最近搜索
54、柳暗花明何处有？
说实话，听见电话摔在墙上的那一声响，我的心里既震惊又舒坦。当时，从他眼中我恍惚看到了决心。
但是，这些还不能完全驱散尽我心里的阴霾。我依然冷着脸。
“摔电话干嘛，电话又没错。好好的电话，多可惜！”我不咸不淡，讽刺挖苦。
“破玩意，你愿意要我明天给你买好的。”他见我肯说话了，凑上来发JIAN，“我宝贝儿是好人，别让我心里这么难受了，行不？”
“我自以为聪明，从小长辈和邻居，上学老师和同学夸我聪明，当兵首长和战友，工作领导和同事，都夸我聪明……今天我才知道，其实我就是个傻B……”我推开他，“我以后不想跟你这么扯了，咱们也像冯涛那样的关系吧，过年过节发个短信，做个普通朋友！”
“行啊！只要你不恨我，怎么地都行。你让我搂一下呗，我心里不舒服。”他不以为然，说着话又要往前凑。
“你靠边儿！烦谁不知道吗？”我大吼。本以为他会趁机认错，可他死性不改。
“嘿嘿！我就怕宝贝儿不吱声，喊一喊，痛快！”平时，他在我面前无赖惯了，总能捅到我的软肋。
可是，今天不行。我怎么也卸不了这口气。
“宝贝儿，你要是不生气了，我真得早点儿走，俺家那小兔崽子好几天没去上学，晚上老师要来家访。”他站在我身后说。
“你赶紧回去吧，我不恨你，也不生气了，以后你没事别老往这跑，也别给我打电话，咱俩已经不是过去那关系了。”我没回头，上了游戏。
“也不谁老给谁打电话，一天天烦死个人……”他只说了一半，又被我回头一个眼神杀死。“行行行，我走了啊，小祖宗。”
说完话，他像怕猫的耗子一样溜出了门。这次，他自打进来就没脱衣服。我也没送他。
我玩着游戏，恍惚中感觉他走了，但这半天总好像没听到门响。开始还以为是错觉，越来越觉得不对劲。
我起身开了里屋的门，外面静悄悄的，隐隐约约听到水声，厨房的灯好像亮着。
疑惑中走过去，打开厨房的门，当我看清眼前的一幕，我着实惊得是目瞪口呆。
他没走，正在给我洗碗。
这些碗还是前天我们俩吃饭时没来得及洗的，那天洗碗的时间用来听他讲天堂的故事，这两天我在家根本都没吃东西，甚至连厨房都没进，把这些碗一直堆在水池子里。
他见我进来，十分含蓄地冲我笑笑，说：“来给你关煤气，看碗在这堆着就刷刷。我知道你累，嘿嘿！不过我告诉你啊，不管怎么累，煤气总阀一定要关上，要不那个管子一掉煤气就漏，那就完了。”
他低着头继续翻来覆去刷那个盘子，然后用水冲干净，再拿一块抹布擦干。我看到，旁边也放着这么一个洗好的盘子。
他用来擦干的那块抹布，是我擦桌子用的……
洗了这么半天，等于白洗……
他根本不会干这些活，从来没碰过，跟他一起的一年中，我知道他之分不屑此道，极端大男子主义。
然而，他此刻又为了什么？
看着他笨拙地擦着盘子，我的鼻子没来由一酸，心生疼！
他是个男人呵！一个顶天立地的贵族男人！他的任务是支撑起整个世界，这样的活儿，岂是他干的？
我走过去，夺下他手里的盘子，就着流水洗干净他的手，拿来毛巾擦干，放下他挽起的袖子。
“咋了？”他见我低着头一声不吭，用手抬起我的头，看我通红的眼圈。“没事儿，我就刷个碗……”他无所谓地笑笑。
“你赶紧走吧，这不是你干的活儿。”我推着他出了厨房。
“宝贝儿，别这样儿了，行不？”他在小厅里站住，“你这么冷冰冰地对我，我心里可难受了。当初不是你也愿意我见天堂么，等我和他见了你又不干了，本来天堂来的时候想跟你说，还想让他上你那住呢，可你不是不高兴嘛，所以……”
本来听他前面的话还挺动容，听到后来气又往上撞。
想想当初，我确实有让他和天堂见面的意向，我也从来没觉得这能怎么样，认识他之前，我不也是在聊天室穿梭，我不也是这么对待的保险男？还有过一次一夜情……我以为，同志间就是那点事儿，互相发泄，感觉好就多联系，感觉不好一拍两散，没什么责任可言。
可是，当我发现他和天堂私通，以往的认知已经无法说服自己的心，矛盾着，耿宁着，就是转不过这个弯，等知道他和天堂真的什么都发生了，我在一瞬间走进了这个极端，不愿妥协。
因为，我感受到了屈辱。那感觉，就像穿了一身最喜欢的雪白的衣服，不想却溅上了粪便，继续穿觉得恶心，扔了又舍不得，洗又洗不干净……着急，上火，后悔，希望时光能够倒回，我一定要好好爱惜这身衣服。可是……
“你有事，先回去吧。我想我需要冷静冷静，总会有解决的办法。”我依然低着头。
“唉！”他叹了口气，意味深长地说：“早知道同志是这么回事儿，我……”他欲言又止。早知道同志是这么回事儿，他能怎么样？怕是他也没有答案吧！
“真的希望我们以后能成为普通朋友，像冯涛那样的。”送他出门前，我这么说。
我以为，这叫洒脱。可心却在一阵阵轻响中，片片碎裂。
55、天下无不散之宴席
那夜，躺在床上辗转反侧，一整夜都没怎么合眼，两天来第一次认真而详细地分析了现今所遭遇的困境。
本来没什么可想的，直接分手了事。但今晚看到他这样，我的心又有所松动。
想到他那失落的神情，想到他低声下气的样子，想到他说的那些话，想到他出门后回头的那个哀怨眼神……
他过去的那些好，一幕幕如电影般清晰在黑夜里，镌刻的我心生疼！
我太爱他了，太爱太爱！究竟爱到什么地步，连自己都不知道。他就像一株苍松，扎根在我光秃秃的心里。有了他，我可以放弃所有，即便同志世界再多彩，我也不屑多看一眼。而他呢？
我曾以为他也爱了。依然记得那次摔车门子，记得我们数次争吵后，记得那次失败的石家庄之行……每次他不是都舍不得吗？舍不得……
然而，他的爱却如此脆弱，一个天堂的视频便将他的爱引诱得分崩离析，将我忽略在脑后。
年前，我不顾路远，不顾大年将至，怀着无比思念的心情回来见他，可他又在干些什么？
他和天堂的两次相见都是值班，而我一直不知道他还有值班一说。
他是没撒过谎，但是那些坚硬的隐瞒，仿佛一块不规则的石头，堵在我胸口，伸出锋利的尖角，刮刺着我的心。
原谅他？我想，我愿意，甚至祈祷自己就当这一切都没发生。可是，我真的做不到。我说服不了自己的内心。
疼啊！每每想到以后要跟他陌路，每每想到他和天堂所做的一切……我的心总会憋闷出一股潮湿，矛盾着，纠结着，翻江倒海，一阵阵疯疼！
难受啊！闭上眼，真希望再睁开，世界一瞬间毁灭。那样，我就不用再承受这份说不清道不明的屈辱和痛苦！
他背叛我了。是的！他不该见异思迁。如果见面后，天堂比视频上还要好，他还会这样对我吗？结局会怎样？他应该像我一样，不管以前如何，心里只有我，坚持而坚定，爱到骨子里。
可是，他就不是这样一个人……
那一夜，我极力劝解自己，说服自己，放大他的好，微末发生的所有不快。可最终的结论，却是我依然恨他，怪他，怨他。心不肯妥协。
第二天一早，正在洗漱的时候电话响了，是他。
“算着你该起来了。”他坐在办公室里，调侃的语气。
多久？有多久他都不在这样的早晨给我送来如此清新又甜蜜的气息了？这么久，他是不是早已不把我放在心上？
爱，没有了新鲜的滋养，已经早变了颜色。虽然我早已感受到了缺失，却从不自知，用幸福来掩盖一切。
如今的我，早已成为了一堆烂柿子，尽管他还在吃，却早已品不出一丝新鲜的味道！
早已……这么多的“早已”！
我真是个傻子！
“有事儿吗？”我问。
“没事儿就不能给你打电话啊！”他继续无赖。
“我正洗脸呢，一会儿要迟到了。”平静的时候，我不愿说太偏激的话伤他。尽管我很想像一个法官一样，历数他的罪行，然后宣判他枪决。
“要不，我开车送你去？”他说。
真新鲜啊！他说，要不我开车送你去？
我笑了，笑得极为讽刺。
他这样的表现，真的很吓人！
“算了吧，我不习惯。”我轻蔑着，“我已经跟同事约好了一起坐车。”
“那怕啥！我一起吧你们送去，很快。”他不像在说笑。
我拒绝。
“也行！我早上事儿太多……晚上吧，晚上我去接你。你不是说想要个电话么？咱们一起去买。”
我说过我要电话了吗？我说那个电话摔了可惜，他听不出是在挖苦？
我不愿跟他过多废话，不然真的迟到了。
那天，上班前还没例会，老板娘就找到了我们，通知我们培训结束，并给我们结算了工资，全部。
我们心里都很清楚，这是在即将开业的前夕将我们打发了。因为，我们背地里也了解了一些情况，老板娘自己想管这个公司，并且在暗中已经找了几个管理层的人。
李姐是个不好惹的女人，对于老板娘的无情，她颇有微词，却换来老板娘这段时间所收集的很多关于这个团队缺陷及意见，说出来后，让我们这些自命不凡的人，皆感失颜。
当然，既然想独挡一面，老板娘也确实不简单，批评我们的同时也对我们的优点给予赞扬，并对其中做出吐出成绩的几个人，例外发了补贴。而这些人中，给我的最多。两千。
我第一个站出来拒绝要这些钱，一来觉得团队这些人在三个月中兢兢业业无悔付出，为的不仅仅是暂时的工资，而是想留在这个公司，给自己一份长远的前途，老板娘这么做有些绝情；二来觉得我们所做的一切乃分所应当，不该拿额外的钱；而且，老板娘特殊拿出这部分钱来，只给其中的几个人，感觉她另有深意，厚此薄彼，像是在离间我们这个团队的感情。
在我的拒绝下，其他人也都心照不宣，没拿这个钱。老板娘见状一个劲儿说劝我们，并暗中握住我的手在我手心划字，皱眉使眼色。
我明白她的意思，她是想笼络我们几个，继续留在她的公司。但我仍然拒绝。我没想到老板一家会这样处事，有些失望。
正在这时，老板娘的弟弟跑进来，说是员工不听话，他开完例会，还有一批人不散。说完，老板娘的弟弟偷眼看了看我。
“正好，都去看看吧，也算告个别。”老板娘见风使舵。
一群人相跟着来到培训大厅，远远看到两排男女站在场地上，整整齐齐，一如往常。走近看才发觉，这里面的一大半，是我和小赵培训的那二十多个人。他们见我过来，一个个面色凝重，眼露凄然。
我知道，这二十多个人中，一大半是老板老家来的农村孩子，这三个月中，我对他们可谓付出心血，不仅在工作上，生活我也照顾周全，缺衣服的我拿自己的衣服给他们穿，没鞋的给他们买鞋，没钱花的偶尔还多少赞助一点……而我在培训中视为重中之重的，则是教导他们学会做人，在这个灯红酒绿的繁华世界，希望他们为自己保留一份真心，不至于过早迷失。
我告诉他们，人活在这个世上，要学会接受，学会以另一种眼光来看待不平；我告诉他们，人活在这个世上，不要太过浮躁，时刻记住自己的本真，谦虚做人；我告诉他们，人活在这个世上，要培养一颗博大的心，学会原谅别人的错误，宽容才能让人拥有的更多；我告诉他们，人活在这个世上……
活在这个世上，我是多么明白的一个人！说教别人，永远是深刻的，醒人的，一套一套的。可是，轮到自己呢？
老板娘很是不一般，见事态如此，安排我们几个分别做了讲话，算是告别。
李姐很会煽情，一番话下来，不仅是员工动容，就连我们都感觉心里酸酸的。
三个月，我们是一个整体，就像一家人一样。
在小赵后面，我是第三个讲话的人。当我沉稳镇定地站在两大排人前，看着那些曾土里土气的孩子，如今也已变了模样，看着他们脸上的悲戚和不舍，我的心里也不好受。
我说：“很开心能和你们度过这三个月，我很珍惜，也很享受，你们带给我很多快乐。看着你们一个个从最初的幼稚一步步成长，三个月来变化很大，我感觉我的辛苦没有白费。人生一世，人与人之间都是过客，无论父母、妻儿、亲朋或是路人，总有一天会分开，只是一起的长短问题。能在茫茫人海中相遇，并一起经历了三个月相互学习、转变的时光，这是缘分。不管以后到了哪里，身处何地，回头想想，这三个月中，如果你们是无愧的，坦然的，快乐的，就足够了。我舍不得你们，三个月中，你们一口一个‘哥’叫我，我知道你们是真心的拿我当哥，不管遇到什么都愿意和我说。可是……我不能永远陪着你们……你们应当自立自强……天下没有不散的宴席……”
我说这些话的时候，其实心里想的是他。我们有缘相遇相知相爱，却终有一天会成为过客……
当看到那两排年轻的男女笔挺挺站着，眼神戚哀地看着我，更有很多早已在我的话里泪流满面……我说不下去了！
“就这些……”我颤抖着声音，说出这三个字后，转身低头走了。
站在无人的楼梯口，这几天一直憋在心里的悲伤喧腾而出，泪水和着抑制不住的苦涩。
我无能！没有尽到自己最大的力气，把这些孩子扔在了半路。他们是多么希望我能带他们走得更远！
我无能！没有做到宽容，把他冷在了岔路口。我曾多么希望终有一天报答他对我的好……
那一群孩子追过来，一个个眼里流着泪，像似一群即将失去保护的小兽，就那么围在我身边，可怜巴巴。
天下无不散之宴席……这句话究竟有多悲怆？
烟花散尽，转眼成空，刹那芳华过后，唯留一地凄清，一派狼藉！
从今后，我们将以怎样的关系存在？亲切和温暖能留住多久……
那一天，我们团队这七个人，在火锅店喝了一下午。
李姐一直在哭，她觉得对不起我们几个，没能尽到责任。
李姐是个特别强硬的女人，性如烈火，慷慨豪迈之处更胜许多男人。我不知道，她也会哭。
那天，我喝了好多酒，一杯一杯，不计其数。
那天，他一直给我打电话，问什么时候能完。
大约下午四点多，几个人大都喝多了，各自散去。
我打他电话，他说他就在附近等我。
拿着电话，出了门，外面的风一吹，酒意掺杂着苦涩上涌。
“我们重新开始吧！”我对着电话说，无视路人。
56、愿赌服输
这几天，回忆这段往事，我依然十分难受，天堂这件事就像吞下的一只苍蝇，尽管这么久了，想来还是让我觉得十分不舒服。
在写下班后走回家的那一段时，我仿佛又回到了当初，孤独游荡在天地之间，心无着无落。刚刚落笔，他打电话来，听我声音不大高兴，屁颠屁颠跑来。
我撅着嘴，告诉他正写他和天堂的那点破事，很委屈的样子。
“我说不让你写偏不听！”他开始埋怨，“这都猴年马月的事儿了，还想他干什么！”
“那不都怪你？就像这辈子多亏似的，什么弯葫芦瘪葫芦都当宝儿……”我躺在他的怀里，控诉。
“你别那么不善良！也不怪人天堂，是我非让他来的，你别老说人家的不是。当初是你愿意让他来的。我就以为俩人看好了，在一起乐呵乐呵呗，哪知道同志是这么回事儿！我不是不懂嘛！”他以为这话能解我的心结。
其实，我越听这话就越来气。抬起头，瞪着他，嘴撅得老高，恨声问：“你错没？”
“错了错了，真错了！宝贝儿放心，以后再不敢让你这么难受了。”他把我紧紧搂在怀里，“宝贝儿最好了，宝贝儿最帅！”
我扑哧一声乐出来。
以往，我总问他我帅不帅，他的回答不是帅个屁，就是一般般，再不就不予理睬，从来不会顺着你的话或者自己的心回答，吝啬于夸我。比如每次看他吃我做的饭都很香的样子，我手舞足蹈中问他好吃吗，他就会爱理不理，一脸深沉地一般或还行之类的敷衍，极少表扬我。可是最近，他学乖了，每当我心情低落，他都会故作惊讶，说：“哎呀，我才发现，我宝贝儿咋这么帅呢！”
他不会哄人，或许这句话便是他哄人的最高境界了。每次听到他这么说，我总能破涕为笑，捶他。不是说他夸我我就高兴，而是因为他这样一个男人终于学会了向自己的心妥协，肯面对我在他心中的重要性，甘于屈服。但真正令我破涕为笑的，则是他这句话里饱含着对我自恋的嘲讽。
其实，我并不自恋，以往不过是想证明自己在他心里的重量，所有才厚颜无耻地问他，每次都引来他的嘲笑。
这些年，他真的知道了天堂这件事对我造成的伤害究竟有多大。不真正了解他的人不会明白，“我错了”这三个字从他嘴里说出来到底有多难！对比之下，江姐的坚持都黯然失色。
“宝贝儿，咱都是好人，老天爷照顾才让咱们遇到一起，咱不能不识好歹，一定要好好的，听见没？”他搂着我，深情地说。“你想，要是咱俩都像那些随随便便的人，今天一个，明天一个，谁在乎谁？哪能有今天！”
听他说这样的话，我从不拿天堂来否定他。我知道，确如他所说。不然，他大可以去找天堂，或者重新认识另一个天堂，不会这么屈身前来找我，以摔电话明志，更不会受我整整两年的折磨。
是啊！整整两年……这两年，我是怎么过来的，他又是怎么过来的？真的不愿回忆……
如今想来，天堂事件对我造成的伤害，真可谓平生少见。我不知道自己为什么这么脆弱，本来以为是无所谓的一件事，却覆盖了全部美好，疼痛了整个身心，整整影响了我两年。
两年啊……人生一世，青春短暂！这两年，该有的美妙韶华，该有的幸福记忆，完全被猜忌、怀疑、相互伤害、分分合合所冲淡，布满了疼痛！
跟他一起走过七年，尽管把所有的青春全部投入在这份感情当中，我却从未后悔过。但我后悔那两年所做的一切，后悔带给他那么多的伤害，如果可以，我宁愿把这两年从过往中抹去，宁愿它从未存在过……
我说：“我们重新开始吧。”
多么简单的一句话！张开口，不费多大力气，只用气流轻轻冲撞几下音带就完成了。多么容易！
然而，想要把一块碎裂的镜子恢复原状，究竟有多难？
当时，我决定跟他重新开始，是因为发现自己真的离不开他，在他身上，我投入了真爱，倾其所有，箭不回头。
我想，如果真能忍住剧痛离开他，我又能怎样？回头撤出这条路的可能几乎无望。那么，我必定会像其他人一样，把自己贴上标签，在聊天室里待价而沽，茫茫人海，我还能否找到一个比他更优秀的人吗？即便找到了，这个人又会怎样？我还有多少资本拿来赌明天？
同志世界，本就没有规矩，没有保障，没有前景，没有未来……这，我比谁都懂！
奢望在烂泥坑里摘得一束白莲，太不现实！于是，我只能妥协于这种无奈……
重新寻找，还不如跟他继续。
至少，他优秀，他诚恳，他对我很好。
重新开始，我跟他约法三章。我告诉他，从现在起，我们谁也管不着谁，彼此愿意做什么就做什么，对方无权过问，需要的时候相互交往，大概意思用现在的话总结就是……炮友。
想来说这些，必然有些气话的成分，但我当时真的这么想的。我想，以这种方式将他搁置在心门之外，漠不关心，也许他就不会伤到我。那时，我总结了过往，认为他绝对不会专心对我。那时，同志世界的繁荣正值鼎盛，鲜花遍地。
人是自私的，总要给自己留条路可走，就像他一样，从一开始就为自己铺平了可以及时后退的出路。
他从不表达爱，是因为害怕担负责任；他从不承诺未来，还是因为害怕担负责任；他从不对天堂一事认错，更是因为害怕担负责任……他能做的，只是时刻提醒我要理智对待我们的关系；他能做的，不过是以他现有的条件来满足我的物质需求；他能做的，仅仅是对我更好……
或许，从一开始，我就已经迷失了，偏离了航道，无法迫使自己回归，不能按照自己的意图前行，完全被这份感情所操控。
老话说：在爱里，先投入的一方，注定受到伤害。
没错！我愿赌服输。
所以，我决定破罐子破摔。