最近搜索
当天晚上我没睡好，心里有种不详的预感。第二天我很早就起床了，连续写了三篇博客《粉色日子.绿色日子.金色日子》、《报应与尊严》和《触摸心灵的手》。这几年来他是唯一一个不断给我创作灵感的人，从《木头人》到现在的这篇连载，我已经洋洋洒洒地写了近万字了，他真的是一个能给我启迪、令我深思、具有典型意义和推广价值的同志活标本。
那一周我的博客基本天天更新，我把沾满血迹污渍的心灵卫生纸一张张地丢在博客上。而他则静悄悄地呆在我的陌生人列表里，周一给我发来一个问号，周二问我真的没话和他说吗，周三他说他要走了，去北京，我这才紧张起来。虽然我们现在已形同陌路，但这个城市毕竟还有他存在的气息，每天上班经过他的单位和公寓我都忍不住看上一眼，如果他走了，某种平衡就会被破坏，心里某个角落就会空出来。
我劝了他，可他去意已决。
一晃又到了周六，我突然接到了他的电话，说他辞职了，晚上想见见我。我已经在博客里谴责他一周了，刀光剑影，畅快淋漓，如果此时再配上冷若冰霜的送别我想整个故事就圆满了：正义终于战胜了邪恶，邪恶灰溜溜地逃走了，正义看着他的背影冷笑——可我做不到，接到他的电话我很高兴，立即屁癫屁癫地赶往约会地点。
我们去欧罗巴吃的冰激淋，他傻呼呼地一边看《猫和老鼠》一边笑，我点啥他吃啥，我怎么安排他怎么做，顺从得不象他。
我问他那箱书打算什么时候去取，他说今晚呗，我说那好吧，今晚就住在我家，明天把箱子取走……就当我贪图你的肉体吧——我失败了，彻底失败了，故事的结尾正义不光没有战胜邪恶，反而向邪恶臣服。可我错了吗？什么又是对的？和他在一起我本就没有正确的方向，只是信步走着，也许真正的可卑是既没有目标又放弃了延途的风景吧？
“就当我贪图你的肉体吧”，说完这句话后我突然觉得莫明地委屈，眼前瞬间朦胧了起来。
从欧罗巴出来，我说想走走，他就跟着，我们走出去很远才打车。我问他晚餐想吃什么，他说你定吧。一路上他有些闷闷的，我想逗他开心，可试了几次终于还是放弃了，也许这才是离别该有的氛围吧。
回到家里，他才告诉我他身体不舒服。我看了吓了一跳，难为他跟我走那么远，我心疼地给他揉着，怪他为什么不早说。他的心有时候真挺硬的，对自己都这么狠，何况是对别人了。那天晚上，我烫了毛巾给他热敷，手被开水烫得又红又疼，我逗他说就当伺候自己儿子了。
那天尽管他身体不适但我们还是做爱了，想到这也许是最后一次了，突然有了种仪式感——正义与邪恶纠缠在一起，呻吟、喘息、喷发……
清明改成法定假日了，这周只上四天班。上周末由于他有事儿不方便就没把书取走，定在周四来取，他去北京的车票是周五下午三点多的，那天正好是清明。
晚上下班，我去买了酒菜，心里盘算着如何渡过这最后一个夜晚：吃饭、喝酒、搂在一起看电影、睡觉……第二天象往常一样送他出门，只是这一次他再也不会回来。
准备好后我给他打电话，他却告诉我晚饭不能跟我一起吃了，他取完东西就走，晚上他还有安排。虽然失望但我能理解，我们的告别仪式已经进行完了，double一次对其他人来说有失公平。我只好自己喝了一瓶酒，菜随便吃了几口就塞进了冰箱。
他来了，我把整理箱搬出来放在茶几上，他只拿了档案、毕业纪念册和相片，其余的都留给了我。我问了一些他去北京的安排，他说也没什么安排，走一步算一步吧。这时他的电话响了，电话那边和他约了见面的时间地点，他和我匆匆道别就走了。
望着茶几上蓝色的整理箱，我欲哭无泪。生活真是太残酷、太乏味了，一点儿都不如电影精彩。前两天我刚看完《10.5级地震》，恍惚中我把电影中的角色想像成了我，劫后余生之后我最想见到谁、最想说什么？难道是：小汉子，你别走，我爱你？！
——荒唐！怎么可能？！可我心里面为什么这么难受？那只蓝色的整理箱明晃晃地摆在茶几上，让我无比憎恶。我气极败坏地拿出手机翻查着电话簿，我要找人倾述，我要找人发泄，我要当着整理箱的面和别的男人缠绵。可Next、Next、Next……直到我把电话簿翻完也没找到合适的人选，于是我穿好衣服，我要去上网，只要有人想419我就领他回家，因为我实在无法忍受在空荡荡的空间和那只整理箱呆在一起。