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(二十一)
明天，我们都将离开这里，各奔东西。
我把手机闹钟调到明天早上六点，不去想那么多，再想也没有用。听到他安稳均匀的呼吸声，我也不那么急躁，因为我们都不知道下一秒会发生什么，顺其自然吧。我们一起经历着黄昏和清晨，这已经够了，幸福从来就是两个人的事，快乐就好，我这样安慰自己。
一大早，被闹铃催醒，感觉总不是那么好，人生就是这样，你的意愿是无法时时被满足。我摇醒他，他问我，想好了没有，你准备去哪儿。我说去漳州我朋友那里看看有什么可以做的。他说你不是不准备去了吗，我说，起初是这样想的，看到我们的关系这样的僵硬，真的不想动，但现在好了，我们都把话说清楚了，我还是想过去一下，毕竟那么近，如果回上海，也不知道什么时间有机会。说完，我起来洗漱，并将红薯汤热在锅里。
他也起来了，提醒我别忘了东西。我将晾晒的衣物收拾好，把要带的东西都拿到一起，喝了点红薯汤。
他问我那个漳州的朋友是不是跟我们一样，我说不是，他问什么年纪，我说四十六岁，他说怎么可能不是，他不信我的话，我说你吃醋了，他没有回答。
当我准备好一切，他站在房间的中央，我不能形容他那种表情是怎样的一种心情，他像滴眼药水一样从西装口袋里拿出三百元，说不多，莫非这钱是他昨晚的酬劳。我接过他手里的钱，像个乞丐，但我拿得心安理得，就算是利息，也不够。我们没有多余的话，像所有电影中离别的场景，暧昧、矫情、不舍、依恋、无奈、忍耐都混淆不清的搅拌在一起。
我以为他会表现出不舍、愧疚或感恩，但他没有，我没从他脸上找到一丝丝的这样的感觉，一点蛛丝马迹都没有，他表现出如释重负，从我出现那一刻就有的包袱，终于可以卸下了，他有庆幸，我没有为难他。
‘有难同当、有福同享’是个伪哲理，害了很多人，很多渴望纯真善良的人。
我使命的将他搂进怀里，像一条蟒蛇，紧紧的缠绕着猎物，我依稀能听见他骨骼的断裂声。这是在东北三年多时间里我们经常有的行为，久违的感觉像暖流，电击着我的心脏。这是我在东北三年里让我最快乐也让我最痛苦的时光，快乐是因为他，痛苦也是因为他。
我在他耳边的脖颈下和脸颊上吻了两下，算是告别，没有语言，也没有泪水，提着行李，快速转身下楼。到了楼下，我长长的吁了一口长气，憋气的感觉不好受。
这时，楼上传来了重重的两下关门声，我也将大门重重的回应着。
我心里五味杂陈的，有说不出的滋味，他没有待我像老王那样，替我订票，也没有待我像老王那样，为我送行，虽然我也没要求他送，因为我不喜欢送别时的心情，但连一句送别的话都没有，还给我两下重重的关门声，这是我听到的最伤心的声音。
我知道我要什么，他知道他要什么，但我们都忘了我们要什么。
这段情带给我的是一场劫难，不知道对于他，意味着什么。或者他已经觉得司空见惯了，根本没有放在心里。他摇着爱情的幌子，掩盖最终的目的，当我陷入其中，他就可以刀俎鱼肉。可他太过贪婪，拔了萝卜留下了坑。他要付出代价，这世界上的任何事都是有代价的。
我在骗局里，我相信了谎言，更致命的是，我走不出来。他也在骗局里，也许他也不知道怎么走出去。我突然觉得我应该去学心理学，我不知道是不是太晚了，我从没有先知先觉的神经，也没有后知后觉的反思，我一直在不知不觉中。
我上午离开涵江，他下午也要离开这里，从此，涵江只存在我的记忆里。我想我不会再踏上这里的土地，也许话说早了，那就不说了。
街上几乎没什么人，冷冷清清的，天空没有邀请一丝风儿，我还是可以感受秋的脚步。所有的一切都静止了，没有太阳，也没有雨，只有我晦涩的眼睛里透出的伤心。前天，也是这样的，我送老王到这里，我不知道，他离开这里的时候，谁在他身边，谁为他送行。
我讨价还价了一辆摩托车，车主熟练、快捷的从小路绕道到火车站，我在站前留了个影，算是在涵江唯一的纪念。
我答应漳州的朋友去他那里玩几天，到站里买票，已经没有涵江直达到漳州的票了。那个卖票的工作人员很负责，替我想了办法，分别出了两张票，先从涵江到莆田，再从莆田到晋江，然后让我在动车上补票，从晋江到漳州是无座的。
动车到九点多才开，我看时间还早，就发短信给他：
‘猪，到火车站了，没票。’
‘你赶紧坐摩托车到涵江西站，十五元，去坐长途大巴。’
‘我不走了，赖着你吧。’
‘好啊!不可能没票的，再见!’
‘你是我一辈子的债，我是你一辈子的负累，多希望我们不再分开。我了解你，我也理解你，我不会劝你，但自己的身体一定要保重，我到涵江见你第一眼，我心是酸痛的，我好想再帮帮你，可我实在没办法。千万千万保重，我走了，站票到莆田再补票，爱你，一辈子!’
我们又开始了短信联络。
在动车上，我想了些事。这三年多的你来我往，就像篆刻一样，深深的留在我的生命里。人生的旅程就是这样的奇妙，我们相遇，我们离别，我们重逢，我们又离别，我们再相逢，我们这样循环着，仿佛没有尽头。
有些人擦肩而过。有些人只有露水情缘，见不了阳光，有些人跟着跟着就淡了、散了，有些人在转角处出现又在下一个转角处丢失，只有他，断断续续的一直存在于我的生命里。
我想他的好，总超过想他的坏，我想他的难，总超过想自己的难，他已然成了我生命里的惯性，驱动着我什么时候上车，什么时候下车，什么时候有故障，什么时候修理和停顿，但我不知道哪天会脱轨，哪天会报废，甚至车毁人亡。我多希望这车经过不断保养，能延长寿命，或通过改造，变动车或高铁，我不愿车毁人亡，希望能寿终正寝，无疾而终。
跳出三界外、不在五行中，我没有那么深的道行，就像他也曾用‘永远到底有多远’那样的感慨。我不知道什么时候才能洒脱起来，才能想忘就能忘，才能袖手旁观的去对待一件事、一个人、一段情、一场纷争，一次恩怨。
我发现我还没有找到出口，也许我要做的是一个彻底的回馈，痛彻心肺的回馈，将所有的美好粉身碎骨。
我不知道怎么做，我第一次开始有了思想斗争。