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其实有时候真的为自己的优柔寡断而苦恼不已，可自己的性格又真的无法让自己摆脱这样的苦恼，就这样本来极力避免却苦于没有办法，唯一能做的就是不停的思考，或者干脆无情的逃避。给自己和别人都造成困扰和伤害，我甚至觉得自己有时候真的是个罪人。一个没心没肺最又刻意伤害别人的罪人。
而我对秋的感情的确是最复杂的，剪不断，理还乱。因为他毕竟是我在这个城市第一个有交往想法的人，而且又是个优秀的大好青年，英气挺拔，可是我为什么就对他没感觉呢。感情真是奇妙，缘分更是妙不可言。我也因为他一度陷入过迷茫和无知当中。
我不知道自己是怎么回到家的，因为我一路上脑子都是空白的，除了机械的行走之外，我没有任何思想和行为。于是我决定先洗个澡，让自己的身体和精神都放松下来，这样也许我能有更多思考的空间和精力。
刚洗到一半的时候我听到外面手机的音乐声，本来想洗完再出来接的，但是因为一直不停的在响，于是干脆擦干身体匆匆出来，其实我是在想这个电话是不是Michael打进来的。我迫不及待的拿起来，没想到居然还是秋打来的，我正犹豫要不要现在接的时候，电话挂断了，我吸了一口气。可是紧跟着又是他的一条短信息“请履行你回电的诺言”，真的，他的简单和执着有时候真的很可爱，当然也很让人怜爱，让人不禁想安慰的感觉。
“如果你还对我有一丝好感的话，我们做好朋友吧。”我决定不要再这样下去，我自己也被这样的困扰弄的精神崩溃。我要给我们的关系下个很准确的定义，哪怕是画一道明显得界限，我想这样对我们都是一种释怀和解脱。最起码我们不会再为怎样对待这样不明不白的关系而时刻苦恼。
“这就是你给我的答案？”他显然被我这样的开门见山弄的懵了。
“我们之间不存在问题和答案。只存在纯粹的合适或者不合适。”我希望他能明白我的意思，不要再让我解释了，因为解释的越清楚，我们收到的伤害会越深。
“你说我们不合适？你凭什么这么干脆的直接的毫不客气的否定，你问过你自己真实的感受吗？”他很急切，或者是因为他的心里有一种急需向我爆发的怨气吧。
“其实你没有这个必要，你比我优秀，你不应该这样的。”我总不想把问题说的那么露骨和直白，也许这就是我最让他气氛的地方。
“你没有权利这么客观的评价我，我只想知道，你确定他合适你吗。”他好像真的非常生气。
“我不想回答关于他的任何问题，我只想谈我们之间的问题。”我坚持着我自己的原则。
“好吧，我现在说什么你都觉得是多余的，那我想问你最后一个问题，关于我的，你为什么从那次我们在宾馆开始就冷漠的对待我？”我也突然意识到，也许这就是许久一来我们之间问题的症结所在。
可是我真的一下子又没办法回答这个问题，我要像一个女人一样哭哭啼啼的埋怨他那晚对我的猥亵甚至侵犯吗？那也太可笑了，我做不出来，当然我也从来没确定过他对我做过什么。
开始沉默，沉默的有点郁闷，好像我一下子变成一个负心人在向他愧疚和忏悔，我冷笑了一下，太可笑了。这样的问题我该怎么回答。我不否认我对他的冷淡是因为我觉得他对我的不尊重，可是我却从来没有确定的知道过他那天到底对我做了什么。我突然觉得自己陷入一种误区，这么久以来我从来没机会想过这个问题，我太小器了，像个女人一样的小心眼。这样的沉默让我开始厌恶自己，厌恶自己像个女人一样坚持这样一个自己一厢情愿的假设，真够让自己恶心半天的，以前我怎么没发觉呢。也许以前我根本没精力考虑这个问题吧。
“沉默是代表你默认吗。”我又被他的这句话恶心了。我是这样的人吗，我就是，不然我怎么有这种感觉呢。
“你知道我父亲重病期间我是怎么熬过的吗，你知道那时候你偶尔的问候和突然的出现带给我多大的安慰吗？那个时候我就认定你了，可是你为什么突然就对我那样了呢。那一阶段要照顾父亲，我没有办法找你理论，可是再见到你，没想到是这样的结果。”他很忧伤，忧伤的让人揪心。
我怎么觉得他是在控诉我呢，我怎么就突然觉得自己是那么不堪呢，难道真的是因为自己在这件事情上做错了？心虚了？我茫然失措。
“我是一个简单的人，但我也是个喜欢坚持的人，我一直认为我要么输给坚持，要么赢了幸福，可是对于你，我真的不知道该怎么办，我原先一切的坚持似乎在你这里都没有办法得到效果。如果他是一个单身的好男人，如果你们真的相爱，我想我即使不甘但也会祝福，否则，我还是愿意坚持。因为我不相信下一个会更适合我。”这次他也学会了我说话的方式。我为什么每次在他面前只能充当一个听众呢？
“其实你不该跟我说这么多，你会完全打乱我的生活的，今天就说到这里吧，我一下子没办法想太多，我累了。”我已经没有讨论下去的勇气了，我怕我再陷入一个误区，可怕的误区。
“好吧，但是请记住我的话，好好休息。”听口气他好像比刚才轻松多了。
而我却比刚才更加沉重了。
挂了电话，他发来一条信息：
谁能分得清，什么是甜，什么是苦，只知道，确定了就义无反顾，要输就输给坚持，要赢就要赢的幸福。
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其实我不想再说下去的真实原因是我有担心，因为他真的有触动到我，我想如果我现在还没有和Michael开始的话，他一定是我的最佳选择。可惜的是缘分和感觉这个东西总是让人有很多的难以理解，而且人的思想又往往充满很多极端的自我矛盾，对理所当然和垂手而得的东西总是没有多大的兴趣，特别是男人，当然也包括我，秋还有Michael。
而现在的我，却满腔的热情全在Michael的身上，所以对于秋我只能强迫自己不要去想，最好能够暂时的忘记，虽然我不知道我能不能做到，但是我决定试试。为了自己，也为全身心的去爱Michael。更希望通过这样的方式来冲淡秋对我的感情。
没过几天，Apple姐关心的公司年终聚会时间终于敲定了，Michael给我打来电话，说让我通知Apple，并正式邮寄邀请函，以示正式。
给Apple姐打电话的时候她正在出差，我们简单的寒暄了一下，我告诉她聚会的日期，并转达了Michael的邀请，她好像很高兴，说只要有时间就一定参加。虽然她话是这么说，但是我总感觉她其实已经决定了，那就是一定会来参加。放下电话我就告诉Michael说Apple会来的。他说知道了，然后我们就挂了电话，没有再多做讨论，我想可能是因为我们当时的心情都挺复杂的吧。我们都需要冷静的思考下，该怎么应付不知是福是祸的Apple。
这个礼拜时间过的飞快，年底的忙碌已经让我的生活变的非常充实，不过我倒是很乐意一直这样忙碌，因为这样我就可以忘记秋，忘记他对我的期待，忘记我难以面对抉择的困扰。尽管他还是偶有问候的短信，可是我已经可以心安理得的用忙碌来给自己理由拒绝回复了。
Michael这一周也很忙，我们几乎总是在彼此的擦肩中交换相互关爱的眼神。不过这样已经足以满足我对他强烈的爱和渴望。只要我们心里装着彼此，任何的表达方式都能将我们的心拉近。其实幸福应该就是在这样平凡和匆忙的日子里慢慢流淌的。
周六早上八点还不到，我就被手机的来电声吵醒，是Apple姐，她好像很急的声音，让我八点半赶到公司，将她们公司整个一年的未结算过的合同数据整理出来，做一份明细，然后传真给她，因为她们的国外代表只有一天的时间待在她们公司来处理这件事情。知道事情的紧急，我也不敢怠慢，简单漱洗完毕，准备先打个电话找Michael要钥匙，可是一想到Michael昨天加班到很晚，现在也应该正在睡觉，所以不想这么早打扰他，于是便打电话到另外一把钥匙的持有者……经常加班的财务姐姐那里，她说会在她最近的地铁站等我然后把钥匙给我。挂了电话我匆匆赶去。
到了公司已经快九点，早饭都没来得及享受便开始整理Apple姐需要的数据。看了看资料，如果想把这些数据整理清楚并保证数据的准确性的确要下点功夫，再加上Apple姐不停的电话催促，我真恨不得自己多长出一个脑袋，两只手来。
窗外的阳光明媚，本来是准备今天出去逛街顺便给父母买些棉衣的，现在却因为Apple姐的临时状况，只能在这里埋头苦干了，虽然有点遗憾，可是想想是在帮Michael做事，心里又踏实起来。
终于在我3个小时不懈奋斗后，十二点刚过我就把这份详细清楚的数据传真了过去，Apple姐收到以后没忘记打来电话对我的工作表示肯定，当然也包括一点点的歉意，毕竟今天是休息日。
处理完工作，我才长长的舒了一口气，有点累，但是并没有饥饿的感觉，只是觉得非常口渴，从早上进来忙到现在竟连口水也没有顾得上喝一口，于是我给自己冲了杯咖啡，关上门，放上我喜欢的音乐，躺在宽大的沙发上，开始一个人慢慢享受这个暖暖的冬日午后。
记得之前也有这么一次，也是这样的时间，这样的阳光，唯一不同的是还有Michael，虽然那时候还处于艰难的暗恋阶段，可是那种若有若无的幸福感至今我仍然能感觉到。
温暖的阳光，赶走我刚刚的疲累，让我的身体变的酥软，我的精神也开始恍惚，我似乎看到他正带着温暖的微笑向我走来。
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这样的恍惚和温暖让我正享受着人生最大的满足，此刻他的脸是那么清晰的印刻在我的脑海，似乎我一伸手就能触摸到，这样的真切让我极度的幸福，这样的幸福，我触得到，闻的到，感受的到。
在这样幸福的意识中不知道过了多久，我的身体开始发烫，是阳光的温暖吗？是幸福的冲动吗？还是……我不确定这个还是到底是什么，反正就是从心底冒出来的的一种膨胀，一种渴望，一种味道，一个人。
是他，是他的怀抱，不然不会这么的温暖。是他，是他的双臂，不然不可能这么修长。是他，是他的体味，不然不可能这么让我迷醉。
我不愿意在此时睁开双眼，生怕我睁开以后这一切就变成了恍惚，就变成一个温柔的白日梦，这样真切的感觉让我尽力闭上眼睛，努力的感受他带给我的一切。
“好好的睡会吧。”这么熟悉的声音，这么富有浓浓的关怀声音，似乎每一个字都是缓缓温柔的飘进我的耳朵。我开始用我浅存的意识来分辨是否是我的幻听。
我抬了抬我的臂，下意识的拥抱，真实的触感让我像被电击一样，浑身发麻，当然我分得清楚那不是刺痛的麻，而是酥软的麻。我的呼吸开始变的急促，我紧紧的环住他的身体，使劲的把我的头埋进他温暖的胸怀，我听的清他心脏的每一次跳动，这一次我确定，这绝对不是幻听。
我紧紧的揽着他的腰，用力的呼吸，这让我迷恋的体味又一次把我的欲望从最温暖的阳光里升华，让人难以自拔，他的双手轻轻的抚着我的肩，听着轻轻的音乐，那一刻我疑惑我又一次在幻想的世界里迷失了自我。就这样不知道持续了多久，因为我的腿开始发麻，这次我确认自己是因为长时间没有动弹而让双腿变得麻木，我不想破坏这样的感觉，可是又没办法让自己的腿这样的麻木下去，我伸了伸腿，慢慢的睁开眼睛，他仰在沙发的靠背上，双手搭在我的肩膀，我仰视着他的下巴和喉结，却看不到他的脸，我伸了下自己的脖子，轻轻的在他起伏的喉结上吻了下。那感觉让我想起一个词：秀色可餐。
他端起他的头，这时我才看清他的脸，在阳光下显得更加白皙，这么近的距离我能看到他因为呼吸而微张的鼻孔，冒头有点皱，但是却非常的有个性，更显刚毅，睡眼惺忪的样子，非常可人，我想我没有用错成语，此刻我真的想一口把他吃掉。
没有等他开口，我便被这种感觉驱使迫不及待的用我的唇封上了他的唇，他的唇湿湿的，滑滑的，就连唾液都是带着一种淡淡的清香，我想我对他的爱已经超出了我对他所有的期待，升华成一种享受，而没了困扰和担忧。
这样细致的品尝，还是在这样的阳光和环境使我们的身体都已经无力的瘫软在暖暖的沙发里，我们相互用舌尖不停的在对方那里索取，这样的痴缠让我们忘记了时间，忘记的地点，忘记了除了阳光和沙发以外所有的东西，我们两具火热躯体的最原始的渴望在这样氛围和感觉中得到最大的满足。
我们的双手开始在对方的身体上不停的摩挲，呼吸也越来越粗重，这样的粗重让把我们的欲望推到一个新的高潮，心中有团火开始熊熊的燃烧。我们的动作也变的急切和笨重。然而他的指尖却能轻灵的在我的脖子上轻抚，那里也是此刻我们可以直接触摸到皮肤的地方，他也许感受到那里的温暖和光滑，他开始不满足的顺着我的脖子从领口慢慢的下探下去，他的手很是温柔，我的身体此刻在阳光和欲望中早已变的滚烫，他的手指划过我光滑的脊背，我的酥麻难以言喻，当然我也能感受到他手掌微微的湿润，我想那是汗吧。
他开始渐渐的有了轻微的呻吟，他的手开始用力的在我的背上抚摸，在这样强烈的阳光和他急切而有力的压迫下我额头开始渗出汗珠，我的双手也不停在他的身体上轻抚，我们的吻仍然是那样的炽烈而迫切，我甚至已经感受到他下体的坚硬，我也开始有意无意的用我的肘在他敏感的坚挺处摩擦。