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22、爱，不可分割
实在想不起太清我和他第一次吵架的原因。不过我想不外乎是因为他开始时不懂爱，还给我灌输另外一种思想所致。但我肯定是住这所房子时发生的事儿。
在感情方面，他是一个极其主观又大男子子主义的人，加上理性，他就变成一个根本不懂爱，也可以说是拒绝懂爱的笨蛋。
经历了那个电话后的反思，他认识到了自己的迷失，并理智地回归，而且常常暗示我克制对他的依恋，并让我偶尔也要尝试接触一下其他人……多么可怕的思想！
他是一个很厉害的人，在单位和社会上人们多少都有些惧他。我曾在一次他与别人电话的过程中真正领略了他吓人的一面，且见识了他的手段。
如果有人敢无礼挂了他的电话，或者跟他顶嘴，那这个人就死定了。
真不敢相信，这样一个社会能力极强，掌控着生死，很少有人敢惹的强人，却在我面前表露出另外一面。对于这点，我尚不知是福是祸。
尽管我没有机会见识他生活中的一面，但我相信，那一定是与我身边的这个他判若两人。
某一个周末，我们ML完，他开车带我出去买什么东西，途中我们边走边聊。
我和他从一开始就十分聊得来。我话不多，偶尔趁着他的话表达一下想法，常常博来他无声的赞赏。所以，至今我们只要在一起，就有说不完的话。
那天，他说着说着就说到了我们之间的关系，并鼓励我去网上再找找，最好是个能让我发泄，人品好，干净，不乱……(此处省略要求若干)
他的意思是，他没更多时间陪我，还不能满足我那方面的需要，所以有必要再找个人来中和。如果相处中感觉那个人还可以，以后三个一起吃吃饭什么的……那时的他是不是很二？
他总以为不能让我进而使我缺失了同志间最大的快乐。其实他不知道，对他那高涨又饱满的XY，我已经承受得很是吃力。于是，跟他辩解。但看到他一本正经不像在说笑的样子，我心里早有了火气，认为他亵渎了我对他的爱，不觉就顶撞了他几句。
这下可捅了马蜂窝！
他开始声色俱厉，把我们之间的现实和未来讲得赤果果，可怕！
我心里明明清楚，可还是禁不住气往上撞。这样一个人，跟他继续下去有什么意思？枉费了我一片真心……
“停车！”我冷冷地说。
他转过脸看了看我，像似不敢相信我会变成这样。
“就停路边，前面那。”我极力压制着心中的怒气，说得很是平静。
他也在气头上，把车停在了路边。
当车停下，我下车，并把车门狠狠摔上，然后头也不回往家走。
没走几步，就感觉到一股空洞腐蚀了我，仿佛天地间只剩我一个。
我以为他会像电影里演的那样，追出来，拉住我，跟我解释，请求我原谅他。可是，没有。
越走越远，我的心越空落。走到一个转角，躲在建筑的后面偷偷回看……车已不知什么时候开走了！无影无踪……
难道就这样结束了？
不过，这样也好！省着整天在他的不正常思想里煎熬。
硬着心肠往家走，心里全是他对我的好，点点滴滴，侵骨入髓。于是，开始责怪自己太过冲动。
怎么就不能忍忍？他只想表达自己的想法，我大可以听着，答应着，但不去实施，他还能逼着我去做不成？我为什么非要跟他顶牛？还摔了他的车门子……
完了！这会儿的他，一定对我失望透顶……
走在路上，想着以后和他再无可能，这么多时日于心中营造出的灿烂，瞬间枯萎。
阳光不再明媚，天地暗淡。
挣扎着，控制着，最终还是给他打去了电话。我总是先妥协的那一个。
电话足足响了五六声，每多响一声，我的心就多沉了一分。
“嗯。”他接了，淡漠得只有一个音符。
“你到哪了？”我有些慌乱。
他不应。
我接着说：“你生气就别开车，先停路边稳定稳定再走。”尽管我的心已经沉进了谷底，却是真心怕他出事。
“我到局里了。”他冷冷的声音，“你到哪了？”
“我到××中学了……快到了。”我说。其实，那个中学离我们租的房子还有很远的路。
“快到了……”他冷冷地哼了一声，然后沉稳地说：“等着吧。”挂断了电话。
我拿着电话半天没反应过来。他说等着吧？什么意思？是要来送我吗？
不会的，不会的。他是个眼里不揉沙子的主儿……
可是，当我在路上一个人踽踽往家走的时候，他那辆车就停在了我身边，副驾驶一边的车窗刷拉拉降下。
“上车！”他横了一眼，命令我。
我乖乖上车。
“我既然把你拉出来了，就有责任把你送回，不能让你一个人可怜巴巴地往回走。这和摔车门子是两码事儿。”他说得冷静且理智，并发动了汽车，不看我。
不知为何，我的心里竟翻不出一丝喜悦。
或许，这不过是做人的品性方促使了他回来送我，并无意思留恋。
我知道他的为人，更知道他的决绝。
一路上，我们谁也没说话。
我们租的那间房子，地势很高，开车要转几个盘绕路，而步行只需上几个台阶，很快就到了。于是，在那个派出所门前，我让他停车。
说了声谢谢，我下车，走上台阶。当时的我没有回头，为了我那可怜的自尊。但我仍能听到他发动着汽车开走的声音。
努力抑制着心中的失落，一步步往前挪，感觉是那样的孤苦无依，无助又无力。
当我走过楼前的平台，就要到家的时候，一辆汽车从身边经过，于前面不远停下。
车门开了。一个男人，一个雄伟、干练、笃定、从容、洒脱的男人，扶着车门，含着微微笑意，于阳光璀璨中挑着性感的尾毛，仰着脸，眯着眼，望着我。
“如果有人送你回家，你应该邀请他进去喝杯茶，就算你明知道他不会去，出于礼貌你也必须要说。”他说。
那一刻，阳光耀眼，打在车身上，放射出绚烂的七彩虹霓，将那个男人映衬得无比高大唯美，举世无双。
那一刻，我突然感觉到漫天飘落了缤纷的花瓣，并有细碎的铃声在我耳边轻响。恍惚间，我和他，初见，亦初恋……
“以后还摔不摔我车门子了，啊？”
这是那天我们亲热中他一直在问的问题。霸道着，却亲昵着。我说着不敢了不敢了，并在他瘙痒中笑得岔了气。
对于摔车门子这件事，他真的很在乎，以至于很久以后还会拿出来当成武器，攻击我。
或许，也就是我吧，如果换了别人，他定不会原谅。
也或者，从一开始，我们就注定了难以分割。
23、爱，不求回报
他就是这样一个矛盾的人，时而火热得将人焚烧成灰烬，时而冷静得把人冻成冰，时而大气又大方地把我往出推，时而又做出一些让人琢磨不透的事来。
我们认识一个多月就是五一节，公司不放假，搞了个招商会，顺便出去旅游。
说实话，我并不想去旅游，主动要求“看家”。但是作为公司着重培养的主管，行程中还有些工作要做，还是被逼着去了。
南北戴河三日游。
整个行程我还是玩得很是轻松愉快，偶尔被安排陪陪一同前往的客户，也不是很无聊。
刚走时，他电话很多，一遍遍告诉我注意安全。后来他借检查为由特意去了趟我们公司，并打电话告诉我他在公司的什么什么地方，听得出他心情很好。再后来，电话几乎就没了。
回来后问他为什么去我们公司，他说：“检查啊！”理所当然的样子。
检查用得着他亲自出马？他去，无非就是想确定下我的行踪，看看我们公司到底真是集体活动，还是我跟着别人出去潇洒了。
我心里非常清楚他的想法，可我一点也不恼怒，相反还觉得有点甜意，更不戳破他。
我问他：“你就真不怕我跟哪个大款走了？”
他回：“你就不是那喜欢钱的人。再说，你就满世界扒拉，看看有我这么好的人没！”
那时我就在暗暗下定决心，不管跟他一天还是一年，我绝不骗他。因为，我喜欢他那自信满满的样子。不想让他从我这受到一点伤害。那时，我就知道他爱我，尽管他从来不说。
在这次招商会前夕，公司准备为经理以上级别的管理者每人做一套衣服，刚好那天我在办公室汇报工作，老板娘一见之下，就把我当成模特，让裁缝嫌给我量了尺，先给我做出来一套，没想到一穿上身，引来整个办公室哗然。
那套衣服至今留着，裤子基本是新的，衣服我很喜欢，常穿。
那是一件米黄色西装，淡淡的黄散发着淡淡的白，趟绒细纹面料，样式很考究，兜和袖口皆有嫩皮包衬，穿在身上既能衬托出稳重干练的气质，又不显死板，看上去干净、立整、精神。
平时在单位，我经常是白衬衫配条短领带(那时候公司都这样吧？)，黑裤子，软皮鞋，很少穿公司配发的那件宽松肥大的西装工作服。
有天中午他去我们公司旁边的一家很有名的饭店吃饭，说想看我一眼，我就高兴地出了公司门，正看到他和几个人分别从不同的车上下来，只看了我一眼，就进了那家酒店。后来他说，我有几套衣服穿上挺好看，但没有一套能比得上我那天帅。
然而，当我旅游回来，穿着那件米黄西装上衣和他见面的时候，一顿饭，他都一直在我身上咂摸，眼睛里放射出幽幽的光来。
后来，我硬拉着他也去做了一件一模一样的。他平时从来不穿西装，说嫌古板。结果，他在我的逼迫下穿着那件衣服上班，引来了无数人称赞。
那件衣服真的太适合他了。他穿着那件衣服站在阳光下，让人感觉到帅得耀眼。
在以往的生活中，他每天的穿戴都是由妻子准备的，很少穿廉价的衣服。自从跟我在一起，他的思想开始转变，甚至喜欢上了逛街。
他十分认可我的审美品位，每穿一套衣服都要征求我的意见，只要我说不好，那这件衣服在未来的日子里只能住在冷宫。
04年正流行耐克，对于那时的我来说，贵得吓人。但是我看中了一双鞋，非常适合他。于是，偷偷地给他买了。
那天，打电话叫他出来，在车上给他那双鞋的时候，我竟然看到他意外中高兴得有些沉稳不住，几乎就红了脸。
这双鞋他从来不穿，在他家一放就是七年。他说，他舍不得穿。
他就是这样一个人，付出从不求回报。那一年，光耐克他就给我买了两套，特步，361，安踏……多得没地方放，很多衣服和鞋我现在都找不到了。可我仅仅给他买了一双鞋，就把他感动成那样。
他说：“不一样，这都快是你一个月工资了。我愿意给你买，你穿着好看，我看着也舒服，心里高兴。”
我们一起七年，他可谓倾其所有。然而，他对我只有一个要求：
等哪天到了不得不分开的时候，希望我笑着离开他。
24、人间烟火，就是生活
我们在那个房子住了两个月多一点，后来搬了新家。之所以搬走，是因为那个“家”离我公司太远，我又不舍得打车，每天需要走大半个小时的路程上班，而且那所房子地势高，到了晚上经常上不去水，洗澡都成问题。
有天我们躺在床上聊天，我问他还记不记得那个房子，他说当然，我又问他都记得些啥，他说就记得周末我经常给他做饭，说我穿着绒衣绒裤扎着围裙从厨房蹦到屋里，再从屋里蹦到厨房，他说看我真正开心时那活泼可爱的样子他特别幸福。
其实，我没经常给他做饭，在那个房子住了两个多月，我顶多做过五六次。至于他为什么对这印象深刻，我也有些莫名其妙。
我做饭好吃可能是天生的，认识他之前我几乎没有做饭的经历，只不过小时候常听奶奶跟我妈说些做饭的要领，不知不觉就记在了心里，从来没真正实践过，不想一上手，还真做得像模像样。
近些年，我炖菜、煲汤好吃在朋友圈里竟出了名，他们都爱请我吃饭，目的就是希望我回请的时候能亲手给他们做。只是他们都不知道，我平时一个人吃饭十分之糊弄，特别不爱做饭，只有给我家大宝做饭时我才真的是不遗余力。每每看到他吃得特别香，特别开心的样子，我心里总是暖暖的。
我家大宝最爱吃我做的如炖云豆、土豆片、白菜豆腐等一些家常菜，就算他再没胃口，一吃上我做的菜也会狼吞虎咽。以前他很少吃鸡肉，自从无意间吃到我做的鸡腿炖土豆后，最近总是要求我给他做。
我做菜没什么秘诀，也不放什么特殊作料，只需油盐酱醋、葱、味素足矣。可不知为什么，就这样简单地做出来，味道却很好，就连我自己也特别爱吃。我想是因为火候的掌握问题。我悟性很高。
他不擅长夸人，但他总说我做的饭好吃，是任何高档饭店也吃不到的。关键是有个“家”味儿。
在那个房子住的两个月当中，对我来说可以记住的事情很多很多，如果单纯地于记忆中拔尖儿，留在我印象中最深的却是一副画面。每当我想起那所房子，这幅画面便首当其冲跃入我的脑海。
有一天周末，我正于做饭的空当在屋里和他黏糊。忽听有人敲门，问过之后直到是房主夫妇回来拿东西。当时我并没怎样，他倒是有点紧张起来。
他是一个不好埋没的人，与生俱来的那种气质太过扎眼，一看就不是简单的人。若说他是我的朋友也许有人信，但能到我这个租来的小屋，还是来吃饭的……很容易引起别人的怀疑。
但当时我真没想那么多，看他有点紧张就把门关了，出来给房主开门。估计他们拿完东西就走，不能来我们这屋看。
谁知道那个男房主抱着重物已经向大门走去，女房主却空着手直奔我们那间房，边说：“看看这家变什么样儿了。”边就推开了门。我阻挡不及，也没法阻挡。
当门开启的那一刹那，屋子里本来挡着的窗帘不知何时被拉开了，充足的阳光照射进来，满室眩光，我看到他靠着床头斜倚在床上，两只脚上挂着拖鞋搭在床外，没穿外套，眼睛里含着怯怯的笑意，有些局促，有些羞涩，自然中又流露出些许不自然，就像一个羞于见生的小丈夫，纯纯地招人心疼。
就是这个画面，深刻烙进了我的脑海。
他不是一个拘谨的人，不论见到什么样的生人都会大气地侃侃而谈。这一次，是他一生中少有的例外。对我来说，是多么难的，多么珍贵，多么的令人回味。
那天，他只是那么微笑着没有起身，女房主也没有在意，只是望了一圈屋子里的布置，口里说着：“还挺干净，弄的挺好。”然后，关上门走了。
如果那天，他若像往常一样很有气势地同房主们聊天，像主人一样热情接待，我想他这样一个人必定会引来房主的兴趣，进而留心他到底是干什么的。
所以，他非常懂得把握时机。
25、转折
北方的六月，春意阑珊，阳光煦暖中隐透着一丝毒辣，将大地熏烤得懒意融融。
就是这个季节，我们搬了新家，比原来的房子离公司近了不少。
那是一间四十多平米的单室，三楼。房子的地势依然很高，站在窗前，可以越过前面的楼顶，看到熙攘的城市，密密麻麻的建筑就那么在视野里矗立、铺排、伸展，挤挤擦擦，一望无际。
进门是一条短廊，连接着一间小厅，厅里靠墙放着我们买来的茶几和两把沙发椅，另一面是厨房和厕所并列着，打开东墙的那扇门，里面就是我的卧室了。
这间房子是我挑的，一看就很喜欢。但是住进来后，他就一直说不好。
房子太老太旧，隔音很差，窗子都是那种很老的塑钢，没有地板。
可我坚持喜欢这间房子。我喜欢每天早上拉开窗帘就有温暖的阳光照射进来，喜欢站在窗前眺望无垠天空下那纷繁的尘世，喜欢在大大阳台上做饭。
事实证明，他是对的。这间房子到了夏天，很热。但这并不能抹煞这间房子留给我的回忆，那些或甜蜜或苦痛的几个月。
住进这间房子不久，我决定辞职。
我的经理上司，是老板家的亲信，得宠又得力，因此才被委派到我们这个十分重要的部门。但是，渐渐的，我发现她并不规矩，每天的工作都是由我们完成，她却清闲地把功劳一人兜揽。这不是最重要的，重要的是她会以各种十分巧妙的方式敛财，甚至贪污。
起初，我很尊重这个经理，尤其是她信誓旦旦地教导我们不要趁工作之便捞钱，要努力进取的时候，我觉得跟着她干会有所发展，心里一片火热。待发现了她所做的一切，并暗中逐步证实，我心中的热情瞬间溃散，很是失望。
人真的不能只看表面！
这些事，我不能向老板告发，那个经理跟了老板近十年，我说的话老板根本不会信，即便我拿出证据也要进一步调查，那必将引来天下大乱。再说，尽管我痛恨这种人，但我也不想做小人，我相信总有一天经理所作的一切会大白于天下，既然我能发觉，其他人或老板终究也会知道。
于是，我选择辞职。因为继续留下来，整天面对着龌龊，我承受起来有些别扭。而且，时间一长，我会有着撇不清的麻烦，到时候，我很可能被归类为经理的一伙。
可是，我能这么快做出决定辞职，最大的原因还是因为他。我想过一段无拘无束有他的日子。
我们晚上不能住在一起，每次见面都紧迫得想把时间停住。那时我就知道他不属于我，总有一天会回归他本来的生活，所以想和他一起走过一段无悔无憾的时光，至少给自己留下一份美丽的回忆。
我以为，他历尽官场倾轧，会理解和赞成我的做法，可万万没想到，他竟然极力反对，声色俱厉地给我讲了许多社会现实，并让我学习接受。
我不能接受，也不想接受。数载沉寂在人世的最底层摸爬挣扎，我一直以自身的清白感到骄傲，并问心无愧着。想当时的自己，是多么清高！
我们就这件事展开了有史以来的第一次交火……长达两个小时的辩论。他很吃惊。我也是。
他没想到我会如此善辩，毫不妥协，而且语锋犀利，思想成熟(他称之为左倾思想)。
我没想到他看似刚正不阿的外表下，竟隐藏着一颗对社会现状认可的心。他认为这些现象是社会前进中的必然，并给我讲了一大堆歪理邪说，让我学习看淡看轻和怎么样在夹缝中生存。
我有些失望。对社会，对他。我觉得世界是美好的，至少还存在着美好，并跟他辩解。直到在他话里听出了异样，我才没了声息，定定地看着他，无语。
如今看来，他说的话或许很有道理，那毕竟是人的生存法则。但我渐渐听出他像似在怕我，怕我因为有了他为依靠才想辞了工作。他没明说，但我不傻。
他还在说，直到看见我眼里那定定的哀伤，才像似突然间意识到了什么。
“算了，辞就辞了吧，又饿不死。”他换上了衣服无奈的表情，落寞着，“可你以后别怪我。好好的工作，都干了那么多年，不容易到今天。”
“你以后怎么办？咱俩也不能老这么着……”他最后说。
“我自己的事儿我会处理好，你管好你自己就得。”我冷冷地说：“我到哪还不是混碗饭吃，不用你操心。”
那时我想，我做这些并不是为了你，换成另外一个任何人，我都会这么做。
这件事就这么过去了，于我心中形成的影响很快就被他的热情和亲昵所淡化。这毕竟是他先妥协的。
然而，这件事却让他更进一步看到了危机。
他是一个心胸十分宽大的人，即使更大的错误，只要他肯原谅，心里便丝毫不留痕迹。可他又是个高瞻远瞩的人，会将这个错误所引发的连锁反应，及时扼杀。