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四十六、倦了，累了，该怎么办
跟海绵宝宝谈完，我突然觉得特别累，一种重量透过身过直接压在心上。不想回寝室，一边想着心事，一边漫无目的地走，可是不知怎么地，还是走回了寝室楼，只不过在我抬手推门才赫然发现，我推的不是自己寝室的门，而是我哥寝室。
门开了，屋里没别人，只有家持在，应该是刚洗完了衣服正在准备拿出去晾。
见我进屋，家持一如既往地热情，“天儿！一会出去玩啊。”
“有点累，懒得动。”我倒在家持的床上，望着上铺的床板，有点呆。
“干啥去了累成这样，那你先躺会。”
“家持啊，你不累吗？”
“我？我哪也没去，不累啊。”
“我是说你跟林雨诗。”不知怎地，我想起了家持和他的女孩。
“哦，有点，还好，我已经习惯了。”
“那女孩你都没见过面，值得吗？”
“我见过照片啊。”家持一脸幸福暧间洋溢在脸上。
“看照片也不怎么漂亮……”我没敢继续说，我怕家持跟我来劲，林雨诗是他的死穴，别人说不得碰不得。
“我喜欢，怎么地？”家持果然要跟我来劲。
“我没说什么，我就是说如果是我，我坚持不住。”
“哼，你还坚持不住？”家持笑得很邪恶。
“我累了，我可能这辈子都不会幸福的。”
“郝天，你想说什么就说吧。”家持放下了手中的衣服，凑过来，一脸等着答案揭晓的好奇。
“我就是想说我累啊。”
“因为啥？”
“你管呢？烦人！”我白了家持一眼，转过身去趴在他床上。
“切……”家持一脸鄙夷，转身去继续晾衣服。N年后，家持说，那天他真的打算追问我，可他还是放弃了，因为他觉得自己的猜测是真的，而且当时的他没有歧视我的意思，反而觉得我哥过分，在家持看来，就算我真的是他想的那样，即使是出于兄弟之情对我好点也没什么(家持后来开玩笑式地说，大不了就是摸摸抱抱，实在不行就满足一下，多大点事儿，反正也不吃亏)，何必非得闹成这样呢，正是家持这样的想法，也为日后的那场大战埋下了伏笔。
我当时真不知道家持是这么想的，如果知道我一定会很感动，加倍对家持好，当然不是图可以摸摸抱抱，不说别的，就说如果要我和家持接吻，我自己都不可能接受，到现在为止，除了我哥之外，我真没有吻谁的冲动和欲望。
回了寝室，我看到海绵宝宝也在，看他的表情是想跟我说些什么，我坐到了他边上，示意他不要说，我小声地跟他说，“刚刚说的都不算，只是我答应你的不变。”海绵宝宝好像傻了似的，坐在那合计了老半天。
我知道我又办了件大错事，大傻事，海绵宝宝肯定会把我找他的事对我哥说，我哥肯定会有反感。但我又不能告诉海绵宝宝你别跟余勇浩说，那样的话就欲盖弥彰了，而且海绵宝宝也绝对不会替我保守这个秘密，我只希望海绵宝宝可以聪明一点，因为我哥要是因为事跟我闹，我对海绵宝宝绝对会更无情的打击，不过我想以海绵宝宝的智商和情商，他应该想不到。我想，说不定再次彻底闹掰也是有可能，而事后证明，我的想法太傻了，如果说不理我，是我哥用防守的方式对付我，而这一次，他选择了主动出击。 我没别的办法，只能静静地等着我哥的风雨来袭，而且我也想用实际行为告诉他，我知道我错了，我最终并没有干涉他交朋友。事实证明，我哥果然知道了这件事，因为他不仅完全地不理我，还炫耀式地与海绵宝宝更加亲近，辟如来我们寝室找海绵宝宝，坐在他床上跟他一起玩游戏，笑声得很开心，很刺耳。
我除了强迫自己忍住还能怎样呢，都是我自己办出来的事，不仅践踏了自己的尊严，还招来这样的反弹。为了表明我的态度，我每天必须强颜欢笑，而且虽然恨海绵宝宝入骨却不得不对他好一点，表明我对此毫不在乎，我无意干涉他的友情。
那段不短的日子里，我真的累了，倦了，每天都像在演别人的生活，把真实的自己埋在心里，见不到一丝阳光。一度我认为我再也坚持不下去了，我真的想退出了，这个游戏我玩不起，对方满手的筹码还能看穿我的底牌，他们笑着看我输光一切。我不曾对任何人提起，只有那时我恨过我哥，我恨他拿我的真心来折磨我，他惩罚我的手段太过恶毒，他就像是一个魔鬼一样，狠狠地伤害我还以此为乐。
到后来，我已经疼到麻木，却找到了一个方式让自己释然，这次确实是我有错在先，疼点怕什么，只要我哥高兴就好。
只有在夜深人静的时候，我一个人辗转反侧，我累了，我倦了，我该怎么办？
周六上午看《我是歌手》最新一期，朋友在我家，听到黄绮珊的《剪爱》，心中不知怎地就浮出了那不堪回首的一幕幕，我赶紧跳过那一段。直到晚上自己在家才点开来再次观看，听到黄绮珊撕心裂肺地唱着“是我不该，怎么我会眷着你眷成依赖，让浓情在转眼间变成了伤害”，世界停顿了，眼前一片漆黑。
眷成依赖。
泪如雨下……
四十七、半声“天儿”
转眼又快到期末了，可能是我哥看我对于他的举动无动于衷，也可能是觉得我知难而退了，抑或是于心不忍了，他与海绵宝宝的关系回归正常，不再那么亲密，至少不会在我面前炫耀亲密。
说实话，到后来我已经不那么纠结了，他要和谁好跟我有什么关系，即便是他真的从了我，我也不可能把他绑在腰带上走哪儿带到哪儿。而且他的做法也确实伤我的心了，我开始动摇，开始计划退出，只是每次见到他时心疼的那一下提醒着我，这是我曾经深深眷恋着的人。
可能真的是因为我黏着我哥导致他爱情不顺，在我离开他的这一段里，他开始了一段新的爱情，不过我只知道不是东大的，其它的一概不知，我也不想知道，在得知这个消息时，我习惯性地很难过，但难过的程度却远比自己想象中的要少很多，我觉得可能这是我开始放开的征兆，莫名地还有点高兴，却又因为这点高兴陷入更深地伤悲——终于到了形同陌路的这一天。
日子在平淡中一天天地度过，可能我是个健忘的人，平淡的日子才过了半个多月，我脑袋里就又只剩下我俩美好的回忆，之前那些疼、那些苦、那些恨开始悄悄地溜走，我又开始慢慢地关注起他的生活，他在不在寝室，他跟谁在一起，看样子是开心还是不开心，只不过，我伪装得很好。
期末课已经停了，只等着考试而已，我哥开始一天天地见不到人，我有点毛了，我发觉即便是他伤害着我，但只要我还是能看到他，知道他是个单独一个人，我再伤再疼我也能忍，毕竟他还在我的视野里，但如今的他消失了，从我的世界里消失了，我的心又悬了起来，这种感觉比被伤害的感觉难受一百倍，但我只能忍着。
我每天等着、盼着他回寝室，不管多晚，我只有知道他在寝室才能睡觉。直到有一天，他没回来，彻夜未归，而我却在走廊里枯坐了一夜，脚下攒了一地的烟头，起夜上厕所的同学都很奇怪地看着我，认识我的都问我怎么还不睡，我只能说不困，无聊出来抽抽烟，七月虽已入夏，但半夜还是挺冷的，我的身体在说太冷了，太困了，回去吧，但我的心却坚持着不肯走。
直到太阳升起来，早起的同学们开始洗漱，而我哥却还没回来，我只好拖着疲惫回到寝室，很难得的是海绵宝宝竟然醒着，他看我推门回屋，还穿戴整齐，惊讶地问我：“五哥，你起得这么早？”
我听着他的说，一股莫名的怒火冲上心头，回头狠狠地瞪了他一眼，要不是我实在太累了，我肯定上去整死他。被我瞪了一眼海绵宝宝一愣，噤若寒蝉。
那一觉睡得很难受，耳边总有嘈杂的声音，还不停地作梦，都很奇怪，有记得有一个是逛商场迷了路，有一个是被学校开除，还有一个是老暖和家持都鄙视我，孤立我……反正是一件好事也没有，没别的感觉，就是累，很累很累，累得我想一觉不醒，就此离开这个世界，也是从那天起，我想到了，可能离开这个世界是摆脱这种关系和这种煎熬的办法之一。很傻，对吗，但是我当时就是这么想的。
当我睁开眼睛时，眼睛很难受，像里面被糊上了什么似的，看看寝室里竟然没人，于是我依然在躺在床上，过了一会儿，老暖和二哥回来了，两个人有说有笑，我听见他俩在我床头小声说着。
先是老暖，“看来郝天还没醒，都快五点了，真能睡。”
然后是二哥，“要不要叫醒他，一会饭就凉了。”
“别了，让他睡吧。”
“嗯，玩会？”
“小样的，还怕你不成啊，不许用大蛇啊，太JB变态。”
“次嗷！用八神照样1V3！”
就在他俩还为谁是97第一高手争论不休时，只听门被咣地一下推开，一个熟悉的声音传来：“兄弟们，我回来了！”是我哥，没错。我很想起身，但我还是决定继续装睡。
“嘘……小点声，郝天在睡觉，这家伙睡一天了。”老暖连忙说着。
“哦哦……天儿……他昨天干什么去了？”我哥习惯性地叫了一声“天儿”，而且很明显是那声“天儿”只叫了一半马上就改口变成了“他”，我却听得很真切，也开始在床上翻江倒海，原来我在他心里也种下了种子，原来我也是他的一种习惯啊。
剩下的话我一句都没听进去，我只知道我的心被两种念头撕扯着，一种说“他还是我哥”，一种说“他不是我哥”，不知过了多久，那两种念头变成了一个声音——哥，哥，哥，哥，哥……
也不知在心里喊了多久，在我决定爬起来的时候，枕头已湿了一大片。我稳定了一下情绪，擦干眼睛，假装懒洋洋地喊了句：“老暖，几点了……”
老暖在下面很是不满地回了我一句，“你没睡死过去啊？还知道起床？”
“五点多了，快起来吧！老暖给你带饭了。”二哥笑呵呵的声音。
“啥啊……”我拉着长音。
“狗屎，爱吃不吃。”老暖没惯病。
我就郁闷了，明明给我带了饭，怎么就不会好好地表现一下自己呢，非得让我听着这么不顺耳，吃着他的还得骂着他。
我穿好衣服，下了床，这时我哥已经离开了，我埋头吃着饭，心里却还合计着那声叫了一半的“天儿”，这说明我哥已经完全抛弃我，不愿再喊我的名字，还是说明不管怎样，我已经成为了他的习惯，成为他潜意识里不可抹去的一部分呢？
直到现在，我们的关系已经回归正轨，我与他之间依然有着种种不寻常，比如我哥绝少在我面前喊我的名字，如果不得不说出口时，他也会用十分急促的方式将我的名字说完，即便是为数不多地主动打电话给我时，他也会用“嗯”、“那个”等等助词与我打招呼，等我说完“哥，有事？”后，他再说话。我想，毕业后那三年的断档，加上之前的往事，之后的平静，我在他心中已经很难定位了，其实这样也好，都是往事了，就让这些事、这些情感在模模糊糊、不清不楚中顺其自然、自生自灭吧。
四十八、坚持
一个学期就这么又混混噩噩地过去了，其实这个学期是大学以来我最为受伤，也最为失落地一个学期，原本就不爱学习的我四级考试考得更是一塌糊涂。
假期又到了，我在家持那里旁敲侧击打听到了我哥回家的日子。那一天，我早早地醒来，没干别的，只是在校门口徘徊，我知道，我哥肯定会坐224去火车站的。其实，我也没有期望，真的没有，不是想送他，也不是想跟他说话，我就是假装跟他走个面对面，看他一眼，然后擦肩而过，现在想来真是无聊。当真正擦肩而过的那一刹那，我还是高估了我的自制力，我原本我以为我会安然地走开，而我还是忍不住地回头，我看到的却只是大步流星越来越远的背影，一个冰冷的、不再熟悉、让我心如刀绞的背影。我又恍然了，不知怎么地，我脑中只有一个声音——哥，哥，哥，哥，哥……就是这个被我称为哥的人，却这样走了，绝决得不愿回头多看我一眼。
当时的我怎么也想不明白，这样一段倾注了我所有真心的感情，为什么让我受伤的同时也把我哥伤得如此之深。我想去一个没人的地方安静一下，直到我想明白这个问题，或者直到我死掉，可是我没有地方可去，我只能回寝室，我只能回到那个还有兄弟的地方，我的潜意识告诉我，那里会有我的温暖。
回到寝室，老暖还在睡觉，可能是听见我关门的声音，他揉了揉眼睛，翻了个身。我坐在二哥的床上，就这么坐着，不知道老暖是什么起来的，只知道后来老暖在我耳边喊：“郝天……郝天！干嘛呢？”
我才回过神来，茫然地看了看老暖，“我坐着呢。”
“合计啥呢？”
“没合计啥啊，我就是坐坐啊。”
“自从我起床，你就这么坐着都快半个点了，你知道不？”老暖看我的眼神有点怪异，好像我有什么问题一样。
“别扯了，我才回来几分钟。”我觉得老暖在诓我。
“早上你是不是出去了？”
“啊，出去了。”
“几点回来的？”
“才回来没多久啊。”
“你可拉倒吧。你回屋时看了下手机，九点左右，现在都快十点半了！”老暖有点不可置信地看着我。
“真的？”
“真的！”老暖笃定地点了点头。
我这才知道，刚刚短路了一个多小时，而当时的我真的只觉得过了几分钟而已。失魂落魄可能是形容我最好的词语，因为老暖说，那天上午我就像是个傻子一样坐在二哥的床上一言不发，目光空洞，甚至他叫了我两次我都没反应。我想这可能是人本能的自我保护在发挥作用吧，要不然回到寝室的我一定会无法自已地痛，而这样的短路，却可能让我什么感觉都没有。一个假期，我出现过很多次这样的短路，发小几人说我拜了高人为师，学会灵魂出窍，神游四方……我不知道为什么会这样，可能是我的思念太过澎湃，已经冲毁了我的思想的堤坝。那个假期，我没有给我哥打电话，也没有发短信，而代表着我哥的那个小企鹅也一直很安静，从来没有跳动过。
一个人时，我将那一点一滴从头想起，可是那些曾经的温暖和快乐都会让我觉得心痛，一度我怀疑自己在一个还没醒的梦里，有一天醒来时，我可能是个老人也可能是个小孩，而这一切都会消失、遗忘。我开始后悔，为什么当初报了东大，为什么高考时答错了那几道低能题，为什么我将自己的全部都放在了一个男生身上，甚至为什么我是一个男生却无法自已地喜欢上了另一个男生……咂咂嘴，没别的味道，只有苦，不知从何而来的苦。
我开始惧怕开学，一种深深地恐惧，我忽然觉得鸵鸟是一种很聪明的动物，如果你不敢面对什么，为什么不将自己的头埋在沙子里呢，这样一切就都消失了，至少不用再面对了。开学日如期到来，我磨磨蹭蹭地返回到学校，我本以为再看到我哥时，恐惧会替代一切感情，我会把自己包裹得严严实实，可惜，在我回到寝室看到他的第一眼，那些想象中所有防备都消失了，我的心底就只剩下一个念头，这是我哥，然后就是心痛，那痛真切得就好像有一只大手在狠狠地攥着我的心脏，呼吸都不再通畅。
就这样，一周过去了，一个月过去了，我哥和我却像两个陌生人一样，连一句话都没说过，我在一个秘密地笔记里每天都写上同一句话——坚持住。可是我都不知道我在坚持什么，坚持当一个喜欢他的陌生人还是坚持远离他直到自己不再喜欢他。
我的生日一天天地临近，我开始纠结，因为我哥还欠我一份生日礼物，我真的很想要，或者说我想通过这个机会再次跟他说句话，再叫他一声哥，而我又怕这会再次引来暴雨狂风。
四十九、最后的生日礼物
我的生日要到了，找了一个他屋没人的时候，我鼓足了勇气，走到他的床前，我哥微微地抬了下头，看到是我，没说话继续玩游戏。
“嗯……那个……”我想喊哥，可是最终还是没能说出口。
我哥微微皱了下眉，没理我。
“后天我生日到了。”我看着他，他没接话，还是在玩游戏，看来注定这是一场独角戏了。
“还记得不，去年你答应过我的，今年要给我生日礼物。”我真是用尽了当时所有的勇气才说完了这几句话。
我哥停了一下，又抬头看了我一眼，没有什么表情，我想我当时看他的眼神里一定是有N多小星星，他犹豫了一下，继续玩起了游戏，场面是相当地尴尬，我心想我这是自取其辱，明知道不可能还偏来试，当时的心态也说不好是嘲笑自己还是疼惜自己，反正挺复杂。
就在我打算放弃的时候，我哥轻轻地“嗯”了声。那一瞬间，我都不敢相信自己的耳朵，听到这声“嗯”后第一个产生竟是诧异而非幸福，我下意识地“啊？”
我哥面无表情地说“别在这傻站着，我知道了。”
我木讷讷地走出他寝室，回到自己寝，我一个劲地琢磨，这是和好的表现还是我哥只是在履行承诺，实在是想不明白。
第二天我哥没有动作，对我还是冷冷的，在水房碰见也没跟我说话。我的生日到了，一睁开眼睛我就在想，我哥会不会送我礼物，他会送我什么，就在我胡思乱想时，猛然发现我的枕边多了一个小东西，包装得挺简单，而且不大，我脑袋轰的一下，我想这就是我哥送我的礼物吧。我连忙起身，拿起来仔细一看，原来是个套娃，纯木的，上面的图案不是用颜料画的而是用烙铁勾刻的。套娃不大，做功也算不上精细，不过我的心里像有一条暖流流过，我记得我曾说过，不喜欢颜料的五彩缤纷，再鲜艳的颜料也会随着岁月失去光泽和色彩，而简单地勾刻却是永久的保存，我能感觉得到，这是一份用了心的礼物。
我坐在床上痴痴地拿着套娃，轻轻地打开，一共四层，最里面的只有小手指大小，可是四个套娃每个都笑得那么开心，我突然觉得套娃着小东西真幸福，每个套娃里面都装着另一个，可能她们笑得那么开心是因为心里装着另一个的原因吧。我轻轻地将套娃装好，轻在鼻下子轻嗅，一股木头的清香，还有莫名的熟悉的味道……
我赶紧下床洗漱，一切收拾妥当后去找我哥，正巧我哥背着包往外走，我跟了上去，走出楼门我哥也发现了我在跟着他，他的步子缓了缓，于是我快步走到与他平齐的地方，轻声地说：“哥，我看到了，谢谢。”
我哥没说什么，只是走着。“哥，别这样好吗？”
我哥站定，转头看着我，好像下了好大的决心一样，他轻轻却坚定的说：“你可以是我同学，我朋友，我兄弟，但你不是我老婆……”
虽然，我知道我哥总有一天会跟我摊牌，可是我还是像是被雷击中了一样，说不好是疼痛还是震惊，其实这样的结果我知道的，我早知道的。
不知道是哪来的勇气，我没有看他，低着头却同样坚定地说：“如果说我今天有一个生日愿望，那就是有一天你变成白痴，全世界谁都不要你，我就可以把你捡回家了。”
我哥我顿了一下，好像很诧异的样子，我觉得他好像是微微地叹了口气，然后走了。看着他远去的背影，我知道，我哥走了，这回应该是真的走了，值得庆幸的是，这样的方式为彼此都保留了一份颜面。
从那天开始到毕业的一年左右，我们间的谈话加在一起不到十句。这一年里，他终于找到了现在老婆，签了一份去南方的工作……而我却留在了沈阳，从此一直在沈阳。
毕业后，我拿着那张证明Special的车票和这小小的套娃开始了工作，每天回到家都忍不住看看它们，轻轻地摩挲，小心地保存，有时会傻笑，有时会流泪……
再后来，时间也没有彻底抚平我的伤痕，我还是喜欢我哥，现在也喜欢，但是我已经学会了面对，于是我开始试图与他联系。
时隔三年，我终于有勇气拨打他的电话，“你好，你是哪位？”，当电话那头传来那口熟悉的大连话时，我只是小声地说了句，“哥，是我”，然后我们都沉默了……
许久，我哥开口，“还好吗？”
“挺好，你呢？”我用尽全身力气，装出轻松的语气。
“不错。”那边传来淡淡的声音。
“知道你好就行了，晚安。”
“晚安。”
就这样，我们恢复了联系，不过联系也不多，那时候一年也就三四次。
再后来，我哥回到了沈阳，只不过那时的他已是别人的老公，其实即便他没结婚，我也知道，我们是同学、是朋友、是兄弟，他只是我哥。
这就是我灿烂的阴天。
五十、后记
借用李敖小诗一首。
不爱那么多只爱一点点 别人的爱情像海深 我的爱情浅
不爱那么多只爱一点点 别人的爱情像天长 我的爱情短
不爱那么多只爱一点点 别人眉来又眼去 我只偷看你一眼
我也是回看全文才发现，通篇我很少用“爱”，更多的时候我使用了“喜欢”，可能是我的潜意识里有些害怕承认这是爱，更害怕面对因为这些爱，却收获了那些绝不想收获的回忆。
可能是老天赐给我爱别人的份额太少，我只爱了这么点儿，却用尽了所有。
祈祷，那点儿爱，一切都好。
我不过是败给了希望、依赖，以及爱。
(全文完)