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(八)
接下去的时间有点空白，因为他上他的电脑，我玩我的手机。我问他，你怎么不知道带我出去兜兜，他问我想去哪里，喜欢山还是喜欢水。我说山水都可以，还有温泉也可以，福建的温泉很出名，不知道涵江怎么样，他说不怎么样啊。我知道他只是随口说说的，并不会付诸行动，如果我坚持，可能结果会不一样，最重要的一点，是我不想在他拮据的时候破费他，我还是将渴望抑制住了。
我躺在床上，他坐在电脑桌前，我们相安无事。他在电脑上看女人分娩的图片，嘴里念念有词，我爬起来，走到他后面，顺势搂着他的脖子，一边亲吻他的脖子，一边问他，你老婆生孩子的时候，你没有陪产吗，他说，没有，那有什么好看的。我回，是啊，其实就那么回事，都是公开的秘密了。我的手开始不老实，搓揉着他那可怜的胸肌，可能是用力过大，他没好气的说，我最烦这样了，整天搂搂抱抱的，你能不能让我安静点，你也消停点啊。
我心里也有气，一年才见一次，搂搂抱抱又怎么了，有没当着别人的面，我在这方面是有分寸的，有外人在场，我从不会给彼此尴尬。我说，你干嘛啊，至于吗，就用手啪了他的脑袋。他回头瞪了我一眼，我走了出去，没理他。
老王走的时候跟我说，和他相处很累，这我倒没觉得，也许是他们之间有代沟吧。当你心里有他时，什么矛盾都可以迎刃而解了。
他出去街上兜了一圈，回来跟我说，后天就走人，房子有人租了，房租有着落了，下午就找人卖东西，我说，怎么那么急，他说，生意也不做了，呆在这里干嘛，想想也是，这样下去也不是个事。
他到大房间的床上躺下，我跟了过去，压在他身上，在他脸上吻了一下，他想着老王，说，你看，我们有的是时间，昨晚让我陪他(指老王)，你都不肯，真搞不懂你。我回他，你什么意思啊，他没有回答。
接着，我向他问我怎么办，本来跟漳州的朋友说好，星期天过去看他，现在要提早到星期五，而且我朋友星期六要去福州培训，时间都不凑巧，他说，这个他不管，就这样一句话把我打发了。我从他身上爬起来，坐在床边，没好气的说，你有没有人性，我那么远跑过来看你，你就这态度。他说他也烦，花了那么多精力和钱，现在什么都没有，我说，又不是你的钱，都是老王的，你又不心疼。
我看他这样的情况下，还在玩手机，心里很火，叫他不要玩手机了，至少这样的场合应该尊重我一点。他放下手机，一脸的不屑。我说，我们经历了那么多时间，还有那么多的人和事，难道你真的就那么的不在乎?你需要我的时候，我一直在你身边，从没有背叛过你，做什么事情，先想到的是你，为了你，我什么都可以做，在东北的时候，李XX在那么多人面前说我，说什么卖了房子给你钱，我眼睛死命的盯着那人，心想我们的事跟他有半毛钱的关系吗，管他屁事，我愿意，我喜欢，不可以吗?可你呢，还是这样一幅无所谓的样子，你到底要我怎么样，以前在东北，那样的环境下，我们没办法天天在一起，我为了你，压抑着自己，可现在我们还这样，甚至比在东北的时候还不如。他问我你要什么，难道有这些还不够吗，你还想要什么?我说我什么都可以不要，我要我的爱情，我要你的心。
这是我第三次跟他说这样的话，以前说过二次，因为场合、语气、话题、情绪、事件等因素的不一样，所以没有像这次那么的斩钉截铁，我看着他，问他到底怎么想。
他说他听这样的话的时候，心是颤抖的，浑身都没力气，好像进入了黑洞，越陷越深，爬不出来。他说他最担心我，害怕我偏激，想不开，钻牛角尖做傻事，所以一直没有正面的跟我说这事。他说他对我的感情是有的，我对他的好，他全记在心里，只是现在这样的社会和家庭环境，也让他分身无术，无暇顾及。我听他的话，感觉很恶心，这种恶心不亚于踩到了狗屎或被汽车溅起了一滩阴沟水，无情的打在我脸上，他敢做不敢当。
他以前有说过一次，说我在感情方面装逼，我现在可以还给他了，他才是那个装逼的人，比我会装多了，而且还装的那么有水平。
他就是这样一个人，嘴里没有一句真话，他活在谎言里，还悠然自得，你要用很多心思去分辨、去化解，他不懂珍惜。
每个人都有假面，我也有，可我发现他把假面当成了真面目，而把真面目搁置在哪里，谁也不知道，连他自己也说不清楚，能做到这一点，是很难的，是需要历练的，不是一朝一夕能修炼到家的。我不知道他能不能找回真面目，也许这辈子再也找不回来了，或许他根本就没想再找。
我不想用钱去衡量一份感情，但这却是我们维系感情的很重要的因素。我一直在包容他，努力的在探究他的思想，我想还不是时候说，金钱换不来感情，因为这样的结论只有盖棺才能定论。在异性恋的世界，金钱可以换得感情。我之所以一直满足他的要求，也是想知道我和他的极限在哪里，人性的极限又在哪里。自从他问我第一次要钱开始，我们都知道，我们开始玩火了，玩火自，也许最后是两败俱伤。
金钱可以换来感情，但这样的感情是不纯粹的，是没有生命力的，没有野生的力量，爱情需要野生的力量。
我情绪不那么激动了，语气也缓和了许多：
“我说你以前敢说吗，每次问我拿钱的时候，都是温顺得像小绵羊，一次一次的，让我觉得我是被你需要的，我心里是暖暖的，你的那些伎俩和谎话，我心里是很清楚的，是可以分辨的，我没有无能到连黑白也不分。我想我能帮你的就帮帮你，我也希望你好，你好了，我也会好，是你让我越陷越深，我现在无法自拔，你考虑过我的感受吗?再说了，我要什么你不知道吗?”
他板着脸，却无话可说，他知道他对不起我。
“你敢说吗，你敢面对吗，连这点勇气也没有，你还是不是男人，你要拖到什么时候才肯说，才肯面对，是不是要拖到你死了或我死了，这事才就算完了。”
他一脸的垂头丧气，像斗败的公鸡，连抬头看我的力气也没有了。
“我什么都可以放下，就是感情放不下，我什么都不要，就要你的心，你自己看着办吧。”我冷冷的抛下一句话。
我曾经也是一个很自负的人，为什么就走不出感情的迷堆，在鄙视他的同时我也一样的鄙视自己。
我很奇怪，如果有一段感情存在，我根本无可能开始下一段，更无法同时经营两段感情，除非那段感情已经死亡，要真正的死亡，感觉不到痛了，我才可以安心下一段。