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我没有再在那所学校门口做片刻的停留，虽然我很希望再见到晓静，给她说声珍重;我也没有再回波宁的住处，虽然我很想在有限的时光里有他宽阔的脊背做我的倚靠，虽然我们的感情才刚刚开始，虽然我对他有着太多的眷恋与不舍……
回到单位时，已经很晚了，门卫告诉我说，我表妹找我有急事，从早上等到天黑，临走时，给我留了封信，接过信一看，是晓静的笔迹，不过有些潦草，想必不是伏案书写的，一回到宿舍，我就将信拆了开来:
“俊:
这些天还好吗?还在生我的气吗?我一直记挂着你的身体有没有康复，但因忙於考试，故没有抽出时间再过来。昨天刚考完试，谁知今早就接到舅舅的电话，说是我妈生病住院，要我赶紧回家，我便急着过来找你，原本希望你能同我一起回去的，但没能等到你。自从我爸背叛我妈再娶而离婚后，就只有我和妈妈生活在一起，我担心她，但却又放心不下你，所以等到现在，我不得不回去了…
俊，如果我真的做错了什么，请你原谅我!我是爱你的，只要你愿意，无论你心里还爱着谁?我都不会介意的，我只要能够与你在一起就行!你虽然不曾告诉我什么，但我能感觉到你的苦痛，你要知道:无论多大的难关，我都会陪你渡过的，相信我的真心!等我回来，好吗?
晓静即日”
我不知道我与晓静的感情能不能够算爱情?如果算，那我与波宁的感情又算什么呢?在那种状态下的我已无力分辨，逃，或许是唯一的出路。在多少年无尽的企盼里，梦与现实之间是无数透明的阻隔，我或许可以逃出这一座座水泥钢筋的城市，逃出众多亲朋因为爱和责任编织成的网，但我逃不出出生的背景和自己无能的脆弱，逃不出内心那份是继续亦或是放弃的苦痛煎熬……
次日，我向伍姐递交了辞呈，原因是我身体不好，要回家休养，伍姐不批，告诉我悔约的厉害以及对前程的耽误种种，都没能说动我，我去意已决，请求她出面向上级周旋，她虽然不舍，但还是帮了我，手续在一天内就办妥了，而且给我留了条可以随时回去复职的路，让我非常感激。
走的时候，我没有向波宁辞行，也没有给晓静留信，就踏上了开往南方的列车。波宁、晓静，我知道:我是自私的，原谅我的自私吧!纵使全世界的人都无法理解我又能怎样?在我有限的日子，我有我的活法，我有我的路走，其实，我的要求并不多，只不过想拥有一次真正的爱而已，为什我还要逃?为什么还要妥协?苦短的人生，有谁彻底的做过自己?所有的不可以，都将在死亡面前变得可以，当我别无选择的时候，我会选择把瞬间化为永恒……