门窗关好，把煤气关好。期间，他忽然“啪”地把灯关灭，嘴里说着：“我要走了。”走过来一把抱住我，急不可耐地亲我。
那时，他真像个孩子。
淡淡的月光洒在窗外，偷窥着窗里的甜蜜。
他克制着，却肆意着，亲吻，抚摸，揉捏。我在他怀里就像一棵弱不禁风的小草，摇曳着喘息，幸福中与春天拥抱。
许是他克制得太久，或者是我昨夜的诱惑，在我们燃烧得无路可走的时候，他褪下了我的裤子，掏出了他的骄傲，就那么把我按在床角，欲讨回他昨夜就应该得到，且差一点失去的东西。
然而，由于我太过害怕，他的JJ又很大，一碰到那里，我就会忍不住紧张得躲避，尽管幅度不大，可他还是感觉到了，试探了几次之后，理智便唤醒了他。
他不再试探，开始咬我，啃我，舔我，甚至有时还发出一声凶兽憋闷中的低吼。我趴在床上，感受不到他啃咬的疼痛，兴奋得浑身绵软。从来没有一个人象他这样毫不掩饰地喜欢我，能让我放下尊严，甘愿为他做一切。
我一再鼓励他：“再试试，再试试。”可终究还是不行。
我始终跨不过去那道门槛。他更是不忍心强来。
最终，他再次把我折磨得一泻千里，才算是稳定了下来。
那时的我，清高的很，觉得为别人KJ是一件十分羞辱的事，即便是他我也不愿意去做，他也没要求我。他也不是十分喜欢给人KJ的人。我只在他的拥抱和亲吻中，被他撸弄着，很快就有了高潮。
他的确是一个自制力很强的人。尽管在这样的情况之下，即便经历了两夜的诱惑，他仍旧能够忍住。
我们的情绪渐渐平歇，他真要走了。临走时环顾着空空荡荡的屋子，看我的眼神注满了怜悯。
“现在超市儿不能关门。走，买个电视去，省着你没事干。”他说，并拉起我穿衣服。
我拒绝。可他是不容拒绝的。于是，我们又去了超市。
买了个大彩电，好像是创维的。钱是他付的，刷的购物卡。还买了好多水果。
租房子的时候就说有闭路，搬回来后连接后一切正常。看着电视里清晰的图像，看着我摆弄着遥控器，他高兴得就像一个把糖果分享给别人的孩子，笑出了内心的甜意。
以前刚来这个城市时，我一直幻想能拥有属于自己的小屋，没人打扰，自由快活。却始终没能如愿。尽管后来和女友也租了房子，但那不是我自己的。
那晚，坐在属于自己的房子里，看着电视，吃着水果，回味间，我品尝到了真正的幸福。
19、生活，到底是什么
就这样，我和他的生活开始了，转眼就是七年。
在这七年里，我们吵过，闹过，分过，合过，哭过，笑过，痛苦过，幸福过。回头看看，那些点点滴滴的记忆恍如昨天，却已轰然远去，永不再来。
为了写这篇文，有天我问他我们第一次吵架是因为什么，他说他只记得我摔了他的车门子。
跟他在一起后，才真正发现他是一个控制欲和管理欲特强的人，而且喜欢说教。现在想想，知道他是因为在乎我，可当时只是觉得他很过分。
我们刚开始的那段日子，每天上班都能接到他几个电话，淡淡的，却流露着暧昧和亲昵。除了必要的应酬外，下班后他会来接我。
每次下班，我都会第一个冲出公司，走一段小路，便能看到他那辆车停在一个不起眼的地方，然后在他含着轻轻笑意、大胆又火辣的目光中坐上车，每次我都喜悦着绽开一脸羞涩，被他载着在晚霞中悠悠行驶于车流之中，跟他去吃饭，饭后就回到我们租住的小屋，亲热。
赶上周末，他会早早把我吵醒，拉我去早市，看什么买什么。他在前面走，我拿着各种东西跟着他。他说，他看我傻傻笨笨幸福地像条尾巴一样跟在身后，他感觉特别有意思。偶尔，他也会开车带我无目的地在城市中穿梭，或者开很远的路，去郊外的旷野中看天地苍茫，看山和天在视野的极处相接。
以往，我对这座城市并不很熟悉，几年来只在很小的一片区域生活，而那段时间，他带着我几乎逛遍了整个城市，让我知道，原来这个城市竟然这么大，原来这个城市有那么多好吃的。
他晚上十点之前必须回家，从不在我这过夜，我也从未有过此类幻想，正像我决定接受他那天说的话一样，在我内心深处，他的家庭被我摆放在不可触碰的高度，虔诚得不敢多看一眼。我也从不过问关于他和妻子之间的事。
慢慢的接触中，尽管他知道我并非“坏人”，但却依然谨慎，只对我大致交代了些家里的情况和工作的性质，并未细说。而我，对这些丝毫不放在心上，甚至有时他说得过于袒露，我还会及时提醒和制止他。
我不想让他对我防备的更多，我知道的越少，他就会越轻松。
我只简单的知道，他出生在世家，目前是个国家干部，副局级，在这个城市也算有头脸的人物。
那时候，不知道副局级意味着什么，也并不觉得是多大的官。经过后来的很多事，我才明白，在某些方面，他那个级别已经完全可以掌控生死。而他那年才三十六岁，能走到这一步，十分的不简单，可谓前途无量。
在以往的生活中，他除了工作，生活上的事毫不过问，有司机，有秘书，家里还有保姆，就连日常穿着都是由妻子准备的，他对生活可以说是几乎空白。所以，他特别热衷跟我一起买那些锅碗瓢盆、瓶瓶罐罐。我想，他在生活方面是被忽略惯了的，所有的事都有人做得妥妥帖帖。然他是个运筹帷幄的人，有些事并不代表他不想做或不爱做，只是没机会而已。因此，每当我们搬回来一堆一堆的物件，他都会指挥我，这个放这，那个摆那，十分开心地跟我一起享受着生活中的零零碎碎。
开始时，我总嫌商场里的东西太贵，质量也好不到哪去，而且有些东西更不必全买高档品，况且我一直认为我们总有一天要分开的，到时候这么好东西仍了可惜，他还不能拿回家。那时候，可能是受了《北京故事》的影响，我心里有着一个非常坚定的抉择：等我们某天分手，只要是他钱买的东西，我一样都不拿走。也正是因为这，我才接受他为我花钱。不过，这个想法只在我心里，从没跟他说过。
其实，他并不是个很有钱的人。他虽然有着一个可以敛财到暴富的官位，但他从小生活在世家，对于钱有着不同的看法(这点后面会交代)。所以，他非常欣赏和认同我“勤俭持家”的作风和想法。因此，我们又常常出现在露天市场及工、农贸大厅等地。以往，他很晒出入这种地方，那段日子，他像似忽然发现了新大陆，乐此不疲。
既然是市场，那么买东西就要讲价。其实，我也不怎么会将价，但是多少知道是肯定要讲的。最开始，他看我跟人家讲价，尴尬地就差没红了脸。慢慢习惯，他又总在我跟那些奸商眼看要砍掉价钱的时候很大方地定回原价，让我白费了一番口舌。他解释说：“不差这十块八块的，看着你斤斤计较，我都不好意思。”而有时买贵的东西，他又会说：“这么大的物件，你一下给人砍了那么多，人家还挣不挣钱了？”再后来，他渐渐明白了这是一种商业关系，也开始学着讲价，总是偷偷地独立去买东西，回来后还跟我炫耀。
去年的某一天，他来我这顺路买了点菜，到家后就有些气愤地跟我说刚才那个卖菜的大妈不是。问清原由才知道，他在买菜的时候少给人一块钱，他的说辞是没零钱，怕找回来一堆硬币没地方放，结果那个大妈把菜摔在摊子上，还挖苦了他几句。他说：“买这么多菜，少给一块怎么了？我就看他卖菜挺不容易，要不非跟他好好讲讲价。”我知道他是讲价讲上瘾了，觉得人家要多少就给多少心里有种被骗的感觉。于是，我不得不更深层次地给他阐述讲价的重要性，什么能讲价，什么不能讲价。
这么多年，他是跟我接触了一些社会底层生活，但他无法完全理解，更无法完全融合。他是一个世家子弟，从小接受的教育与他思想中形成的理念不同，而且在三十六岁之前很少如此深的接触过，所以尽管聪明如他，对此种生活始终是一知半解。
20、爱，正在入侵
我和他在那个房子住了两个月，这两个月，可以算作蜜月期，没有什么太深刻的记忆，丝丝缕缕的甜蜜却镌刻在心灵深处，为以后的不分离打下了一定的基础。
那时候，我们之间的性还没有达到水乳交融的地步，原因是我不能承受GJ带来的痛苦，他更是一个不容人侵犯后面的霸者，而且我们都不喜欢为对方KJ。可那时，我们像似根本没注意到这些，一有时间便会缠在一起，乐此不疲。
为了晚上能多在一起，那段时间他推掉了不少应酬，吃过饭就会直奔我们的小屋。
他喜欢抱着的感觉，十分享受把我搂在怀里疼爱。他更喜欢亲吻，即便睡着了，也不愿意我把嘴总他嘴上撤下来。
他躺在床上，真的很像一座山，从容不迫地袒露着巍峨与雄伟，散发出他独特的雄性男子汉气息，干爽，甘洌，干燥，温暖。即便那时我对他即敬又怕，被他搂在怀里，仍是止不住心内流淌甜液。
喜欢被他紧紧抱着亲吻，那一刻我没有一丝力气，所有的一切都掌控在他手里；喜欢被他两只打手托着摇摆，一会左一会右，一会趴在他身上；喜欢握着他的JJ，那感觉就像握住了整个世界……
他的内心真的很强大，兴奋点很高，当我们开始，他从来不会粗鲁地把我按倒或者压在床上，大多都是从容地脱掉衣服钻进被窝，躺成一座山，等我，或者我们由亲吻开始，一点点脱掉衣服，再钻进被窝。
我一直很喜欢这种方式，温柔且温馨，并坚定地认为他不是一个用下身爱的动物。
然而，一旦他到达了兴奋点，那将是另一种情况。那时，他的理智短暂消失，他会疯狂但不粗鲁地揉搓我，亲吻到我窒息，或者把我翻转来，在我背上啃咬，也会在我屁/股上盖上他的牙印。
他喜欢我的屁/股，爱不释手。这种喜欢完全发自内心，非常单纯，不掺杂其他因素。
在此之前，他只有一次GJ的经历(和他第一个见的网友)，却是不很成功的一次。他说他怕给人弄坏了，也怕得病。可我知道，他是有些嫌弃。
然而，当他兴奋得难以自恃，从背后把我紧紧搂在怀里，用坚硬顶撞、摩挲着我的后面时，他会无意识地说出：“宝贝儿，让我进一下吧，求你了。”说完，他又会后悔。
至今我的耳边仍然缭绕着他这句话的余音，袅袅回荡。那是怎样的一种幸福呵！融化得我心哗啦啦流淌……
可是，尽管我多么兴奋，尽管我多么想让他进，却总是在他快要进来的时候浑身起鸡皮疙瘩。这时，他就会停下来，甚至马上疲软。
我们那时从没看过同志片，对此没有更多的经验，只是凭借着心的指引笨拙地摸索。
他是个XY很强的人，用手帮他十分不容易爆发，而且一旦到了疯狂的境地他又不得不出。于是，我们自创了一种ML办法：我平躺着，他压在我身上，把JJ夹在我的腿根摩擦。那样，他一边亲我，一边给力，以自备的爱液作为润滑，感觉他还是很受用的。可这种办法怎么能比得了GJ的爽得淋漓？
GJ是同志X生活中最深层次的交流方式。我依然记得这句话。我想给他。这个想法无比的强烈。
我开始趁他不在，偷偷地用手指扩张后面，尽管我每次蹲在洗手间里都难受得要死(说出来让人笑话，我做这个的时候用香皂润滑，多傻！)，但我想这样会让后面不那么紧。
有一天，他兴奋中又无意说了那句话：“宝贝儿，让我进一下吧，求你了。”于是，我翻身起来，用嘴在他JJ上涂抹了一层闪亮的润滑，趴在床上等待着。
开始他有些犹豫，但他从一开始就对我的两瓣P股毫无免疫力，便开始试探着进攻。
当他尚在门外顶撞的时候，并不感觉怎样，只是有些紧张，但却有种别样的甜美萦绕在心间，还有期待。然而，当他那粗长且坚硬无比的钢枪一点点破门而入，我的世界汹涌澎湃，真有种想要逃跑的冲动。可我没有。我极力压制着内心的恐惧，让情绪归于恒定，等待着。因为，那是他呵！
本来，他完全趴在我身上一点点试探着往里拱，当他发现我并没有像前几次一样抗拒，他用双手支起上身，以臀作牵引，缓慢地运送那根钢枪前行。
渐渐地，钢枪的头部进来了。我听见他因想要用力又不敢用力而憋出的粗重喘息声，连同他胸膛里迸发出的闷雷般的喜悦和兴奋。然后，我就感到一阵天翻地覆的疼痛。
他再难控制自己，就那么冲破了我的禁锢，将钢枪贯入体内。
那是怎样的一种痛苦？
我嘴里喊着：“不行不行，快拿出来。”同时身体向前爬动，希图能摆脱他的入侵。
然而，他却抱住了我，丝丝压着我，钢枪留在我身体里，不肯出来。
“别动别动，一会儿就好了。”他喘息着说。
“我想上厕所。”我带着哭腔。一股莫大的屈辱在胸中泛滥。
“宝贝儿，听话，一会儿就好。”他在我耳边轻呢，带着粗重的喘息。同时，他的那杆钢枪在我身体里微妙地蠕动起来。
我真的很想上厕所，整个后面，里里外外都在疯疼，抓心挠肝，想狠狠把他从身上推下去。但是我没有。我两手死死抓住枕头，咬着枕巾，圆睁着眼，头上青筋蹦跳，忍耐。
他不再是那个心疼我的人。连日来的空洞，让突然遭遇了柔软、舒适、温暖、紧骤的他，无法自控。
他开始抽动。
我全身绷紧，额头上冒出了细密的汗。
开始时，他的动作还十分缓慢，但跟着他喘息的频率，抽送也在加快，直到他再次用双手支撑起身体，肆无忌惮地向我发起进攻。
他在我身上，仍然是一座大山。他的腰身，像山峦起伏，牵引着极限频率；他的臀，像磐石砸落，拍击出凶狠的力量；他的两条大腿，是山梁稳健，支撑起巍峨雄壮；他的一杆钢枪，是山上一擎天高塔，戳插着天冀，刺裂长空……
他的汗，滴在我身上，合着我的一起流下。
他ML时，十分投入，很少说话，从不叫喊，就那么笃定地凝神发力。
好久！真的好久……
我一阵阵迷糊，痛苦到麻木。然而，当他以最快的速度冲击，当他胸膛里迸出奔雷一样的吭声，当他在我身体里释放，我清晰地感觉到他那杆钢枪抖动出快乐的音符，我的心里竟然升起了一丝甜意。
从此，我就是他的人了吗？
21、爱的絮语
GJ是同志X生活中不可缺少的一种方式，更是感情的升华，爱的纽带。的确！
自从有了那一次，我的内心发生着翻天覆地的变化，感觉他不再陌生，而他更是体贴入微，说话也不再像以前一样顾忌和客气，完全把我当自己人。
那时，我们在一起的时间不多，只有晚饭后那一会儿，且不是我值班，就是他应酬。因为我工作的地方是私企，每周只有一天休息，还常常被加班吞占。
我依然记得他亲热后不愿走而说的一句话：
“真想把你变小揣兜里，天天带在身上。”
这是他忘性中的一句话，却深深地打动我。
某天亲热，他把我搂在身上不知怎么喜欢好，亲吻中冒出一句话：“你就是我养的小狗。”
我是个自尊心很强的人。跟他在一起，他总是花钱买这买那，已经让我心里很难承受，当他说出这句话，我突然感觉有些悲哀。
是啊，即便他这么喜欢，我也不过是他生命中的一只小狗罢了！
趴在他身，突然感觉别扭，浑身起鸡皮疙瘩。然后假装去洗手间，回来后看他表情讪讪的很不自然。
他看出了我不高兴，也知道刚刚的话有些冒失，但他从来不道歉。
我不知为什么，心里冰冷。于是冷着脸穿上内衣收拾凌乱。挂着他的衣服，拾捡着他的内衣，拎起我给他买的内裤，心却怎么也冷不下来。抬眼看看他，被冷落后与我对视的眼神中有那么一点点凄楚，有一丝丝可怜，看了直让人心疼。
他那样一个男人呵！那样的眼神，那样的表情不属于他，他是霸道和锋利的象征。
是狗又怎么样？能做他的宠物何尝不是一种幸福！
于是，我爬上去，钻进被窝，拱进他怀里，幸福着疼痛。
从此，他不再提狗，甚至以后我说是他在养我，他就拿出一副不耐烦的神情或冷着脸不理我或跟我界定他的一二三条。
一直以来，他不允许我说是他的什么什么人，不允许我说他养我，不允许我说跟他过，不允许我说等老了怎么怎么样。他说，我们不可能永远在一起。常常。
那段日子，因为没有更深层次的接触，也是在蜜恋阶段，尽管我们的感情尚有些青涩，却是最美最轻松最值得怀念的幸福时光。
我们ML的方式大多以自创式为主，十分需要才会选择GJ。他总说他并不需要这种方式，只要抱着亲着就很满足。可我知道他是心疼我，不愿让我承受那种痛苦。
有次他异常高兴，提议让我进他。看着他很期待地趴在床上，挺起两座小山一样的后臀，我兴奋得一跃而上，涂抹了润滑，长驱直入。仅仅一下，他就把我从身上掀下来，翻身去了卫生间，连看都不看我一眼。回来后像似受了莫大的屈辱，沉着脸躺在床上不说话，在我百般哄骗之下才委屈着让我看他后面……扒开，是一条血红的伤口。当时一股透心的凉从我脚下升起，直冲头顶，胃也跟着痉挛，心生疼。自此，我再不碰他后面，甚至连看都不敢看。
跟许多热恋中的人一样，电话是必不可少的沟通。开始时，他每天只要已有空闲必给我电话，问这问那，也不管我在做什么。不过，尽管常常影响了我工作，可我依然希望接到他的电话。
有时他打电话来，听到我旁边有人，就问：“你在哪？旁边说话的是谁？”语气森严。
我一一告诉他。他又问那个人多大……
我知道他在乎我，虽然也觉得有些麻烦，但心里仍然升起暖意，并耐心地给他说明。
慢慢地他有所察觉，一次盘问我后，豁然顿悟般说：“我这样可不行，这叫什么呀？以后我再这样你就跟我翻脸。”
果然，从此他不管遇到什么情况再不问我这些，甚至连电话都少了很多。说他是自制力很强的人，有错吗？
我心里非常清楚他的想法，于是，我从此养成了一个习惯，开始主动跟他汇报每天的一举一动，尤其是下班后他没来的过程，点点滴滴仔仔细细说得一清二楚。
及至现在，我仍然保持着这种汇报精神，甚至迷恋。
每当我躺在床上，我就会说：“宝宝，我现在要睡觉了，不用你陪也能做好梦。”并在甜蜜中睡去。
每当我身体不适，我就会说：“宝宝，我头难受，但我不告诉你，怕你操心。”说了像似能缓解一样。
每当我吃一顿饱饭，我就会说：“宝宝，我又吃饱了，我好幸福！”
无形中跟他说话，我就不寂寞，我就感觉他总在不远的地方，心充实而甜美。
这种汇报像似一种精神寄托。有时我常常在想，如果以后我真的离开了他，我依然会向他汇报：
“宝宝，我要睡了，煤气关好了，门窗关好，你不用担心，在梦里等我。”
“宝宝，我吃饱了，不是你请的，不是你给我买的菜，但我真的吃饱了，所以你一定也很开心。”
“宝宝，我又头疼了，可现在我不用你督促也会吃药，尽快好起来让你放心……”